《與內心的恐懼對話》

各位好，我們今天為大家錄制本期新書。這本書的封面看起來真的好壓抑，叫作《與內心的恐懼對話》。

你看，一個人站在大腦回溝形成的森林里邊。你看它的副標題，叫作擺脫來自親人的負能量。我覺得有點籠統(tǒng)，不知道是說什么的。英文標題叫Stop Walking on Eggshells，就是不要在蛋殼邊緣行走。

后來，我打開書一了解才明白，這本書的核心，是告訴我們認識一種新的心理疾病，叫作邊緣性人格障礙。在整個人群當中大概有6%的人患有邊緣性人格障礙。這個數字比例可真的是不低，而且一個患有邊緣性人格障礙的人，會影響到一個家庭，甚至是好幾個家庭。

邊緣性人格障礙的英文縮寫叫BPD。那什么是邊緣性人格障礙呢？有一本書的書名特別好地定義了這件事，因為研究邊緣性人格障礙的人很多，有一個作者寫了一本書，名字叫作《我恨你，別離開我》。這種“我恨你，別離開我”的感覺，就是邊緣性人格障礙帶給他人的感受。

在前一刻他可能對你笑臉相迎，兩個人卿卿我我，說得特別熱鬧。然后，后一刻突然翻臉的時候，他就會覺得，你是我最恨的人，你離開我，你不要在我面前出現。

他一方面把你使勁地往外推，一方面把你使勁往回拉。如果你在生活中遇到過這樣的人，那我說的這種感覺你一定不會覺得陌生。

書中有一個問卷，我們先來答一下，看看你是否適合這本書。

一，你關愛的人是否為你帶來了許多痛苦？

二，你是否發(fā)現自己因為害怕對方的反應，或是覺得不值得引起激烈的爭端和面對隨之而來的傷害，從而隱藏內心的想法或者感受？

三，你是否覺得自己無論怎么說、怎么做都會被曲解，甚至會被當作對付你自己的工具？在親密關系中，是否你犯下的每個錯誤，都會遭到批評和譴責，即便對方根本就是在無理取鬧？

四，你是否感覺被人操縱、控制，甚至時常被欺騙？

五，你是否感覺自己是情感勒索的受害者？

六，你是否覺得，有時候自己突然變成了強烈、暴虐、莫名其妙的怒火傾瀉的對象；然后又突然面對完全正常、充滿愛意的行為？當你對別人解釋這種狀況的時候，卻沒有人相信？

七，你是否覺得自己在關愛的人心目中，要么完美無瑕，要么一無是處，完全沒有中庸的表現？有時候對方的看法，會莫名其妙在兩個極端之間搖擺不定？

八，在一段親密關系中，你是否不敢提出任何要求，因為對方會指責你貪得無厭，或者說你有毛病？你是否覺得自己的需要無足輕重？

九，對方是否會詆毀或者否定你的觀點？你是否覺得他們的要求總是在變，你怎么做都不對？

十，你是否會因為從沒做過的事，或從沒說過的話而受到無端的指責？你是否會覺得自己被誤解，想要解釋卻發(fā)現對方根本不信任你？

十一，你是否經常被羞辱？如果你試圖結束這段親密關系，對方是否會設法阻止你，從充滿愛意的告白，信誓旦旦說改變，到明里暗里的威脅？你是否會為他們的行為找借口，或者試圖說服自己一切都好？

假如以上這些問題，你有大部分的回答都是“是”，那么很有可能你的生活和BPD之間，就有著非常緊密的關系。

當然，我們也不需要對號入座，把一些生活當中輕微的、簡單的摩擦視作是邊緣性人格障礙。

邊緣性人格障礙可能發(fā)生在配偶、孩子，甚至父母的身上。就是有的人的父母是邊緣性人格障礙。你會發(fā)現，他的暴怒來得很突然。比如正是一片晴天，正愉快，可能突然一個炸雷，這個人就翻臉了。

這些人與正常人的區(qū)別是什么呢？他們跟其他人一樣有感受，但是他的感受更強烈，行為更極端，難以調整自己的情緒和行為。這是邊緣性人格障礙與正常人相區(qū)別的行為特點。

在這本書里，給大家的基本態(tài)度，首先要澄清一下，就是不要隨便地讀完這本書，就去定義自己，或者他人是邊緣性人格障礙。

如果你有這方面的困惑，希望你能夠尋找專業(yè)幫助，然后跟這個潛在的病患同心協(xié)力地去解決問題。這一點很重要。因為如果他不是你所愛的人，他也不會給你帶來特別多的痛苦。因為你愛他，所以，你需要跟他一起來想辦法解決問題。

那么接下來，我們就進入到診斷標準。

什么樣的狀況，就能夠被診斷為是BPD？

一種開始于成年早期，并且出現在各種情境中的普遍行為模式，表現為不穩(wěn)定的人際關系、自我意象、情感（情緒），同時具有明顯的沖動性，至少包含下面九項中的五項：

