該停止用憤怒和冷暴力表達(dá)你的愛意了

情感導(dǎo)師 2023-03-16 7869

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不知道你有沒(méi)有聽過(guò)焦慮型依戀？

而作為一個(gè)周圍有兩個(gè)朋友都是焦慮型依戀的人，我對(duì)這類人太熟悉了，我真的很能理解焦慮型依戀的矛盾心理，也很能理解和這類人相處時(shí)的無(wú)力感。

而且最近遇到了一個(gè)來(lái)訪者，通過(guò)他的描述，我敢百分百肯定他女朋友就是一個(gè)典型的焦慮型依戀。他的內(nèi)心活動(dòng)也是很多人和焦慮型依戀相處時(shí)的真實(shí)想法：

"他在用一生的時(shí)間來(lái)保護(hù)心中的小孩子。"

這就是焦慮型依戀的真實(shí)一面。

他們?cè)谕馊搜壑兴坪鹾芡庀?、很?yáng)光，但是他們卻沒(méi)有學(xué)會(huì)和自己相處。

雖然焦慮型依戀的人在社會(huì)中占比不是很大，但很多人都有焦慮依戀的傾向。

當(dāng)你看到這里的時(shí)候，你應(yīng)該對(duì)他們有些許了解，或許你自己就是一個(gè)焦慮型依戀（或者周圍的人是焦慮型依戀）那么你應(yīng)該知道自己被別人理解起來(lái)還真的蠻復(fù)雜的——

你是否害怕自己被拋棄，并一直反復(fù)驗(yàn)證這一點(diǎn)？

當(dāng)伴侶、朋友暫時(shí)離開、出差、轉(zhuǎn)移注意力時(shí)，你的內(nèi)心活動(dòng)經(jīng)歷恐懼→悲傷→憤怒?？謶?，害怕自己被他遺棄，悲傷，因?yàn)榻邮芰怂x開的事實(shí)，而當(dāng)他回來(lái)后，你憤怒，生對(duì)方的氣，也生自己的氣。

害怕被遺棄，是你的核心特征。

你是否會(huì)想象自己被他遺棄的場(chǎng)景？

你是否嫉妒、占有欲很強(qiáng)？時(shí)常覺得對(duì)方不忠誠(chéng)于你？

你是否情緒不穩(wěn)定，有時(shí)會(huì)對(duì)一些小事反應(yīng)過(guò)度，讓對(duì)方非常疑惑？

你是否在對(duì)方轉(zhuǎn)移對(duì)你的注意力后，覺得被他輕視？習(xí)慣對(duì)他采取冷漠、忽視的態(tài)度？

你是否有時(shí)感覺自己間歇性情感麻木，自我隔離，沉浸在自己的世界里不愿意出來(lái)？

你是否沒(méi)有很長(zhǎng)耐心去經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系？你甚至認(rèn)為自己可能這一輩子都不會(huì)擁有一段真正美好、穩(wěn)定的愛情？

你是否有時(shí)也會(huì)為了他否認(rèn)掉自己的需要？有時(shí)又要讓為你妥協(xié)，以及質(zhì)疑他為什么不懂得為你付出？

你是否會(huì)間歇性自我傷害、自我懲罰？

.....

如果以上問(wèn)題你的大部分回答都是肯定的，那么我建議你好好看看這篇文章：在親密關(guān)系中，怎么和自己和解，怎么和這類人和解，怎么救贖自己，讓自己越來(lái)越好。

你是不是很想知道這類人是怎么形成的？

焦慮型依戀我真的很熟悉，也經(jīng)常和他們打交道，所以我很清楚地知道是什么樣的環(huán)境讓他們這么患得患失，這么不信任周圍人對(duì)他的承諾。

與兩種環(huán)境脫不開關(guān)系：

一種是過(guò)于缺愛的環(huán)境，一種是過(guò)于保護(hù)的環(huán)境。

接下來(lái)我好好講述這兩種原生環(huán)境的區(qū)別。

1、基本安全缺失的家庭

我想，你的焦慮型依戀在很早的時(shí)候就已經(jīng)形成了，那個(gè)時(shí)候你甚至還不會(huì)語(yǔ)言表達(dá)?？烧且?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候你的語(yǔ)言還在發(fā)展，所以你沒(méi)有一個(gè)表達(dá)自己情緒感受的環(huán)境。

