親密關(guān)系：伴侶之間，比溝通更嚴(yán)重的是注重感受

文/學(xué)乃身之寶

先看一下這個(gè)場景：

老公下班回家，看到老婆后，興奮地和老婆說：“今天主管領(lǐng)導(dǎo)和我說，公司年底有可能提拔我，民主投票加業(yè)績，綜合考評?！?/p>

老婆隨口說了一句：“你人緣那么差，民主投票肯定不行?！?/p>

老公氣憤地說：“你怎么知道我人緣不好？”

老婆反駁道：“你平時(shí)總和我吵架，和同事關(guān)系怎么能好？”

老公不再說話，氣呼呼地回到了自己的房間。

其實(shí)，這樣的場景在我們生活中很常見，老婆說得是“事實(shí)”—經(jīng)常和她吵架，所以她推斷出“老公人緣不好”，但問題在于，即便老公在單位人際關(guān)系差點(diǎn)兒，也未必就通不過民主考評，因?yàn)槿穗H關(guān)系不好，還有其它可能，比如平時(shí)不善表達(dá)，看起來關(guān)系不夠親密，但并不影響同事對他工作上的認(rèn)可，亦或是他工作太較真兒，導(dǎo)致個(gè)別同事不喜歡他，但這并不代表其它同事也不喜歡他，等等。

更重要的是，老公和老婆分享這個(gè)消息時(shí)，老婆忽略了老公的感受。

他們兩個(gè)人是在溝通，但過于偏重“事實(shí)”，讓老公本想得到認(rèn)可的感受，硬生生地壓抑下去，這是老公更加生氣的地方。

著名心理學(xué)者李子勛老師在《婚姻的真相》一書中強(qiáng)調(diào)，婚姻并沒有千篇一律的刻板真相，惟有自己的感受是真實(shí)的。

也就是說，伴侶之間要多注重感受層面的交流，這才有利于感情的維系。

今天的文章，我們就來說說為什么親密關(guān)系中，感受比溝通本身更重要。

1.不要用自己的尺子去量對方

知名心理咨詢師武志紅老師說：“如果，你渴望理解對方，就必須學(xué)會(huì)放下你的坐標(biāo)體系，嘗試著進(jìn)入對方的坐標(biāo)體系，這是實(shí)現(xiàn)相互理解的唯一途徑?！?/p>

也就是說，伴侶之間不要在家里爭論誰是對的，誰是錯(cuò)的，因?yàn)槊總€(gè)人的坐標(biāo)體系或判斷標(biāo)準(zhǔn)是不同的，而家是講情的地方，主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

就像前面說的老婆，她在用她的坐標(biāo)體系去推測、揣摩、評價(jià)，甚至抨擊對方，其實(shí)就是想證明“我是對的，你是錯(cuò)的”，而這樣的溝通就是一種權(quán)力斗爭。

很多人抱怨自己無法理解伴侶到底是怎么回事，說到底就是沒有關(guān)注到對方的感受，沒有站在對方的角度去理解對方。

2.溝通中的感受遠(yuǎn)比事實(shí)重要

前面說了，很多伴侶之所以會(huì)爭吵，主要是因?yàn)楸舜硕荚趫?jiān)持自己的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)，不愿站在對方的角度去理解和接受對方的感受。

期間，經(jīng)常犯的錯(cuò)誤有：

一是習(xí)慣揣測。

很多伴侶相處久了，會(huì)覺得自己特別理解對方，“他一張嘴我就知道他想說什么”，這是有可能的，但還有可能發(fā)生的情況是，主觀揣測，這就未必是事實(shí)了。

二是喜歡評價(jià)。

很多伴侶喜歡評價(jià)對方，比如夸獎(jiǎng)就是，目的是讓自己有一種掌控感，與夸獎(jiǎng)相反的就是批評，目的也是為了控制對方。就像前面說的例子，老婆“評價(jià)”了老公是一個(gè)沒有人緣的人，目的也是想證明，“我的判斷是對的”，進(jìn)而想控制對方。

