文 | 張琦
最近的文章里,有和大家聊到“樹立底線”的這個(gè)問題。
有的男人提出了這樣的問題:
她知道你接受不了什么,知道你的底線在哪,但人家就是照著你的底線來的,就非要你為了她打破自己的底線,這事才能算完,能怎么辦?
其實(shí)這樣的情況,還是很多見的。
很多女人都希望自己可以有一段像瓊瑤劇里那樣有激情、有熱情,愛對(duì)方愛的死去活來,為對(duì)方奮不顧身的感情。
這樣的想法本身確實(shí)沒什么問題,有問題的是,很多人會(huì)希望用“對(duì)方可以為自己不斷妥協(xié),不斷退讓,甚至是為自己突破底線”的方式去獲得這樣的感情。
但用這樣的方式來維持的感情,必然不會(huì)長(zhǎng)久的。
為什么會(huì)這么說呢?
01
這樣的感情,對(duì)男人的要求是非常高的,需要他付出大量的時(shí)間,精力,非常有耐心,還要生活壓力小。
聽起來就像是“小孩子的愛情”。
兩個(gè)人不需要考慮太多的事情,彼此的生活壓力也不是很大,兩個(gè)人最重要的事情就是“談戀愛”。
這個(gè)時(shí)候,面對(duì)女方這種不斷要求自己,不斷讓自己妥協(xié)的行為,男人會(huì)有更多的精力去解決。
對(duì)女孩子的包容度也會(huì)很大,覺得“女孩子嘛,作一下很正?!薄俺颂貏e粘著我以外,別的也沒啥毛病,挺好的”,還比較享受這個(gè)過程。
可事實(shí)上,婚姻里,不光光是風(fēng)花雪月的愛情,還有柴米油鹽的生活瑣事。
當(dāng)步入婚姻后,男人需要承擔(dān)的壓力會(huì)增多,自己的一部分精力會(huì)被分出去。
但女人還是那種小孩子的狀態(tài),希望對(duì)方還是和談戀愛的時(shí)候一樣,可以哄著自己。
一開始,男人的壓力還沒有那么大的時(shí)候,會(huì)去妥協(xié),順著對(duì)方。
可這種“一邊要支撐家庭,一邊要照顧老婆”的狀態(tài)持續(xù)的時(shí)間久了,誰能受得了啊,男人本能的就會(huì)想拒絕。
但這一拒絕,對(duì)方就不干了,就會(huì)鬧,還會(huì)翻出以前的狀態(tài)壓制對(duì)方:“談戀愛的時(shí)候,你對(duì)我多么多么好,現(xiàn)在結(jié)了婚,你就這樣對(duì)我,是不是結(jié)了婚你就不珍惜了?!?/p>
這時(shí),即便男人很明確地劃了自己的底線,用其他的方式滿足對(duì)方,對(duì)方也還是要折騰,直到男人覺得受不了了,不想讓對(duì)方鬧了,就會(huì)妥協(xié)、退讓自己的底線。
別以為光妥協(xié)了就可以結(jié)束了,女人還會(huì)觀察對(duì)方妥協(xié)時(shí)候的態(tài)度。
如果對(duì)方態(tài)度稍微有一點(diǎn)不耐煩,有一點(diǎn)生氣,她會(huì)覺得“不行,這不作數(shù),你不是主動(dòng)的,你對(duì)我不耐煩了?!?/p>
這時(shí)候,男人就很無奈,自己做了不行,不主動(dòng)做不行,做了沒有突破底線,沒有為難自己也不行,被強(qiáng)行架在“高標(biāo)準(zhǔn)”之下,對(duì)女方的耐心和愛也一點(diǎn)點(diǎn)你被磨光了。
時(shí)間久了,女人對(duì)男人的怨氣越來越多,男人越來越退縮,或者干脆就不說話、躲著對(duì)方,兩個(gè)人的關(guān)系也越來越遠(yuǎn)。
那么,女人為什么會(huì)有這樣偏激的行為呢??jī)H僅是“毒雞湯”看多了嗎?
