《戀戀書中人》：掌握3個真相，教你徹底擺脫愛情的“隱形控制”

前段時間，一個結(jié)婚還不到一個月的男同事，把我們約出來喝酒，生無可戀地吐槽他老婆?！八谕馊嗣媲翱粗@么賢良淑德的樣子，實際不是個省事的主。這人特別嘮叨，不過話多點也就算了，關(guān)鍵她還老想控制我的一切，我每天穿什么衣服，什么鞋子她都要管，剪什么發(fā)型都得聽她的，關(guān)鍵她還讓我手機(jī)不能設(shè)置密碼，她要隨時檢查。我真的崩潰了，結(jié)婚前她不這樣??！”我問他：“那你有問她為什么這樣嗎？”他說：“問了，她說是因為太愛我了。我就納了悶了，這是愛嗎？”我想說，這不是愛，這只是她把你當(dāng)做手上的提線木偶，想掌控你而已。

說到愛情中的占有欲和控制的問題，讓我想到《戀戀書中人》這部電影。

這部電影上映于2012年，豆瓣評分7.5分的《戀戀書中人》講述了這樣一個故事：男主角凱文是一名小說家，事業(yè)得意但情場失意，自從初戀女友離開他以后，凱文一直孤身一人，但他一直很渴望戀愛。于是，凱文開始在夢里虛構(gòu)了一個自己的理想型露比，并把夢中的露比當(dāng)做一個角色寫進(jìn)了自己的書里。直到有一天，凱文醒來發(fā)現(xiàn)夢中的露比竟然真真實實的出現(xiàn)在了他的生活里，更令人難以置信的是，他竟然可以通過書寫虛構(gòu)的露比來改變現(xiàn)實生活中的露比，事情就這樣一發(fā)不可收拾……

當(dāng)露比真實地出現(xiàn)他的面前之后，凱文起初是興奮的，但漸漸的，他開始慌了，因為露比是那么完美，他想把她永遠(yuǎn)地拴在自己身邊。

露比起初也很黏凱文，但凱文又想要自己的空間，于是他鼓勵露比出去社交，但當(dāng)露比逐漸有了自己的圈子之后，凱文又慌了，他害怕露比從自己筆下的一個角色變成活生生的人，他害怕露比出去接觸社會后，就不是自己專屬的“布娃娃”了。

于是，凱文逐漸變得神經(jīng)質(zhì)，他對露比大吼大叫，說出了露比存在的真相，他還擅自篡改書中的“露比”來控制真實的露比……

凱文的表現(xiàn)就是典型的在愛情中控制欲極強(qiáng)的人，在他心里，戀人是他的專屬物品，對方不管做什么事都應(yīng)該由自己的意志來控制。

這篇文章將從控制欲產(chǎn)生的原因，以及三種不同的“控制欲”表現(xiàn)形式，來深度解析戀愛關(guān)系中的控制欲問題，討論如何才能讓我們有良好健康的親密關(guān)系。

親密關(guān)系中控制欲產(chǎn)生的原因：原生家庭影響，受過情傷，以及感到自卑

通過電影中對凱文生活的展現(xiàn)，能發(fā)現(xiàn)對戀人控制欲強(qiáng)的人，基本出自這三個原因：原生家庭不好，在戀情中受過傷，還有對自己不自信。

從原生家庭沒有得到過多安全感不是每一個人的家庭都是幸福美滿的，對于凱文來說，他一向與父親感情要好，他母親都說他身上有父親的影子。

但父親的去世給了他足夠大的打擊，對凱文來說，沒有任何人能取代父親的位置，他不想看到母親跟新男友過于親近，甚至都不愿接受對方給的禮物，他對對方的態(tài)度也一直都是不冷不熱。即使母親與男友感情和睦，而且比之前變得更開朗，更快樂了，但凱文卻對此解釋為母親被“洗腦”。

