一個殘酷的真相：男人不愛了，你做什么都是錯

情感導師 2023-04-10 5823

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亦舒曾說：當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯，活著呼吸是錯，死了也是錯。

這句話不知道說出了多少為另一半付出所有女人的心聲。

分手的時候，你覺得你已經(jīng)為對方做的夠多了，你愿意做低聲下氣的去求他，愿意為他做很多從前沒有做過的事，結果呢，他不領情，他很冷淡甚至很排斥，好像你的存在就會令他厭煩似的。

因為你忽略了一件很重要的事情：時機。

如果你能在對方需要的時候，給他這些，結局當然是皆大歡喜?？蓯矍榻Y束的時候，一個人需要的是什么呢？

是亡羊補牢，討好對方嗎？

不是，你做的那些，都為時已晚了。

如果普通的道歉認錯對方就要原諒你的話，那么你們之間就不至于走到這一步了。

有一位看過我的書的女咨詢者，跟我說過一句話：我覺得我沒做錯什么。

我當時就反問她：那你覺得他為什么非要跟你分開？

她說：我不知道他為什么這么沒有良心，我對他那么好，他卻說受不了我。難道我對他好都成了錯？

我可以肯定回答：自以為是的"對他好"，就是錯。

很多時候，你不知道你對他所謂的好，給他帶來的究竟是幸福還是痛苦。就像我媽總是喜歡安排我的衣食住行，給我的房間打掃衛(wèi)生，可我卻不喜歡她的安排。

她跟我吵架的時候，說出來的話跟這個咨詢者一模一樣：我整天為你當牛做馬的，我還有錯了？

作為事件的另一方，我太理解聽到這種話之后的感受了。你想去挽回一個人的時候，不知不覺就會用這樣的論調(diào)去綁架對方。

就像我媽，永遠也不會認為自己有錯，因為她確實辛苦付出了，所以她認為自己確實做對了，就應該得到回報。

可是愛情不是簡單的"你覺得"，愛一個人是理解和包容，尊重對方表達的權利，接受他對你說"不"。

很多人偏偏接受不了，從心理學上講，你不接受的深層次原因其實是種自私，你不接受是因為你在逃避。

只付出不接受的人，總是在逃避自己的內(nèi)疚

德國家庭治療大師海靈格說：我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。

那些看似任勞任怨的伴侶，內(nèi)心里總有一種清白感。同時覺得自己對感情有了指手畫腳的權利。

有的咨詢者會直白地告訴我，說"我覺得自己在這段感情里問心無愧"，比如一個曾為前任流過產(chǎn)的女孩：

我剛畢業(yè)就跟著他去了廣州，在他最窮的時候只有我愿意陪在他身邊，我們一起吃一份五塊錢的盒飯，那么難的日子都熬過來了，他也說以后會補償我，可最后呢，他出軌了，說要跟我一刀兩斷。

她的故事看上去好像很偉大，但是你細品，她作為一個付出者，難道真的是不計較得失的嗎？

一個人怎么可能永遠問心無愧呢？

假如你總是掏心掏肺愛一個男人，你自己傾其所有的去討好他，挽留他，看上去你很卑微，你只付出不接受，于是你就覺得你問心無愧，覺得自己永遠正確。

可你的另一半其實會覺得很不舒服，因為他會經(jīng)常感到內(nèi)疚，即便他不明白付出者為什么那么喜歡付出，他最終一定會產(chǎn)生逃離的沖動。

因為你把你自己所有的壓力都給了他。事實上并不是你問心無愧，只是你將負能量轉嫁給了他。

我其實覺得，沒有人能在感情里完全的撇清自己。不管你多么的努力，一個人仍然會在感情中犯錯，或多或少的會傷害到對方，或者對對方有所虧欠。當這些傷害和虧欠出現(xiàn)的時候，一個完全的付出者其實很害怕內(nèi)疚，于是他努力地去做一個更完美的付出者，似乎那樣他就可以擺脫這種愧疚感的折磨。

這種內(nèi)疚不會消失，只是被無意識地轉嫁到了關系當中的另一方頭上。因為付出者的邏輯是：既然我是付出的一方，那么我們的關系無論出現(xiàn)什么問題都是你的錯。

仔細想想，這不過是一種自戀罷了。出現(xiàn)問題就是對方的錯，難道你自己就沒有錯，這不是找借口推卸責任嗎？

那個為前任流產(chǎn)的女孩，不停糾纏前任的時候，對方心里在想什么呢？

他心里想：為了我她犧牲很多，她的人生都因為我而改變了，是我對不起她。

另一半的人生軌跡自己破壞，這種想法讓人難以長時間的承受，任誰想到自己是一個沒有良心的背叛者都不愿意承認，不愿意面對，所以，強調(diào)自己曾經(jīng)為他做的那些事，反而會讓他更快的逃離。

