自己是討好型人格，應(yīng)該如何挽回對方呢？

情感導(dǎo)師 2022-12-17 7808

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一、討好人格是審時(shí)度勢

其實(shí)我們面對的他人，分為兩種：我們想討好的人，我們不想討好的人。

而這兩種人的差異就是：不安全的人，安全的人。

不在于這個(gè)人的外在是否強(qiáng)大。而在于我們的潛意識(shí)會(huì)自動(dòng)評估：

這個(gè)人是否對我有威脅，我是否能絕對控制得住這個(gè)威脅。

如果我感覺到威脅且對威脅是失控的人，潛意識(shí)就會(huì)讓我進(jìn)入討好模式。如果我感覺到?jīng)]有威脅或威脅是可控的人，我就會(huì)進(jìn)入指責(zé)模式。如果我自身此刻也充滿了能量，我才能進(jìn)入愛的模式。

這就是人的生本能，民間的說法叫欺軟怕硬。

所以你在面對朋友的時(shí)候，朋友對你有要求或者不開心了，你就感受到了威脅。這個(gè)威脅就是：

他不開心了，可能會(huì)對我有意見，會(huì)罵我說我。

我不滿足他，他可能會(huì)不喜歡我了，會(huì)離開我。

他如果因?yàn)槲叶軅?，就代表我是個(gè)壞人了。

這些結(jié)果我如果無法承受，我就要避免。怎么避免呢？就是避免他不開心，避免他失望。這樣我就可以體驗(yàn)到安全和被愛的可能了。

安全才是人的第一本能。這是活下來的首要?jiǎng)恿Α?/p>

但是如果你對這些結(jié)果是可以承受的呢？

你并不在乎他怎么看你，你并不在乎他是否離開你，并不在乎他是否不喜歡你，并不在乎他對你做什么，并不在乎在他面前你是個(gè)壞人，你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信一個(gè)人不會(huì)離開你，即使他不開心也沒有力量懲罰你，你也不是很在意他們受傷。

這時(shí)候你就會(huì)發(fā)現(xiàn)拒絕是件很容易的事了，你會(huì)一點(diǎn)都不討好。在他們面前，你就可以較少的顧及他們的需求，更多的顧及自己的需求了。

每個(gè)人為了讓自己更好地生存在這個(gè)世界上，總是會(huì)在不同場景中不自覺地使用“自己覺得安全”的各種方式。

比如，有人到了一個(gè)讓自己覺得不那么安全的環(huán)境，可能用“強(qiáng)勢”或”兇悍“來擋在前面來保護(hù)自己；

也有人通過“指責(zé)他人”來使自己不受到傷害；

或也有很多人會(huì)通過“討好別人”或是“故意迎合對方”來期待贏得別人的喜歡和親近。

這一切方式都沒有對錯(cuò)；這是每一個(gè)人應(yīng)對不同環(huán)境的“自動(dòng)化反應(yīng)模式”，是帶有各自成長中留下的印記的。

因此，或許我們可以先嘗試著接受自己，同時(shí)也接受自己的那些“討好背后的想要”。

二、渴望親密的同時(shí)，你的討好其實(shí)是為自己留了后路

這是個(gè)非常好玩的投射。因?yàn)槟銖膩頉]有認(rèn)真對待過一段關(guān)系，沒有在一段關(guān)系里投入過你的真情，你沒有真正決定過一輩子不離開誰。所以其實(shí)你在每段關(guān)系里，都是有退路的，都是隨時(shí)準(zhǔn)備離開的。這讓你體驗(yàn)到安全，同時(shí)也體驗(yàn)到了關(guān)系的不穩(wěn)定。

你沒有打算過穩(wěn)定哪段關(guān)系，你也不會(huì)去感覺到關(guān)系是穩(wěn)定的。你在隨時(shí)離開別人的狀態(tài)里，你也會(huì)把別人認(rèn)為會(huì)隨時(shí)離開你。