孩子就像父母的影子，父母之間的一個小小變化就能如蝴蝶效應(yīng)一般給孩子產(chǎn)生極其深遠(yuǎn)的影響，更何況是家庭成員的缺失這樣的大事。

心理學(xué)中有一個理論：我們的親密關(guān)系、婚姻、情感模式往往來自于童年時期與父母之間互動的心理經(jīng)驗。一個人如果在原生家庭中有缺失的東西，就會在遇見另一個親密的人之后加倍找回，于是就給親密關(guān)系帶來了困擾。對于凱文來說，他在原生家庭沒有得到的安全感就會在戀人身上找回，于是他就變得患得患失，進(jìn)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的控制欲，他想要抓住愛的人，不想讓對方像父親一樣再次消失。

在以往的戀情中受過傷害每個人都可能遭遇無疾而終的戀情，但那些經(jīng)歷需要給帶給我們成長，學(xué)會如何正確地愛一個人，而不是讓我們變得更害怕談戀愛。

前任女友萊拉與凱文相戀五年，他對于萊拉的事業(yè)幫助了很多，可是萊拉卻在父親去世之際離開了他，對凱文來說，這件事是一件感到恥辱的事，更是一件感到悲痛的事。所以，他心里對萊拉是怨恨的，以至于在跟她重逢的時候不顧形象地在公共場合跟她大吵。

但站在萊拉的角度，離開凱文的原因還是因為對方的控制欲，但這些凱文都不知道，他只知道自己被背叛了，所以在遇到露比之后，他越發(fā)地想抓住對方。

《窮查理寶典》這本書中，提到了一個心理學(xué)的概念叫做“被剝奪超級反應(yīng)傾向”，意思是你心里非常關(guān)注一件事，當(dāng)你慢慢對它失去掌控，那么心里的不安全感就越發(fā)強(qiáng)烈，控制欲就越加強(qiáng)烈，會以愛之名，來滿足自己那些私欲。

凱文非常重視萊拉，所以當(dāng)萊拉選擇在父親離世之際與他分手，這對凱文來說無疑是巨大的打擊，他感到極大地不安，但無事無補(bǔ)。于是在遇到露比后，他把對戀人的控制欲加倍地實施到露比身上，最終使雙方都痛苦不堪。

對自己缺乏足夠的信心不是只有無能的人才會自卑，優(yōu)秀的人也一樣。明朝的皇帝朱元璋，從小生活條件差，放牛、要飯，窮人家小孩兒干的事情他都干過，后來當(dāng)了皇上，要啥有啥，可是他從小形成的自卑感仍然沒有消失，他殺了很多比他有能耐的人，比如功臣、文人等等，難道他作為明朝開國皇帝不優(yōu)秀嗎？不是，但這仍然阻止不了他的自卑感。

凱文是一個優(yōu)秀的青年作家，但他依然是一個內(nèi)向，甚至有社交恐懼癥的人，他不愛混在人群中，連參加自己的新書訪談節(jié)目他都很不自在，明明是朝著一個地方走，在看見對面有人之后會馬上轉(zhuǎn)身離開。

他也沒什么朋友，所以，完美的露比對他來說就是救命稻草，他可以什么都不要，只想緊緊抓住露比就夠了。當(dāng)他生命中只剩下露比的時候，他會不惜一切代價，即使要用不正常的手段控制她也在所不惜。

控制的欲望，其實是我們?nèi)祟悆?nèi)心中一種重要的調(diào)節(jié)和平衡機(jī)制，用來應(yīng)對失控感，緩解對危險的恐懼。所有的控制，都指向了同一個目標(biāo)：保護(hù)自己。

所以，單純就“控制”這件事來說，它不是什么壞事，但如何避免它變成很多愛情中的人都畏懼的“控制欲”呢？我將從三個方面來說，讓你認(rèn)識親密關(guān)系中控制欲的真相。

