婚姻無關對錯，男女都會花心，當婚姻出現(xiàn)裂痕，當我們老了

今天我們介紹一本有關婚姻關系的書《你要的是幸福還是對錯》，作者是著名婚姻關系及家庭理療師金韻蓉女士。

男人和女人天生大腦就不一樣，這也決定了他們考慮問題和對待事物的天壤之別。我們人的大腦內部有很多小房間，被稱為腦室，而腦室之間又有隔間。而男女之間最大的不同是左腦跟右腦的隔間是不一樣的。

男人的這個隔間特別的結實，就好像是鋼筋水泥一樣，左右腦室之間基本上互不干涉。也就是男人在左腦思考的時候，右腦不知道左腦在干什么事兒，因為隔間的隔離特別的好。

女人就不一樣了，女人的左腦跟右腦的隔間像是海綿一樣，有很多漏的孔洞。這個海綿狀隔間里的一個洞就是神經束，女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，右腦在感受的時候呢，左腦也會進來摻和意見。

所以男人的腦部活動其實跟他的下半身沒什么關系，有的時候男人遇到一件事情，他的下半身蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。而女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來參加意見，這個人有沒有錢？將來有沒有出息？個子高不高和帥不帥？

女人的左腦跟右腦之間一直都是有溝通的，男人的下半身有感覺的時候他會失去理智，但是女人不會。女人左腦在思維的時候，很多時候參雜進來很多右腦的東西，但是會用左腦來表現(xiàn)，反之，右腦思維時也是這樣。

我們很早就聽說過，當女生跟男生說“是”其實就是“不是”，說“不是”其實就是“是”。女人總是容易話中有話，有言外之音。男人覺得你有什么要求直接提出來就行，而女人卻說男人你要猜出來，我直接告訴你就太沒意思了。我說你才會去做，那就表示你不愛我。

作者講述了本人一段有趣經歷，她跟自己先生婚禮當天剛結束就開始吵架，但是無論怎樣也不告訴新郎什么原因，讓新郎官很是抓狂。多年后才說起原因，是因為有一個女同事過來跟新郎官說話，而他的手卻沒放在新娘的腰上向其他女性用肢體語言表態(tài)。而這個時候新娘最需要的就是想通過這個姿勢向其他女性宣示主權。

新郎沒有這么做，新娘就氣得要命，她又不能說，然后就找各種理由來耍性子。結果等到去度蜜月的路上也還是耍性子，也不說原因，新郎官要瘋掉了。這就是因為男人和女人的生理結構不一致而導致的，當我們明白了這個道理，我們才會開始學習怎么跟自己的另一半溝通。

針對女生而言，一定要有話直說，當你覺得直說沒意思的時候，你就要想想你要的是幸福還是對錯。如果你還是選擇有意思，那么最后辛苦的還是你自己。

針對女人而言，女人特別容易跟自己的情緒溝通。比方丈夫跟太太說今天會晚一點回家，太太會馬上想到他為什么要晚一點回家呢？最近已經很久沒有這么早回家了，這就在跟她的情緒溝通。

這里面有個技巧，這時要馬上警醒自己：“你是在愛人溝通，還是在跟自己的情緒溝通？”你只要有這么一個兩秒鐘的一個停頓，這個結果就會截然不同。這個原理是當你停下來問你自己的時候，你就會回到自己的左腦，開始認真地聽對方這個人說話，而不是被情緒所左右而導致溝通無效。

針對男性而言，男性要學會去反饋。比方自己的太太到了你的辦公室，發(fā)現(xiàn)有一個特別漂亮的女士也坐里邊，你的太太可能心里就會覺得很不舒服。這個時候作為男士要懂得察言觀色，你可以馬上站起來，在那個女士面前摟摟她，那你太太什么事都沒有了。

男人和女人思維行為的區(qū)別也跟人類進化有關，當年我們人類還住在山頂洞里的時候，男人是負責出去打獵，所以男人一直以來訓練的是要非常的精準和專注。但女人在家，要時刻地警惕周圍有沒有野獸，有沒有危險，所以女人進化成了觀察細致，思維發(fā)散。

也導致現(xiàn)在女人看見一個人的時候，會從頭到腳觀察的很細，而男人此時也許就是認真地看一下對方的名片即可。如果不知道這些基本的差異，就會導致大量的婚姻出現(xiàn)了不理解、爭執(zhí)、誤會等等。