第一，瘋狂地努力避免真實或者想象中被拋棄的可能性。注意：不包含第五項中提及的自殺，或者自殘行為。就是他總是覺得會被拋棄。你做出任何舉動，比如說，你跟他約會看電影遲到了，他會認為說，你是想甩了我，你就是想拋棄我。所以，他才會大發(fā)雷霆。

第二，一種不穩(wěn)定且緊張的人際關系，主要特征是在對他人的極端理想化與極端貶低之間交替變化。就是有分裂的癥狀。

他覺得你好的時候，全好，你這個人到處都是完美的，我這輩子最幸運就是遇到你這樣的人；覺得你不好的時候，覺得你一無是處，你是一個最糟糕的人，我之所以這么慘，都是因為碰到了你。

第三，認同障礙：持續(xù)明顯不穩(wěn)定的自我形象和自我感知，以及長期感到空虛。就是他對自己的形象認知并不穩(wěn)定，他自信起來覺得特別自信；自卑的時候，又卑微到塵埃當中去，人格不穩(wěn)定。這是認同的障礙。

第四，至少在兩個方面存在可能導致自我傷害的沖動行為，比如說，揮霍無度、性濫交、藥物濫用、行竊。

你們有沒有見過成年人喜歡偷東西的？就是他并不缺這個錢，但是他就是上街喜歡偷東西。我認識這樣的人。他覺得每次偷一點東西很刺激，很帶勁，甚至有時候被人家保安抓住了，他都覺得無所謂，覺得很刺激。這很可怕。

另外，還有飆車、暴飲暴食等等。這些都是潛在的自我沖動的行為。

第五，反復發(fā)生的自殺行為、自殺企圖或者自殺威脅以及自殘行為。他會自殘或者用自殺來威脅他人。

第六，因顯著的情感反應導致的情緒不穩(wěn)定。比如說，強烈的陣發(fā)性的煩躁不安、易怒或者焦慮，通常持續(xù)數個小時，很少超過幾天。

第七，長期感到空虛。

第八，不合宜且強烈的憤怒或難以控制的憤怒。就是他的憤怒一旦來，你會發(fā)現，這個人失去控制。

第九，短暫的、與壓力應激有關的偏執(zhí)、妄想，或者嚴重的解離癥狀。就是他會想很多很奇怪的東西，跟正常人的思維完全不一樣。

以上這九個癥狀，如果有五條符合的話，那么就有很大可能患有BPD，即邊緣性人格障礙。

我們先來說說，邊緣性人格障礙患者的常見想法。

第一個常見想法，他覺得我必須時時刻刻，被所有生命中重要的人關愛，否則我就一文不值。無論在哪方面，我都必須非常能干，這樣才是一個有價值的人。好多人都是這樣，這樣的人真不少。

第二個，有些人是好人，和他們有關的所有事情都是完美的，另一些人則絕對是壞人，因此他們應該受到譴責和懲罰。他把人分成好和壞。

第三個，我的感受是由外部事件導致的。我沒法控制與這些事件有關的情緒和行為。

就是他不認為說，我的情緒是我自己內在的感受、內在的想法所造成的，他認為就是因為那個事。如果不是那個事，就不會有我這個狀況。

第四個，沒有人像我關心他們那樣關心我，所以我失去了自己在乎的每個人，盡管我不顧一切地努力挽回，也無法阻止他們離開我。

他覺得周圍的人都在離開他，所以他會使很大的勁把他抓回來。

第五個，如果有人對我很不好，那我整個人也就都不好了。

第六個，當我孤獨一人時，我誰也不是，什么也不是。就是他沒法享受自己一個人和自己相處的時光。

第七個，只有找到一位全心付出、十全十美的人來愛我、無怨無悔地照顧我時，我才能夠感到幸?？鞓?。但如果真有這么好的一個人，他怎么可能愛上我呢，這一定是有問題。

你發(fā)現，他很矛盾。他一方面要找最好的人，但他又不相信有最好的人存在。

所以，他對你的要求，是希望你成為最好的人，但是你表現出來任何一點點令他不滿，甚至沒有不滿，他只是猜忌的時候，他都會看出來你有問題。

第八個，某些需求得不到滿足時，我就無法面對這種挫敗感。我必須做點什么來驅散這種感覺。這是BPD患者的常見想法。

當一個有BPD的人跟你相處的時候，他是用感覺去創(chuàng)造現實。就是如果你是一個健康的成年人，你會覺得事實就是事實，但是他不是。他是用感覺來創(chuàng)造現實，他感受到的東西，他認為那個才是實際的。

然后他會玩鬼抓人的游戲。什么叫鬼抓人的游戲？我們小時候曾經玩過，我們那邊叫三個字，你喊三個字，就不抓你，你要沒喊到，我抓到了你，那你就變成鬼，你來抓別人。這個在生活當中，就是他如果遇到了心情不好的狀況，他的內心起了波瀾，生氣了的時候，他需要把這個東西傳遞出去，貼在別人身上，希望別人跟他一樣受罪，一樣受苦。當他把別人折騰得開始痛哭，開始難過，開始暴躁的時候，他的心情就好多了。然后反過來說不定還會安慰你。

