《非暴力溝通》：別讓你的教育方式，“毀掉”你的孩子

文│小豬媽

《非暴力溝通》一書，是總銷量超200萬冊的經典溝通力作，備受各大平臺推薦，這種方法被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的最佳實踐之一。

作者盧森堡博士在促進人類和諧共處方面有突出成就，在2006年獲得和平之橋獎。

他發(fā)現的這種溝通方式，幾乎能解決各種溝通問題：大到國際間的沖突，小到家庭、個人，都能從非暴力溝通中獲益。

將非暴力溝通運用在家庭教育中，可以很好的解決親子沖突，緩解親子矛盾，營造良好的家庭氛圍。

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正如作者在書中所說：

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

作為父母，你是否對孩子說過這些話：

“你怎么這么蠢??？說了多少次了還是做錯！”

“你看看隔壁家的XXX，比你優(yōu)秀多了?！?/p>

“你怎么這么懶！”

這些話就如一把尖刀，刺向孩子的心。

或許父母認為自己沒有說錯，但是如果我們在工作中整天被老板指著罵，會有什么感受？

因此，千萬別用習以為常的溝通方式，“毀掉”你的孩子。

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01你的暴力“傾向”，正在降低你的幸福感

有時，父母會認為，我們既沒有打孩子，也沒有傷害孩子的身體，怎么就“暴力”了呢？

在這里，暴力并非指用武力傷害孩子，而是指暴力的溝通方式。

如果我們曾對孩子冷言冷語、隨意批評、指責、打壓、主觀判斷、不回應、貼標簽等，這都是“暴力”溝通的行為。

暴力溝通給人帶來的創(chuàng)傷比身體承受的傷害更讓人難受。

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那么，家長對孩子常見的“暴力”行為有哪些呢？

1.傾向性評判

在生活中，我們習慣了這樣思考：對人和事都要加上自己的評論。

如果一件事不是按我們想要的方式發(fā)展，那么就是這事不對。如果一個人的做法不符合我們的價值觀，那么他就是有問題。

父母們也喜歡對孩子的行為貼上各種標簽。

看到孩子放學回來就跟朋友跑出去玩，父母會說，“你一回來就想著玩，真是太懶了?！?/p>

孩子考試考砸了，父母會說“一定是你平時不夠認真，沒有好好復習?！?/p>

孩子考好了，父母又會說“按你的水平，怎么可能考這么好？是不是作弊了？”

這樣的父母渾身都是負能量，孩子整天籠罩在烏云下，怎能茁壯成長？

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2.進行比較

“你看隔壁小強，考試又得100分了，你呢？才95分！怎么就比不上人家？”

“你看表哥小武，每頓吃2大碗飯，長得多壯實，你呢？瘦不拉幾的?！?/p>

“你看人家小李，小小年紀就會幫媽媽洗衣做飯了，你呢？整天就知道玩玩玩”

……

這些話的背后，父母看到的總是別人家的孩子，別人家的孩子都是優(yōu)點，而自己的孩子缺點一大籮。

如果父母總是放大鏡看孩子的缺點，用顯微鏡看孩子的優(yōu)點，不僅孩子不會開心，父母過得也很難受。

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3.回避責任

當不好的事情發(fā)生時，人們通常會把責任歸于外部，以期規(guī)避自己的責任。

由于孩子與成人相比，有著天然劣勢，成人就習慣把責任推到孩子身上。

如：家里某東西打翻了，家長一定會認為是孩子的錯。

某東西不見了，一定是孩子拿的。

某一天，家長在工作中不順心，回家看孩子更不順眼，孩子做錯了一點小事就破口大罵，如果問他為什么要罵孩子？他一定會說，是孩子自己做錯事了，我當然要罵！

其實，是家長把情緒宣泄在孩子身上，根本與孩子無關。

如果，孩子都做父母的“出氣筒”、做父母逃避責任的“背鍋俠”，孩子從父母中學到的也是推卸責任。

因此，父母的處事方式，一定潛移默化地影響著孩子。

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02 家長的處事態(tài)度，會成為孩子對待世界的態(tài)度

