為什么前任不想見你，分手后想挽回你可以做什么？

每個人分手后的處理方式不同，會造成不同的結(jié)果。比如跟前任做朋友正常約會；被前任刪除拉黑；前任不想再見到她等等。

今天這篇文章要討論兩部分：為什么前任不想見你，以及你想挽回可以采取什么策略。

遇到類似情況，我認為首先要了解問題的關(guān)鍵。

為什么前任不想見你？

當人的生活發(fā)生重大變化時，遭受過度的壓力會觸發(fā)急性應(yīng)激反應(yīng)。

急性應(yīng)激反應(yīng)即急性應(yīng)激障礙（ASD），是指在遭受到急劇、嚴重的精神創(chuàng)傷性事件后數(shù)分鐘或數(shù)小時內(nèi)所產(chǎn)生的一過性的精神障礙，一般在數(shù)天或一周內(nèi)緩解，最長不超過1個月。

而分手不僅會給你帶來痛苦，同樣也可能會讓前任產(chǎn)生心理壓力。如果這時候你再去糾纏、指責，做些給前任精神施壓的挽回行為。

這時他很容易被觸發(fā)急性應(yīng)激反應(yīng)，他通常會有兩個反應(yīng)：爭吵或逃避。

如果你正在看這篇文章，并且情況跟本文類似，那意味著你的前任選擇的是逃避。

雖然分手后會有成千上萬種不同反應(yīng)，但今天只討論逃避心理這種情況。探討如何讓前任愿意再跟你接觸，包括聊天或者見面約會等等。

前任不想見你時可以做什么？

開始討論這個話題之前，你需要了解一點，讓前任見你的方法可能不止我總結(jié)的這3點。所以如果你有更好的辦法，可以分享出來。

這篇文章分享的3點建議，是已經(jīng)實踐過并且我認為比較有用的。

因此如果你想讓前任愿意再跟你見面，希望你先調(diào)整自己的心態(tài)。帶著成長的眼光，學習和執(zhí)行我提到的策略。

①創(chuàng)造舒適和安全的氛圍

不用我過多解釋，前任不想見你，或許你已經(jīng)意識到問題。在跟前任分手時，你們兩人鬧得很僵。分手后你可能還放縱自己的情緒，導(dǎo)致這段關(guān)系雪上加霜。

你在跟前任交流時口是心非，他被你激怒也說了很多情緒話，結(jié)果彼此之間只剩下痛苦的感覺。

如果你去問想挽回的人：“上次跟前任溝通是什么時候？感覺怎么樣？”你會發(fā)現(xiàn)，爭吵結(jié)束的比較多，甚至有的已經(jīng)吵到開始刪除拉黑。

通常這種爭吵收尾的情況，前任往往都會產(chǎn)生“求求你別再找我”的念頭。

所以如果你想前任愿意再見你，那你應(yīng)該努力創(chuàng)造一個“舒適和安全”的氛圍。

可能很多人看到這里會吐槽，他都不想見我了還怎么創(chuàng)造？

由于你在分手后做了一些錯誤的挽回行為，導(dǎo)致前任對你產(chǎn)生嚴重的負面預(yù)判。所以在跟前任接觸之前，你需要先設(shè)計專門的朋友圈消除負面預(yù)判。

讓前任看到你的改變，并且開始好奇你的變化。當他相信你不會再糾纏時，愿意跟你重新接觸，你就可以開始創(chuàng)造“舒適和安全”的氛圍。

這里我想介紹一個概念：“習慣堆積”。想更加了解這個概念，可以看看S.J.史考特的《習慣堆積：97個小改變成就美好人生》這本書。

結(jié)合挽回來理解這個概念，你應(yīng)該在挽回過程中養(yǎng)成良好習慣或者行為模式，形成滾雪球效應(yīng)（snowball effect）。讓前任跟你一起會感到舒適，累積挽回優(yōu)勢。

無論是戀愛還是挽回，都離不開一個共性：人們總是對美好的事物上癮。

比如你喜歡吃某種食物，所以你會經(jīng)常吃；你喜歡的歌，會經(jīng)常聽；你喜歡的人，你想經(jīng)常見到他。

為什么你會喜歡呢？因為這些人事物會為你帶來美好的感覺。

同樣的如果你能讓前任感到舒適，會吸引他愿意跟你進行更深入的聊天。他會對你敞開心扉，訴說自己的感受，那你們離復(fù)合還會遠嗎？

②不要跟前任講道理

很多人都有類似經(jīng)歷，無論是分手前遇到矛盾，還是分手后挽回，都喜歡跟前任講道理。她們很在乎自己的輸贏，以此來達到控制對方的目的。但這樣做，只會激發(fā)前任的逆反心理。

