傾訴丨女兒的心里話，希望媽媽能看到，請再愛我一次

01

我今年16歲，是名高一學生。

今天講出自己的故事，是希望我的媽媽能看到。

02

你信嗎？16歲的人生也可以充滿痛苦滄桑。

而我痛苦的全部來源，都是媽媽，我的親媽。

和媽媽的美好回憶，只能停留在我上一年級之前。

從那以后，仿佛有魔鬼一步步鉗住了溫和可愛的媽媽。

記憶中，噩夢好像是從我學舞蹈開始的吧。

那時，小朋友們在休息時間，會喝點飲料，吃些零食。

我也不例外。

可媽媽禁止我這樣，有一次我悄悄吃零食時，被她發(fā)現(xiàn)了，當眾將我罵得體無完膚。

連老師都看不過去，勸她不要矯枉過正。

她不能沖老師有情緒，于是更加憤怒地罵我。

那是我第一次發(fā)現(xiàn)，媽媽是如此暴躁的一個人。

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可能小孩就那樣吧，越是禁止，也就越渴望。

有一次，我無意間在家里發(fā)現(xiàn)幾個啤酒瓶蓋。

那時，啤酒廠在搞促銷，瓶蓋是可以換錢的。

我用那幾個瓶蓋去小賣部換了一包辣條，躲在小區(qū)廣場吃。

誰知，剛吃到一半，被媽媽抓個正著。

在她鋪天蓋地的謾罵里我才知道，她居然收買了院里一個小朋友，監(jiān)視我的舉動。

04

而這樣的眼線，遍布了我成長的每個階段。

她會跟我小初高的班主任搞關系，讓他們隨時匯報我的狀態(tài)。

我的一次考試失利，上學時的偶爾溜號，跟同學上課講話等等，事無巨細，她盡在掌握。

只要聽到任何我的失誤，她不會講道理，只會劈頭蓋臉罵過來。

我偶爾辯解一句，那簡直是災難。

本來一個小時的叫罵，會延時到更長。

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不僅如此，為了更加周密地監(jiān)控我，媽媽還收買了朋友家的孩子。

我聽說后，找到那個女孩，指責她是告狀精。

媽媽知道了，自然又少不了一頓歇斯底里的叫罵。

我辯解：“我是人，不是罪犯，為什么要找人監(jiān)視我？”

這樣的話只會火上澆油。

她說我監(jiān)視你，是為你好，怕你犯錯誤，再說如果你是清白的，為什么要害怕監(jiān)視。

那天，她罵夠之后，扯著我去朋友家，讓我當面給那個女孩道歉。

當我說出“對不起”時，我覺得自己內心是絕望的。

是的，不是尊嚴掃地。

因為在很早很早以前，我的尊嚴早就被媽媽罵得不存在了。

做她的孩子，是不可以有尊嚴、有自己主意的。

因為那意味著忤逆、反抗。

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每個人都有求生欲，我也有。

我曾經(jīng)以為，只要好好學習，努力按照媽媽的標準生活，或許自己的境遇會好一點。

可事實證明，沒有最糟，只有更糟。

上初中后，媽媽的脾氣變本加厲。

全年級七八百人，我的成績基本穩(wěn)定在前二十，她卻還是在罵我的時候，說我學習不行，說我不用功。

她不準我和成績差的同學一起玩，說他們不求上進，會教壞我。

初二時，我的同桌是一個男生，我們很聊得來。

有一次，媽媽看到我在電腦上跟他聊天后，徹底瘋了。

她罵我是賤貨，罵我不潔身自好，說你還上什么學，干脆去結婚生孩子算了。

那一刻，我整個人都驚呆了。

在我眼里，她不是媽媽，簡直就是一個瘋子。

07

在她面前，我不敢有喜悅，也不敢有悲傷。

我開心，她會說怎么生了這樣一個沒心沒肺的女兒；我悲傷，她就說，全家都得看你臉色，你以為你是誰。

有一次，我們吵得特別兇，媽媽氣的用手指著我鼻子罵，我本能地用手一擋，結果從此落下了話柄：“你就是白眼狼，打爹罵娘?！?/p>

好多時候，她對我的打壓根本不是為了教育，只是為了打壓。

比如我們走在路上的時候，迎面走來很帥的小哥哥，即使我沒有絲毫反應，她也會嘲諷我：“怎么的，想看??？人家能看上你啊，你怎么不跟人家結婚生孩子去呢？”

