文:高浩容
來源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
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不想夫妻生活,是我的錯(cuò)么?我真的很累了。
結(jié)婚6年,老公早沒什么性魅力了,啤酒肚,有點(diǎn)禿頂,說話什么的也油膩的很。
他現(xiàn)在碰一下我的手,我下意識(shí)地就會(huì)甩開,要是突然親我一下,簡直嫌棄死了。
輔導(dǎo)孩子作業(yè)、公司的勾心斗角、做不完的家務(wù)……
折騰一天了,好不容易有了休息時(shí)間,我就想躺個(gè)尸、看個(gè)劇,逛個(gè)淘寶什么的。
聊天、做愛、纏在一起,我真覺得沒必要。這些又不是我的責(zé)任。
各干各的不好么?
老公總是說我 “冷暴力”,說我對(duì)婚姻不負(fù)責(zé)。
真的很冤。
當(dāng)你沒有任何吸引力,卻要求對(duì)方履行所謂的義務(wù)時(shí),想過對(duì)方的心情嗎?
況且我真的很累。
當(dāng)然,有時(shí)我也會(huì)想,是不是我的問題。
我也想拒絕“冷暴力”,可是我真的提不起性趣來。
值班咨詢師
@高浩容
婚姻咨詢中,經(jīng)常發(fā)現(xiàn),夫妻雙方對(duì)于“責(zé)任”的理解,有著很大的出入。
就像前段時(shí)間關(guān)于楊麗萍的熱搜一樣,雖然她覺得女人沒有生育的義務(wù),但對(duì)某些男人來說,生育就是婚姻的責(zé)任。
這就導(dǎo)致有時(shí),雖然我們覺得自己沒有做錯(cuò),可是,卻被伴侶扣上了“不負(fù)責(zé)”的帽子。
01.
責(zé)任的定義,往往很主觀
在親密關(guān)系中,每個(gè)人對(duì)責(zé)任的定義,往往很“主觀”,也很“雙標(biāo)”。
對(duì)待自己是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn),對(duì)待伴侶又是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。
對(duì)你來說,責(zé)任意味著什么呢?
可能是“輔導(dǎo)孩子作業(yè)”“做不完的家務(wù)”;
而性和溝通,似乎并不是。
那換做是你丈夫呢:
性和溝通,是他認(rèn)為該盡的責(zé)任嗎?
嘗試換個(gè)角度,去看“責(zé)任”這兩個(gè)字,或許你就會(huì)明白,為什么兩個(gè)人會(huì)有如此多大的分歧。
什么情況下,人會(huì)提出“責(zé)任”兩個(gè)字?
相親相愛的時(shí)候,很少。
一般是親密關(guān)系出了問題,一方無法負(fù)責(zé),一方想要追責(zé)的時(shí)候,“責(zé)任”才會(huì)被拿出來討論。
其實(shí),在婚姻中,“責(zé)任”既不是原因,也不是結(jié)果。
而是出了問題后的解決方案。
比如,在婚姻中,有個(gè)人出軌了,導(dǎo)致伴侶收到了傷害。
那此時(shí),“責(zé)任”可能就是:答應(yīng)離婚的要求,或是在未來的婚姻中努力挽回和補(bǔ)償。
你倆都已經(jīng)受傷了,此時(shí)討論誰對(duì)誰錯(cuò),沒有太大意義。
你們?nèi)鄙俚模且粋€(gè)可以療愈自己的人或解決方案。
02.
破壞關(guān)系的往往是“感受“,不是“真相”
從你的文字中,我看到了很多情緒:
你的不快樂,老公在你眼里已經(jīng)失去了“性魅力”,像一道無法讓你打開胃口的菜你的憤怒,你的精力被育兒和工作消耗殆盡,你只想好好休息。但老公似乎體諒不到你的辛苦,當(dāng)你無力響應(yīng)他的需要時(shí),他還指責(zé)你,把錯(cuò)都推到你身上你的委屈,疲憊的你需要的是一個(gè)溫暖的臂膀,而不是一個(gè)在生活中落井下石的人你的無奈,因?yàn)槟悴]有刻意傷害他。所謂“冷暴力”,只是你無聲的抗議。而抗議背后的無奈,他好像并沒有聽見。他只看到了自己的欲望,像個(gè)撒潑的巨嬰這些感受并沒有錯(cuò),我們面對(duì)親密關(guān)系的不如意,都會(huì)出現(xiàn)這樣的情緒。
不用去消滅它們,不用去刻意地否定和逃避。
也不需要懷疑“是不是我的問題”。
影響你們關(guān)系的,可能只是這些被壓抑的情緒。
試著像我描述的那樣,看見和承認(rèn)自己的感受。
這樣,我們才能找到,那些讓我們傷心難過、痛苦不堪的“點(diǎn)”在哪。
03.
一個(gè)人無法對(duì)自己殘忍,就會(huì)對(duì)別人殘忍
當(dāng)然,如果你真的覺得,你的丈夫不是那個(gè)可以療愈你的人。
那你可能需要去進(jìn)行一些有效的溝通,做出其它選擇。很多時(shí)候,我們無法對(duì)別人殘忍時(shí),就會(huì)對(duì)自己殘忍。
這些殘忍,會(huì)激起我們的負(fù)面情緒,像是前面談到的不快樂、憤怒、無奈和委屈等等。
當(dāng)負(fù)面情緒累積到忍無可忍時(shí),我們就會(huì)失控。
說出失控的話,做出讓我們后悔不已的行為。接著,我們可能就會(huì)陷入內(nèi)疚之中,開始自我攻擊、自我懷疑。
覺得是自己不夠好,懷疑自己是過錯(cuò)最多的那一方。如果我們想要跳出這個(gè)循環(huán),我們就需要做出改變,需要反其道而行。試著讓自己殘忍,殘忍地看清:
在這段關(guān)系中,你要的是什么,包括安慰和支持那個(gè)你愛過的人,他和你有哪些分歧你們?cè)?jīng)擁有的悲歡離合,是不是都已經(jīng)過去了
心理學(xué)家斯坦博格,提出“愛的三角理論”。
在他看來,愛是由“激情” “親密感”與“承諾”三種元素組成的。一段完美的關(guān)系,理當(dāng)三者兼?zhèn)?。雙方在物質(zhì)與精神的各個(gè)層面,都達(dá)到了高度的滿足感??墒牵硕际遣煌昝赖?,不完美的人有可能創(chuàng)造出完美的愛嗎?這不現(xiàn)實(shí)。
那什么是現(xiàn)實(shí)的?是我們當(dāng)下的感受。
我們需要在婚姻中,去和對(duì)方坦白,并且一起處理這些不滿和委屈。把你的感受說出來,這不見得能改變什么。
但是在關(guān)系中,只有你的痛苦被看見,你們對(duì)“責(zé)任”的定義和分歧,你們各自承擔(dān)的義務(wù)和付出,才能被看見。
當(dāng)共通的“責(zé)任”被看見時(shí),一方的接受或拒絕或許就是一個(gè)征兆:
告訴你該走還是該留,告訴你該做什么樣的決定。
寫在最后
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作者介紹:高浩容,哲學(xué)咨詢師,大學(xué)講師,斐陶斐榮譽(yù)會(huì)員。微信公眾號(hào):壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000萬年輕人在這里自我覺醒。
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現(xiàn)代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感咨詢師,很專業(yè)
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
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