當(dāng)你看到正在離去的父母，你其實(shí)心生不滿，但你不知道怎么讓他答應(yīng)繼續(xù)陪伴你；你也會(huì)不滿你媽媽為什么離你很近，但你卻感覺她從來(lái)不曾好好注視過(guò)你。

這些都是因?yàn)樗麄儧](méi)有提供給你一個(gè)小嬰兒、小孩子成長(zhǎng)必備的核心要素——安全感。

看看以下場(chǎng)景是不是會(huì)經(jīng)常發(fā)生在你小時(shí)候？

你感覺從小時(shí)候開始，你的母親形象就不是很完整。她好像在一直關(guān)注你，但她自己好像也心事重重。你的父母給你一種，時(shí)而很愛你，時(shí)而又不愛你。你永遠(yuǎn)不知道他們下一步要對(duì)你做什么，你根本無(wú)法預(yù)測(cè)他們的行為。你們給外人的感覺似乎還算親密，但你內(nèi)心深深感覺，他們給你的感覺其實(shí)很陌生，你必須一直靠近他們，才能確保他們?cè)谀闵磉?，而且不?huì)離開你。其實(shí)你內(nèi)心深處覺得，他們其實(shí)沒(méi)有給你應(yīng)有的關(guān)注。

甚至一些焦慮型依戀，小的時(shí)候父母就離婚了，或者去世了，或者他們一直在吵架，所以父母給他們的印象是似乎要永遠(yuǎn)離開他們。

小時(shí)候，你想拼命地抓住他們，在你長(zhǎng)大后，你也會(huì)想拼命地抓住你身邊的伴侶。因?yàn)槟愀緹o(wú)法面對(duì)親密的人不在身邊時(shí)的窒息感。

這會(huì)導(dǎo)致什么后果呢？

你一味地想要突破對(duì)方的邊界，融入他的世界，不給他應(yīng)有的私人空間。所以你給別人的印象也是一直想侵犯他的邊界：你想時(shí)刻掌握他的訊息，他在哪，周圍都是誰(shuí)，有沒(méi)有想我，他愛我?guī)追郑恢牢揖烤瓜胍裁?？甚至?dāng)他看向其他異性時(shí)，你就會(huì)歇斯底里地質(zhì)問(wèn)他是不是要變心了。

我明白，你想表達(dá)你對(duì)他的關(guān)注，可這只會(huì)讓其他人越來(lái)越痛苦，他一遍又一遍地解釋，你卻情不自禁地質(zhì)疑，懷疑。他感受不到你的尊重，想要遠(yuǎn)離你，你們一直拉扯、糾纏，直到你親手將他推出了你的世界。

案例里的女孩就是這樣子。

2、過(guò)分保護(hù)的家庭

你好好想想，是不是你的父母也許對(duì)你太過(guò)于保護(hù)了，導(dǎo)致你失去了向外探索的自主性和與社會(huì)聯(lián)結(jié)的機(jī)會(huì)。

我的一個(gè)女性朋友就是這樣，她是我的大學(xué)同學(xué)。初見她時(shí)，陽(yáng)光、熱情，十分溫暖，是我欣賞的女性。但慢慢地我發(fā)現(xiàn)她太敏感了，怎么說(shuō)呢？她有一個(gè)很好的朋友，她總是懷疑這個(gè)朋友是不是沒(méi)有真心待她。剛開始我從一個(gè)男性的角度幫她好好剖析她這都是多想的，對(duì)方只是很客觀的發(fā)表意見。但她還是一直深深懷疑，自己會(huì)被這個(gè)朋友背叛。最后呢，她周圍永遠(yuǎn)沒(méi)有穩(wěn)定的友誼和愛情。

我見過(guò)她的父母，我才知道，她是被保護(hù)過(guò)度了。

她父母會(huì)讓她知道她永遠(yuǎn)無(wú)法自己做決定，所以一直替她做決定。她看起來(lái)一直被滿足，但其實(shí)一直沒(méi)有自由地去好好探索過(guò)這個(gè)世界。