這是一種典型的投射癥狀，就是用他們自己的感覺和想法來指責你，他認為這些東西絕對都是你的問題，絕對不會是他的問題。

所以，BPD的患者會經常性地把這些責難發(fā)在自己的親人身上，從而導致的結果，叫作投射認同。

那么，什么叫作投射認同呢？就是投射讓人想起一句老話。這句老話是，謊言說了1000遍，就變成了真理。就是當他腦子里邊不斷地強調這件事情、不斷地重復這個看法的時候，他認為這個看法就是事實了。

兒童尤其容易受到投射認同的影響，因為他們仍然處于建立自己身份認同感的過程當中。實際上，在潛意識層面，孩子會覺得，如果不按照媽媽，或者爸爸的期待去做的話（哪怕是壞事），他們就會失去父母的愛。

我那天把這一段專門拍照，發(fā)在朋友圈里邊。我以前在講書的時候，經常會提到一個觀點。我說，孩子會慢慢地長成父母描述的那個樣子。這個話的理論依據就叫作投射認同。就是孩子會有投射認同，你不斷地強調你是一個壞孩子，你不聽話，你沒有自律性，你就喜歡玩手機，你的學習成績上不去，你嘴里邊不斷這樣說，孩子慢慢越來越認同。

BPD患者的行為模式的特點是什么呢？

第一個，就是它能夠讓你立于一個必敗的局面。你跟一個邊緣性人格障礙的人吵架，你怎么都是輸。

比如說，今天兩個人在外邊有些不愉快，回到家里邊以后不說話。你說算了，今天息事寧人不說了吧。你不說話，他會說，你為什么不說話，你不關心我，這么大的事發(fā)生了，你假裝沒發(fā)生一樣。你看，不說話是不行的。

然后你跟他討論，聲音大，聲音小都不行。就是無論你做出什么樣的反應，他都能夠把你放在一個必敗的局面當中?？傊C明你不愛我，總之證明你想要離開我。你要不是想要離開我，你就不會這樣做。因為他其實最擔心的是你離開他。他的核心點就一個，他既想留住你，又不相信你會留得住。這就是邊緣性人格障礙的行為模式的第一個特點。

第二個，他具備被拋棄的恐懼，同時又有被吞噬的恐懼。他一方面特別希望跟你在一起，一方面特別希望你能夠關心他，愛他，但是如果真的特別近，他又會覺得，我沒有自我，我沒有人格，我變成你的附屬品。

你看，就是近也不行，遠也不行。這就讓我想起孔子那時候說，“唯女子與小人為難養(yǎng)也”，孔夫子這句話得罪了特別多的人。為什么呢？叫“近之則不遜，遠之則怨”?？追蜃铀f的這個“近之則不遜，遠之則怨”，就是一會兒擔心被拋棄，一會兒擔心被吞噬。

所以，這兩個東西結合在一起，跟他相處的人是很難拿捏這個分寸的。

第三個，他特別喜歡考驗你的愛。他喜歡用非黑即白的眼光來看待你，你要么就是全愛我，要么就是根本不愛我，沒有一個中間合適自然的這么一個空間。

第四個，同時這樣的成年人，依然有著幼稚的世界觀。這個作者在網上建了一個社群，就是把所有受到邊緣性人格障礙傷害的人，包括患者，以及患者家屬放在一個社群里邊。沒有想到，成千上萬的人加入這個社群。就是特別多的人都有這樣的困惑，說終于找到這個原因了。搞了半天，我是在這個問題上栽了跟頭。

后來，有一個人在里邊描述說，這種感覺像什么？就是你跟一個邊緣性人格障礙的人，生活在一起，就感覺好像同時和高壓鍋、和洗衣機生活在一起。高壓鍋使得你覺得壓力巨大，隨時可能會爆炸，洗衣機把你弄得暈頭轉向，不停地轉。

所以，跟邊緣性人格障礙患者在一起生活，長期生活的人會產生自卑、自我懷疑、疲倦、無價值感，以及無法集中注意力等負面影響。

最后，這條很重要，就是大量的家長經常說，我這孩子寫作業(yè)為什么不集中注意力？每次來問我這個問題，我的第一反應，就是問你們家里邊有沒有人大喊大叫，有沒有人吵架，有沒有人經常抓狂？幾乎沒有例外，每次都會說，我們是聲音大一點，有時候他奶奶會喊，或者誰會喊。

就是家里邊有一個突然爆發(fā)的，喜歡大喊大叫的，或者喜歡用吵架的方法來解決問題的人，孩子肯定沒法集中注意力。因為他每天分了大量的精力，在觀察大人的情緒，在小心什么地方突然一聲炸雷炸響了。這就是我們說，被BPD所影響的人的特點。

