當(dāng)愛情和婚姻遭遇“七年之癢”，我們?nèi)绾卧鲞M(jìn)夫妻感情？

都說“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?，不管從前的相遇是多么浪漫，多么刻骨銘心，一旦套上了婚姻的“枷鎖”，再濃烈的激情也會被柴米油鹽的生活所磨得干干凈凈。不管是肉體的吸引力，還是精神的共鳴感，都在急速下降，與之相反的卻是，對對方的的各種不滿和怨念與日俱增。

這是一對被七年之癢癢到的夫妻：

梁辰薇是一家大型公司人力資源高管，情商高、熱心腸。 她最近接了個大活，公司幾大部門進(jìn)行重組，意味著員工即將面臨被優(yōu)化。她要利用13年來積累的專業(yè)經(jīng)驗、心理學(xué)知識、溝通學(xué)知識等方方面面的知識來和這百十號員工交鋒。比這更讓梁辰薇焦慮的是她和老公張凱杰的關(guān)系。

張凱杰是理工男出生，IT公司設(shè)計主管一枚，是個直男癌晚期患者，心腸不壞但情商極低。張凱杰這份設(shè)計的工作又忙要求又高，很燒腦，平時不抽煙不喝酒的張凱杰回家后都靠打游戲解壓。做妻子的梁辰薇無比地體諒和心疼，對于不做飯不看孩子的事情也都睜一眼閉一眼。

唯獨不能原諒的就是張凱杰和她不溝通，在梁辰薇看來這是赤裸裸的不關(guān)心。梁辰薇在和老公張凱杰的關(guān)系上總是撓頭，并且她已經(jīng)堅信不疑的認(rèn)為她們兩人的婚姻也進(jìn)入了七年之癢的境界。

今天，梁辰薇回家后本想和張凱杰聊一下這幾十號人的優(yōu)化問題的，希望能從張凱杰這兒多得到一些建議。但整整4個小時，梁辰薇愣是一直在自說自話，張凱杰完全沉浸在霹靂吧啦的游戲中而一言不發(fā)。這次的梁辰薇真的怒了，她覺得在她最需要愛人扶持的時候，竟然得到的只有張凱杰的冷漠，連游戲都比她這個老婆重要得多！于是她拿起手機(jī)摔門而去......

婚姻為什么會越過越?jīng)]有意思？

七年之癢一詞，最早起源于1955年上映的美國電影《七年之癢》，意思指愛情或婚姻，因為長期以來生活的平淡規(guī)律，令身處其中的人感到無聊乏味，婚姻進(jìn)入倦怠期。從而在七年之后會步入一段危險時期，所經(jīng)歷的一次婚姻危機(jī)考驗。

芝加哥心理學(xué)博士約翰威爾伍德在《完美的愛，不完美的關(guān)系》中對此有很精彩的解釋。他在書中表述，我們會覺得自己愛的人變了、自己的愛退卻了，是因為這是一種“相對之愛”?！跋鄬χ異邸本褪且磺幸晻r間和狀況而定，是動態(tài)變化著的，它不斷生起退去、盈滿虧缺，甚至連表現(xiàn)和強(qiáng)度都是因時、因地、因人制宜。

我有一個好朋友叫袁婷。袁婷的家境不錯，人也長得漂亮，特別喜歡購物，但丈夫卻總是對這件事興致不高，不過因為他愛袁婷，所以還是每次都陪袁婷一起出去。直到婚后的某一天，袁婷又提出要求丈夫陪著她一起出去時，但他卻表示自己想待在家里看書。袁婷只好和閨蜜一起出去了，但有意無意之間，袁婷比平時買了更貴的東西，花了更多的錢。結(jié)果回來他們就大吵了一架。

這就是約翰威爾伍德“提出來的相對之愛，這種愛更像是兩個人在慢慢靠近中所作的“犧牲”。雖然從表面上看，我們都為對方付出了，但是實際上，我們在付出的過程中，都在計較著自己的付出。

