從分手到復合再到分手，我經(jīng)歷了什么？

情感導師 2023-03-22 7245

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作為一名咨詢師，今天想和你聊聊我自己的感情經(jīng)歷。

曾經(jīng)我也有過一段眾人羨慕的愛情。然而，最初的乍見之歡不可避免的走向了最后的久處生厭。到了關系的最后，我開始對他處處感到不滿，總是因為一點小事跟他吵架，總是指責他不夠關心、不夠體貼，又或是拿他和誰誰誰家的男朋友比較，然后覺得他不夠好。

現(xiàn)在的我回想那時的我，才發(fā)現(xiàn)當時的自己對他滿是苛刻。當時的我滿腦子想的都是如何去改造對方，把對方變成自己想要的樣子。

后來我與他復合了，然而我發(fā)現(xiàn)他依然有著我看不慣的那些小毛病，我依然對他感到不滿，于是我們又開始了不斷的爭吵，很快我們再一次分手。再次分開的那一刻我終于明白，兩個人在一起并不是為了改造彼此，兩個人在一起，最重要的是“接納”。

有句話說，一段感情能走多遠，最重要的就是看兩人能否磨合。這個磨合，其實不是改造對方，而是接納對方。

后來我畢業(yè)后自己成為了一名咨詢師，接受過許多的咨詢，在他們身上，我看到了曾經(jīng)自己的影子。

所有愛情的開始都是相似的，兩個人因為對方的優(yōu)點彼此吸引走到了一起，然而隨著時間的推移，愛情最初的激情漸漸褪去，兩個人的缺點逐漸顯露出來，甚至蓋過了優(yōu)點。為了讓這段關系合理化，給自己一個繼續(xù)愛下去的理由，于是很多人就會開始想要對對方進行“改造”。

改造的方式也有很多種，但最常見的往往是那些遵循人性本能的負面方式：指責、嘲諷、爭吵、哭鬧、冷戰(zhàn)、辱罵等等，所有這一切發(fā)泄都指向著想要改造對方，想把對方變成自己期望中的模樣。但事實上這種不滿往往是相互的，改造通常也沒辦法成功，于是兩人矛盾愈演愈烈，最終分道揚鑣。

是不是也看到了你自己？這個世界上的大多數(shù)愛情都是像這樣從開始走向結束的。

改造一個人的成本太大了，這幾乎等同于想要扭轉一個人的天性。

然而比這更糟糕的是，很多人并沒有意識到，自己最后抱怨的和想要改造的恰恰是對方一開始吸引自己的地方。

一開始想找個沉穩(wěn)內(nèi)斂的人一起結婚過日子，相處久了卻開始抱怨對方平淡無趣。一開始想找個能玩到一起去的人戀愛，相處久了卻開始抱怨對方不成熟沒有安全感。

這就是愛情中無處不在的貪婪。愛情里想要改造的背后，本質上其實是貪婪和控制欲在作祟。

看過了太多的分分合合，我越來越深刻的意識到，雖然愛情里有那么多需要注意的細枝末節(jié)，但“接納”才是兩性交往最最重要的本質。沒有接納作為基礎，就算是復合也只是在走向重蹈覆轍。

我們對陌生人充滿包容，卻對最親密的人錙銖必較，這對我們朝夕相處的戀人其實并不公平。后來我開始學習如何接納，在我真正轉換了視角和態(tài)度、真正變得接納以后，我和前任后來也才算真正意義上的復合了。

我是如何變得接納的？

1、尊重差異，理解不完美。

我們總是想要改變別人，卻忘了每個人都是一個獨特的個體。每個人的身后都刻著自身成長經(jīng)歷的烙印，在他還未跟你相識的日子就已經(jīng)形成了，即使是性格里有缺陷也是源于原生家庭的影響，并不是跟你在一起后才對你這樣，更不是針對你。

更不要說男女之間天然存在著思維差異的鴻溝，你眼中的缺點，或許只是男女思維差異的不同。想要跨越天然差異的鴻溝和成長經(jīng)歷的影響去改造別人，本身就很難成功。

接納的起點是尊重。當你能夠真正的尊重對方是一個獨立的個體，有著獨一無二不可復制的經(jīng)歷，你才能真正尊重他是個獨特的人，尊重他的優(yōu)點、他的缺點，因為是這些才構成了完整的他、真實的他，而不是你頭腦中虛構出來的完美幻想。

有人說，愛一個人就要愛他的全部，或許這實踐起來很難，但如果我們能轉換思維，想想自己又何曾是完美的呢？或許就能理解和包容對方的那些小缺陷。

2、停止貪婪，降低自身預期。

人生若只如初見，現(xiàn)在回想一下你們最初相識的時候，多么美好。那時候的他在你眼里那么完美，好像渾身散發(fā)著光輝，他的一切都讓你那么喜歡，為什么到了最后你卻對他處處不滿呢？