一旦他真的逃離了，那個一直認為自己清白無辜的付出者，立馬會覺得自己受到了極大的傷害，然后就開始激烈的指責他背叛感情的舉動。

"你不是說過會愛我一輩子嗎？"

"你這個感情騙子，你對得起我嗎？"

男人雖然愿意承擔責任，愿意認錯哄女朋友開心，可這不代表他愿意承擔所有的錯誤。

瘋狂付出的人，被自己的付出感動的一塌糊涂，以至于對方的付出在他眼中根本不值一提，對方因為內(nèi)疚而產(chǎn)生的補償行為，也不值一提。

當我問那些付出型人格的咨詢者：你能羅列一些他為你做的重要的事嗎？

她們經(jīng)常啞口無言，陷入深深的沉思，在她們的眼中，對方好像從來沒有為彼此的感情做過什么事，一直是她在主動犧牲。

這是不可能的，愛情不是三言兩語就能產(chǎn)生的，雙方都應該是參與者，關系才能夠確立。

那么結論只有一個，對方的付出在你的付出面前，是小巫見大巫，以至于你忽視了對方的付出，然后忽視了對方整個人，他的"真我"在你眼中也是不值得一提的。

結論有了，然后你想想，對方能夠接受這種現(xiàn)實嗎？感情本應是平等的，各自獨立的，可現(xiàn)在，他變成了被你強大的付出控制住的一個附屬品，他所為感情做出的那些努力不重要，現(xiàn)在，對得起你才最重要。這不是很荒謬么？

強大的內(nèi)疚轉化成強大的排斥感，不要怪他把你的所有行為都當成錯，好好想想是不是這么個事兒。

看完以上，我相信你已經(jīng)明白了為什么挽回的時候他總是拒絕排斥你，在這里我給出兩點建議，希望能幫助到你們。

1. 放棄絕對的清白感，允許自己內(nèi)疚，并向?qū)Ψ绞救酢?/p>

最好的關系應該是彼此慷慨的復合，然后坦然地接受，通過這種價值交換，雙方的付出和接受達到一種平衡。說白了，就是你給我多少，我會接受，然后還給你多少。而不是我瘋狂地給你輸出，掩蓋你的給予。

由于你前期給得太多，你的能量太強大，所以現(xiàn)在你必須給對方騰出空間，這就要求你反思自己對待對方咄咄逼人的方式，認識到自己的錯誤，你可以跟對方坦誠內(nèi)心，放下自己的戒備心去主動示弱，試著去相信他對你的理解，告訴他：

我們兩個走到今天這一步，肯定不是一個人的錯，我一直以來都覺得自己沒錯，最近我才想明白了，我錯就錯在對你的要求太多，要求你愛我遷就我，并總是用我對你的好去貶低你。其實不是你不好，只是我以前不成熟。有這個缺點卻意識不到，這是我的問題，以后我會改，對你造成的傷害，我想道歉。再重申一下，你不是我以前說的那么不好的一個人，你很好，我以前說的都是氣話，希望你能接受我的歉意吧。

2.引導對方持續(xù)投入，例如給他扎一個心錨

挽回一個人不是那么容易的，你必須持之以恒地投入，才能換取他片刻的回眸。如果想要引導對方付出，那么你可以利用一些心理學的小技巧，比如利用共同回憶去扎心錨，送對方一些相處中提到過的禮物，情侶用過的帶有共同經(jīng)歷的東西。再比如保持兩天一次的聯(lián)系頻率，聯(lián)系中，本次是秒回的狀態(tài)，而下一次是間歇性回復的狀態(tài)，適當?shù)赝评?，營造一種低需求感的假象。

另外，我要囑咐你們一下，停止以受害者的身份自居吧，每個人都有他自己選擇的權利，你的目的是挽回，不是批判那個陳世美，讓他充滿負罪感。

你要做的應該是把自己的心態(tài)調(diào)整好，重視自己的內(nèi)心，自己為自己創(chuàng)造價值感，這樣才能為彼此接下來的關系走向打下一個良好的基礎。

有時候?qū)Ψ讲⒉皇菍Ω星闆]有留戀，只是迫于你的壓力而不敢留戀，所以說，挽回一個人，有勇氣有毅力很重要，但更重要的是用對方法，祝你們都能在感情中得償所愿吧。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分