每個人都有福爾摩斯的情況。 發(fā)生懸疑事件時,每個人都在尋求真相。 這是因為在這一過程中,我們感到了成就感。 我們總是希望比別人優(yōu)秀地尋找對方的秘密。 那就是刺激興奮。 因為我們每個人都有一些窺視的欲望。 因此,每當(dāng)明星發(fā)生感情事件時,我們的網(wǎng)民就會變身為福爾摩斯,分析各自的推理。 但是,在你自己的感情世界里出現(xiàn)“懸疑劇”的時候,可能是男朋友出軌了,懷疑是丈夫出軌了的時候,該如何面對呢?
01
感覺老公出軌了,要不要去確認(rèn)真相?
經(jīng)常被問到。 “我覺得丈夫有外遇,要不要去查他?” 這尋找的就是真相。 我的建議是,如果可以離婚的話,請調(diào)查一下。 因為,查了一下就離婚了,結(jié)果出來了。 但是,即使有很多人找到了真相,但由于沒有能力面對其結(jié)果和其他原因,所以必須結(jié)婚。 建議不要調(diào)查那樣的人。 在感情上尋求真相是沒有意義的。 因為它本身就有邏輯悖論。 如果你通過調(diào)查他人來表現(xiàn)客觀事實,才能判斷這份感情是否是你的想要:這表明你沒有自己的決定權(quán),即使找到真相,你也依然離不開。 因此,更多的時候不實際調(diào)查也可以。 這件事最重要的還是你的態(tài)度。 例如,假設(shè)你懷疑你丈夫有外遇,但重要的是你是否相信。 如果你相信他有外遇,他就會傷害你,直接和他離婚。 如果你是這種態(tài)度,找到那個蛛絲馬跡,看聊天記錄,你就會相信。 他是否真的有外遇,并不重要。 他給你的感覺已經(jīng)不是你想要的了,這已經(jīng)不是你想要的婚姻了。 根據(jù)自己的主觀判斷,是否有外遇并不重要。 因為即使沒有外遇,也不想愛這樣的男性。
你不需要去探究這個真理到底是什么,因為結(jié)果是可預(yù)測的。
首先,你找到了真相,但你不能接受離婚,你的關(guān)系可能很難修復(fù)。
但對方可能會被發(fā)現(xiàn)立即要求離婚,那么你就不能離婚,那么結(jié)果就不是你想要的了。
第二,你找不到真相,但只要你不相信,你就會繼續(xù)尋找。
那你應(yīng)該反思一下,其實你不配這種關(guān)系。 如果你想用匹配來評價關(guān)系,你就是懷疑對方,他可能單純地信任你,但你對他充滿懷疑和不信任,兩個人仍然很難在一起。
第三,對方可能沒有問題,但在我們的懷疑和懷疑中,兩者之間的關(guān)系越來越糟。
因為對方太不舒服,也不愿意和你離婚也解決不了問題,去找其他女人。 在這個時候發(fā)現(xiàn)是沒有道理的,因為這個出軌可能是你們互相配合的,也就是說出軌的對方有你們的“功勞“。
所以,如果你不能接受離婚的事實,你就不必檢查,即使你能接受離婚,仍然不建議每個人檢查,因為只要你檢查,這段關(guān)系就注定要走向毀滅,因為已經(jīng)沒有信任的基礎(chǔ)了。
如果,你懷疑,但你又不想離婚呢?
所以你應(yīng)該關(guān)心的是你和你丈夫怎么了?
02
影響感情世界的并不是真相,
而是你對待真相的態(tài)度
愛情和婚姻也可以從社會學(xué)的角度來解釋,社會學(xué)不研究真理,在情感世界中,我們不會研究真理,只研究我們對真理的態(tài)度。
例如,在社會學(xué)中,我們不研究人們是好是壞,因為沒有人知道這一點。
如果你相信人是好的,你會為你的愛付出更多;如果你相信每個人都是邪惡的,那么你就會變得防御性,攻擊。
同樣,在情感世界中,我們更關(guān)心的是對真理的態(tài)度,而不是真理本身。 因為,感情的道理,也會改變。
給出一個非常明顯的例子,說明對真理的態(tài)度。
你買了一個杯子,上面寫著“抗摔”,但沒人知道是不是。
這個杯子象征著你的愛,愛說“堅固”,你伴侶的標(biāo)準(zhǔn),你的愛是堅固的,但它是否真的堅固,你怎么知道?
在這一點上,這取決于你是否相信這一點。
如果你相信,你會正常使用杯子,繼續(xù)你的愛,你知道這是抗摔,但你仍然會很好地保護,就像在愛中會努力變得更好,彼此相處得很好。
但如果你不相信,你需要測試它。
起初,杯子可能從手落到地上,不壞;然后從二樓摔下來,還不錯; 再次從三樓摔下來,摔得不壞;
最后從四樓一層層的遞加。直到你從七樓,你的杯子摔壞了,你就會說“你看,它并不抗摔?!?/p>
你知道了真相,可是你的愛情也沒有了。
所以,真相是什么并不重要,杯子到底抗不抗摔也不重要,重要的是你對這件事情的態(tài)度,態(tài)度會影響到你。
常見的,“你相不相信愛情?”“有沒有真正的愛情?”
