感到無力而想放棄婚姻？你已經(jīng)進(jìn)入“受害者監(jiān)牢”了

在親密關(guān)系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。

這是親密關(guān)系的第三個階段，也是最后一個階段。

當(dāng)你經(jīng)歷了進(jìn)入親密關(guān)系時的浪漫、美好，柴米油鹽后的平凡、丑陋，你會來到充滿痛苦和驚喜的內(nèi)省階段。

01 內(nèi)省階段

內(nèi)省是我們檢視自己所有想法和感覺的過程，其終極目標(biāo)是讓我們能和自己內(nèi)在的事物和平相處，并且用愛來面對它們。

在內(nèi)省的時候，如果你沒有決心，你心中負(fù)面的部分就會反映在你和另一半的關(guān)系中。

你的伴侶會自然而然地接收你心中丑惡的事物，然后，你就只剩下幾個選擇：

逃避這些丑惡的事物；試著毀滅他們；或者把他們從你的生命中排除掉（同時，你的伴侶也無法避免地會被排除掉）。

在內(nèi)省階段，你將會發(fā)現(xiàn)你和伴侶之間密不可分的關(guān)聯(lián)：你對待伴侶的方式其實就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什么，就是對自己付出什么。

若想平穩(wěn)度過這個階段，你的首要任務(wù)，就是接受并整合自己不好的那一面，停止?fàn)巿?zhí)并提供支持。在伴侶有無力感時真誠地鼓勵他，并且在相處過程中明辨是非。

不要讓自己變成迫害者，不要好壞不分；要給予伴侶力量但不是同情，和伴侶分擔(dān)人類共有的空虛感。

在這個階段中，你會遇到最讓人感到無力的錯誤行為，也就是自我放逐。

02 自我放逐

總體來說，我們在親密關(guān)系中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐自己的需求（比如被人愛、被接受、被認(rèn)可等等），如果有必要就控制他人來滿足自己，最終在無計可施時不得不妥協(xié)；

第二條是通過以下方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達(dá)成讓雙方都滿意的結(jié)果，以及永遠(yuǎn)把自己與伴侶的快樂一并當(dāng)作優(yōu)先選擇。

大部分人都在這兩條路之間游走。但如果我們順著第一條路不斷走下去，我們會對伴侶有要求，會與伴侶爭吵，或者試圖控制對方等等。

很快我們發(fā)現(xiàn)自己的需求無論如何得不到滿足，而我們的氣餒、沮喪感卻與日俱增。最后，這一定會造成“自我放逐”行為。

如果你小時候曾經(jīng)體會到深重的沮喪感，想著無論自己怎么努力都無法讓身邊的人滿足自己的需求，那么你可能會干脆選擇放棄。

從那一刻起，你會認(rèn)為，你所有的努力都是白費(fèi)，你會想：努力引起別人的注意，試著獲得別人的贊揚(yáng)，努力進(jìn)入某一個圈子，試著贏得別人的愛……這一切有什么用嗎？干脆放棄并且希望別人不會來打擾自己好了。

這其實就是自我放逐，只是程度會因人而異。

我們會本能地在情感上疏遠(yuǎn)沒有滿足我們需求的人，讓自己免于心碎。在否認(rèn)和遺忘我們的創(chuàng)傷之后，我們又站了起來，并且適應(yīng)了新的世界。

在這個世界里，我們?nèi)匀幌Ｍ覀兊男枨蟊粷M足。對于成年人來說，我們尋求滿足的方式可能轉(zhuǎn)化為很多形式，比如，尋找共度一生的伴侶，并和她建立親密關(guān)系；尋求精神導(dǎo)師；努力工作；信仰宗教；社交生活等等。

無論我們選擇了哪一種方式，有一天我們又會感到沮喪而想要放棄。最能讓我們有這種念頭的，恰恰是親密關(guān)系！

因為親密關(guān)系能讓人回想起最深刻的生活體驗，我們和伴侶越親近，就越可能想起小時候的無力感。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人多多少少有失敗的感覺，因而十分氣餒。這種時候你心里可能在想：“也許一切美好、痛苦都結(jié)束了。”你甚至?xí)氘?dāng)初決定和伴侶在一起就是個錯誤，或者懷疑親密關(guān)系是不是都注定失敗。