剛剛結婚頭幾年的女人又漂亮又年輕，再加上又剛生了一個孩子，那就嬌氣的不行，也小鳥依人。男人在這個時候一定都會特別愿意做很多的妥協(xié)，愿意讓著女人。

但是有一天當孩子上了小學了，女人開始會察覺到一些事情：

她特別害怕孩子跟父親之間的感情會有問題，女人開始變得謹小慎微，這時家庭的結構改變了。

0-/*開始發(fā)現(xiàn)自己的身體有皺紋了，身體的有各種下垂了。男人在這個時候狀態(tài)特別的好，男人在40歲正當時。但女人在40歲的時候容貌是一個很重要的分水嶺。

女人開始害怕已經擁有的東西不再屬于我們，就會變得特別的緊張，特別的敏感。

有一天早上女人起來發(fā)覺原來她是在蹺蹺板的頂端，男人在底端?？墒遣恢朗裁磿r候男人開始變得有恃無恐，男人就到了頂端。似乎對很多女性而言，如果四十幾歲時婚姻遇到了一些變故，不太可能再那么容易找到一個更好的，但是對于男人來講就沒有年齡的問題。

其實男人也不能夠得意的太早，一直到60歲左右時，孩子已經長大了，女人就覺得我能豁出去了，我什么都不怕了。一旦女人能豁出去的時候，她的氣勢就上來了。

這個時候已經長大的孩子，遇到了爸爸和媽媽吵架，大概率會幫著媽媽。因為孩子知道媽媽這么多年來如何隱忍，如何為這個家庭操勞。這時的老太婆在家里頭人多勢眾，就又到了蹺蹺板的頂端。

不管是從人類的腦部結構來分析，還是從溝通的方式，或者從蹺蹺板的理論來講，我們都要學會釋然，要變得寬容、溫暖、溫柔，其實所有的正能量，都必須要來自于一個深刻的理解。當你真正的理解了，你就不會對號入座，你不對號入座，那么你的情緒就不會裹挾你。

所謂的對號入座，就是當你們雙方發(fā)生沖突的時候，不要認為只有你的老公（老婆）是這樣的，她（他）就是沖著我來的，你今天就是因為不愛我，才這樣對我，其實全社會的男人（女人）都是這樣。

你發(fā)覺隔壁家的老王也這樣對他的老婆，辦公室里的老張跟他老婆也是這樣的一個溝通方式，你就突然理解了這就是男人跟女人的不同。不對號入座，你個人的情緒就不會變得如此的難以釋懷，所以智慧或者寬容都是來自于對事物的深刻理解。

現(xiàn)在的婚姻關系變得越來越脆弱，誘惑也越來越多，完全杜絕出軌是很難的一件事情。男人在出軌的之后，他常常是義無反顧的。但女人要出軌的時候，她會做各種各樣的隱藏，或者是她會希望能夠兩頭兼顧，一旦她作出了決定以后，也是很決絕的。

無論對于家庭主婦還是職業(yè)女性，都有強烈需求自身價值的證明。職業(yè)女性還可以通過工作來證明價值，對家庭主婦來講她太需要被肯定了，如果她的先生不能夠肯定她的話，那她必然就要去外面尋求肯定。

如果你真的是不能夠避免外面可能有的誘惑，作者的建議是你要先畫出一條底線，每一個人的價值觀和所處的環(huán)境不一樣的，所以底線也不一樣。

當你有了一個底線以后，你非常清楚的知道那是你不能跨越的底線，一旦跨越了這個底線，那就代表你對這個婚姻是沒有期待的，換句話說這個婚姻對你而言沒有這么重要了。

所以每一次在即將要跨這條底線的時候，要問一下自己值不值得，然后你就會收回自己的腿，把自己的左腦調動起來，讓邏輯開始運轉。

當你也想到這個問題了，也明明知道跨了這個底線，就會失去家庭，但還是這么去做了，那就代表你留在這個地方的意義就不大了。這個時候建議女人或者是男人真的就要優(yōu)雅的轉身離去，要給你自己贏得自尊，還有更好的未來。