控制戀人的三種形式：身體控制，情感控制以及頭腦控制

用身體控制，最愚昧在2015年的4月，有一樁新聞?wù)痼@了許多人，一名29歲的女護(hù)士因發(fā)現(xiàn)正在與其談婚論嫁的男友與其他女人有聯(lián)系，本就因婚房裝修、送嫁妝等事產(chǎn)生分歧、被推遲婚期的她，覺得男友不忠，于是她用自己的專業(yè)優(yōu)勢，在水中下安眠藥、并在男友腹部注射胰島素，導(dǎo)致男友死亡。

這樣的劇情好像只存在于電影中，在現(xiàn)實里出現(xiàn)不禁讓人頭皮發(fā)麻。據(jù)報道，那位女護(hù)士在婚房裝修、送嫁妝買車事情之中，態(tài)度特別強(qiáng)勢，不管什么事都必須按照她的意思來，而翻看男友手機(jī)，限制男友出行等行為，不過是家常便飯……于是，在發(fā)覺男友不忠之后，就發(fā)生了這樣的悲劇。

這是其中一種用身體控制戀人的行為，我要控制住你的身體，讓你永遠(yuǎn)也沒辦法再“自由活動”了。而另外一種就見得多了，無數(shù)的狗血故事發(fā)生在各大影視劇里和我們身邊。你不愿意嫁（娶）我，我就想辦法迷倒你、灌醉你，總之辦法多得是，讓你（自己）懷孕，這樣你就沒辦法拋棄我了。

這樣的人，他們其實缺失了一種很重要的能力，就是：與不確定性共處。這種能力缺失的原因，大多分為兩種情況：過度剝奪，或者過度滿足。 說白點就是原生家庭對他們的態(tài)度，要么不管不顧，要么要啥給啥。

被過度剝奪的人，他們往往得不到自己想要的東西，心里一直沒有安全感，他們沒辦法從外界感受到“愛和需要”，只有當(dāng)他們能控制住什么的時候，才會有片刻的安寧感，于是他們會拼命抓住能抓住的東西，以填補(bǔ)內(nèi)心的空虛。

而被過度滿足的人，他們從小不缺什么，習(xí)慣了“擁有”，認(rèn)為自己身邊所有東西的存在都是理所當(dāng)然的，當(dāng)他抓不住什么的時候，他會覺得那是不可能的，是不符合常理的，于是就會用各種手段把那個東西留住，以滿足這個”常理“。

這樣的欲望，是病態(tài)的，這樣的人沒辦法相信這個世界，沒辦法相信任何人，但其實內(nèi)心深處是他對自己強(qiáng)烈的不信任，是深深的不安感。當(dāng)任何事情不遂他的意，他就會有反叛心理，想通過自己的手段把這件事轉(zhuǎn)移到自己能控制的范圍內(nèi)。

用感情控制，最常見豆瓣高分懸疑電影《消失的愛人》講了這樣一個故事，一位妻子為了報復(fù)丈夫的出軌，控制欲極強(qiáng)的她親手寫下劇本，安排了一場“謀殺案”，讓媒體曝光了丈夫一連串的謊言、騙局和不得體的行為，而這一切都是為了讓丈夫回到她身邊......

用感情控制就是最常見的一種愛情中的控制欲，可能我們每個人都或多或少經(jīng)歷過：你的伴侶總是強(qiáng)調(diào)讓你離異性同事遠(yuǎn)一點？你的伴侶是否會在你外出玩耍的時候隨時詢問你行蹤？你的伴侶是否會力勸你不要紋身或不要整容？在你沒有隨對方的意愿之后，對方會跟你大吵一架，或者冷暴力？其實，這些都是愛情中的控制欲，但很多人，可能并沒有察覺。但我們一次一次地不在意，一次一次地讓步，就會給了對方“勇氣”，覺得他們“有能力”控制住我們，讓他們得寸進(jìn)尺。

