在感情中過分討好和卑微，還有機會翻身嗎？

情感導師 2023-07-29 7077

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戀愛中，你會不會經(jīng)常說這些話：

“我很累，總是我在遷就他?！薄拔矣X得我愛他，比他愛我更多?！薄盀槭裁次腋冻隽艘磺校麉s毫不感動。”

恭喜你，這些話往往是在戀愛中比較低位的人，會因為感受到關(guān)系的不平等而不甘心。感覺自己的愛沒有得到同樣的關(guān)注和回報，長期以往，對自己和這段關(guān)系越來越失望，但離開又舍不得。于是就產(chǎn)生了一個問題“戀愛中如何進行高低位的轉(zhuǎn)換?！?/p>

在文章開始之前，我希望你放平心態(tài)。在人人追求平等的年代，我必須告訴你，這世界上絕大部分的事情，都沒有絕對的平等。尤其是親密關(guān)系中，因為性別原因、性格原因、成長環(huán)境、生活習性的不同。倆人一定不是完全平等的。

大多數(shù)的親密關(guān)系中，都是由一方帶領(lǐng)一方，或者一方優(yōu)于一方的。這個時候就會產(chǎn)生一種高低位的落差。有些人安于現(xiàn)狀，能接受這樣的落差，倆人相處得就會比較愉快，氛圍比較和諧。而你可能無法接受這樣的現(xiàn)狀，就一味地想追求平等來平衡自己的內(nèi)心。

但其實你需要的不是真正的平等，而是對方能像你一樣對你進行足夠的“關(guān)注和認同”，甚至你希望對方對你的愛的表達可以更濃烈一些。其實這也很正常，高低位的關(guān)系并不會一成不變，通過自我改變，去影響倆人的關(guān)系現(xiàn)狀，并不是一件很難的事。

今天就重點聊一聊這個高低位的問題。

一：關(guān)于高低位的幾種誤區(qū)

1）認為物質(zhì)付出的更多的一方是低位

我們常常對親密關(guān)系里的金錢感到敏感和在意?？傆X得“愿意為我花錢的才是愛我的表現(xiàn)，不愿意為我花錢的一定是不夠愛?！蔽镔|(zhì)價值作為眾多價值里的一種，從某一程度來說，確實有一定的影響，但影響需要縱向比較，而不是橫向比較。

這跟每個人的個體差異成正相關(guān)，受到原生家庭和成長環(huán)境的影響最大。比如一個從小衣食無憂，對錢毫無概念的人。他就是養(yǎng)條狗，天天都要給狗吃牛排，見一個新朋友，就要給人家送價格不菲的禮物。而一個從小家境窘迫，或者家教嚴格的人，在父母省吃儉用的觀念下，會選擇量力而行。再加上對方更重視的可能是精神上情感上的交流，弱化了物質(zhì)的交換，你能說這是不愛嗎？

其實在一段真正的關(guān)系中，物質(zhì)價值反而是最不值錢的。因為當你們感情破裂的時候，你見過幾個人能把感情“買”回來的？愿意花錢就可以不花時間和心思陪你嗎？

當然一個人要是沒有為你付出物質(zhì)價值，也不愿為你付出時間、情感價值，那他多半是真的不愛你。你還可以從他對自己的消費和曾經(jīng)的感情經(jīng)歷中，找到一些佐證。如果他動輒給自己買幾千元的鞋，也不愿給你買一支兩百塊的口紅，那這樣的人可能缺乏“愛”的能力，心智不太成熟，要不要繼續(xù)交往，值得商榷。

2）認為吵架之后先道歉的是低位

先道歉的，從來不是低位。很多人都會咨詢我情感問題的時候，都會說“為什么之前他都會主動跟我道歉，但是這次卻這么冷漠？”

我的回答是：不管對錯與否，總是先道歉，先給臺階下的那一個，不一定是更怕失去的一方，也可能是情商更高的一方。一般情侶吵架，真正關(guān)乎原則的事不多，更多的爭執(zhí)都是源于溝通問題、情緒問題。所以情商高的一方，更懂得讓步，因為在他們的眼里，沒有必要為一些小事傷了和氣。

尤其是一些女生，千萬不要覺得，我用“冷暴力”逼對方妥協(xié)，表現(xiàn)出我很高冷，我就是高位了。并非如此?。∵@是非常危險的想法！比如你實際在意對方的程度有100分，可你偏只表現(xiàn)出10分，如果對方長期接受不到你的信號，就會逐漸對你感到失望，從而產(chǎn)生巨大的誤會。所以，裝高冷不是高位！切記！

3）認為性格強勢的一方是高位

很多人都會說“我是低位，因為我一直在遷就和包容。”

但很可能你并不是，你以為的遷就，在對方眼里可能只是“不作為”。

而對方的強勢也并非他有絕對的信心和底氣，而是因為害怕失去你，沒有安全感而想要掌控一切。這種現(xiàn)象在女強男弱的關(guān)系中更明顯一些。

女生的強勢，往往只是一種“恐懼”的表達，害怕這段關(guān)系打破自己的預期，害怕不穩(wěn)定，害怕對方會離開，所以一味地去控制和引導對方。當對方順從和妥協(xié)的時候，她們才會感到安全和自在。所以往往，對關(guān)系更焦慮的一方為低位，對關(guān)系更為享受的一方為高位。