這本書的目的，不是能夠幫助邊緣性人格障礙的人自學變好，這是非常難的一件事。這本書的目的，是為了幫助那些和邊緣性人格者生活在一起的人。就是你怎么走出親人帶給你的恐懼氣氛。

那么，作者的建議一，是首先你要學會從內心開始改變。

從內心開始改變的要點一：你得知道一個前提，你無法讓邊緣性人格者主動求醫(yī)。就是你沒法勸他，你去看病吧，那個回龍觀醫(yī)院或者安定醫(yī)院咱去看。不可能。

為什么呢？因為他不是精神病，他沒有到精神病的那么強烈的癥狀。那種人他不睡覺，他折騰，他可能有生命危險。但是他沒有，他基本上還處在一個相對正常的一個環(huán)境，只不過在別人看來覺得，這人脾氣有點大、情緒有點不受控、有時候情緒化等等。

所以，你跟他說，你這是病，你要去看，他不接受。甚至我們很多聽這本書的人——因為6%這個比例不低，我相信有很多聽這個書的人，自己是邊緣性人格障礙，但是他會認為說，我應該讓我老婆聽聽，所以你不能指望他主動求醫(yī)。

要點二：不要認為他的行為是沖著你來的。就是有時候你生氣、難過、自責，或者自卑，原因是你覺得他是針對我，是我很糟糕，所以導致他這個樣子。

不是，你仔細分析他這句話你就明白了，他的那個脾氣，全部都是來自于他內心的憤怒、恐懼、擔心，而不是來自于你。換成誰都一樣。

比如說，這個丈夫是非邊緣性人格者。他說，今天晚上必須工作到很晚，我真的很抱歉，但是我不得不取消咱們的約會了。你看，出現晚上臨時加班這樣的事。

他的妻子凱瑟琳，是邊緣性人格者。她聽到的是什么呢？她聽到的是：今晚我不想和你一起出去，因為我不再愛你了，我再也不想看見你了。所以，這個凱瑟琳的反饋，就是你怎么可以這樣做，你根本不愛我，我恨你。

現在這個社會，計劃趕不上變化的事很多，取消一個約會或者改一個假期，這樣的事是很常見的，但是在她身上發(fā)生的時候，她覺得，你根本就不在乎我。所以就吵架。

另外一個案例：湯姆說，我為我的女兒感到非常驕傲，昨天她打出了一個漂亮的全壘打，贏得了比賽，讓我們今晚去看場電影慶祝一下吧。

你看，很正常。丈夫說為了女兒去慶祝。然后妻子聽到的是什么呢？這個邊緣性人格者聽到的是：我愛我的女兒勝過愛你，她多才多藝，而你不是，從現在開始，我要把我所有的愛和關注都給我的女兒了，不再理你了。

這時候這個妻子就會想說，他發(fā)現了我的問題、我的缺點，所以現在他打算離開我了。但是不，我沒有問題，我也沒有缺點，我毫無瑕疵。所以，他才是那個有問題的人。

然后說出來的話就變成了：不，我不想去看電影，為什么你不問問我想做什么，你從來都不會想到我，我簡直難以置信，你這么自私，這么專制。

你看，熟悉嗎？!在我們大家的生活當中，你會發(fā)現，你平淡無奇地說了那么一句話，你覺得，有時候還蠻溫馨的，結果在對方解讀出來以后，變成了你要離開他，你不愛他，你不重視他等等。這就是我們說，你要想明白這件事，以后他再這樣發(fā)飆，你就知道跟我沒關系，那是他重新解讀了。他的腦子里面重新解讀了你說的那段話，然后去生氣的。

要點三：我們能夠做的事，是照顧好自己。要做到三要三不要。

先說三不要。第一，不是我導致的。第二，不是我能控制的。第三，不是我能治愈的。就是你別自己承擔那么多的責任。

要什么呢？第一，要避免一直為邊緣性人格者撐腰。就是別他說什么，你都支持他，他怎么發(fā)飆你都行。第二，要避免重蹈邊緣性人格者的覆轍。就是你不能夠被他影響，接受他的價值觀，然后也變得這么極端。第三，要堅持過好你自己的生活。就是如果你不能夠給自己找到一個良好的生活規(guī)律、環(huán)境，或者找到自己的愛好、對自己稍微好一點的這種方法，那可能你就會被他完全帶進去，在洗衣機和高壓鍋里邊轉。

要點四：要學會對自己的行為負責。不要輕易地否認問題，就是不要說沒事，我們家其實挺好的。接著小心間歇性強化，這一點是非常要注意的東西。間歇強化是對他人行為進行鼓勵的一個最有效的方法。

什么叫間歇強化呢？比如說，賭場里的老虎機，你如果每次拉都能出來一大堆的硬幣，這個游戲是不會上癮的。因為我確定，只要一拉就出來一大堆的硬幣，不好玩，就不是個游戲了。它之所以能夠上癮，就是有時候有，有時候沒有，這太好玩了。所以，才會有間歇強化。

