從愛情到婚姻，要走過4個階段，很多夫妻熬不過第3階段

女生小時候都夢想過自己穿婚紗的樣子吧，哪個女人不希望遇到自己的白馬王子，談一場無比浪漫又驚心動魄的戀愛，此后過著童話般的生活呢？

就像我老家里的小堂妹，26歲，跟老公相親認識，剛見面就聊得火熱，相逢恨晚。小妹很激動地說：

姐，我遇到真命天子了，我們特別聊得來，就好像是幾百輩子修來的福分，老天真的很眷顧我。

于是，小妹和妹夫認識不到兩個月，就籌備婚禮了。我勸她再相處半年，可她不聽，怎么勸都沒用。

結(jié)果，結(jié)婚還沒半年呢，小妹就找我求助了，因為她知道我是婚戀咨詢師。她吐槽起老公來，那叫一個滔滔不絕：

姐，我當初真的應該聽你的，要是多相處半年，或許就不會這樣子了。當初我太喜歡他了，所以沒想那么多，可幸福來得快，去得也快，我們沒什么感情基礎，現(xiàn)在我不知道該如何是好？

我老公人其實是很不錯的，但是我總覺得他不是我理想老公的樣子，差太多了你知道吧！

約好一起吃飯，我說我減肥，他就真的只點他愛吃的菜，完全不管我了！你說這離譜不？說好一起逛街，我說今天有點曬不想被曬黑，結(jié)果他自個兒出門和朋友打球了，你說氣不氣？

還有，我說周末去哪里哪里玩，他居然說：有什么好玩的？你要去你自己去，我這周末可能要趕項目。哎，工作比我重要了。我現(xiàn)在真的對婚姻很失望。

很多新婚的妻子，會遇到和我小妹一樣的情況。她們覺得婚姻太沒意思了，看到老公就氣不打一處來，很大的原因是：

婚姻和她們想象中的不一樣，婚姻沒有戀愛那么甜蜜和美好，老公也沒有戀愛時對自己那么無微不至。

出現(xiàn)這種感覺的原因啊，有部分是女生結(jié)婚時，就理所當然地認為，婚后兩人的關系一定會比婚前好。

這類型的女生，從小看言情小說偶像劇長大，她們覺得自己就是小說中電視里的女主角，永遠有人寵溺。

還有一部分女生，把婚姻當成自己的依靠，她們結(jié)婚，就是為了穩(wěn)定，為了找個歸屬地，為了有個情感的寄托。

不管你是哪一種，我們都要懂得：

成熟的婚姻一般會經(jīng)歷4個階段

一、共存：兩個人愛得死去活來，形影不離，如膠似漆，恨不得天天膩在一起。

二、反依賴：過了共存期，就會迎來第二個階段，此時夫妻間會有小矛盾，會因為一些小事指責對方，開始計較，比如你怎么那么晚回家，你怎么又喝酒了，你為什么不回我信息？

三、懷疑期：出現(xiàn)矛盾后，意味著你們的感情會進入到懷疑期。你們都想要更多的獨立時間和空間，你開始懷疑對方是不是背著你做了什么。

四、共生：當你們彼此都磨合得差不多了，感情就到了最穩(wěn)定的階段了——共生。這個時候，你能接受他的缺點，他也能理解你的臭脾氣。你們偶爾互相嫌棄，卻又都不離不棄。你們更多的是相互理解，相互扶持，一起成長。

能走到最后的夫妻，這幾個階段都是會經(jīng)歷的。但特別多的夫妻，往往在第二或第三個階段就分道揚鑣了。

比如我老家的小妹，她就很不滿，老公不像戀愛時那樣讓她滿意，不在乎她感受，一回到家就玩游戲。

其實夫妻間有矛盾有磨合是很正常的，婚姻經(jīng)營是需要學習的，為的就是度過這些婚姻危機時刻。

降低對婚姻的期待

很多婚姻不幸的根源，是對婚姻抱有過高的期待值。

不少女人認為，結(jié)了婚，關系應該更穩(wěn)定，老公應該對自己更好。但這是不切實際的，婚姻和戀愛，終究是兩碼事。戀愛的時候是兩個人自由自在，可婚姻是契約，是責任，是兩家人錯綜復雜的人情關系。

有個學員小莉，她來找我們的時候，老公鬧離婚，并且搬出去住了。原因有很多，都不是什么大事，但小事積累多了，讓人覺得很累。

小莉覺得老公結(jié)婚后就變了，不再關心她，也不懂她，不了解她，不體貼她，更不會像以前一樣哄她，滿足她的需求。

可是，經(jīng)過我們的了解介入，小莉的老公真的這么不堪嗎？

原來。小莉老公正處于事業(yè)上升期，而且他有創(chuàng)業(yè)的準備，正忙著籌備公司，每天早出晚歸，為各種事忙得焦頭爛額。

所以，小莉說自己心情不好，想要老公安慰她、很好陪陪她時，老公總是一邊看電腦處理工作事情，一邊敷衍地回應她：

老婆，你呀，就是太閑了。要不你來我這里幫忙算了，公司正好缺人手。或者你報個團，出去散散心，玩一玩。

在老公眼里，最好的夫妻就是：

我努力工作，賺錢養(yǎng)家，就是在愛你。

可小莉需要的是：

你多陪陪我，多寵愛我，包容我，聽我說說話，多夸夸我，體貼我，懂我，這才是愛我。

把“你應該這樣”變成“我應該怎么怎么樣”

做了這么多年的婚姻輔導，我發(fā)現(xiàn)很多婚姻不幸的夫妻，他們都有一個非常明顯的特點：遇到問題，喜歡指責對方。

這點事都做不好，要你有什么用？煮菜怎么那么難吃？狗都不吃！你看看你，就刷個碗都刷不干凈！

遇到問題時，如果我們?nèi)ブ肛煱閭H，伴侶就會把我們當成敵人，和我們對抗，找一萬種理由來反駁我們?？砂閭H不是敵人啊，那是我們的愛人。

所以，在婚姻中我們要學會讓伴侶有“我們”的概念，我們是一家人，我們利益是一體的。

說話的時候，把“你應該怎么怎么做”，變成“我自己應該怎么怎么樣做”，這樣子矛盾就減少了，慢慢地，也能讓對方認識到自身的問題，他也會被你的思維帶動和影響。

有大數(shù)據(jù)調(diào)查顯示：婚姻維持的年限在慢慢變短。以前是七年之癢，現(xiàn)在已經(jīng)縮短為三年之痛了。當下離婚高峰期是在結(jié)婚后的3~4年。

我們現(xiàn)在生活壓力大，上有老下有小，中間還有房貸車貸，我們不得不面對賺錢養(yǎng)家的責任，也知道“離一次婚，等于脫一層皮”，盡管如此，我們還是選擇及時止損，結(jié)束這段破敗不堪的婚姻關系。

其實，管理老公和經(jīng)營婚姻，都是有一套心得和技巧的。想要婚姻幸福，并不是難于上青天的事，只要用對了方法，幸福指日可待。