所以呢，我這個(gè)朋友其實(shí)看起來(lái)被保護(hù)的很好，但其實(shí)卻很脆弱，因?yàn)樗母改溉萑塘怂拇嗳?，或者說(shuō)，希望她脆弱。

那這又會(huì)導(dǎo)致什么后果呢？

這樣環(huán)境下長(zhǎng)大的人，太像小孩子了。你的伴侶也會(huì)一直苦于為什么你的表現(xiàn)總是那么的幼稚。你會(huì)一直向?qū)Ψ剿魅。核麨槟阕隽耸裁茨?，有沒(méi)有像你一樣好好珍惜這段感情呢？

你也許已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，在感情中，你一直會(huì)以己度人，不會(huì)考慮其他人的情感，你為對(duì)方付出，也想讓對(duì)方為你付出，甚至逼迫他去做一些事；而且，你似乎看起來(lái)情感豐富，但內(nèi)心卻很空虛，經(jīng)常從一個(gè)極端走到另一個(gè)極端。

長(zhǎng)大后的你們，總是會(huì)擔(dān)心對(duì)方離開自己，背叛自己，嫌棄自己，最終遺棄自己，你會(huì)拼命證明自己的存在感，學(xué)會(huì)用憤怒的情緒表達(dá)自己對(duì)他的愛，對(duì)方越追，你越想證明自己能將他拉回來(lái)，仿佛這樣就能彌補(bǔ)自己童年缺失的那一部分。

所以你一直沿用這種親密模式，形成了刻在骨子內(nèi)的焦慮型依戀。

“擁有就是失去的開始”——你的感情仿佛就是這樣，一開始你就覺得對(duì)方可能會(huì)離開你，你仿佛也一直在證明這一點(diǎn)。直到他真的離開你時(shí)，你才放心，不再糾結(jié)，開始尋找下一段感情。

你知不知道，其實(shí)回避型依戀很容易吸引焦慮型依戀，焦慮型依戀很容易吸引回避型依戀。

剛開始我也不知道為什么，我想不是應(yīng)該安全型依戀最容易受到歡迎嗎？

但當(dāng)我開始好好觀察焦慮型依戀和回避型依戀的世界時(shí)，我才明白原因，這兩位簡(jiǎn)直是為對(duì)方而生的。

焦慮型依戀是屬于，既要把對(duì)方對(duì)開，卻又渴望抓住對(duì)方的一類人。因?yàn)槟阋酝沫h(huán)境就是不穩(wěn)定的，所以在感情中，你往往希望自己擁有一個(gè)同樣不穩(wěn)定的伴侶，穩(wěn)定不是你熟悉的感覺。你也會(huì)一直熱衷于尋找一種不穩(wěn)定的感覺，并一直將這種親密模式強(qiáng)化下去。

而不穩(wěn)定、追求自由就是回避型依戀的標(biāo)簽?；乇苄鸵缿倏梢越o焦慮型依戀安全感，但是卻不會(huì)給焦慮型依戀承諾。而這種若即若離的感覺也一直是焦慮型依戀渴望突破的，焦慮想證明，自己同樣也是可以在這段關(guān)系里獲得幸福的。

這也是為什么這兩種依戀其實(shí)在感情中很難獲得幸福的原因，因?yàn)樗麄儾辉敢馊フ野踩鸵缿伲瑴嘏?、穩(wěn)定、安全不是他們熟悉的，他們覺得很無(wú)趣。所以也會(huì)專門去尋找不穩(wěn)定的人作為伴侶，穩(wěn)定性的伴侶反而給他們沒(méi)有吸引力。

也許你自己就是焦慮型依戀，你閱讀這篇文章，是想要找到拯救自己的方法。

也許你的伴侶是焦慮型依戀，你想要和他和平相處。

以下方法，就是讓你從一點(diǎn)一點(diǎn)可上手的小事開始，不再自我折磨：

接受自己的依戀模式→表達(dá)真實(shí)需求→凈化自己的人際關(guān)系→營(yíng)造自己的鈍感力→完善自我認(rèn)知

1、接受自己的依戀模式

你需要花時(shí)間去接受自己沒(méi)有擁有一個(gè)比較完整的童年的事實(shí)。

當(dāng)你一個(gè)人的時(shí)候，去想想自己在童年時(shí)所缺失的那一部分：自己哪里被忽視了，自己是不是被過(guò)分溺愛了，父母是不是根本沒(méi)有好好聽過(guò)自己在說(shuō)什么？

