我好像無法長久維護一段關(guān)系，無論是親情、友情、還是愛情

有一類人，他們生命中的人一直來來去去，若即若離

“無論是家人朋友還是伴侶，我好像總是可以搞砸我和他們的關(guān)系?！?/p>

“可我明明已經(jīng)很獨立很懂事了。”

也許問題的癥結(jié)就出在這里——你太“獨立”了。

你應(yīng)該聽到過很多這種聲音：

“你什么時候才能長大點？我希望你懂事些?！?/p>

“你能不能找點你自己的事情做？獨立一點好嗎？”

……

這種聲音也許來源于朋友、伴侶、家人，它們充斥在我們的耳邊。

可就在幾乎所有的情感博主和營銷號都在告訴你“女性越獨立越高級”的今天，我想告訴你：

女孩，其實你不用那么“獨立”。

01 不用苛求你自己變得獨立

你身邊有這樣的人嗎？

“有些時候，別人會用冷漠這個詞來評價她”

“她希望在別人面前，她的形象是獨立、優(yōu)雅的”

“在她的戀愛關(guān)系中，她的伴侶會覺得她有些過于獨立”

“遇到無法解決的事情，她會下意識的自己扛，而不是尋找他人幫助”

“別人幫了她一次，她會一直覺得虧欠，并為此煎熬”

“當她感到難過或孤獨是，她會傾向選擇一個人獨處，害怕被人發(fā)現(xiàn)她的負面情緒”

“當有人想走進她的生活時，她往往會覺得不舒服”

以上信號參考臨床心理學家Jonice Webb教授總結(jié)的七條描述，用來判斷一個人是否是真的獨立。

如果你身邊有朋友，或者你自己的情況占了其中的半數(shù)以上，希望你能接著看下去。

今天我們要討論就是以上信號所代表的心理議題——“依賴無能”。

依賴無能，簡單來說就是指那種獨立自主，不依賴別人的行為（Janae Weinhold & Barry Weinhold ，2008）。

這部分人可能看起來強大，獨立，自尊，但實際上，她們的內(nèi)心脆弱不安。

她們渴望親密，卻害怕依賴。因為依賴，在他們看來，是“羞恥”和“尷尬”的，往往會伴隨著“屈辱”感。她們會下意識的逃避一段親密關(guān)系的開展和發(fā)生，即使在她們的內(nèi)心深處，非?？释欢伍L期穩(wěn)定且可依賴的親密關(guān)系。

她們拒絕求助他人，在她們的認知里，自己的事情就應(yīng)該自己做，她們對于求助別人感到強烈的羞恥和尷尬，甚至會厭惡自己。如果別人幫助了她，她會覺得虧欠，總是會尋找機會幫回別人。

只是這種幫助往來在大多數(shù)人看來，是加深關(guān)系，但是在她們眼里，只是為了能夠更好的跟對方劃清界限。

02 她們的故事

這次，我們訪問了兩個“依賴無能”的女孩，讓我們來聽聽她們的故事。

在我小的時候，有陣子很流行一種戒指糖。

班上的同學幾乎每個人都有，她們上課戴著，吃飯戴著，跳皮筋的時候也戴著，不知道你們有沒有觀察過糖果被太陽照著的時候是什么樣子，我觀察過，因為我沒有戒指，她們不讓我跟她們一起跳皮筋，我那時候就天天蹲在旁邊，盯著她們的戒指看，我看著它們在陽光下閃著一圈很奇妙的光暈，好像是真的鉆石一樣。

于是我跟我媽說：“媽，你能給我買個戒指糖嗎？班上同學都有?！?/p>

我媽想也沒想，就拒絕了我。

她說：“我們家很窮，不比你的那些同學，你要學會節(jié)約。”

我接著求她：“我問過了，不貴，就三塊錢。我雙休不吃早飯就可以了?！?/p>

后來我求了我媽三天，她才從錢包里翻出了三個鋼镚，不情不愿地塞到我手里，她說：“也不知道花這么多錢養(yǎng)你，你長大后能賺幾個錢?！?/p>

這樣的事情發(fā)生過無數(shù)次，一顆戒指糖，一塊兒童手表，一條牛仔褲…有的時候我得到了，更多的時候沒有。

但每次我都會從我媽那里得到屈辱。

這種屈辱感，在后來每次我有想向他人求助，或者向我男朋友示弱的想法時，它就會出現(xiàn)在我腦子里。

在我小學三年級的時候，爸媽就離婚了又各自組成了新的家庭，外婆管我吃住，他們管我學費生活費，每個月我都要找他們要錢。

很多時候，我是要不到錢的。

他們說：“這么快就又花完了？能不能省點?！?/p>

“上個月多給了你一百，這個月該找你爸要了吧？”

我就像個皮球，被他們倆來回踢開。

那時候我穿的衣服，都是我外婆找舅舅要來的我表姐穿不了的舊衣服。我害怕有一天外婆也會覺得我是她的負擔，然后拋棄我。

我從那時候就開始想，我要快點長大，賺很多錢，買所有想買的東西。最關(guān)鍵的是，長大后我就可以不需要求著我爸媽他們施舍我了。

畢業(yè)后我住了一段時間的地下室，窮的時候一碗泡面都得分著兩天吃，那時候我都我沒再找我爸媽他們要過一分錢，更不可能說找別人借錢。

后來我賺錢了，走在路上看見別人背什么好看的包或者穿著什么潮牌新款，我就會回家下單買同款。

我曾經(jīng)一度以為只要我賺到錢能夠擁有別的女孩也擁有的，我就會快樂，就會覺得我跟別人是平等的。

其實不是，自卑早就已經(jīng)埋在了我的骨子里。

我經(jīng)常會覺得孤獨，因為我沒什么可以交心的人，我總覺得別人會看不起我，好像只要我向她們一走近，她們就會推開我。

03 走出依賴無能

在這兩個女孩的身上，我們依稀能夠看到“依賴無能”的主要成因：原生家庭中安全感的匱乏。

長期生活在缺乏安全感的環(huán)境中，會讓我們變得脆弱、敏感，并缺失信任感，不敢對他人要求，也不敢對他人依賴。

這樣的環(huán)境中長大，會讓我們自尊心變得很強，很難去相信別人，從而拒絕向他人需求物質(zhì)或心理的幫助。

但這并不是真正的獨立，

獨立并不是把自己建成一座孤島，不向任何人低頭或撒嬌，真正獨立的人可以平靜的面對一切，在需要依靠和尋求幫助的時候，并不會感到羞恥和恐慌。

“依賴無能”并不是一種病，但如果你想要改變自己，我們可以給你提供幾個小建議：

1】你需要情緒自我覺察，直面你的恐懼來源。

2】不再情緒性推理，你可以試著把你覺得會被拒絕的想法，告訴你的朋友，也許你會發(fā)現(xiàn)，之前那些恐懼和擔心，是我們情緒判斷所造成的后果。

3】從小事開始依賴，學著在需要的時候，試著麻煩一下別人，比如幫忙拿個快遞，或者遞一張紙巾。

當我們走出那一步的時候，也許我們就會發(fā)現(xiàn)之前的那些恐慌擔心，只是一張脆弱的紙老虎。

原來依賴別人和被人依賴，是這樣的充滿著——溫暖的，愛和關(guān)懷。