我一個女性朋友，她的前男友控制欲就特別強(qiáng)，已經(jīng)到變態(tài)的程度，他隨時查看我朋友的微信，多出來一個聯(lián)系人都要查出來是誰，他還能順著微博還有qq翻出我朋友的其他異性朋友，加人為好友，告訴人家他的身份，讓人家不要靠近他的女朋友。還會讓我朋友每天都要給她打至少十次電話，美其名曰“關(guān)心”她，實則是掌握她的一切行蹤。

在這種人眼里，他們就是絕對正確的存在，好像一個“正義使者”一樣，我們所做的一切對于他們來說都是錯誤的，不正常的，他們覺得自己的使命就是來糾正我們，改變我們。

凱文就是這樣的人，他覺得露比就是他手上的提線木偶，因為露比是他創(chuàng)造出來的，所以對她有著絕對的控制權(quán)。他討厭露比有自己的社交，在通過改寫文章讓露比重新粘著她的時候，他又覺得透不過氣，想有自己的空間，他覺得露比的一切行為必須由自己來掌控。

這跟PUA有點像，PUA全稱Pick-up Artist，源自于美國，從字面上看叫做是搭訕?biāo)囆g(shù)家，但實際上是一種通過受過系統(tǒng)化學(xué)習(xí)、實踐和不斷自我完善情商包裝自己，誘使異性與之交往，通過對異性誘騙洗腦，欺騙異性感情，達(dá)到與異性發(fā)生關(guān)系的目的，而現(xiàn)在，PUA在全球呈詐騙化發(fā)展。你以為他愛你，只是因為你被他“程序化”的語言所打動，仔細(xì)想一想，在實際的交往中，他是怎么做的？當(dāng)你的事情與他自己的利益相關(guān)發(fā)生沖突時，他是怎么選的？

如果在戀愛關(guān)系中，我們遇到這樣的人，那么唯一的解決辦法就是想盡辦法躲開，不要受對方的威脅和求饒，不要期望他會以你為中心，哪怕最初他給了你這樣的錯覺。

用頭腦控制，最睿智要“控制戀人”最聰明的辦法，也是最不著痕跡的辦法，其實就是用頭腦，但這里就不能說控制了，而是用高情商來正確地與戀人相處，讓戀人心甘情愿地黏住你，那么要達(dá)到這點，我覺得有三個注意的地方：

1.明確底線，勇于拒絕

為什么“控制欲”這件事這么常見，就是因為被控制一方的一再忍讓和讓步，助長了對方的囂張焰氣。很多人尤其是女孩，在愛情中都會有點討好對方，對于戀人的各種要求不好意思拒絕，就會妥協(xié)將就，可是最后就是換來對方的不尊重，越發(fā)想控制你，因為他得到了成就感。

我們在愛情中一定要有自己的底線和立場，有一個自己的標(biāo)準(zhǔn)，在遇到超出自己底線的事之后，第一步就是明確表示拒絕，堅決說“不”。不管是出于什么原因，不要做違背自己意愿的事，一步讓步步讓，我們要在一開始就站穩(wěn)腳步，保持自己的原則，不要丟失真實的自己。

在凱文讓露比跟著自己去一個聚會的時候，露比是不愿意的，她躺在沙發(fā)上耍著賴，但鏡頭一轉(zhuǎn)，她還是出現(xiàn)在了聚會的場地上，正因為這樣，她心里對凱文積了很多不滿的情緒，才導(dǎo)致兩人關(guān)系的破裂。

拒絕不是什么不好的事，不要覺得拒絕對方好像是一種傷害一樣，如果因為被你拒絕而惱羞成怒的人，通過這次機(jī)會看清對方也是一個很好的機(jī)會。只要是真心愛你的人，你的拒絕只會讓對方知道你是一個有原則的人，而更加尊重你。