西班牙的作家“塞萬提斯”說過，世界上總有一顆心在期待著、呼喚著另一顆心。這句話用來形容處在“癢”這個階段的男女，再恰當(dāng)不過了。兩個人在一起，誰都想從對方那里得到愛，但誰也不愿付出代價。

婚姻中兩個人習(xí)慣的行為模式，并不一定是我們伴侶所習(xí)慣的一套行為模式，從這個角度來看，在所有的生活細(xì)節(jié)中，都有可能出現(xiàn)分歧，于是爭吵出現(xiàn)了。但每次的爭吵往往不是我們婚姻問題的問題，我們甚至很難確定，我們真的僅僅是在為這件事而爭吵。

其實我們往往帶著自己的傷痛在吵架，我們不是在跟那個站在我們對面的人爭吵，而僅僅只是把自己的情緒和傷痛像倒垃圾一樣，借這次機(jī)會發(fā)泄出來而已。從這個層面來說，其實憤怒并不是因為對方如何傷害了我們，而是根本無法面對自己的真相，面對自己過去的創(chuàng)傷。

我們都在不知不覺中用虛假的自我、虛假的情感，來要求一份真正的、完美的“絕對之愛”?！敖^對之愛”就是無條件地接納自我的價值，心懷感恩，使身心充滿溫暖，讓生命煥發(fā)出喜悅、平靜和美。

婚姻也一樣，梁辰薇一味地強(qiáng)調(diào)張凱杰對她沒有關(guān)心，但其實她忽略了張凱杰的性格。她覺得張凱杰應(yīng)該和她自己一樣，能夠快速捕捉到對方的情感需求。但對于一個情商低的大男孩而已，不能和他說你沒有給我什么，而要直接告訴對方我需要什么，你可以幫我什么。

沒有不好的人，只有不合適的人。梁辰薇當(dāng)時就是看上了張凱杰的簡單質(zhì)樸，覺得自己選對了人，那其實在后面經(jīng)營婚姻時就應(yīng)該對癥下藥，對這個人配以獨特的方法。比如，她應(yīng)該忽略并包容張凱杰的低情商，而挖掘發(fā)揚(yáng)他的正直善良。

有一種看法是認(rèn)為當(dāng)婚姻關(guān)系缺乏激情時，就證明夫妻雙方不再相愛了。很多夫妻盡管沒離婚，卻要么無話可說，要么各過各的，不過是住在一個屋檐下的室友。將愛拒之門外，就是在我們和愛人之間建立一道墻，這種隔閡會讓我們在情感上疏遠(yuǎn)。因為我們不能表達(dá)真實的感受。

《非暴力溝通》里講述了一個案例，妻子對丈夫說你能不能少花點時間在工作上，于是丈夫去報了個高爾夫球比賽，妻子很不高興。事實上，妻子真正想要的是丈夫多陪陪自己，而不是把時間都放在工作上。我們很多人要么正話反說，要么就是不說自己想干嘛：明明是想讓對方做家務(wù)，卻非得說“我不干誰干” 明明想讓丈夫多陪自己，卻非得大吵大鬧。結(jié)果卻事與愿違，不僅沒達(dá)到目的，還引發(fā)了爭吵。

我們認(rèn)同的，對方未必認(rèn)同；我們希望對方做到的，對方不一定能做到。其實只是簡單地意見不合，怎么就變成了不滿？很大程度上是因為各種不滿由來已久。矛盾絕不只是單單這次的意見不合！而是生活中各種委屈，讓你積累了太多的抱怨。

有人會告訴我們，愛情是不會長久，它會變成親情。事實上很多人也把結(jié)婚當(dāng)成了結(jié)束，婚后不僅不在意自己的形象，也不在意對方的感受，就讓愛情之花真的枯萎，也讓婚姻走入絕地。

在發(fā)生矛盾準(zhǔn)備爭吵的時候，我們應(yīng)該停止讓自己沉浸在那種強(qiáng)烈、刺激的情緒當(dāng)中，而是用心理解自己。我們應(yīng)該坐下來，問問自己：我想從這次爭吵中獲得什么？我真正想表達(dá)的是什么？