這個時候，你就進(jìn)入了內(nèi)省階段。

但你不知道的是，這種親密關(guān)系的停滯狀態(tài)，意味著你的生活即將發(fā)生巨大的變化，而且是變得更好！

03 “受害者監(jiān)牢”

如果把這個時期你和伴侶的矛盾比作一堵墻，其實有一條路可以直穿這道墻。為了找到這條路，我們先來了解一下這堵墻。

在《親密關(guān)系》一書中，作者將這堵墻叫做“受害者監(jiān)牢”，它包括三個角色。我們將用理論和例子掌握這個概念。

當(dāng)我們遇到問題時，我們首先會站的位置是“受害者”，感到恐懼、自卑自憐、有抱怨的傾向、或者覺得自己成為了替罪羔羊，都說明我們在“受害者”的位置。

處在受害者的位置會讓我們害怕再次受到不平等待遇，被處罰或者做出犧牲。于是，人類處理問題的機(jī)制會驅(qū)使我們采取一個比較好的位置來處理我們的問題。

這時候，“迫害者”就登場了。心存責(zé)怪、自認(rèn)優(yōu)越、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦，于是他會把問題怪罪到別人的頭上。只要找到人來怪罪，就可以不被懲罰——至少可以暫時躲一下。

但是即使這樣，我們?nèi)匀徊豢鞓?，于是，我們心中的“拯救者”就出現(xiàn)了。他努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有疑惑的理想境界。

拯救者樂觀地相信，受害者有一天能恢復(fù)獨(dú)立，不再需要別人的幫助！同時，他也總是努力平息迫害者的憤怒與不滿。

而許多人沒有意識到的是，恰恰是拯救者的態(tài)度讓受害者保持軟弱無助，讓迫害者放縱脾氣。

當(dāng)生活中出現(xiàn)問題時，我們經(jīng)常會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補(bǔ)另外兩個空缺。而我們自己的角色，也是在不斷變化的。

舉個例子，某天早上醒來，你發(fā)現(xiàn)肩膀很酸（問題）。你爬下床，小聲抱怨著（受害者）。在你走進(jìn)衛(wèi)生間的途中，你開始對自己的身體生氣（迫害者），并且開始猛力按摩肩膀（迫害者/拯救者）。

洗澡的時候，你用熱水沖肩膀沖了很久（拯救者）。洗完澡你坐在床上向妻子抱怨（現(xiàn)在你是受害者），然后妻子開始幫你按摩肩膀（現(xiàn)在妻子是拯救者），并且跟你說一定是床太軟的原因（迫害者），應(yīng)該換一個新的（拯救者）……

絕處逢生

在親密關(guān)系的內(nèi)省階段，我們往往由于不斷的角色轉(zhuǎn)換身心俱疲，無法集中注意力。你和伴侶之中有一個人已經(jīng)又累又失望，再也沒有辦法為你們的關(guān)系付出了。很快你們就會相信，除了分手和離婚，沒有更好的解決方法了。

下面的這些原則可以讓你們絕處逢生：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

無論是心理學(xué)家卡爾·榮格，還是科學(xué)家愛因斯坦，都有類似的觀點(diǎn)：要想解決問題，必須先跳脫問題的框架。

當(dāng)我們扮演拯救者的時候，我們以為自己可以想出辦法來解決所有的問題。但事實上，拯救者本身就是問題的一部分。他是“受害者”創(chuàng)造的人物，只是為了逃避和緩解我們的痛苦。

他會四處尋求解決方法，但他能依賴的只是我們舊有的知識。而在面對親密關(guān)系的瓶頸時，我們需要吸收新的知識才能成長。

2、所有問題都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。

你可能已經(jīng)注意到了，每次妥善地解決問題之后，你都能學(xué)到一些重要的東西，生活也變得更豐富了。

也許你會更自信、更聰明、更相信生命，或者發(fā)現(xiàn)了自己的一項天賦。

我們生活中出現(xiàn)危機(jī)的原因，其實就是因為我們的靈魂要向我們發(fā)放禮物和經(jīng)驗。每當(dāng)靈魂前進(jìn)一步，危機(jī)就會發(fā)生，這時，你有必要思考或想象一下通過這次危機(jī)你會得到什么禮物。