因此，如果你在家中對待邊緣性人格者，他發(fā)脾氣，有時候有效，有時候無效。糟了，這叫間歇強化。假如這個人發(fā)脾氣總是無效，他慢慢就不發(fā)了，因為他知道發(fā)脾氣總是無效。假如他發(fā)脾氣總是有效，他可能也不會那么上癮，因為他覺得這就是個規(guī)律了，沒那么上癮。

最可怕的，就是有時候有對抗，有時候很順從，有時候能夠很好地解決，有時候吵好多天。這種感受就帶來了間歇強化，而中間那種令他好的那種感受，會上癮。這就是你要小心，不要給對方間歇強化。

然后明白恐懼和焦慮并不等于無助。雖然大家能夠理解你有恐懼、有焦慮，但是并不等于無助。所以，做出你自己的決定，你可以做很多事。

另外，堅信你不應受到惡劣的對待。人的價值是一樣的，每個人的價值是一樣，沒有人應該在婚姻當中，在家庭當中受到虐待。虐待性的親密關系，會導致你失去自我，那才是最終極的孤獨。

就是很多人，不敢解決自己婚姻當中的問題。因為什么呢？是因為怕孤獨，我老了怎么辦？我現在老了，我嫁不出去了怎么辦？這時候你會發(fā)現，最終極的孤獨是你在這個婚姻當中，但是你一直在受到虐待，而且跟誰說，別人都不會理解，這才是最痛苦的事。

接下來，建議二：你要學會設置界限，磨煉技巧。就是你得給自己設定一個保護的邊界。這個邊界是我的底線，這是不能夠隨便被越過的。

設置界限，磨煉技巧的要點一：辨識強烈情感反應的“導火索”。

在和邊緣性人格者發(fā)生沖突的時候，往往都有“導火索”?！皩Щ鹚鳌币话銇碜訤OG這三個來源。Fear是恐懼，Obligation是責任，Guilt是內疚。凡是這三個情緒在家里邊出現的時候，這個“導火索”一般就來了。

應對上，你可以學會向其他人求證現實。就是當你身邊有一個特別強勢的邊緣性人格障礙者的時候，他說的話也會給你造成投射，你搞不好投射認同。你會覺得他說的是對的。所以，有很多人會覺得，是我很糟糕。

你不用這樣，你可以找找你們身邊公允的其他人。你覺得，這個人很明理，他的家庭是過得很好，你去問問他，我是這樣的人嗎，或者我是不是特別自私，我是不是從來不考慮別人的感受。向別人求證，而不要只聽來自這一個人每天的抱怨和怒吼。然后學會避開情緒反應，在對方情緒反應極大的時候，不要做出過多的回應。

要點二：確定你的個人界限。你不能控制他的想法，你只能夠給自己設置界限。

什么叫作給自己設置界限？這里邊有一些是你在親密關系當中的，最基本的權利要素，包括你有得到對方的情感支持、鼓勵和善意的權利；你有得到對方傾聽，并且得到善意和尊重的回應的權利；即便和其他人的觀點不一樣，也能擁有自己觀點的權利；個人感受和經歷得到承認的權利；能自由地過一種沒有過度譴責、羞辱、批評和判斷的生活的權利。

就是如果你在家里邊，天天被人不斷地羞辱指責，你是有權利不接受這些東西的。因為你是一個成年人，你擁有自己的生活，你得給自己設置這樣的個人界限。

設立界限的過程，有時候是漫長的一生，因為我們可能每個人都不知道，這個界限在哪兒。然后你就慢慢開始設立。到七十歲，孔夫子講，從心所欲不逾矩了，就是那個界限已經設立好了，自己跟他人都變得很舒服了。

除了設置界限之外，要點四：你得學會化解怒火和指責的溝通方式。這里邊，我覺得這本書講到的還不夠，這個溝通方法，我得推薦好幾本書給你們：《非暴力溝通》《關鍵對話》《掌控談話》，這都是非常有效的能夠化解暴力和憤怒情緒的溝通方法。

簡單地講，就是你首先要學會平和地溝通，不用辯解，也不用否定、不用反擊，但是也不退縮，很平和。第二，復述，反饋，傾聽。就是當對方說我恨你的時候，你說“我現在感覺到你很恨我”，這話很有力量，千萬不要小看這樣的話。

就是簡單地把對方此刻的情緒想法復述出來就好了。你不用說，這是對還是錯。你憑什么恨我，你為什么恨我，我值得你那么恨嗎，這種話只會拱火，只會讓他的火氣變得越來越大。能讓他冷靜的話，就是我能夠體會到你現在很恨我。復述，反饋，傾聽。

這是我們講過很多次的東西。

建議三：自信清晰地申明你的需求。

其要點一：不要一味地做海綿。我們在跟別人溝通的時候有兩種比喻。一種是海綿，一種是鏡子。鏡子的特點是你罵它，它就罵你，反射回去了。海綿的特點，是你說什么我都吸收。如果一個人在生活當中只是做海綿，你就變成了受氣包。你的那個邊界是永遠無法建立起來的。所以，適當的時候，你也需要做鏡子。