一個哲人說過：“愛一個人就給他自由！” 如果他又回來了，他就是你的，他注定是你的；他如果不回來，他從來就不是你的。如果一個女人天天擔心自己的先生會出軌，搞了各種的追蹤，各種的GPS定位，每天都活在焦慮當中，你怎么可能美麗呢？你怎么可能氣定神閑？

這樣做反而就把對方給推出去了，兩個人之間的互動都變成了警察跟小偷的關系，兩個人都很辛苦。所以要很勇敢地畫出一條底線，約束對方，也約束你自己。都要氣定神閑的去面對你的婚姻，反而雙方的關系松馳了，那么所有的美好都會出現(xiàn)。

很多人會說我是為了孩子也就忍了，這是個謊言，你把孩子來當做你的舒適圈，用孩子來當做武器，做擋箭牌。

這個孩子好慘，一個孩子如果在夫妻兩個人總是在吵架的環(huán)境里頭長大，他的安全感是每一天不斷的被剝奪。但如果你們的離婚是非常干脆的。那會給孩子帶來傷害，但那個傷害絕對不如他每天都在煎熬當中來的大。如果不能夠給孩子一個完整的家，但起碼需要給他一個完整的親情。你不在他面前說他爸的壞話，這個干脆離婚的傷害遠比那種天天吵架要小得多。

北京有一個夫妻倆離婚的案件，那個妻子讓兒子對著攝像頭聲討她的爸爸，然后發(fā)給他們的學校，宣稱我現(xiàn)在退學了，因為我爸爸不給我贍養(yǎng)費。那個小孩非常認真的對著那個鏡頭念那個稿子，所有人看到都覺得特別殘忍。

把一個孩子當做爭奪家庭權力的武器，孩子的心并不是真的向著媽媽，而是他需要找到一根救命稻草，如果爸爸不要我了，媽媽再不要我，我怎么活下去？這個孩子必須要聽他媽媽的話去做這件事情，可以想見這個孩子長大以后，當他面對自己的愛情和婚姻時絕對是不健康的。

從談戀愛開始，婚姻生活中間肯定會出現(xiàn)波折，出現(xiàn)了出軌的狀況，出現(xiàn)了重大變動的狀況，后邊還有好幾種選項。一種是認了，接著在一塊過；還有一種是離婚，離婚也是一種過法。

無論哪種選項你不用害怕，無論發(fā)生什么你都能夠很好的去面對它，當你有這樣的心態(tài)的時候，你就不會覺得無路可走了。

很多人總是希望能夠找到一個既能夠平衡事業(yè)跟家庭，然后又能夠體現(xiàn)自己價值的方法。請明白一點，我們每個人結婚以后，個人的利益已經不是最重要的，一定要把家庭的利益放在前面。

作者金韻蓉女士講了她自己的經歷，夫家是做化妝品生意的，為了家族利益她做了15年的美容大師，不是自己喜歡做的事情，但是一個可以賺錢的事情。但是到了50歲那一年，兒子研究生畢業(yè)了，她覺得對家族的責任可以告一段落了，她就開始著手做自己最喜歡的事情。

她說：“我每次都覺得自己俯仰無愧，盡管我的生命走了很大的一個彎路，但是我特別的坦然，因為我仰不愧于天，俯不愧于地，我對家族有了交待，無愧于我的孩子，也無愧于自己。”

實際上家庭跟事業(yè)之間不可能有平衡，如果一個爸爸身份的員工出差，他提包就可以走了。但作為一個媽媽身份的員工要出差，她一定要先把孩子都安排好了，她才能夠出差。這是沒辦法的事情，無論在中國還是在美國，或者在世界上任何一個國家都一樣，不可能有完美的平衡，只有你自己的平衡。

仿佛我們每個人的肩膀上都有兩個判官，一個判官去評判我們愛的人，另一個判官在評判我們自己，我們每天都會評判自己是不是一個天道酬勤的人，是不是一個有價值的人，是不是一個被別人尊敬的人。

很多時候我們給了一個并不存在的假的標準來套住我們自己，讓我們不自由的其實不是別人，是我們自己，是肩上的判官。每個人肩上的判官的態(tài)度很多可能是來自于我們童年時候所遭遇的家庭環(huán)境。受爸媽愛護長大的孩子，會更心安理得地去做事。從小被爸媽批評長大的孩子，可能他做什么事都要批評自己。