可你又需要親密。

所以只好用這種安全的、大量的、淺淺的關(guān)系來獲得親密感，避免那種深刻的、黏著的、長久的關(guān)系讓自己體驗(yàn)到危險(xiǎn)。

只要我怕你不喜歡我，那么在我心里，你就是比我強(qiáng)大的。因?yàn)槲倚枰恪?/p>

你有多需要?jiǎng)e人，別人在你心里就有多強(qiáng)大。

三、別人對你失望真的有那么可怕嗎？

別人不開心、失望、有脾氣，真的那么可怕嗎？

是的。

兩個(gè)原因：

你的潛意識(shí)會(huì)放大別人的不開心的威脅力。

這是從你早年就帶來的，你的爸爸或媽媽不開心、失望的時(shí)候，你就是會(huì)遭殃，就是會(huì)被懲罰。這時(shí)候你會(huì)形成條件反射，每當(dāng)遇到別人不開心、失望的時(shí)候，本能性的恐懼。你太需要安全了。

討好其實(shí)就是我要為別人的不開心負(fù)責(zé)。

別人不開心、失望的時(shí)候，的確會(huì)在心理上決定遠(yuǎn)離你一點(diǎn)。雖然這段關(guān)系不會(huì)斷裂，但那一刻你們的確遠(yuǎn)了點(diǎn)。你無法承受關(guān)系再變遠(yuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)，你就無法接受別人的不開心了。你太需要愛了。

討好其實(shí)就是我要為我們關(guān)系的穩(wěn)固負(fù)責(zé)。

他們掌握了你的軟肋，有懲罰你的能力。你太害怕了，因此你要討好，以獲得安全和愛。

至于那些沒有能力懲罰你的，你就可以大膽去索取了。

這就是欺軟怕硬的本能。這個(gè)本能是為了讓更好的活下去，所以不必責(zé)怪自己。

重要的是，睜開眼看看，其實(shí)你長大了，你安全了。別人可以為自己的不開心負(fù)責(zé)了，不需要你再負(fù)責(zé)了。你也不是那個(gè)一定需要?jiǎng)e人喜歡你才能活下來的小孩了，你可以承受沒人愛后的孤獨(dú)了。

四、討好型人格的表現(xiàn)

【經(jīng)常討好他人而忽視自己的感受；會(huì)事事考慮別人、經(jīng)常委屈自己去迎合他人、難以拒絕別人的要求、盡可能地表現(xiàn)寬容給你和善良】……那可能確實(shí)是“討好型人格”。

討好型人格的人，【他們希望通過“取悅對方”來換取“別人的關(guān)注”、“重視”或者是“愛”；但在此過程中，卻經(jīng)常壓抑自己、犧牲自己的需求】；因此，【討好型人格的伙伴自己會(huì)非常痛苦；同時(shí)，由于期待“付出可以得到回報(bào)”，而一旦“并沒有得到期望中的重視或者回應(yīng)時(shí)”，心中可能會(huì)充滿怨氣和憤怒，但又無處可以發(fā)泄?！?/p>

五、在知道要如何去”改變“之前，我們或許需要先了解：“討好型人格”是如何來的。

【1】當(dāng)父母控制欲過強(qiáng)的時(shí)候，有可能會(huì)出現(xiàn)“討好型的孩子”。

在這種專制型的家庭里，一旦孩子違背父母的需求或要求，就會(huì)被指責(zé)、批評、被打罵。因此，孩子覺得自己必須“討好父母”才會(huì)有好日子過，久而久之，會(huì)形成討好型人格。

【2】父母本身就是討好型人格，那孩子也有可能“被教育”和“習(xí)得”討好模式。

在這類家庭中，孩子經(jīng)常被父母要求“去犧牲自己的需求，去滿足別人家的孩子、照顧別人家父母的臉色”，因此孩子經(jīng)常從小就是自我委屈和自我犧牲中成長的。從小就用＂討好＂來換取對父母、別人的滿意和好評；慢慢地就形成了討好型人格。

因此，親愛的樓主，每個(gè)家庭都有自己獨(dú)特的教養(yǎng)方式，去看看自己的家庭、父母在自己成長中的影響，這可以幫助自己更好的覺察和改變。

六：那自己可以做一些什么，以讓自己可以好受一點(diǎn)呢？

【1】去“看到自己”：看到自己的需求、自己的渴望、自己的意愿！

親愛的，你好像把“自己”丟了很久了！

你有多久沒有“看到”自己的需求和想法了？你有多久沒有“做自己”了？

【第一步，或許可以把“向外關(guān)注，迎合他人”的習(xí)慣收回來，回到自己的身上，看看自己的真正的想要?！?/p>

只有看到了，才能去“做”。