要點二：表達界限前，做好準備。具體的要點，是一次從一個界限開始，從最簡單的東西做起，比如說我們規(guī)定一個界限，說你不要沖我大喊大叫，這是一個界限。

好了，規(guī)定好這個簡單的界限以后，別的界限先不用設定，就是如果出現了大喊大叫的狀況，你就離開，你就說我們說過，不要大喊大叫，離開。這就是從最簡單的界限開始。

可以和自己的親友先做一些練習。就是如果你覺得很緊張，不知道怎么處理的話，你可以找一些朋友先練一練。

要點三：認清你的現實并堅持下去。

比如說，這里邊我們舉一個例子。有一個叫莎拉的女孩，她的媽媽每周經常給她打電話，而且打電話是長篇累牘，不停地抱怨，在電話里邊說很多話。我相信很多人都被這個困擾，實在受不了。

這個莎拉受不了了，就給她媽媽規(guī)定，設定了一個界限，說我一周只能夠接你一次電話，我不能夠接你太多次的電話。

然后她爸爸就站出來幫她媽媽，說你怎么能規(guī)定你媽媽打電話的次數呢？！這個讓你媽媽很傷心。

你看，這莎拉怎么說的？她說，爸爸，我明白，對于我限制媽媽打電話這件事，你有不同的看法。我知道你們兩個做事各不相同，但我不是你，我是我自己。而為了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打電話的次數限制在每周一次。而且當我聽到讓我難受的批評和責備時，我也不會乖乖地聽著。

你看，開始做鏡子了，開始有反抗了。

這個爸爸接著勸她，勸了半天，然后莎拉后來就跟她的媽媽講，媽媽，我知道，你不同意我限制你打電話的次數。我明白這讓你感到很不安。你看，要理解，傾聽。

莎拉接著說，但是當我們在通話時，你對我的批評讓我非常難受。我希望你能明白，我仍然是想要和你通電話的，但不想聽你批評和責備我。我關心你，我想和你聊聊，我只是想讓你能夠尊重一下我。

什么叫不卑不亢？就是你自己不著急，不生氣，然后堅定好自己的立場，能夠耐心地理解她。

你想跟我打電話我理解——給她安全感，說我喜歡跟你聊天，你是我媽媽，我很愿意傾聽你的話。但是我不能夠接受的，是你在電話里老罵我，你在電話里老責備我，這個我受不了。

所以，這就是我們說建立一個界限，一點一點開始推進。

要點四：在設定界限的過程當中，你必須得要求BPD患者做出改變。

要求改變的過程有這么幾個步驟：

第一個，描述。就是跟《非暴力溝通》一模一樣，先說事實。第二個，表達。表達出自己的感受。第三個，申明。提出要求。最后，強化。然后學會應對對方的反抗，堅持自己的界限。

其實你把《非暴力溝通》學好了的話，這一章你就能夠很快掌握了。

還是要舉一個例子。比如說，你可以跟你發(fā)怒的情侶說，昨天我們度完假開車回家，快到午飯時間了，我們開始談論什么時候停下來吃飯，但你卻開始用一種憤怒的語氣和我講話，聲音還越來越大。

注意，看到了嗎？事實，只是描述。你必須得把事實描述出來，你不能一上來就說，昨天你又發(fā)飆了，你對我的態(tài)度太糟糕了。這樣就又吵架了。因為沒有事實。你得先把事實描述出來。

接著說，你看上去似乎對前一天發(fā)生的某件事感到很不高興。大約十分鐘后，我問你是否需要另外找個機會再談，你繼續(xù)對我大吼大叫。又過了幾分鐘，我再次問你是否可以等我們回家之后，再談論這些問題，你拒絕了，并且開始詛咒我，辱罵我。這就叫作描述。

然后表達是什么呢？你要說，當你沖我大喊大叫時，我感覺非常不好，也很害怕，因為我不知道你接下來打算做什么、說什么。我感到很無助，因為我們都在車里，我無處可去。我感到很傷心，因為你對我發(fā)火。當我要求你停下，而你不肯停下時，我也開始生氣，因為你完全不回答我。我還很擔心，因為我們的兒子還在后座上。我不知道我們的爭論，會對他產生什么樣的影響。

我就曾經遇到過一對夫妻在車里邊吵架，我就坐在副駕駛上。那個痛苦！就是你摁不住。你摁這個丈夫，你摁不住，摁那個妻子，你也摁不住。他們倆大喊大叫，他們的孩子也坐在后座上。他們的孩子和我共同成為了受害人。我那時候就沒有學會這一套話。所以，這個第二段就叫作表達。你要把自己的感受表達出來。

申明是什么呢？比如說，我確實關心你的感受，我也確實想要解決我們的難題。當氣氛變得緊張，我們開始對彼此大喊大叫的時候，我們應該暫停交流，等大家都平靜下來之后再繼續(xù)。我必須這樣做，才能感覺好一點。