二：如何進行高低位的逆轉(zhuǎn)？

1）情緒刺激

讓對方先對你，進行價值輸出，產(chǎn)生一定的固有認知和依賴。

首先，讓對方對你有一個穩(wěn)定印象，即你在很長一段時間內(nèi)的情緒都比較穩(wěn)定，輸出較高的情緒價值，且持續(xù)滿足他的情感需求。這時候你一旦出現(xiàn)了情緒對抗，對方就會受到刺激，感受到不適。然后開始反思自己，是不是自己的問題，而不是像以前一樣，把問題推給情緒不穩(wěn)定的你。

所以第一步，我們只要盡量讓自己的情緒穩(wěn)定些，不要做出過激行為，實在生氣的時候，記得先深呼吸，想想有沒有更好的解決方式，或者把情緒排解在其他地方。不直接給對方造成壓迫感。

2）打破對方預期

當你開始打破持續(xù)輸出的平衡的時候，對方首先會感到不適，因為這與他的預期不符。之前的相處中，你已經(jīng)讓他感覺到他對你來說是唯一的重要的人，并且你能理解他、支持他、相信他、包容他。

這時候你突然撤離，表達出對他的不理解、不滿、不認同，他就會產(chǎn)生巨大的心理落差。由于之前鋪墊的過程，讓他感到了很多的滿足和安全，所以這時候他就對你產(chǎn)生了極大的依賴，并且非常需要像之前一樣得到你的認可。這種依賴感和預期一旦失衡，他就會陷入一種自我懷疑和自我否定之中。

當他開始懷疑自己是否做錯了什么時，你就要利用好他這種自我否定的心理。先不要急著告訴他答案，給他一定的心理壓力，這個時間最好是1-3天左右，這時候你不要用任何過于偏激的行為去刺激他，企圖跟他講道理，而是表達出“不在意不主動不拒絕”的狀態(tài)，如果他給你發(fā)消息，你就“友好的婉拒”，多回復一些“好的、嗯、行、謝謝”之類有禮貌且不表達觀點態(tài)度的句式。

對方就會因而產(chǎn)生好奇，想要探索你到底是怎么想的。

3）展示底線與原則

等到對方的情緒稍微平靜下來一點的時候，你可以約他在一個安靜的地方，做一個提高性自我描述。把你的底線、你的原則統(tǒng)統(tǒng)堅決地擺在他面前。（當然，這個原則需要有一定的合理性。）

比如，你這時候可以跟他說“這段時間跟你聊得很愉快，因為我很欣賞你的一些想法，你很適合做朋友。但是我也有自己的原則，不可能什么事都來遷就你?！?/p>

想一想，在戀愛的過程中，對方是不是會忽視你的感受，或者不尊重你的底線。那么在鋪墊了一段時間的舒適感和提供價值之后，這個時候?qū)Ψ骄鸵呀?jīng)對你產(chǎn)生了強烈的依賴感，就難以再拒絕你。只能去認可你亮出的底線和原則。

4）合理化自我描述引發(fā)共情

當對方開始學著去適應(yīng)你節(jié)奏的時候，這個時候其實高低位就已經(jīng)開始轉(zhuǎn)變了。但是這只是暫時的，還需要一個鞏固期。

在這個鞏固期，你需要做的，就是為之前的123步驟做一個合理化，告訴對方你為什么要這么做，你有哪些苦衷?？梢园涯愕拇嗳醪话惨约皼]有安全感，一些真實的感受表達出來，也可以把一些對自己不利的因素歸結(jié)于外部，比如原生家庭父母的影響，比如上一段感情的變動等等。引導他的理解與反思，那么這個時候其實高低位就發(fā)生改變了。

你可以告訴他：“我小的時候，父母的感情并不好，所以我會更加向往穩(wěn)定的關(guān)系，讓我更有安全感一些。我曾經(jīng)的戀情中遭到過背叛，所以總是很難相信別人，但是我已經(jīng)努力改變了。希望你理解?！?/p>

這時候你柔軟下來，對方就會更加珍惜你體諒你，反思自己。

當然同時對方也會從之前的自我否定中走出來，認為自己是有能力帶給你幸福的，這樣你們的感情就能走得更加長遠。

最后我想告訴你，挽回當中，高低位并不是最重要的，不要因為姿態(tài)，而忽視了愛情本身。

你可以先挽回，再慢慢去轉(zhuǎn)變高低位。

長久的感情從來不是一成不變地遷就和包容，而是有時候你進一步，我退一步，有時候你快一些，我就跟上你的腳步。

只要你愿意真誠的，做正確的事，在這段關(guān)系中，就不會被辜負。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的真實需求，以及對方真實的性格是什么，幫助你更好的維護長期親密關(guān)系。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調(diào)，語速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？