每一個情緒背后一定都有一個需求，這個需求放在哪兒都是值得被肯定被尊重的。即便一個孩子在學校他會霸凌別人，當你有機會看他的成長家庭環(huán)境時可能會發(fā)現(xiàn)孩子在家里頭唯一感受到的東西就是被他爸爸霸凌。當你作為受害者學會看這個現(xiàn)象背后的東西時，你就不會覺得自己有那么慘了。

人要是看不到別人行為背后的需求，只在行為層面不斷的溝通，到最后的結果就是吵架。你會覺得他這是沖著我來的，但你知道他背后的那個求救的原因以后，就會有好多的寬容和溫柔發(fā)自內心地生發(fā)出來。

有一位女士的心理治療案例，她50多歲離婚了，女兒也不喜歡她，離她而去。這位女士說她媽媽從小就打她非常厲害，會用荊條抽她，盡管媽媽已經去世了，但她依然很恨她的媽媽。

心理醫(yī)生通過了解后給她分析，她們家族死過很多小孩，有的掉到水塘里邊淹死了，有的被火車撞死了。所以她的媽媽嚇壞了，于是整個精神就變得緊張兮兮的，媽媽認為唯一的能夠讓這個女兒活下去的辦法，就是只要你不聽話就打。

實際上它背后的含義是我太怕失去你了，所以把你打成這個樣子。總是被媽媽暴打的這位女士一輩子都覺得自己沒有被愛過，所以她跟老公沒法過，跟女兒也沒法過。最后心理醫(yī)生給她的治療方案是要去重新看待這件事，打你是因為媽媽太害怕失去你了。

很多的嚴重心理問題的解決方法是學會從自己身上跳脫開，從當下的事件中跳到空中仿佛旁觀者去觀察整個事情和人，那時你會發(fā)現(xiàn)以前的你的視角是有很嚴重偏見的，那時你總是覺得自己太苦了。你能夠剝離出來了，你的情緒就不是在那個當下，你就會看清楚一個事實，而不是看那個被情緒綁架的當下。

還有一個困難是存在于婆媳關系中的“媽寶男”現(xiàn)象，就是他媽說什么都行，他媽說什么都對。媽寶的形成是由于有一個更強的女人在后面，媽寶男的媽媽在媽寶的后面抓了一條很粗的一個麻繩。這時婆媳之間的唯一融洽相處辦法就是成為朋友，而不能對著干，否則最后媽寶是一定會跟著媽走的。

如果哪一個女人膽敢認為，如果我跟我婆婆兩個人吵架，我先生一定會站在媳婦這邊，那她就大錯特錯了！可以確定的告訴你，他一定選他媽不會選媳婦，女人一定要明白這個東西是你不能夠去侵犯的。

但是對于媽寶男人可以給他一些行為治療，比如先讓他去承擔一些小責任，然后在他不斷累積成就的過程中獲得信心和改變，慢慢的去增加媽寶男的能力，所以得兩方面努力，一個要明白媽寶的后邊有一個強大的媽，然后再由針對性的心理治療。

面對前任的孩子，會有一點點既期待又怕被傷害的感覺。我如果管他，別人會覺得我是后媽，我如果不管他，別人又覺得我不重視這個孩子。

首先要明確地知道在后媽和那個孩子之間，那個孩子才是怕得要死的一個孩子，孩子不知道新媽會不會愛他。他有可能表現(xiàn)出特別的叛逆，也有可能表現(xiàn)出特別的膽小，也有可能變得很憂郁，但一定要理解他才是那個需要被幫助的那個人。一個成年的女性你能夠理解這一點，你就知道怎么樣能夠很好的對待他，而不是對著干。

不要把孩子的行為視作是孩子和后媽在跟先生爭寵，孩子其實不在乎他爸怎么樣，他特別在乎后媽怎么對他。如果知道你有如此強的一個能力去幫助一個孩子，女人的那個母性就會迸發(fā)出來。

男人面對這個情形也一樣的處理方式，要把自己的價值感調高，知道自己很重要，有能力去幫助這個孩子。同時還要打掉一個叫做受害者情結的東西，我們自身特別容易在各種關系當中認為自己是受害者，感覺自己好慘！實際上我們常常是加害者。當你把受害者情結打掉，臉上的幸福感洋溢的時候，還有什么解決不了的問題呢？