當(dāng)你無(wú)法忍受時(shí)，你可以嘗試給父母寫一份信，當(dāng)然，這封信是否寄出，決定權(quán)在于你。這份信中，需要涵蓋以下內(nèi)容：

他們哪些地方讓你不滿意？

你的真實(shí)想法是什么？

你那時(shí)的感受是什么？

如果可以重來(lái)，你希望那時(shí)的他們應(yīng)該怎樣面對(duì)你？

你也不用嘗試去原諒你的父母，也不用去原諒讓你有受挫感的成長(zhǎng)環(huán)境。

這種方式，會(huì)讓你釋放你的憤怒，感受你內(nèi)心被你凍結(jié)的小孩子。

只有當(dāng)你開始識(shí)別到自己在親密關(guān)系中是有問(wèn)題的，且自己一直采取反抗的模式來(lái)面對(duì)你的親密關(guān)系，你才會(huì)用理性、客觀的態(tài)度去改變這種依戀模式。

而且我還想提醒你，你是真的想改變，而不是被迫要改變，不是要為了變得更好再去迎合其他人。

2、表達(dá)真實(shí)需求

改變自己表達(dá)需求、情緒的方式寫下需求卡片找出自己負(fù)性認(rèn)知的證據(jù)

1）改變自己表達(dá)需求、情緒的方式

由于你的控制能力較差，你會(huì)一直指責(zé)自己為什么無(wú)法控制自己的情緒。

看看下面是不是你熟悉的表達(dá)方式：

“你到底有沒(méi)有聽進(jìn)去我說(shuō)的話？”

“我這么在乎你，你回來(lái)這么晚，你對(duì)得起我嗎？”

你之壓抑不住自己情緒，是因?yàn)槟銘嵟悴辉煤帽磉_(dá)自己的需求，你也不知如何表達(dá)。所以你只能用強(qiáng)烈的情緒來(lái)調(diào)動(dòng)他的回應(yīng)。你要明白，憤怒是正常的，壓抑反而不好，壓抑憤怒是回避型依戀，可同時(shí)你也要明白，親密關(guān)系中也不能有太激烈的情緒輸出。

你需要直視內(nèi)心的真實(shí)需求，在考慮對(duì)方的情緒接受范圍內(nèi)，勇敢地表達(dá)出來(lái)。

“你到底有沒(méi)有聽進(jìn)去我說(shuō)的話？”——是不是代表你渴望得到他的關(guān)注？

如果換一種方式說(shuō)，既能表達(dá)自己的需求，也能讓對(duì)方更注視你：

“我希望你能多聽我說(shuō)話，因?yàn)槲腋杏X到我現(xiàn)在需要你的關(guān)注。”

“我這么在乎你，你回來(lái)這么晚，你對(duì)得起我嗎？”——是不是你希望他能待在你身邊？

如果這樣說(shuō)也會(huì)起到同樣的作用，但表達(dá)效果完全不一樣：

“你這么晚回來(lái)，我很擔(dān)心你，而且我也很害怕，我們能好好聊聊嗎？”

當(dāng)你直視內(nèi)心的需求，不再讓對(duì)方為你的需求負(fù)責(zé)，你能表達(dá)你的需求的同時(shí)，他也能明白你想要什么。

2）寫下你的需求卡片

你也可以嘗試寫下你的需求卡片。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心有什么東西蠢蠢欲動(dòng)時(shí)，立馬捕捉它，寫在卡片上。你可以反復(fù)查看。

比如說(shuō)：“我一直侵犯他的私人空間，其實(shí)就是因?yàn)槲蚁胱屗J(rèn)可我，我想證明我是值得被愛的，因?yàn)槲彝隂](méi)有過(guò)這種感覺。我能怎么改變呢，從不查他手機(jī)開始，我要做我自己的事，我有好多事，工作、閱讀、交友，這些我之前都放棄了?，F(xiàn)在起，我要還給他他應(yīng)有的私人空間，也要開始我的新生活?！?/p>