其實他一直是那個他，有優(yōu)點也有缺點的真實存在著。他沒變，是你變了，你的心態(tài)變了。當關系進入平淡，你失去了新鮮感，也失去了這段感情的敬畏之心。你在這段關系里得到的越多，想要的就更多，你開始變得更加貪婪，控制欲也在增長，當對方不能滿足你頭腦中的幻想時，你就開始不滿、變得苛刻。

你現(xiàn)在需要做的是停下貪婪的腳步，降低自己的預期。停止頭腦中的完美幻想，接受不完美的真實世界。只有從心里降低了自身的預期，你才能更容易對對方、對這段關系感到滿足。

3、接納別人的前提是接納自我。

從心理學上來說，你對另一半的苛刻，其實是因為你不接納自我的結果。因為你無法接納自身的不完美，所以當你的不完美在另一半身上折射出來時，你就會開始產(chǎn)生對抗情緒。我們都說世界是一面鏡子，你的另一半就是離你最近的那一面鏡子，它誠實且事無巨細的折射出了你的每一小處不完美和瑕疵。你看到了自己的不完美，感到難以忍受，于是在另一半身上爆發(fā)了不滿和憤怒。

你對另一半的苛刻，本質上是對自身不完美的憤怒。我們想要接納他人，真正的前提其實是接納自我：

接納自己是不完美的，這個世界并沒有完美的人。

接納自己的所有情緒，包括負面情緒，允許負面情緒的存在。

接納自己犯過的錯誤，這不是讓你為錯誤找借口，而是允許自己犯錯。

接納自我，本質上是從心理層面與自己真正和解。當你具備了擁抱自我的能力，你才能真正去擁抱另一方。

也只有當我們真正建立了接納的心態(tài)，接下來的挽回行動才有意義。

那么在學會了接納之后，我又是怎樣挽回對方的呢？我為自己建立了一個挽回的行動框架，避免在挽回過程中情緒失控或者方向跑偏，因為挽回過程中真的太容易情緒化和鉆死胡同了。

一段感情從開始到結束，一般要經(jīng)歷吸引、升溫、磨合、分手四個階段，那么一段感情從分手到重新開始呢？要經(jīng)歷的則是消除負面情緒、解決雙方矛盾、重建吸引力、建立復聯(lián)四個階段。

我的行動框架便是建立在挽回四個階段的基礎之上的。

第一個階段：消除負面情緒

分手的當下其實是負面情緒長期積累后的突然爆發(fā)，這時也是雙方矛盾沖突最激烈的時候。你現(xiàn)在需要做的就是冷處理，讓兩人的矛盾冷卻下來，這個階段只與對方保持弱聯(lián)系。

具體來說，就是在分手后的一個星期內(nèi)，每三天最多只能與對方聯(lián)系一次，朋友圈最多只能發(fā)一條。分手初期時的冷處理對于消除雙方的負面情緒很有必要，既能給雙方的矛盾沖突一個緩沖，同時也能降低對方對你的負面判斷。

人的印象都是有斷層的。你一定有過這樣的體驗，跟你朝夕相處的人你很難感受到他的改變，只有一段時間不見的人，你才會驚訝的感知到對方的變化。冷處理也是為之后重新建立新印象做鋪墊。

第二個階段：解決核心矛盾

其實所有的分手原因總結下來就兩大類：

1、事件型。

2、情緒型。

解決思路也很簡單：事件型解決事件，情緒型解決情緒。

事件型就是因為客觀事件導致的分手，只要能夠解決事件，就能解決分手，此處不多贅述。

這里我重點說下情緒型，事實上，90%以上的分手其實都屬于情緒型。

情緒型分手，除了我在前面講過要建立“接納”的核心心態(tài)之外，還不得不提到另外一個重要的概念——情緒價值。

情緒價值是戀愛中最重要的軟實力。

兩性分手的原因絕大多數(shù)其實都是因為情緒價值得不到滿足。因為一開始決定在一起的兩個人，往往硬實力方面是能夠互相匹配的，至少在對方眼里你的硬實力是過關的，分手往往就是因為情緒價值這類軟實力的欠缺。

喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭，情緒價值就是久處不厭的關鍵。

現(xiàn)在已經(jīng)分手了，應該怎么做？你要重新給對方提供情緒價值。

提供情緒價值的第一步就是停止索取情緒價值。分手后抱怨、責備對方、不斷質問對方為什么跟自己分手......這些都是向對方索取情緒價值的表現(xiàn)。

不索取已經(jīng)是最大的給予，停止你的抱怨和責備。

第二步：保持情緒穩(wěn)定，這也是情緒價值最重要的基礎。

相處時經(jīng)常因為一點事情暴怒，對方?jīng)]接電話就奪命連環(huán)call，對方?jīng)]秒回就瘋狂發(fā)消息，這些都是情緒不穩(wěn)定的表現(xiàn)。情緒不穩(wěn)定會讓對方覺得與你相處是一種折磨，不知道你什么時候會生氣、什么時候又不高興了。時間久了，對方會覺得情緒價值長期得不到滿足，跟你相處成了一種心理負擔，直到有一天心理負擔不了了，跟你說“累了，我們分手吧?！?/p>