02
其實(shí)也未必就是毒雞湯看多了,我們從兩方面來解釋這樣的行為:
1、愛給的不夠
這并不是說,男人給她的愛一定就是不夠的,而是不管男人給她的是多還是少,她在關(guān)系里面都會(huì)感覺是不夠多的。
在她心里,自己就是一個(gè)普普通通,和別人一樣,甚至不如別人的人。
那自己都已經(jīng)這么普通了,如果還不能在對(duì)方那里特殊一點(diǎn)的話,她不敢相信對(duì)方對(duì)自己的愛是真的還是假的。
她還覺得,在對(duì)方底線范圍以內(nèi),做的所有的事情,似乎都是他輕易就可以做到的,也是對(duì)所有人都能做的,那就沒辦法代表他是愛我的。
之后就會(huì)在感情里用力非常猛,想體會(huì)那種對(duì)方可以為了自己突破邊界,甚至舍棄自我的愛。
有人可能會(huì)說,那就是這個(gè)女人作唄,非要自己瞎想。
不是的。
對(duì)于這樣的人來說,她內(nèi)心對(duì)無條件的愛是有一種渴望的。
這種“愛”本應(yīng)該在她孩子的時(shí)候,父母就會(huì)滿足她,但可能是因?yàn)樾值芙忝煤芏嗷蛘呤瞧渌脑颉?/p>
在小時(shí)候和父母的互動(dòng)里,她并沒有體會(huì)到那種無條件的愛,沒有覺得自己是特別的,自己在父母眼里是好的。
這樣的關(guān)系沒有建立好,她內(nèi)心這種愛就一直是缺失的,一直到長(zhǎng)大之后,就會(huì)希望到伴侶那里去體驗(yàn)。
可當(dāng)她遇到有這樣感覺的,說愛她的男人時(shí),她一方面不敢相信,另一方面又想要驗(yàn)證,想把對(duì)方推到要做很多努力去妥協(xié),才能達(dá)到的一個(gè)狀態(tài),她才會(huì)感覺自己是被愛的。
但在這種狀態(tài)下,哪怕對(duì)方開始給她很多,配合她,哄著她,慢慢她也會(huì)把對(duì)方變成給的不夠多,想要逃避她的那種。
2、愛給的太多了
前面提到,當(dāng)父母沒有給她那種無條件的愛時(shí),她會(huì)有這樣的行為。
相反的,如果父母過度溺愛,她也會(huì)是這樣的狀態(tài)。
這種被父母溺愛的人,很少會(huì)在關(guān)系里體驗(yàn)到?jīng)_突,也會(huì)感覺關(guān)系特別安全,她就可能不愿意從這樣的感覺中走出來。
在之后的生活中也會(huì)很容易吸引這樣的人,就像是小孩子吸引你來照顧她一樣。
在她的觀念里,自己是永遠(yuǎn)是被寵著的那個(gè),無論自己怎么樣都可以被無條件接納。
雖然男人一開始給她的未必是這樣的感覺,但她會(huì)很容易引導(dǎo)對(duì)方給自己這種感覺,當(dāng)男人來照顧她的時(shí)候,她也很容易會(huì)感覺特別安全。
也許你會(huì)不理解,為什么給了她都覺得安全了,還要去觸碰對(duì)方的底線呢?
因?yàn)樗恢鄙钤谀菢拥沫h(huán)境里,她長(zhǎng)不大,一直就像一個(gè)小孩子一樣,自己有需求的時(shí)候,就會(huì)去和對(duì)方要,即便那是對(duì)方的底線,她也不覺得有什么。
因?yàn)閷?duì)她來說,我曾經(jīng)就是這樣的,他們都會(huì)給我,所以你必須得給我,因?yàn)槟闶俏依瞎銗畚?,你就該給我,該滿足我。
當(dāng)老公沒有滿足她的需求時(shí),她就去做一些很過分的行為,比如:出軌,辱罵,她認(rèn)定對(duì)方特別愛自己,肯定能原諒自己。
而且知道自己做了這些事情之后,對(duì)方會(huì)很痛苦,用這樣的方式懲罰對(duì)方,沒有滿足自己,沒聽自己的。
但在這個(gè)過程中,她沒有辦法看到對(duì)方,只是想著去要,讓對(duì)方滿足自己。
慢慢地,對(duì)方會(huì)感覺很累,也越來越不愿意妥協(xié),直到自己從痛苦里熬了出來,就會(huì)選擇離開。
那么,這樣的關(guān)系該怎么改變呢?