你們能相信，這些話，會出自我的親媽嗎？

08

在媽媽眼里，我一無是處。

我說話是錯，不說也是錯；吃飯是錯，不吃也是錯。

初中三年，我們吵過的架不計其數(shù)，受到的責罵、諷刺、挖苦更是家常便飯。

而這些，我曾經(jīng)哭著寫進日記，來排解內心的委屈壓抑。

但，她一定會想方設法偷看，然后，我會遭到更嚴厲的責罰。

久而久之，我的耳朵長了繭，也形成一套自我保護的方法。

她罵我時，我雖然眼睛看著她，但心里在背課文。

她打我時，我表面上逆來順受，心里卻在左擋右攻，幻想著把她打倒在地的樣子。

09

你們可能會覺得，這樣的媽媽，一定是個婚姻不幸，拿女兒出氣的怨婦，一個沒受過教育的潑婦。

事實上，這恰恰是我百思而不解的地方。

媽媽畢業(yè)于一所知名師范大學，畢業(yè)后進了事業(yè)單位。

她工作上特別努力要強，人緣也很好。

我爸是軍人，轉業(yè)后也在機關工作。

他們的感情像日常夫妻一樣，并無什么特殊的不幸，但在對我的教育上，稱得上同仇敵愾。

媽媽責罵我時，爸爸要么幫腔，要么干脆躲出去。

10

失控的母親，和不作為的父親，我，就是在這樣的環(huán)境里艱難長大的。

哪怕我如今已經(jīng)16歲，每天穿什么，穿多少，依然要由媽媽決定。

稍有微辭，她的失控會變得隨時隨地。

而我，惹不起，總要用躲得起和默默忍受來保護自己吧。

可是，越沉默忍耐，媽媽反而更加憤怒癲狂。

那天，我們倆一起出門買東西，她先下樓扔垃圾，我后下樓。

她在垃圾箱前面等我，在離我很遠的時候，就以非常大的聲音喊我名字，問我是不是沒穿秋褲。

我沒回答，想等走到她身邊再說，結果還沒等我走到，她便開始大罵：“你什么意思??？我和你說話聽不見嗎？”

我不想當街讓她發(fā)飆，只好默默往前走，她就跟上來不停地罵。

我忍無可忍回了一句：“隨便你怎么說，我可以忍?！?/p>

結果，她邊罵邊哭，然后突然就給我跪下了，在大街上說：“求求你別懲罰我了，我錯了。”

我當時也崩潰了，便向反方向跑，跑到很遠的地方坐下來哭。

然后她就找過來，讓我原諒她。

只不過，她臉上的表情全是輕蔑，語氣里也是壓抑的委曲求全，她說，如果我不和她回去，她就去死。

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沒有哪個孩子真愿意讓自己父母去死，哪怕只是說說而已。

可是，死，后來慢慢變成了媽媽的口頭禪。

她會在罵過我之后，給我發(fā)微信，每條留言都像一篇小作文。

“我可以失去一切，一切都可以沒有，但我希望即使我失去一切，只要有愛我的孩子一直擁抱著我，那我就是最幸福的人，可現(xiàn)實的殘酷讓我活著比死了還遭罪，太慘了，心太疼了，活不起了?！?/p>

“丈夫、工作對我來說，實在不屑一顧，最重要的就是我的孩子，而殘酷的現(xiàn)實把我打得遍體鱗傷，我早已失去了生活的動力，活的太卑微太多余太累了?！?/p>

……

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死，是媽媽脅迫我，令我感到內疚的道具。

一個在她看來，好像也比較管用的新招。

但她不知道，即便在打罵中，我也在一天天長大。

當家庭為我關上溫暖的門，我自己卻在痛苦中，想要鑿壁偷光。

上高中后，我有了自己的手機，也有了不僅僅活在她眼皮子底下的一點點自由。

我想每天開開心心的，不希望在她的打擊下，活成一個失去自我的女孩。

我甚至想的更遠，將來我會有自己的孩子，我一定要好好愛她，然后讓自己重生。

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有一天，我在網(wǎng)上看到一篇關于PUA的文章。

我所有的困惑似乎在那一瞬間，得到了解答。

它說，家庭內部也有情感霸凌，即通過肢體或言語的攻擊，人際互動中的排擠孤立與貶低，經(jīng)濟和心理操控等方式，對親密關系進行持續(xù)欺凌與壓迫。

因為過于感同身受，幾乎每個字，我都能對應到媽媽的言行舉止。

那天，我居然對這樣一個生冷的定義，哭得幾乎喘不上氣來。

事實上，自從初二之后，我已經(jīng)很少哭了。

被罵到最狠的時候，我也告訴自己不要哭，因為哭了，只會被罵得更兇，折磨的時間更久。

但那天，我哭到蹲下身去，抱住自己肩膀，在心里對自己說：親人之間也有情感霸凌，媽媽不惜以全世界最惡毒的語言摧毀我所有的自尊，無他，她就是一個控制型的母親，她想讓一切悉聽她的安排。

但，憑什么？

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那天，我?guī)缀醢堰@輩子所有的眼淚都流光了。

然后，找到了一個屬于自己的辦法。

那就是不管媽媽罵我多難聽，站在她面前的我，在心里對自己說：關門。

然后，我腦海里做著關門的動作，把她所有的話都關在門外，拒絕她的摧殘與控制。

慢慢地，我?guī)缀跄軌蜃龅剿澳_罵完我，后腳我回到房間該學習學習，該跟同學說笑就說笑。

我們同在一個屋檐，但她對我的影響力正在慢慢變弱。

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這對我媽來說，是一個絕對致命的打擊。

她希望我可以按照她的要求學習、生活。

但她受不了剛罵過我，我卻能像沒事人一樣，坐在書桌前該干嘛干嘛。

為此，她撕過我書本，摔過我手機，指著我鼻子喊：“你就是死豬不怕開水燙，你永遠不知道我有多恨你！”