申明，就是你要說出來，你對他的關心，你不是因為這件事就完全放棄他了。但是你也要申明你的立場：我不希望用喊叫的方式來解決這個問題。

然后強化。強化的步驟你可以這樣講，當我們重新開始談話時，我能夠處于一種更好的狀態(tài)去傾聽你關注的問題，因為我感覺自己更平靜，精神更加集中，我們也不容易陷入到憤怒的對話狀態(tài)中。如果結果解決不了任何問題，只會讓彼此都感到煩躁。

在強化的過程當中，不要去威脅你的愛人。用威脅的方法，會使得邊緣性人格者更加容易被激怒。總之，就是學會有理、有據、有節(jié)。

而且這里邊最重要的技巧，是能夠反映對方的情感，復述對方的感受，然后講出事實。這個真的得練，你不如找?guī)讉€閨蜜，組織一個線下讀書會，好好練一練。互相做角色扮演，寫出一些情境。

這個教學方法很容易做。就是你們找自己人生當中，曾經遇到過的情境、暴怒的情境，把它寫下來。寫下來以后，大家分一下，你用這個案例，你用那個案例，分別扮演丈夫跟妻子。然后開始嘗試，你就能夠知道怎么樣去要求改變，最后才能夠堅持自己的界限。

建議四：保護好你自己和孩子。這個很重要。

有時候邊緣性人格障礙者，他如果失控的話，搞不好會做出傷害你或者孩子的事情。所以，你一定要保護好自己，找到那些可以求救的人。然后該離開的時候，要果斷地離開。但是要跟這個人講，我會回來，我現在短暫地離開，是為了保護我自己和孩子，但是我會回來。請你冷靜下來以后告訴我，再回來。

在保護孩子的方面，你要知道，邊緣性人格者在對待孩子的時候，經常出現的狀況就是兩個極端。一個是毫不負責，一個是過度負責。他拿捏不好這個尺度。

毫不負責的時候，就是完全不管，什么事都不管。但是一旦他管起來，可能就是什么都管。打孩子、罵孩子、吼他、盯著他等等。

甚至連孩子的正常行為，也會讓他感受到被威脅。就是孩子有時候做一些很正常的事情，他就會覺得受到了傷害，受到了尊嚴的挑戰(zhàn)。他覺得，你竟然敢對我說這樣的話等等。這是常見的狀況。

這里邊的問題是什么呢？就是如果我們任由一個邊緣性人格障礙者去管理孩子的話，這個孩子長大了以后會出現的狀況，包括：第一，抑郁，他很有可能會抑郁，第二個，情感麻木，就是他對于情感沒反應，麻木的。第三個，痛苦地渴望親密關系，極其渴望親密關系。

甚至有的人，為什么會有大量的婚外情，不斷地找？實際上他內心當中，非常渴望得到親密關系。然后有無能為力的感覺。就是做什么事都覺得無助，這事解決不了。最后，在學業(yè)和工作中成就有限。就是邊緣性人格障礙者，會影響到孩子的整個健康人格的發(fā)展。

那么方法是什么呢？如果你家里邊，有一個人有這種狀況，那你最起碼的，第一，要樹立一個好的榜樣。就是你要給孩子足夠的愛，你要給孩子足夠的安全感，幫助孩子一塊兒設立界限。這個就是要告訴孩子，家里邊有一些事是界限。

比如說，爸爸可以跟孩子這樣說，媽媽有時候會有點抓狂，這沒關系，但如果媽媽對爸爸大喊大叫，那就不行了。就是讓孩子知道，媽媽對爸爸大喊大叫這件事，是咱們家的底線，這是不能夠去做的。

同時，讓孩子明白，即使有一位父母情緒低落，他們也可以心情愉快，玩得開心。即便是你的邊緣性人格伴侶心情煩躁，也盡量不要取消和孩子們約好的娛樂活動。就是你孩子最重視的是玩，你要帶他去玩，然后帶他開心，不要太多地受到另外一個人的影響。

第二，不要忘了，你也可以爭取獲取邊緣性人格者的支持。他畢竟是孩子的爸爸，或者孩子的媽媽。你需要跟他談這件事，不要用羞辱或者指責的方法跟他談，而是用建設性的方法：咱們倆都希望孩子能夠變得更好，孩子的教育這是單向的，是單行道，如果失去這個機會的話，可能以后后悔都來不及了。所以，我們可以設定一些界限取得他的支持。

第三，強化親子關系。你要給孩子更多的愛。如果你要離婚的話，要跟孩子解釋清楚這件事。同時，要告訴孩子，我們倆離婚跟你沒有關系，我們倆依然是你的父母。而且無論你是跟爸爸還是跟媽媽，另外一個人都還會給你足夠多的愛。這個是處理跟孩子的關系的問題。