3）找出自己負(fù)性認(rèn)知的證據(jù)

由于焦慮型依戀，你形成了一些固化的觀點(diǎn)。比如，你無(wú)法相信你們分手后他會(huì)回心轉(zhuǎn)意，你也不相信他會(huì)一直在你身邊。

那你就要主動(dòng)去發(fā)現(xiàn)這些觀念中有誤的部分。比如：

他沒(méi)有立刻回復(fù)我的信息，他一定沒(méi)把我當(dāng)回事。→ 他也許是沒(méi)有看到消息，或者在忙，等一會(huì)我再給他發(fā)個(gè)消息，估計(jì)他就回復(fù)了。不然我這樣很容易讓人感受到窒息。

3、凈化自己的人際關(guān)系

正如上文說(shuō)的，焦慮型依戀不會(huì)尋找穩(wěn)定安全的人，就算周圍出現(xiàn)了一個(gè)適合他的安全型依戀伴侶，他也會(huì)選擇視而不見。

你需要努力選擇去篩選你的朋友圈的人物，盡量去選擇忠誠(chéng)的、給你安定感、可以陪伴你的，而不是自身就居無(wú)定所，情緒不穩(wěn)定，不會(huì)給你耐心的伴侶和朋友。

4、營(yíng)造自己的鈍感力

什么是鈍感力，就是對(duì)痛苦的感知力。

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系中的你感知力似乎太強(qiáng)了，我那個(gè)女性朋就是這樣，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)都突然陷入恐慌之中，然后過(guò)度腦補(bǔ)，是不是要拋棄她，是不是要背叛她。然后她就開始想傾訴，想表達(dá)，想找到自己在生活中的掌控感?？墒?，她越想掌控，越會(huì)讓自己的生活失控。

而擁有鈍感力的人，根本不會(huì)讓周圍的人影響自己。他們不會(huì)想著博同情，獲取周圍人的關(guān)注。因?yàn)樗麄冏约壕陀凶约阂龅氖虑?，他們有自己?dú)有的世界，還沒(méi)心思去關(guān)注其他事情呢。

“天然呆”“大智若愚”就是形容這類人。

怎么做到擁有鈍感力呢？

很簡(jiǎn)單，找到自己的愛好，就開始專注下去。

當(dāng)你開始有自己想要去參與的事情時(shí)，你就將注意力開始移向自己。生命中有那么多可以讓你投入資源的事情，你會(huì)后悔自己浪費(fèi)了自己那么多的精力在關(guān)注對(duì)方情緒上。

5、完善自我認(rèn)知

焦慮型依戀往往是兩個(gè)部分的問(wèn)題：

自我認(rèn)知有失偏頗和自我與外在環(huán)境的搭建不成熟。

什么意思？就是你不能接受你內(nèi)心的真實(shí)欲望，你也不接受外界環(huán)境給你反饋的信息。反應(yīng)在親密關(guān)系中就是你說(shuō)不出你想說(shuō)的，你也不知道你伴侶真實(shí)的想法，你會(huì)責(zé)備你的伴侶，也會(huì)責(zé)備自己。

當(dāng)你停止對(duì)他人攻擊，你也開始變得停止對(duì)自己攻擊。

你可以嘗試：

“看到自己身上的優(yōu)點(diǎn)，不要再放大自己身上的缺點(diǎn)。”“對(duì)自己多一點(diǎn)耐心與堅(jiān)持?！薄安灰偃タ霖?zé)自己，不要再過(guò)于追求完美主義”

最后，我想提醒身為焦慮型依戀的你，不要把救贖自己的機(jī)會(huì)留給別人，不要把希望寄托在周圍人身上。能拯救你的，只有你自己，還有你的行動(dòng)力。

你要知道，當(dāng)你失去經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系的耐心時(shí)，也就會(huì)失去被撫慰的可能。

希望你有一日定能被溫柔撫慰。

心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過(guò)兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來(lái)試試吧

1、現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？