權(quán)力斗爭的目的，就是一種控制。

三是出主意。

好為人師，可以說是人的本性，那是競爭欲的表現(xiàn)，伴侶之間的溝通，也會(huì)出現(xiàn)這種問題。

對方一說到“問題”，另一方就忙著給出自己的想法和意見，其實(shí)對方未必要的是“問題”的解決方案，而實(shí)際上，對方更多時(shí)候是借助“問題”發(fā)泄自己的情緒而已。

從這個(gè)角度來說，無論我們和伴侶溝通，還是和其他人交流時(shí)，不要輕易“出主意”，最好等到對方表明來意后，再說出自己的想法。因?yàn)槲覀兘o出的意見或建議，還是以自己的坐標(biāo)體系為主的，很難真正理解對方的感受。

另外，有的伴侶熱心“出主意”本意或許是好的，但這個(gè)“好意”并不是對方想要的，還是那句話，“交流感受”才是伴侶之間絕大多數(shù)時(shí)候溝通的目的。

3.感受的溝通，在親密關(guān)系中是最重要的

伴侶之間的溝通，重要的不是發(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的。

感受到對方的感受，才能真正滿足對方的心理需求。

首先，讓對方把話說完。

伴侶之間容易出現(xiàn)權(quán)力斗爭，而這時(shí)如果彼此能夠冷靜冷靜，讓對方把話說完，就可以在一定程度上理解對方的感受，不要急于下結(jié)論，更不要急著“出主意”，等一等，讓對方把話說完。

這里，很多伴侶爭吵時(shí)，很難讓對方把話說完，因?yàn)樵谒麄兛磥?，只聽對方說，自己不說話，自己就輸了，其實(shí)伴侶之間的爭吵沒有真正的贏家，所以，意識到上述問題，試著讓對方把話說完，看看接下來會(huì)發(fā)生什么，或許是更好的選擇。

其次，說話時(shí)盡量以“我”開頭。

為了更好地理解對方的感受，我們說話時(shí)多用“我”來開頭，這樣會(huì)避免評價(jià)、或好為人師的感覺。

比如前面的例子中，老婆如果能夠以“我”開頭說，“我很擔(dān)心你的民主測評環(huán)節(jié)啊”，這樣對方就會(huì)問“為什么”，進(jìn)而主動(dòng)要求老婆給些建議，那么這樣的溝通就不會(huì)出現(xiàn)爭吵了。

改變說話的習(xí)慣，多以“我”開頭，有利于彼此關(guān)系的發(fā)展。

再次，敞開心扉，和對方真誠交流。

其實(shí)，伴侶之間的爭吵是一種防御，比如爭吵中的憤怒就是為了保護(hù)自己的自戀；怨氣就是為了得到對方的關(guān)注，等等，當(dāng)我們放下這些防御，用自己的真實(shí)和對方溝通，對方也會(huì)感受到我們的真實(shí)。

就像前面說的老公，如果他能夠和老婆說“我和你說這個(gè)消息，是想得到你的認(rèn)可，可是你的否定讓我很受傷”，那么這時(shí)他的老婆一定會(huì)意識到自己說的話傷害了老公，否則她還認(rèn)為自己說的都是“事實(shí)”，為什么對方會(huì)不高興呢。

只是這樣的敞開心扉需要勇氣的，因?yàn)槟谴碇救?，?dān)心對方看不起自己，但不要忘記，好的伴侶，一定會(huì)用自己的愛來包容對方，理解對方的，要給自己伴侶一個(gè)機(jī)會(huì)理解自己。

正如武志紅老師說的：“想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的鏈接，關(guān)鍵就是去穿越心靈的保護(hù)層。”

說到底，和伴侶之間的溝通，注重感受，就是為了達(dá)到真我和真我的鏈接感，而這也是我們借助伴侶、戀情來自我完善的修行之路。

本文完

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