【搞笑段子】女同事住在我家對(duì)門，天一黑她就叫我過去一下陪她

【搞笑段子】兒子放學(xué)回來，我說：把試卷拿來我看看。兒子卻遲遲不肯掏試卷，我又說：沒事，我心理抗打擊能力強(qiáng)。兒子卻低著頭說：可我的身體抗擊打能力不強(qiáng)呀！

【搞笑段子】和閨蜜去吃烤鴨，吃了一只實(shí)在吃不下了，還有幾塊，舍不得，又怕打包被老板看不起，就讓閨蜜搞定。閨蜜也要臉，婉轉(zhuǎn)滴扯著嗓子喊:老板，來個(gè)打包盒，我把烤鴨帶回去喂狗。

【搞笑段子】昨天，和兒子在家里看電視，電視里說的是小孩遇到危險(xiǎn)怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！鞍职?爸爸，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了嗎？”然后等了好一會(huì)，沒聽見動(dòng)靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。

【搞笑段子】有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢？”老公說：“因?yàn)樾聵洳徽?。（心術(shù)不正）”

【搞笑段子】前女友跟我住一個(gè)小區(qū)，各自結(jié)婚生娃了，見面打聲招呼也正常，今天小區(qū)門口一個(gè)水果店開業(yè)，有優(yōu)惠，一家三口去，老婆去樓上看，我推著兩歲還不怎么會(huì)說話的兒子在門口等著，結(jié)果前女友來了，看見我兒子樂呵呵的，想要過去抱一下，結(jié)果我兒子居然哼了一下把臉扭了過去，我和她只能尷尬的笑了笑，這一幕被媳婦看見了。晚上居然要給兒子加點(diǎn)肉，然后不讓我吃飯，我招誰惹誰了？

【搞笑段子】今天老弟去相親，我?guī)е谡秩谈櫍饕欠判牟幌卵?。到那之后倆人相談甚歡，我也覺得女孩看起來不錯(cuò)，這時(shí)候倆人去了公園漫步，突然姑娘崴了腳，老弟順手兜里掏出來一瓶云南白藥，女孩一愣：這是啥？老弟也一愣：白藥??！女孩氣憤的站起來走了：沒想到你是這樣的人！我趕緊跑過去拉著老弟就走：別想了，這姑娘是老司機(jī)，你拿不住的！

【搞笑段子】中國佛教史考試，一同學(xué)交了白卷，結(jié)果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學(xué)的室友選這課，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊?！比缓舐牭诫娫捘穷^老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”

【搞笑段子】女同事就住在我家對(duì)門，天一黑，她就叫我過去一下陪她。連續(xù)去了幾次后，我拒絕了，我的意思是我們都未曾婚嫁，老這樣在一起，傳出去不好聽。但是我不過去了，女同事就主動(dòng)過來了，她說：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待會(huì)不行?。　蔽艺f影響不好。女同事說：“哥，要不這樣，我直接做你女朋友算了，這樣也就不怕被人說了！”我說那也不行，除非領(lǐng)證。女同事不樂意了，說：“哥，別想那些沒用的，領(lǐng)啥證啊，我就是和你住幾天，蹭飯吃…”我一下就生氣了，我根本不是個(gè)隨便的男人，我讓她走。她氣呼呼地說：“哥，這么多年了，你是第一個(gè)拒絕我的男人，看來你是真的傻??！”我當(dāng)時(shí)就郁悶了，這是個(gè)有故事的女同事啊。幸虧我機(jī)靈，沒有成為故事中人。不過我最終還是沒能拒絕她的請求，我不是個(gè)隨便的男人！

【搞笑段子】悟空和二郎神大戰(zhàn)，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個(gè)殘疾人來？二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了？悟空說：長了三只眼為啥還帶導(dǎo)盲犬，該不是缺心眼吧？

【搞笑段子】同事說：一見你，我就知道令堂一定是位慈母！我一聽竊喜，謙虛回道：哪里哪里，請問你是如何看出來的？同事嘆曰：俗話說，慈母多敗兒！