梁辰薇在馬路邊思考了很久，也明白了很多事情。在婚姻進(jìn)入倦怠期的此刻，先回憶下當(dāng)時選擇對方的初衷，重構(gòu)對婚姻的信心。就像員工在一個企業(yè)做久了沒有激情。當(dāng)然適當(dāng)?shù)臅r候也要說說現(xiàn)在的不滿，有的時候說出來就不是問題了，憋在心里才是問題。

梁辰薇的電話突然響了，老公張凱杰在電話里關(guān)切的問她在哪呢，問她要不要他過去接，為什么發(fā)了那么多信息也不回。這時梁辰薇才意識到自己光顧著碼字，也沒有留意手機(jī)。聽著電話里張凱杰那無比緊張的呼吸，梁辰薇心里少了一份憤怒，多了一絲感動。

當(dāng)愛情和婚姻遭遇“七年之癢”時，我們應(yīng)該如何重新點燃激情，捍衛(wèi)我們的感情呢？

曾經(jīng)有專家指出：中國70%的婚都離錯了，因為很多短期解體的婚姻，根本沒有原則性的問題和矛盾，只是忽略了在日常生活中營造愛。

愛是個名詞，但更是個動詞。去愛去營造愛，愛才會一直在。

1.夫妻之間溝通的時候說清楚真實感受，說明自己到底想要什么。

因為一方較為強(qiáng)勢，脾氣太大，太喜歡嘮叨，這樣另一方就很容易患上“交流抗拒癥”。

比如，老公下班回家后，老婆問老公買面條沒有。老公說忘了，這個時候老婆開始埋怨老公，總是忘事，對于她說的話，一點也不重視，她每天為了家忙里忙外，都沒有個人心疼她。原本老公想吃米飯，但聽著一聲聲嘮叨，也就將話咽到肚子里面，匆忙拿著錢下樓去買面了。

當(dāng)一方習(xí)慣于嘮叨，習(xí)慣于在情緒上“壓倒”對方時，對方往往是為了耳根清凈而選擇退讓，慢慢養(yǎng)成不去訴說自己的真實想法，覺得多一事不如少一事。通過逃避來逃離負(fù)面情緒?？此七@種逃避是一種示弱，實際也是一種宣戰(zhàn)和對抗，老公內(nèi)心的怨氣一點也不少。

很多時候我們爭吵，不是因為當(dāng)下遇到的問題。而是因為感受不到來自對方的愛、理解和支持，或者長期的壓抑情緒被激發(fā)，由此借題發(fā)揮出來的吵架?？此茟嵟蚴軅鋵嵅]有真實地表達(dá)出內(nèi)在的情感。

當(dāng)老公總是花太多的時間在工作上，而我們希望他能多陪陪我們，那就這樣表達(dá)：“我希望老公你每周至少能有兩個晚上陪我一起吃飯?！倍皇钦f：“你一天都在忙啥？忙得連陪我吃飯的時間都沒有嗎？”要求要具體而不是抽象，越具體對方越能夠理解。

老婆跟老公說：“我希望你可以讓我做回原來自己！”這個表達(dá)就不夠具體，老公理解不了自己老婆原來究竟是啥樣子？老婆從原來到現(xiàn)在至始至終都是同一個人呀。

老婆是個有主見的人，老公又是個事業(yè)有成的優(yōu)秀男人，老婆不希望老公常常給自己潑冷水，可以這樣表達(dá)：“我希望在我做什么的時候，老公你能點頭同意，老公不同意的話最起碼不直接否定我！”這個表達(dá)就具體了。

老婆干活很累，想讓老公幫忙做家務(wù)，就直接說：老公，我下班回來還要做飯，實在太累了，你去把地拖一下吧。老婆想讓老公多陪陪自己，就告訴對方：我一人在家害怕，我想讓你早點回家陪我。知道自己的感受是怎么樣的，并能清晰地表達(dá)出來，才是坦誠溝通的基礎(chǔ)。