還有一種狀況也很麻煩，就是孩子是邊緣性人格障礙。就是父母還正常，但是孩子的情緒特別激動，動不動就會越過界。

這里邊確實有很多這樣的案例。比如說，有一個印度和澳大利亞合拍的電影叫《雄獅》。我建議有機會你們可以看一下。那個女主角是妮可·基德曼演的。它就是講澳大利亞的夫婦，收養(yǎng)了印度的孩子。而且他們不是生不了孩子，他們是因為覺得不應該在這個世界上帶來更多的人口，因為這個世界人口已經很多了，但是他們又希望能夠擁有孩子。

所以，他們就專門去收養(yǎng)第三世界國家的孩子：兩個印度孩子。

其中第二個印度孩子，就是這個書中描述的狀況，叫作早期的分離與迷失，帶來了身份認同的問題，可能還有一些遺傳因素。然后導致那個孩子經常拿腦袋撞墻。只要不順心，開始大喊大叫，發(fā)飆，最后從他們家里邊搬出去，然后吸毒，喝酒，做一些很危險的事。這就是說，孩子也有可能會有出現BPD。

那這時怎么辦呢？作為父母來講，應該做到的是：

第一，要做到保證安全，即保證孩子和自己的安全。因為孩子到了青春期以后，他是有傷害你的能力的。所以，你要保護好自己，也保護好孩子。

第二，照顧好自己。

第三，負責病兒的治療。因為你是監(jiān)護人，你是可以帶他去看病的。所以，要想辦法帶他去看病。

第四，創(chuàng)造一個有條理的、連貫的、充滿愛意的環(huán)境，能夠增強這個病兒的自我責任感。就是如果他對你大喊大叫，他不懂事，這樣做了。假如父母也用同樣的方式回擊他，也用羞辱的方式、打罵的方式回擊他。最后的結果，就一定會鬧得更加沒法收場。

在那個電影里邊，妮可·基德曼他們對那個孩子，沒有別的辦法，就是愛他。到影片結尾的時候，那個人已經基本回歸正常了。

這就是我們說，家里邊父母也好，孩子也好，配偶也好，都有可能會出現邊緣性人格障礙的問題。

最后我們說，在黑與白之外，應該怎么處理呢？就是人們很容易被邊緣性人格者非黑即白的思考方式影響，認為自己只有兩種選擇，留下或者離開。但其實有很多種別的選擇。

無論何時，只要邊緣性人格者侵犯了你的界限，你就可以暫時離開。你看，暫時離開就是一個灰色地帶。

比如說，第一，數天、數周，或者數月脫離這段親密關系。

第二，你還可以學會無視邊緣性人格者的行為。就是這種事發(fā)生了以后，在你這兒沒反應。

第三，可以維持親密關系，但是分開居住。我們不離婚，但是我們可以分居，

第四，降低一點親密度。這也是一種辦法。就是不需要粘得那么緊。

第五，減少和邊緣性人格者相處的時間。

第六，培養(yǎng)你自己的興趣、結交朋友、從事有意義的活動，從而在生活中取得平衡。

第七，告訴邊緣性人格者，只有他愿意配合醫(yī)生的治療，或者做出明確的改變，你才會維持這段親密關系。這意味著邊緣性人格者必須恪守他自己做出的承諾。也就是說，如果他們食言，你可以選擇離開。

第八，暫緩做出決斷，等你覺得心情輕松舒適的時候再做決定。

第九，暫緩做出決斷，你可以先去和心理醫(yī)生談談，解決自己的一些問題，再做決定。

這本書最后提到了一個對邊緣性人格障礙者，以及對他們的親人都有幫助的訓練方法，是一個老話題，我們大家都很熟悉的正念。

如果你能夠進行一些正念的修煉，每天能夠關注一下自己的呼吸，保持在當下，然后體會此時此地的正念的狀態(tài)，對于雙方調節(jié)自己的情緒都會有幫助。

總之，邊緣性人格者最大的特點，就是他極端。他總是處在不安全感和極度抓取這兩者之間不斷地徘徊。他控制不好自己的情緒處在一個中庸的狀態(tài)之下。他一旦感受到了威脅就會炸鍋。

所以，如果你還愛他，如果你還希望能夠跟他繼續(xù)好好地生活，首先保護好自己，讓自己的生活變得更好；然后想辦法改善自己的溝通方式，通過良好的溝通方式來影響到他；最后，再帶著他一起慢慢地改變。如果能夠找到這樣的契機，那真的是太好了。

這本書只要能夠幫到幾個人或者幾十個人，我覺得我們就沒有白講這本書。這本書在美國賣了上百萬冊，在中國現在剛剛開始，希望能夠對大家的生活有所啟發(fā)。

最后強調兩點：

一，如果特別嚴重一定要去咨詢醫(yī)生、咨詢專業(yè)人士。

二，邊緣性人格者是可以恢復的，就是我在生活當中見過很多情緒很極端的人，通過讀書，通過自己的學習，不斷地尋找自我救贖的方向，最后他可以煥然一新。他可以變成一個陽光開朗、對人和善的人。所以，我們應該對邊緣性人格者有足夠的耐心和幫助。