如果我們能將精神集中在即將得到的禮物上，就能產(chǎn)生希望和信任，而這會安撫我們的恐懼，讓我們用有效的方式來解決問題，而不受迫害者或拯救者的影響。

3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

這應(yīng)該是大家最熟悉的一個原則了，盡管我們看到的事物是相同的，當(dāng)我們用不同的認(rèn)知、在不同的心境下，感受到的東西就會完全不同。

4、每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分百負(fù)責(zé)。

只有我們愿意為發(fā)生在自己身上的事完全負(fù)起責(zé)任的時候，我們才能跳出“受害者監(jiān)牢”，擁有選擇的力量。心理學(xué)將我們對責(zé)任的態(tài)度可以分為十個階段：

1、這個爛攤子是別人的責(zé)任，所以應(yīng)該收拾殘局的是他們。

2、這個爛攤子是別人的責(zé)任，所以他們是壞人，而我是個無辜的受害者。

3、這個爛攤子是別人的責(zé)任，現(xiàn)在我卻是受害者，我必須收拾殘局。

4、這個爛攤子是我造成的，可是我實在沒辦法控制我自己。

5、這個爛攤子是我造成的，可是我可以超脫這種情形。

6、這真是個爛攤子，我該怎么處理呢？

7、爛攤子在生活中經(jīng)常會發(fā)生，你要學(xué)會怎么處理。

8、這個爛攤子不是任何人的錯，我有能力處理它，并在過程中獲得成長。

9、這個爛攤子是我引來的，現(xiàn)在我可以做出對自己較好的選擇。

10、我創(chuàng)造了這個爛攤子。

這個爛攤子是我的一部分。我得到平靜了，真的！

在我們因了解而成長后，“責(zé)任”這個詞的含義也從罪惡和羞恥變成了回應(yīng)和自由。

5、自由并非來自答案，而是來自問題。

這個原則我們也很熟悉，就像我們做題時，只有把誤以為是“知識”的答案都拋開時，我們才能獲得無限的想象力和自由。

我們了解自己的過程，也是從問問題開始的，如：這件事的事實是什么樣的？有什么禮物和經(jīng)驗，是我的靈魂想借著這件事賜給我的嗎？我該怎樣平靜地接受痛苦？我現(xiàn)在該采取什么行動？

如果你能用天真無邪的心來問這些問題，你就能從已知中解脫，進(jìn)入直覺——靈魂思想的領(lǐng)域。在這個領(lǐng)域，你能找到解決問題的最直接的方法，并體驗到自覺的愛。

6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。

這個原則不需要解釋，只要我們能真心相信自己的靈魂就可以了。雖然“受害者監(jiān)牢”中的陷阱很復(fù)雜，但只要我們有誠懇的意向，就能得到自由！

總結(jié)和預(yù)告

是不是看得有點(diǎn)累了？我們簡單總結(jié)一下就結(jié)束。

1、如果你覺得自己與伴侶的關(guān)系已經(jīng)無藥可救，那么祝賀你來到了親密關(guān)系的最后一關(guān)，也是獎勵最大的一關(guān)。

2、在這一關(guān)里你們會進(jìn)入“受害者監(jiān)牢”，不斷爭吵和冷戰(zhàn)。

3、只有跳出問題本省才能打破這個監(jiān)牢，而這一切需要理解并遵守上文的六個原則。

在接下來的文章中，我們將繼續(xù)自省，我們在親密關(guān)系中的犧牲、依附、對性的罪惡感、懷疑等都將成為我們接下來的話題。

如果我的文章有帶給你一點(diǎn)啟發(fā)和思考，我將非常高興。如果你也希望以親密關(guān)系為契機(jī)，全面認(rèn)識和提升自己，歡迎你的評論和關(guān)注，我們下期見！