所以，學會控制自己的情緒、保持自身情緒的穩(wěn)定，也是向對方提供情緒價值的一種。情緒穩(wěn)定才能建立跟對方相處的舒適感，不會讓對方覺得跟你相處是一種負擔。

先讓自己情緒穩(wěn)定，否則提供情緒價值只是空談。

第三步：建立有同理心的溝通

這里我只說溝通中的行動，具體到行動中主要是做到以下三點：

a、做個好聽眾

你要先真正聽明白對方說什么，才能談同理心。在溝通中要學會傾聽對方，而不是只顧自己一味表達。

b、停止判斷和懷疑

在對方表達的時候，停止頭腦中的判斷和懷疑。與事件本身相比，同理心更關乎感受，放下頭腦中的理性，多一點感性思維。

c、認同反饋

在對方表達完自己的時候，不要總是用“嗯，對，好”這樣簡單的語氣詞來回答對方，容易讓對方覺得敷衍。取而代之可以用一句話比如“我懂，我知道你受了委屈。”來回應對方，準確的給予對方認同。

第三個階段：重建吸引力

經(jīng)歷了冷處理和弱聯(lián)系，這個階段就是讓你們的感情重新回溫。

這一步我說兩個我自己親身實踐過的有效方法，大家可以直接照搬實操。

1、引導付出是吸引力的籌碼。

心理學上有個沉沒成本的概念，簡單來說就是當一個人對一件事物投入了成本，比如金錢、時間、精力等，他就會變得難以停止繼續(xù)投入，因為停止便意味著會損失之前的投入。

在感情里也是如此，如果一個人對另一個人沒付出過什么，他就能更輕易地停止這段感情，因為離開并不會給他帶來什么損失。反之，如果一個人對另一個投入越多，他就越難以離開這段感情，因為離開意味著曾經(jīng)的投入付諸東流。從這個角度出發(fā)，你可以適當引導他對你投入更多，時間、金錢、情感都可以，讓他變得更加難以離開你。但要注意是適當引導而不是強迫，強迫可能會讓對方產(chǎn)生逆反心理更想逃離你。

2、推拉是重建吸引力的磁鐵。

推拉用得好，前任追著跑。

所謂推拉，就是他進你退，他退你進。當他在關系里進一步的時候，你就后退一步，這是在為自己制造不可得性，激發(fā)他對你的征服欲。當他在關系里后退一步的時候，你就向前進一步主動聯(lián)系他，前提是不要暴露自己的需求感。

最簡單的辦法就是點贊對方的朋友圈，不用評論，無形之中刷一下存在感即可。

你還可以找個合適的理由（公事理由是不暴露需求感的最好理由）主動私聊他，但要注意從態(tài)度到語氣都要保持客氣的疏離，不要暴露出自己想要復合的意圖。

第四個階段：建立復聯(lián)

好不容易走到了復聯(lián)這一步，我想先提醒一句，復聯(lián)≠復合。復聯(lián)的過程切忌過分暴露需求感，否則可能會導致前功盡棄。

因為很多人走到復聯(lián)這一步的時候，以為自己跟對方恢復聯(lián)系，對方就是要跟自己復合了。但請注意，對方跟你恢復聯(lián)系只是現(xiàn)在不排斥跟你聯(lián)系，僅此而已。

很多人會在復聯(lián)時跟對方傾訴痛苦試圖博取對方同情：

“你知道嗎？跟你分手真的好痛苦。”

但事實上，這種傾訴不僅不會讓對方對你產(chǎn)生同情，反而會讓對方感受到壓力，更加想要逃避你。

還有人會向對方表達思念，自己多么重視這段感情：

“分手后，我每一天都很想你?！?/p>

請注意，表達思念只在戀愛期間才有用，分手后表達思念并不會讓對方覺得感動，只會更加暴露自己對對方的強烈需求感，失去對這段感情的主動權。每個人對感情的需求度不同，而在復聯(lián)階段不宜暴露過多需求，可以打著""當朋友"的幌子，對自己的復聯(lián)動作進行合理化描述，比如"我知道我們分手了，但是我們還是可以當朋友，我都可以放下了，你就別那么小心眼啦，我又不會糾纏你""。要記住，張弛有度的給對方喘息的空間，感情是慢慢升溫的，不是一蹴而就的，復合的路很難，但是我相信那個對感情戀戀不舍的人，只要操作得當，一定能得到回應。希望每一個失戀的人，都能度過順利度過自己的失戀期，給那段不完美的感情一次修正的機會。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的真實需求，以及對方真實的性格是什么，幫助你更好的維護長期親密關系。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調(diào)，語速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發(fā)生沖突的時候?；蛘呱鷼鈺r候的神態(tài)，反應，動作。

7.TA和父母的關系狀態(tài)。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因（父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠等。