為什么你想和伴侶好好說話，可是伴侶卻指責你？

從心理學上講，心理活動是個人的主觀印象。也就是說，當我們覺得自己受委屈了，覺得伴侶不理解我們時，我們是在按照自己的標準做出的結(jié)論。

當然，伴侶的行為給我們造成的影響是真實的，哪怕矛盾只是一個誤會，但誤會所造成的傷心，氣憤和委屈等感受是真實的，正是這些不舒服的感受影響了我們的言行。

昨天在中介兩位大嫂的帶領(lǐng)下，和老公一起看了幾處房源。其中有一處是老公極力推薦，特別特別滿意的，說是他這么多年看過的最有品位的房子，我也滿懷期待地去看了。

一進那家的客廳，心就涼了大半截。天吶！這完全就是一個男人的客廳啊，百分百的男性的感覺男性的元素！

出來后，我立馬對老公表達了我的感覺：“難怪你這么喜歡這個房子，因為這個客廳就是一個男人的客廳啊，一個百分百男人的客廳，有你喜歡的皮沙發(fā)，不過我還是一直更喜歡布藝沙發(fā)，我更喜歡溫馨的風格?！?/p>

我想我這樣的表達應(yīng)該是不會傷害到任何人的，應(yīng)該是比較中正的表達。

沒想到老公立即說：“布藝沙發(fā)多沒檔次呢”聽了這話我有被刺到的感覺，我說：“布藝沙發(fā)也有高端的呀，只是你不知道而已。為什么開口就要說別人喜歡的很低端呢？”一旁的中介大嫂問我們在爭什么，老公說：“她說我不應(yīng)該喜歡皮沙發(fā)。”

我說：“我沒有說你不應(yīng)該喜歡皮沙發(fā)呀，我只是說我更喜歡布藝沙發(fā)，每個人的喜好不同，這很正常啊，為什么要應(yīng)該不應(yīng)該的？為什么非得要有個高下之分呢？為什么非得要去攻擊別人的喜好呢？”

從這一刻起，我明顯的感覺到老公又開始了他一貫的行為模式：用沉默冷淡不參與來表達他的態(tài)度。

我和中介大嫂的任何溝通他都不聞不問，回家后接到中介的電話，就直接把我的電話號碼給了出去，讓直接聯(lián)系我……他用他消極的應(yīng)對模式，阻隔了我和他有更一步的協(xié)商交流。

我清楚地知道，盡管我們的喜好有很大的差異，可是并不意味著我們水火不容，無法協(xié)商啊。比如把沉悶的黑色的皮沙發(fā)換成明艷的綠色皮沙發(fā)什么的，我是可以接受的呀……

我不由得想起了好多年前我們一起逛大商場的那次：我僅僅只是去摸了摸模特身上的那件外套，并沒有說非常喜歡，一定要買那件，他當場就情緒激動，脫口而出：“這是什么狗屁衣服，不如個牛屎！”

……

結(jié)果搞得我們兩個人不歡而散，各人乘車各自回家！

我們的孩子5歲那年，我由于無知、跟風，把孩子過早的送到了一年級，孩子學習漢語拼音，跟不上，我就利用孩子放學在家的時間給他補習。

有一天給孩子補習的時候，肝腸寸斷，正好老公從外面回來了，我跟他說：“我覺得好大的壓力呀！”老公又是脫口而出：“你有個什么壓力呀！”

……

當時我只是覺得胸口好像有個什么被堵住了一樣，可是今天再次回憶這個場景，我覺得有很多的悲傷在里面。不被看見，不被理解，不被支持，不被共情的悲傷。

我之前看過有篇文章里說：在傷害事件第1次發(fā)生以后，你如果再去回憶傷痛，就是沒有能力把傷痛阻止在那時那刻，你就是自己主觀的在加強那份傷痛。

我想我并不是要去有意地加強這份傷痛，我只是想通過這些歷史，看清自己，看清對方。如果我已經(jīng)有了足夠的成長，給出了足夠的承諾和耐心，給出了足夠中正的表達的示范，還是沒有能力去影響對方，我想我是可以選擇放棄的。

但是這個足夠到底要多久呢？我現(xiàn)在還不知道。

昨天看完房回家，孩子問我們看得怎么樣？我說：“都不是特別滿意，盡管有的房子好是好，可是就像衣服的感覺一樣，總覺得不是自己的衣服……”兒子對我做了一個鄙視的眼神，說：“女流之輩！”……

今天，中介給我發(fā)來了另一處房源的視頻，我拿給兒子看，并問他感覺怎么樣？他說：“感覺裝修有點落伍。咱們還是買毛坯房，自己請設(shè)計師設(shè)計吧！”

我說：“對呀！我昨天看了幾處房子，感覺和你一模一樣！你昨天那樣評判媽媽，媽媽雖然知道你是玩笑話，并不介意，可是如果你這樣跟外面的人說話，不能保證別人都能夠像媽媽這樣承載你呀。接下來，我們一起努力，學會中正的表達自己的觀點，不攻擊，不評判，好嗎？因為攻擊和評判是一定會破壞關(guān)系的?！?/p>

兒子在我們這樣的原生家庭長大，毫無疑問，肯定已經(jīng)受到了不好的影響。

當我看清這些，就是我需要努力，去斬斷這些輪回的模式了。

當兩個人不能好好說話時，很多時候都是變成在互相攻擊，你會覺得為什么TA那么難溝通？為什么TA就不能正視自己的問題？

想要處理好這樣的情況，我的建議是當你有剛才講到的疑問時，順便提醒自己，問問自己，TA為什么覺得我很難溝通，TA在說我什么問題？想要伴侶好好跟自己說話，就要保證自己先能跟伴侶好好說說。

這很難，因為它需要你對自己有要求，有訓練。但這也容易，它只需要你在學會自我覺察，看到彼此存在的問題。