2. 婚姻需要邊界感，夫妻之間需要為愛保鮮，需要為愛分享。

正如歌詞里說的，心要讓你聽到，愛要讓你看到?；橐鲋凶畲蟮奈C(jī)從來都不是出軌，而是不知道怎么表達(dá)仍然愛著對方。

夫妻生活，有時候也需要哲學(xué)。需要學(xué)會為愛保鮮。所謂“新鮮感”應(yīng)該是和同一個人在一起做不同的事，而不是和很多不同的人去做同一件事。

戀愛時經(jīng)常時二人世界，兩人一起看電影，一起玩游戲，一起去旅行。結(jié)婚后，尤其時有了孩子后，這種二人世界的機(jī)會就少很多了。最可怕的時，當(dāng)拿到結(jié)婚證后，我們會覺得都是夫妻了，感情也穩(wěn)定了，就沒必要再去刻意的經(jīng)營感情了。再好的汽車，也要定期保養(yǎng)，才能讓性能更好的發(fā)揮出來。婚姻也是如此。

經(jīng)營感情，并不是只需要單純的兩個人去逛街，去看場電影，吃個飯就可以的了。而是要學(xué)會分享。并不只是分享金錢，更多的是分享自己的時間，分享自己心里面的想法，分享今天的所見所聞，分享今天高興的事情等等。

有的人在外面對人都很客氣有禮貌，在家中卻對老婆吆五喝六，他們覺得對外人好那是客氣，正是不把老婆當(dāng)外人才會這樣做。另一種會認(rèn)為伴侶就是自己，無須活的拘謹(jǐn)。

在電視劇《蝸居》中，男主宋思明嫌棄老婆上廁所小便竟然不關(guān)門，他妻子為什么不關(guān)門？就是覺得兩人結(jié)婚后就是一家人，沒必要再去”裝“，完全可以去解放天性，隨性做自己。

這種彼此邊界感的消失，是造成雙方激情不在的原因。

七年之癢不可怕，可怕的是因為誤會而產(chǎn)生的嫌隙，在兩人之間不斷增大了兩顆心的距離。愛不會憑空得來，更不會憑空消失，但會被一點一滴地耗盡?；橐鲋凶畲蟮奈C(jī)從來都不是出軌，而是不知道怎么去表達(dá)自己仍然是愛著對方。激情并不等于愛情，愛情也并不只是表現(xiàn)為激情。相愛容易相守難，寬容地對待自己的另一半，必要的時候退讓一步。

3.婚姻不需要控制，伴侶是獨立的個體

風(fēng)箏飛上天，越用力拉繩子，越容易將繩子拉斷。用手攥沙子，攥得越緊，沙子越會流下來。

對彼此的愛，是建立在尊重的基礎(chǔ)上的。不管你多愛他/她，他/她都是有著獨立的人格，有著獨立的身體。不要拿你的標(biāo)準(zhǔn)和要求去衡量他/她，不要將你的理想和目標(biāo)強(qiáng)加給他/她。

兩人的相處，講究的是求同存異，他/她有選擇的自由。把關(guān)注點從另一半的身上挪回來，多想想自己，管管自己。當(dāng)你不斷提升自己時，也就沒有那個閑心胡思亂想他身邊有沒有狐貍精勾引了。底氣和安全感，只有你的能力可以給你。

在《奇葩說》中，辯手傅首爾是這樣闡述自己的婚姻觀的：

“忠誠是一種自我約束，它不是你管出來的。

好的婚姻是，你在心里做好了準(zhǔn)備，他有隨時下車的權(quán)利，但他一直沒有走。是他被五花大綁不能下車，證明他愛你，還是，他看了一路風(fēng)景不舍得下車更能證明他愛你？

好的婚姻是你在心里做好了準(zhǔn)備，他有隨時下車的權(quán)利，但他一直沒有走?！?/p>

4.婚姻不必將就，夫妻之間保持獨立，互相包容與扶持，才是長久之道。

經(jīng)營婚姻，需要的是互相謙讓，而不是互不相讓。男女婚姻，也講究博弈。誰也不必將就誰。保持獨立，互相包容與扶持，才是長久之道。因為相愛走入婚姻，卻因為不會愛而離婚，這不是婚姻的悲哀，而是相愛的兩個人的悲哀。

