點擊上方「關注」,每天分享有趣且實在的情感干貨。
文|WeGo_花花
失戀后找到我們咨詢的,通常都是病入膏肓的感情狀況,正是因為四處碰壁,撞得頭破血流后,才想尋求外力幫助。
這些還是后來有來求助的看得見的例子,背后還有更多看不到的,帶著情緒、抱著僥幸心態(tài)挽回失敗后選擇放棄的沉默數(shù)據(jù),是不為人所知的。
不是說感情出現(xiàn)一點小問題就應該求助,何況倆人真的不合適的話,分手未嘗不可,但“病由淺中醫(yī)”的觀念是值得推崇的,至于小病不用治、大病跑不了,拖到沒辦法了才死馬當活馬醫(yī)的想法,實在不能稱為好習慣。
我可以理解大家在出現(xiàn)感情問題后,先想試著自行解決的想法,但是當一而再再而三地碰壁,因為糾纏而讓情況變得越來越嚴重后,為什么還是有那么多人執(zhí)迷不悟地堅持到底?
曾經我以為他們還是抱著僥幸心理,后來卻發(fā)現(xiàn)沒那么簡單,這背后還可能是被賭徒心理操縱的結果。
賭徒心理直白點概括就是,贏了想繼續(xù)贏下去,輸了還想繼續(xù),直到把輸?shù)舻内A回來。
為什么所有人在失戀后,但凡不想分手的,都會先去求復合?
因為曾經試過,這招有效。
初次提出分手的時候,對方內心的意志可能還是較為軟弱,有點動搖的,因為還沒能完全放下,徹底走出來,有點類似假性分手的感覺,所以只要你去挽回,順利復合的機會可能很大。
然而這樣的“挽回”結果,對關系卻可能埋下了炸彈,容易帶來長遠的傷害。多少親密關系到了后期分分合合,造成兩個人的痛苦,都是源于輕易分手,隨便復合。
復合太簡單,就沒有人會反思為何分手,關系的核心矛盾始終得不到解決,復合后繼續(xù)以感情消耗維持著,直到下一次的分開。
這就是大部分“復合”重蹈覆轍的真相。
更大的麻煩是,因為試過有用,挽回者已經習慣了這種相處模式,即使再次因為同樣的理由分手,首先能想到的還是求復合。
如果這次不行,那就是誠意不夠,或是情緒沒過去,可能會試著斷聯(lián)一段時間后,再來一遍。
如果還是不行,那就繼續(xù)這個模式,不管有沒斷聯(lián),反正求復合沒錯,因為自己就是想復合的,那就一定得主動,表現(xiàn)出誠意去打動對方。
大部分人直到被拉黑,警告別再騷擾,才醒悟過來這次和以前不同,無法輕易復合了。
為什么不論性格,幾乎每個挽回者都表現(xiàn)出一條道走到黑的行為傾向,就算撞個頭破血流都要堅持到底?
這其中就是被賭徒心理操縱的結果。
賭徒最怕的不是輸錢,而是沒資本再賭,即使只剩下一個籌碼,還是會選擇賭到底,并且越到后面,越呈現(xiàn)出不理智的“魔怔”狀態(tài)。
為什么?
因為心里想著反正結果不會再壞了,死馬當活馬醫(yī),萬一下次就成功了呢?
他們總能找到無數(shù)的理由說服自己再去糾纏一次,表現(xiàn)出愛的“誠意”,期望能以此打動前任順利復合。
即使是錯誤的路,都已經堅持那么久了,何不再堅持一下?萬一會有奇跡呢?
這個世界有奇跡嗎?
有的,即使是賭徒,總有贏錢的時候,糾纏也有可能真的再一次感動到對方,并順利以此復合。
不過那是極少數(shù),并且很難避免下一次再分手,因為此時的關系已經不對等了,而問題從來沒得到重視過,更別談解決。
所以很多時候,挽回者還是深信著精誠所至金石為開,無論前面失敗多少次,永不氣餒,堅持認為是誠意不夠,即使被拉黑,還是想方設法去聯(lián)系,證明自己有多愛。
而賭徒的結局,無論過程如何,從最初就注定結局將會一敗涂地。
人總是擅長自我催眠,想做一件事,總能憑空找出無數(shù)個理由。
然而生活總是現(xiàn)實的,不管過程如何努力,方向不對,一切白費。
太多人在挽回過程中,過分沉浸于自我感動,已經忘了對方真正想要的是什么。
努力到最后,咆哮地質問對方為何不肯接受自己的付出,得到的回答竟然是“我喜歡你離我遠一點”。
如此結局,不可謂不扎心。
愛一個人當然意味著付出,但如果你的付出在對方眼中沒有價值,你不斷在用錯誤的方法去挽回,那么結果只會是變成一個賭徒,結局注定了是滿盤皆輸。
多少因愛成恨,就是這么來的。
我們想要真正去挽回愛情,而非挽回關系的復舊,那需要的就是吸引和對等,放棄一味的付出、錯誤的堅持和道德式的自我感動,用更科學合理的方法重塑吸引才能達成真正的復合,保持長久穩(wěn)定舒適的親密關系。
希望你們都能明白換位思考的道理。
#挽回感情#
評論列表
專業(yè)的情感服務機構真的不錯
求助