有很多人會問這個問題,但是否有真愛并不重要,因為沒有人能說清楚,沒有人知道。 如果你的態(tài)度是,你不相信真愛,但它可能會發(fā)生。 這種態(tài)度對你有兩種影響。 第一,我不想要愛,因為沒有真正的愛,所以,我不要。 第二,我不相信真愛,但我也愿意愛。 而我認(rèn)為愛情,可能是物質(zhì)的交換,也可能是其他條件的交換。 但是如果有一個人突然流露出一點無私的愛,我會很感激,因為有一個世界我以為什么都沒有東西,我很心動,我很興奮,我會很好地與他互動,我的心態(tài)很好。 但如果你的態(tài)度是相信愛,它也會產(chǎn)生兩種情況。 第一,我會很勇敢地追逐愛情,因為真正的愛情必須存在,我會有很強的動力。 第二,如果對方不是,我會去反復(fù)測試,他真的是我的真愛嗎? 我總是挑剔,我總覺得對方做得不夠,對方不能無私,所以他不是真的愛我。 那么,真愛是否存在根本不重要,重要的是你相信什么? 還有一條精神法則,如果你相信好的部分,你的全身心都會朝著這個方向前進。
03
感情中重要的不是真相,
而是你的意愿和感受
你懷疑你丈夫出軌了,不管是真的還是假的,你仍然愛他是很重要的? 如果你還愛他,你可以繼續(xù),你可以互相面對問題,因為感情是相互合作的,如果對方有問題,那么你也可能有理由;
如果你不愛他,就算了。
感情只愿不愿意,沒有值不值得。 如果你想做就做,如果你不做就不要做。 所以,別問,這個男人值得嗎?
你得問問自己,你的身體,如果你對他相處舒服嗎?
很多人會說,如果不去探查,不關(guān)心他,不控制他,我怎么知道,他是否愛我? 他對我好嗎?
就像中國經(jīng)常存在的一個觀念,很多時候,我們愿意關(guān)注別人會給我們什么回饋,別人如何評價我們?
例如,很多人在自己的家里,都比較拖延,在外面會比較風(fēng)風(fēng)光光。
因為,我們覺得在家的時間是自己的,不管是什么,但外面的時間是別人的。 在這種情況下,其實我們的關(guān)注點還是在別人身上。
所以,很容易關(guān)注別人的想法,但在感情上,我們應(yīng)該關(guān)注自己。
別人有權(quán)做別人想做的事,我沒有義務(wù)跟隨別人的想法,只要抓住這一點,其實我們?nèi)匀豢梢砸覀兿胍摹?
例如,你的丈夫出軌也好,這樣也好,那樣也好,你只需要知道你丈夫模樣是如何的就可以了。
如果你對他感到舒服,他是你想要的,自然,他是你的好丈夫,因為,他符合你對丈夫的定義。
如果你的丈夫不符合你認(rèn)為他不能做你想要的基本定義,不管他是否作弊,因為他不是你想要的婚姻形式或夫妻形式,這意味著你不適合。
如果,你給對方,而你得到的回報不是你想要的,你不能妥協(xié),也許你不合適,只能分開。
感情中更多是你愿不愿意,因為你沒辦法求回報,感情當(dāng)中很難要有回報這件事。
你可以有需求,但沒辦法要求他一定給到你什么,因為他有權(quán)利做他能做的任何事情。
需要解釋的是,情感中的“愿意”是什么?
感情中的“意愿”是真實的、善意的和自愿的。
自愿意味著不要求回報,但代表不期待,你可以期待,但你只是不要求對方。 沒有要求要么是肯定的,要么是否定的,但你可以希望是,希望和要求是兩種不同的東西。
善意是你愛他的目的是為了和他在一起,而不是讓他愛上你,然后傷害對方。
真實是,你不欺騙對方,你不給測試對方是否愛你。
當(dāng)你的感情,是自愿的,真實的,善良的,更容易得到一個適當(dāng)?shù)膼邸?因為,這是一種對真理的良好的積極態(tài)度。
所以,在感情上,你做什么都要問自己,我是自愿的嗎?
真相是一個既定的事實,你動搖不了,通過任何東西都改變不了,你只能選擇如何看待一個“真相”,而不能改變它。
“他到底愛不愛我?”“他對我是不是專一?”“他有沒有出軌?”……這些問題的答案/真相是到底是什么不重要,重要的是:和他在一起你舒服嗎?你想要的是什么?他是你想要的丈夫模樣嗎?他真是出軌了你離得開嗎?你們之間的問題是什么?感情中有很多東西是無法確定的,你的精力不應(yīng)該花在找真相上,你的精力應(yīng)該放在你的感受上,以及如何去面對各種問題的可能性上。所以親愛的讓一切的一切回歸內(nèi)在吧,我們了解這個世界的一種方式是向外看,但是我們了解感情世界的方式可以更多的是向內(nèi)看??醋约海涸敢鈫??想要什么?舒服嗎?你自己可以調(diào)整改變的是什么?
當(dāng)你確認(rèn)這些真相時,別人有什么想法并不重要,我們完全可以為自己的感情做出選擇。
評論列表
我朋友咨詢過,還真的挽回了愛情,現(xiàn)在兩人已經(jīng)結(jié)婚了
老師,可以咨詢下嗎?
可以幫助復(fù)合嗎?
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