書中有這樣一個故事：

一位參加了研討班的女士終于認識到自己以前是一個“情感奴隸”：總覺得自己做得不夠，對別人的要求不敢拒絕，如果別人不開心，自己就會感到很不安。

她對別人的態(tài)度也影響著她的女兒，女兒是個“有禮貌的小女孩”，對別人的要求，總是百依百順。她習慣于委屈自己來迎合他人。她害怕讓任何人失望。

當母親認識到真誠待人比委曲求全更為可貴，改變了自己的行為后，女兒慢慢也發(fā)生了變化，能開始大膽地說出心里話，同時學會尊重他人的需要。

非暴力溝通提倡我們既要考慮個人需求，又表達對他人的關心。

不要做損人不利己的事，也不能一味地損己利人，通過溝通和正確地表達達到雙贏才是我們所希望的。

因此，父母如何待人接物，孩子也會復制黏貼父母的行為。

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03 以愛為前提，做一名合格的父母

父母對孩子的愛應該是無條件的，任何時候都不要用愛作為條件威脅孩子。

例如“如果你不吃飯，我就不愛你了?！薄澳悴宦犜?，就不要喊我媽媽”“你不做作業(yè)，你就不配做我的孩子?！?/p>

一旦愛是有條件的，孩子就會產生極大的恐懼，缺乏安全感，時刻擔心自己的行為會遭到父母的拋棄。

因此，作為父母，我們一定要讓孩子知道，無論什么時候，我們都是愛他的，愛并不意味著縱容，在愛的基礎上，幫助孩子改正錯誤。

那么，父母該怎么做才能讓孩子既感受到愛，又愿意接受父母的引導呢？

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以非暴力溝通的原則，父母們可以做好以下3點：

1.說事實，不評論

印度哲學家克里希那穆提曾經說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

深以為然。父母要把看到的事實說出來，不帶主觀評論。

例如，父母在看到孩子放學回家看電視這個事情時。

錯誤的說法是：“你總是一回來就看電視，能不能先把作業(yè)完成了再玩？”這句話的“總是”就是一個評論。

這樣很容易會引起孩子的反駁：“我明明昨天放學回來就是先完成作業(yè)再看電視的。”

正確的說法是：“孩子，媽媽看到你這個星期有3天是一回來就開始看電視的?！?/p>

父母說出來觀察的結果，沒有帶主觀評論，孩子自然就容易接受了。

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2.說感受，不命令

父母看到了孩子的表現后，要把自己的感受說出來，不帶命令的口吻。

例如，當父母看到孩子把玩具扔得滿屋子都是時。

錯誤的說法是：“你怎么老是把玩具扔得滿屋子都是，家里亂七八糟的，一點都不愛干凈，現在立刻收拾干凈！”

孩子正玩得開心，被父母這一聲吼，才發(fā)現自己的玩具真的滿屋子都是。孩子被父母一頓指責，心里肯定是不開心的，這時孩子很有可能會拒絕父母的命令。

正確的說法是：“寶貝，你看一下你身邊的玩具，他們滿屋子都是哦，我不太喜歡這么亂糟糟的環(huán)境，現在，我們把其他玩具收拾好了，你再繼續(xù)玩你喜歡的玩具好嗎?”

這時孩子沒有從媽媽的話里聽出指責、命令的意思，孩子一般就會跟著媽媽乖乖收拾玩具了。

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3.用心聽，重需求

用心聽意味著父母要感受孩子的內在想法，傾聽孩子的言外之意，發(fā)現孩子背后的感受和需要。

例如，孩子不愿意把水果分享給爺爺奶奶時。

錯誤的說法是：“你怎么那么自私，只顧自己吃，快分一點給爺爺奶奶?！?/p>

如果孩子是有其他原因，并不是不愿意分享，那么他們聽到這樣的話一定會感到很委屈。

正確的說法是：“寶貝，你為什么不愿意把水果分享給爺爺奶奶吃?。俊?/p>

孩子這時可能會說：“媽媽，上次爺爺奶奶吃了這個芒果會過敏的，我擔心他們，所以我就沒分給他們吃了?！?/p> 圖片來源網絡，侵刪

04結語

《非暴力溝通》這本書對我的沖擊極大，讓我感受頗深。

我很慚愧，自己在有意無意中對孩子施加了那么多“暴力”。

這本書既提供了溝通的原則和方法，也讓父母反思自己的行為，對家庭教育、親子溝通極有幫助。

這不僅僅是一本溝通的指南書，更是一本教會我們如何愛自己，愛生活的書。

只有接納自己，感恩生活，世界才能更和諧美好。

作者| 小豬媽，分享育兒故事、探討育兒方法、育兒路上共成長。

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