03
對(duì)于女性來說,改變的核心點(diǎn)是:需要去成長(zhǎng),嘗試彌補(bǔ)自己內(nèi)心的空洞。
不管是那種家庭給的愛太少,還是太多的人,本質(zhì)上都是內(nèi)心的安全感非常不足的。
科胡特說過:“心理健康的標(biāo)準(zhǔn)是來自于內(nèi)在安全感?!?/p>
內(nèi)在安全感有兩個(gè)層面,一個(gè)是自信,另一個(gè)是熱情。
自信是自己的力量能夠滿足自體,就是自我滿足問題。
熱情是自己的力量能夠滿足客體,就是我能夠給予他人滋養(yǎng)和關(guān)注。
當(dāng)一個(gè)人可以滿足這兩點(diǎn)時(shí),才是安全感的體現(xiàn),而不是說,我光自信,不能滋養(yǎng)他人。
當(dāng)你通過成長(zhǎng),提升了自己的能力,可以自己滿足自己時(shí),在婚姻里的,就可以有一個(gè)彈性的空間,和對(duì)方互相滿足。
對(duì)于男人來說:
首先,樹立底線。
很多男人說自己樹底線沒有用。
事實(shí)上,不是樹底線沒有用,而是很多人只是很決絕地在告訴對(duì)方“不行,不可以,不允許”。
這個(gè)時(shí)候,對(duì)方看到的就是排斥,自然就會(huì)鬧情緒,男人在看到這些情緒時(shí),也會(huì)變得沒有耐心。
所以,男人需要知道,樹底線一定會(huì)有一個(gè)過程。
就像是小孩子理所當(dāng)然地覺得你應(yīng)該為自己付出,應(yīng)該滿足自己時(shí),你就需要給她立規(guī)矩,立界限,學(xué)會(huì)拒絕她。
拒絕的同時(shí)還要告訴她“我為什么拒絕你”,孩子肯定會(huì)哭鬧,肯定會(huì)掙扎。
但這個(gè)時(shí)候,就需要堅(jiān)定一些,不論對(duì)方怎么做,你都能保留自己的底線。
在這個(gè)過程中,孩子才能慢慢學(xué)會(huì)去尊重別人,跟別人相處,甚至去體諒別人,這是孩子的成長(zhǎng)。
對(duì)于這種女人也是這樣的,當(dāng)女方一直在驗(yàn)證時(shí),男人應(yīng)該學(xué)會(huì)拒絕,學(xué)會(huì)堅(jiān)定,女人才能成長(zhǎng)。
其次,引導(dǎo)對(duì)方一致性表達(dá)
在樹立底線的同時(shí),可以嘗試和對(duì)方有建設(shè)性的談話或者是建設(shè)性的行為。
比如:
當(dāng)女人再次想要用探底線的方式去檢驗(yàn)?zāi)銗鄣膲虿粔驎r(shí),嘗試去讓女人在言語上去表達(dá),行為上去表達(dá)。
“你是不是覺得我不愛你了?是不是覺得我們的關(guān)系不穩(wěn)定了?是不是覺得我要離開你了?如果你愿意的話,可以和我說說你的想法和感受的,我一直很愿意聽?!?/p>
婚姻不像是餐館,一個(gè)人永遠(yuǎn)坐著,等著另一個(gè)人服務(wù),好的婚姻應(yīng)該是可以相容,但又相互獨(dú)立。
end
評(píng)論列表
確實(shí)不錯(cuò),挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
求助
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?