2.運(yùn)用共情，正確溝通

共情能力是每個人都應(yīng)該培養(yǎng)的能力，它能使我們迅速感知身邊人的情緒，然后調(diào)整溝通方法，是避免沖突最好的方式。

“相由心生”這個詞，可能很多人覺得帶著一點歧視，但我覺得還是有一定的道理，因為并不是說看一個人的外貌就能看出對方的性格，而是能從對方臉上洞察出他的情緒。比如“直男癌”這個詞在網(wǎng)上流行很久了，它并不是專指所有“直男”，而是特指那些自我感覺良好，明明自己很一般，卻覺得天下唯吾獨(dú)尊的那群男人。這種“直男癌”在跟人聊天的過程中只關(guān)注自己，不懂得識別對方的情緒，還把自己的想法強(qiáng)加給對方，全然不顧對方是否已經(jīng)厭倦與他的談話了。

其實男生和女生在性格和思考方式上都有很大的差異，所以在感情中學(xué)會共情很重要，特別是在爭吵中，不要只顧著自說自話，我們要主動去了解對方的想法，找準(zhǔn)真正的問題所在，才能更好地溝通。

但要注意的是，共情≠說教，不要讓自己站在一個制高點去給對方講道理，而是平等地討論。有三個步驟可以參考： 覺察、接納、傳遞。覺察對方的每一個表情和動作，接納對方的情緒，最后向?qū)Ψ絺鬟f自己的想法和感情。

3.適時妥協(xié)，巧用“心機(jī)”

現(xiàn)在的年輕人大多都是獨(dú)生子女，從小在父母的庇佑上長大，所以長大戀愛后，很難學(xué)會“讓步”。但愛情不是來講“理”的，是來講“情”的，即使在某件事上你是對的，然后還非要據(jù)理力爭的話，很可能就是爭出了輸贏失去了感情。情商高的戀人是不會和對方計較對錯的，因為對錯本身就沒有意義，兩人如何相處才是關(guān)鍵。生活中太多戀人變仇人的例子了，這段關(guān)系里至少有一個人不懂妥協(xié)，所以才有這么不如意的結(jié)果。

其實妥協(xié)，并不等于你輸了，反倒是你贏了，因為你贏得了這段感情，贏得了這段關(guān)系的主導(dǎo)權(quán)，更會贏得對方的尊重。妥協(xié)之后，對方往往不會再繼續(xù)糾纏下去，因為發(fā)現(xiàn)你是如此的大度，反而會愧疚對之前對你的態(tài)度。

而“心機(jī)”，則是愛情的潤滑油。兩個人在一起就像兩個齒輪一樣，很可能不會完全地咬合，這時候就需要一些潤滑油，來滋潤兩個人的關(guān)系，讓雙方更和諧?！靶臋C(jī)”不是勾心斗角、耍小心眼，而是要善用小巧思、小情趣，給生活增添歡樂的氛圍，這么說來，其實妥協(xié)也是“心機(jī)”的一種表現(xiàn)。

“好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一”，當(dāng)越來越多的人把靈魂有趣當(dāng)做擇偶的第一標(biāo)準(zhǔn)之后，我們就會發(fā)現(xiàn)以前那種規(guī)規(guī)矩矩的戀愛觀現(xiàn)在已經(jīng)不適用了，沒有人會喜歡平淡如水的戀人，大家都想身邊有一個好玩的人逗自己開心。要想變得有“心機(jī)”其實不難，兩個人有共同的愛好，紀(jì)念日的一個小驚喜，甚至是聊天時的一個冷笑話，都能愛情加一點“調(diào)味劑”，方法很容易，問題在于是否愿意花心思在對方身上。

寫在最后

有句話是這樣說的“愛，最需要的是舒坦。如果感覺自由、舒服、安心，你就愛對了；如果感覺處處被掣肘、受控制、沒了自我，就該考慮調(diào)整了?！?/p>

愛情不是1+1=2，而是1+1＞2，最好的愛情不是讓人面目全非，而是我們彼此都愿意為了對方，變成更好的自己。