著名的美國社會心理學家喬納森·海特在《正義之心》中，有一個反常識的觀點：我們總是在先用感性下了判斷后，再用理性為自己的行為找借口。

在現(xiàn)實生活中，你應(yīng)該見過類似情況，親眼目睹朋友選擇跟一個錯誤的人談戀愛。你知道這個人對她來說是錯誤的選擇，甚至她自己也知道，但她就是認定了。

選擇的理由是：感覺他很不一樣，跟他在一起感覺很舒服。

但實際上這并不是他被選擇的原因，而是她找的理由。從這個角度可以看到，你朋友選擇的原因，來源于對他的感覺。

很多女生總想用邏輯分析去說服前任，她們潛意識覺得為前任分析利弊，就能說服前任意識到自己的問題并且跟她們復(fù)合。

但事實上，結(jié)果往往跟她期待的相反。

因為講道理沒用，情緒感染（Emotional contagion）才能影響前任的決定。

如果通過情緒感染（Emotional contagion）影響前任？

看過我寫的文章，應(yīng)該了解過峰終定律（Peak-End Rule）。

2002年諾貝爾經(jīng)濟學獎獲獎?wù)?，心理學家丹尼爾·卡納曼（Daniel Kahneman）經(jīng)過深入研究，發(fā)現(xiàn)人對體驗的記憶由兩個因素決定：高峰（無論正向還是負向）時與結(jié)束時的感覺，這就是峰終定律（Peak-End Rule）。

顯然我們記憶體驗時，大多數(shù)停留在體驗高峰期和體驗結(jié)束時。

為什么前任想避開你？不正是因為你們在分手那段時間，討論這段戀情。他說自己的道理，你也說自己的道理，兩人經(jīng)常爭吵結(jié)束。

這樣的做法，只會不斷累積他對你的負面情緒，增強他對你的負面預(yù)判。你們每次都以不愉快的感覺結(jié)束，然后你還要繼續(xù)跟他爭論，他當然想躲著你。

要記住，人只喜歡會帶來美好感覺的人事物。

所以你想挽回，要做的是停止跟前任講道理。然后通過營造舒適、新鮮、刺激的感覺，來累積前任對你的積極印象。

③跟前任聊他感興趣的話題

這是情緒上頭的人很難做到的一點，大多數(shù)想挽回的人在分手后沒有正確的挽回策略。所以只會用糾纏和跪舔的挽回方式，其實只是在宣泄自己的痛苦情緒。

能夠暫時控制情緒的人，認為自己已經(jīng)很理性地在討論復(fù)合問題。但依然沒有考慮到，分手后其實前任暫時不想跟你討論這些問題。

尤其是他對你的負面印象還很深，而你總是在要求復(fù)合，這跟他的需求不符合。他會認為你沒照顧他的感受，認為你不懂他，他很難對你感興趣。

我一直都認為：人在戀愛或者婚姻里面，只會選擇最合適自己的人，只會關(guān)注自己感興趣的事物。

相互依賴理論（Interdependence Theory）可以證實這一點，每個人都希望通過最小的成本獲得最大的收益。

無論是你或者你的前任，如果能夠遇到給你體驗更好的人，你們都會選擇離開對方。我們始終最關(guān)心的是自己的感受，而不是別人的感受。

如果你的聊天話題前任不感興趣，那他要么對你敷衍，要么干脆不理你。

那怎樣才能讓前任感興趣呢？

了解他所熱衷的事物。

每個人都有自己熱愛的事物，尋找他關(guān)注并且熱衷的事物。通過這樣的話題，你不僅能得到他的一些觀點，還能見識到以前從未關(guān)注過的領(lǐng)域。

兩人在探索過程中，逐步去推進關(guān)系讓彼此更加親密和信任。

分手是因為過去糟糕的記憶逐漸增加，美好的記憶逐漸減少形成的必然結(jié)果。而挽回要做的，就是逐漸增加美好的記憶，并最大程度地減少糟糕的記憶。

每次你毫無征兆地出現(xiàn)，堵人求復(fù)合；每次發(fā)長短信，電話轟炸宣泄你的情緒；都會強化他必須離開你的念頭。

我一直都認為挽回是策略活動，把策略中的每一階段都當成一級階梯。斷聯(lián)是第一級，斷聯(lián)后用短信復(fù)聯(lián)是第二級階梯，電話或視頻聯(lián)系是第三級階梯，見面互動是第四級階梯，復(fù)合約會是第五級階梯。

感情出現(xiàn)問題不知道怎么辦？關(guān)注我。