吵架時率先認(rèn)錯的那個人并不一定是因為覺得自己真的錯了，而是比起吵架本身，我們更在意我們的關(guān)系。 我們所做的這些事情不是義務(wù)，而是我們心疼對方為這個家庭的付出。

因為相愛，所以一起努力想要成為更好的人。給對方更好的生活和更好的愛?；橐鲂枰氖腔ハ嘀t讓，而不是互不相讓。多找對方好處，少挑對方毛病。人人都愛收到贊美，將表揚(yáng)強(qiáng)化，讓對方心里美滋滋，這樣才能做得更好。好的婚姻，不僅靠能力，更多的是靠智慧見識，靠我們博覽群書后的明哲理以及覺悟。

夫妻雙方不是一味的男人給女人驚喜，我們女人也可以給男人制造驚喜。處處是驚喜，月月如新婚。其實牽手擁抱是夫妻關(guān)系中的強(qiáng)潤滑劑。天天不牽手，不擁抱的關(guān)系適可而止吧，多給對方一點擁抱跟親吻。男人女人都喜歡聽好話，哄著干，累死也情愿；批著干，不干還搗蛋。夫妻雙方都是成年人，雙方的性格，價值觀，思維方式以及生活習(xí)慣是很難改變的，千萬不要想著去改變對方，我們要做的是：適應(yīng)對方，接納對方，包容對方。這是走出“七年之癢”的關(guān)鍵所在。

5. 理解婚姻需要深層的交流，而不是表面的維系。

結(jié)婚本來就是要雙方把心落地，與生活短兵相接，人浮于事早晚翻車。女人比男人早熟大概10年時間，30歲的時候女人基本就通透了，自己到底想要什么，能要什么，不要什么都已明白。而男人大概要到40歲才開始成熟。這個成熟還需要女人給他們機(jī)會和壓力去歷練。改善夫妻關(guān)系的前提條件就是溝通交流。

沉默生悶氣只能是夫妻關(guān)系更加糟糕。前一秒還在吵架，后一秒已經(jīng)呼嚕聲四起了，很大的原因是男人覺得根本沒什么，我們卻小題大作。第二天男人都忘了，我們還在生悶氣。第二天也沒有將問題解決，不與我們溝通，導(dǎo)致不久之后還會發(fā)生同類事件。由于孩子的不便以及時間之長的厭倦，多數(shù)夫妻喜歡獨自活動。我們可以減少“各喝各的酒，各逛各的街”這類活動。最好共同培養(yǎng)一些興趣愛好，運動類的羽毛球是一項很好的選擇，順便可以喝喝對方的酒，逛逛對方的街，才能其樂融融。

其實婚姻就像一座城堡，需要男女一同構(gòu)建。男人努力用謊言搭起整個框架，試圖讓人覺得這座城堡不是紙做的，而是鋼筋混凝土。女人躲在這座紙糊的城堡中，竭盡全力粉刷著外墻，我們希望這座城堡看起來富麗堂皇，而不僅僅是混凝土。我們需要分工合作且親密無間。

只有感到幸福，才是正真的活著。七年之癢，誰撓都是一樣，關(guān)鍵看能否及時止癢。沒止住，就分道揚(yáng)鑣；止住了，往后的日子就該安穩(wěn)了。愿所有步入婚姻的愛情，都解得了七年之癢，也斗得過柴米油鹽。解決的好了，感情一定更勝從前，婚姻也會更加牢固。慶幸我們當(dāng)初的選擇，認(rèn)同彼此是對方的靈魂伴侶。

我們應(yīng)該慶幸生活在這個一夫一妻制的時代，試問：如果把你擱在古代的一夫多妻制時候你愿意嗎？如果把你擱在封建時代的媒妁之約你愿意嗎？如果把你擱在走婚時代你愿意嗎？