而我，又何嘗不恨呢？

看著下晚自習時，那些跟家長有說有笑離開校園的同學，我心里不止一次羨慕嫉妒恨過。

可我越來越清醒地知道，我不能讓恨毀了自己。

我必須化悲憤為力量，好好學習，考出去，從此徹底跟她、跟這個家脫離關系。

而知識真是好東西，就像那篇文章，那只有幾十個字的霸凌定義，輕易解開了我那么多年的困惑，幾乎是挽救了想要輕生的我。

我要考上好的大學，要擁抱更多的知識，走向更大的世界，把我的原生家庭遠遠拋開。

老死不相往來！

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可是，姥爺病危這件事，卻又那么輕易地讓我動搖了。

2020年4月的一天，70歲的姥爺在遛彎時出了車禍。

萬幸的是，撞擊不是很嚴重，只是右腿骨折。

姥爺脾氣大，有威嚴，是家族里說一不二的人物。

他受傷了，媽媽和舅舅責無旁貸地24小時陪同，一個都不能少。

即便這樣，姥爺依然會因為各種小事，對他倆罵罵咧咧，各種找茬。

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姥爺一直是強勢的大家長，但他到底有多霸道，我是那天才得以親見。

五一小長假，我去看姥爺。

剛走到病房門口，就聽到他在罵媽媽：“你是豬嗎？還是蠢驢！讓你倒杯水，弄得這么燙，想燙死我嘛?！薄案陕锫锊恍?，吃啥啥不剩，從小到大就這樣?！薄耙粋€個跟廢物似的，真不知我怎么養(yǎng)出這樣的孩子……”

一屋子的人，吃驚地看著姥爺臉紅脖子粗地叫罵著。

剛有人勸，姥爺反而更怒了，抄起床邊的拐杖，不由分說朝媽媽掄過去。

我不知道自己是怎么一個箭步?jīng)_過去的。

我死死擎著姥爺?shù)墓照取?/p>

媽媽趁著這功夫，跑出了病房，我趕緊跟了出去，甚至來不及等電梯，直奔樓梯下去。

看到媽媽走出醫(yī)院，幾乎不看路地在街上橫沖直撞，我?guī)状巫飞纤?，都被她狠狠甩開。

她一直沖到護城河橋上，我當時害怕極了，一邊往前沖，一邊尖叫著：“媽……媽……”

她回頭看了看我，眼淚刷地流了下來，然后，蹲下身去，哭坐在馬路牙子上。

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那一刻，她不是我媽媽。

那眼神，那姿勢，跟我一樣，也是一個飽受家庭情感霸凌、心靈無家可歸的小女孩。

我知道姥爺是一個強勢的家長，但直到我親眼所見，才知道媽媽一直以來對我如此那般，出自何處。

他們的教養(yǎng)方式，復制粘貼般，如出一轍。

那一刻，我對她所有的恨，都像突然失去著陸點的臺風，只在自己的心中刮起一場龍卷風。

我朝著媽媽走過去，想拉拉她的手。

可我剛走了幾步，她突然站起身來，站在人來人往的大街，回過神般地向我咆哮。

她從前怎樣罵我，那天依然怎么罵我，并且加進了好多更加骯臟的詞匯。

你能想象嗎？

看著她罵到唾沫橫飛，罵到聲音嘶啞的樣子，我不恨她。

我居然同情她。

因為我以16歲的滄桑痛苦了解到，她是一個可憐人、一個病人。

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那天之后，我和媽媽依然是控制型母女的模式。

哪怕我先吃面包，再喝豆?jié){也會引發(fā)她的聲討。

唯一變化的是，我從前不理她是冷漠，而現(xiàn)在是同情。

終有一天，我會離開她，有我自己的世界。

但她怎么辦？

要帶著原生家庭的傷害，瘋魔般地過完余生嗎？

她是我媽媽，我可以走遠，但真的能夠對她所有的不幸，無動于衷嗎？

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答案是我可能做不到，我想，她應該是愛我的。

而我，16歲的我在擎住姥爺憤怒拐杖的時候，也看到了自己對她的愛和保護欲。

那樣的天性與本能，是我根本屏蔽不了的。

但我很清楚，如果我對她說：媽，你病了，需要看心理醫(yī)生，需要治療和改變。

她根本接受不了，她的認知和自尊都不會接受我的意見，哪怕是關心。

可她是我媽媽啊，我依然心存幻想她能夠覺醒，能夠幸福。

我依然苦苦盼望，一份健康的母愛，一份真正的母愛。

所以，我斗膽將自己的故事講出來，不為控訴宣泄，我的傷痛可以自己治愈。

我只希望媽媽可以看到，可以坦然面對自己性格里的殘缺，并接受幫助與治療。

媽媽，我想對你說，我都已經(jīng)不是那個憤怒委屈的小女孩了，請你也勇敢地走出來，請你再愛我一次，請你做一個幸?？鞓返膵寢尅?/p>

答應我，好嗎？