有一對年輕小夫妻倆鬧離婚的案例，女孩一開始說好離婚財產一人分一半，后來又生氣了說要再多分一點，男的同意了。接著女孩想過后又說你要都給我，男子最后二話沒說凈身出戶。最后這個女孩覺得還是很受傷，因為她寧愿兩個打官司不可開交，這還代表女孩是有價值的。男的什么都不要就要像躲瘟疫一樣的離婚，女孩子覺得自己被嚴重羞辱了。

如果婚姻已經有了裂痕，然后大家決定還要在一起生活，雙方就可能內心會有糾結，還能不能夠再相信他，還怎么才能夠回到最早的那個感覺？如果說已經有裂痕了，你不能夠去期望兩個人還回到跟從前一樣，那是不可能的。

如果雙方決定再一起試試看的話，你一定得把自己的婚姻標準做一個修正。得知道兩個人重修舊好能夠達到什么樣的標準，要先設定一個更務實的標準，達到了這個標準以后，再一步一步一步的往更高的標準走。破壞一個東西特別的容易，重建一個東西時你需要有足夠的耐心和信任。

當雙方都決定回來時，要看見支撐做出這個決定后面的那個心理，而不是回來以后遇到這些問題怎么解決。如果能夠相信雙方都愿意回來，那個積極的能量就會出來。用希望來引導，用目的來演繹，然后一點一點的修復婚姻的裂痕，一開始不要期望期望太高，這時不太可能回到完全沒有芥蒂的那個狀態(tài)，雙方都需要時間和耐心。

有的人愛翻舊賬，覺得受了傷害，一直氣憤難平。一遇到情況就發(fā)作，當年你如何對不起我，你現(xiàn)在還要向我道歉，這樣老狀態(tài)又回來了。如果不改掉這個壞習慣，那最后受傷的只有你自己，其實在你不斷的理論這件事的時候，這就是在糾纏和分清對錯，老想說那件事你必須跟我承認你錯了。

無論是離婚還是留下來繼續(xù)在一起，一旦做了決定，我都要承擔所有責任。決定離開，就承擔離開的結果；決定留下來，就要承擔留下來的結果。而不能是抱怨我離開了都是你的錯，我決定留下來了，你要好好改變，好好的修補我們的關系。

我決定回家當家庭婦女，照顧我們的孩子，都是你害的。我決定在外面工作，我累得半死，都是因為你不會掙錢。這種我做決定你來承擔結果的心態(tài)，即使你們決定繼續(xù)在一起，雙方的關系絕對也不會變好，這是一個基本邏輯。

如果我做的選擇和決定，我來承擔這個決定所帶來的結果，你就會變成一個超強的人，你就不會被制約。你不用每天吼著告訴對方你多有本事，多辛苦，你就或溫柔、或安靜、或平和的對待發(fā)生的事情，另一半就知道制約不了你，你就變得更強！

婚姻走到最后又會回歸到二人世界，孩子注定會離開，剩下兩個老人。這時再處理婚姻關系應該注意先克服的是恐懼。剛結婚時家庭二人世界特別的甜蜜，從有孩子的那一天開始，孩子就主導了我們可能20年到30年的婚姻生活，生活里頭所有的話題，所有關心的東西都是這個孩子。有一天孩子離開家了，又剩下我們兩個人了，這時會感到害怕，不知道兩人還能不能相處并重新回到二人世界。

首先要克服的是恐懼，一旦你發(fā)覺其實我們兩個是很熟悉的，但不是以前那種愛的死去活來的樣子了，就跟親人一樣，就跟家具一樣，我們很熟悉。然后從這個點上發(fā)散開來，慢慢地又能夠體味出那個況味來。

這時才會明白幾十年來兩人都沒有決定要轉身離開，這才是最重要的。我們怎么過其實都無所謂，但是我們兩個都決定留在這里，這是最美好的一件事。不要對婚姻有太高的誠意，也不要想婚姻一定是要如何如何。相看兩不厭，每天郎情妾意淚眼相對，愛得死去活來，那都是騙人的。只要兩個人都決定留在這里就很棒了，然后兩個人才能夠琢磨出一種相處的方式。