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有人說:筱懿姐,我真絕望,深情留不住,套路得人心,他居然在情人節(jié)劈腿。
有人說:直男送的禮物丑到心碎。
有人說:雖單身但不敢戀愛,因?yàn)樽詰俨攀且粓鲇啦皇俚膼矍椤?/p>
好,我就斗膽講點(diǎn)關(guān)于愛情的故事,不想透露主人公信息,又懶得起化名,就用ABC代表他們吧。
愛情當(dāng)然有技巧,但終極是誠意
A是我的女朋友,有非常深厚的心理學(xué)與表演基礎(chǔ),是一位表演課程老師。她的女學(xué)生找她問:怎樣在一群人一起吃飯時(shí),讓心儀的男生注意到自己?還能留下進(jìn)一步交往的由頭呢?
我這位朋友問清楚聚餐是圓桌還是方桌,略思考,然后假裝拆開餐桌上的方巾,把我當(dāng)男模特,做了個(gè)微撅嘴的動(dòng)作——我馬上承認(rèn), 她這噘嘴做得很絕,亦嗔亦可愛,沒有半點(diǎn)風(fēng)騷卻嬌俏得恰到好處。
她對(duì)學(xué)生講:你要坐到他身邊,營造只有他和你兩個(gè)人的空間感,在這個(gè)空間里去表達(dá)自己的好感,并且把主動(dòng)權(quán)交給他。吃完飯,你可以問他“聽說你很厲害,愿不愿意加個(gè)微信,以后遇到這樣的問題,我就能聽到你的意見啦!”
不要用“可不可以”,要用“愿不愿意”,因?yàn)椤翱刹豢梢浴笔悄闾岢龅囊?,有?qiáng)迫的意思;“愿不愿意”是他的態(tài)度,會(huì)讓他感受到更多的主動(dòng)權(quán),千萬不要?jiǎng)傄娒婢蛣儕Z一個(gè)男人在關(guān)系里的主動(dòng)權(quán),那會(huì)讓他充滿壓力。
一連串操作既有示范還有講解,把我看愣了。
她的女學(xué)生按照這套指導(dǎo),很快就和喜歡的男孩談上戀愛。
我好奇,問她:愛情真的這么有套路嗎?
她說:假如你把“讓誰喜歡上你”看作一個(gè)目標(biāo),當(dāng)然可以用表演的理論基礎(chǔ)設(shè)計(jì)好場景和動(dòng)作,命中率肯定高——這就是知識(shí)的力量啊。
我又問:那你也這樣對(duì)過你老公嗎?她笑死了,說:我老公是我校另外一位教表演的老師,我倆用得著互相套路嗎?“搞定一個(gè)人”當(dāng)然有套路,但是“愛情”最多有只有一點(diǎn)方法,底色還是真心真意。不然累不累啊?又不是要搞情報(bào)或者搞錢。
這也是我真實(shí)的體會(huì)。
愛情里當(dāng)然需要一點(diǎn)方法讓相處更融洽,但如果脫離真情,那就不叫“愛情”,叫“生意”。
“禮物,要送對(duì)方喜歡或者需要的”
我和B認(rèn)識(shí)了快20年了,眼見他從意氣風(fēng)發(fā)的青年單身漢,變成有型有款、不油膩的48歲已婚男,我像他生活的活化石,和他的前女友和現(xiàn)太太關(guān)系都挺不錯(cuò)。
B的太太和前女友是截然不同兩種女人,太太出身普通家庭,宜家宜室、愛秀恩愛;前女友家境優(yōu)渥、事業(yè)成功,外型有點(diǎn)像莫文蔚,現(xiàn)在依然選擇單身。
我聽B的太太說過,情人節(jié)收到的禮物是——海瑞溫斯頓項(xiàng)鏈、寶珀手表、諾悠翩雅羊絨衫;也聽前女友聊到,分手之前情人節(jié)收到的禮物是——突然出現(xiàn)在她面前、帶她去免費(fèi)公園散步點(diǎn)仙女棒、給她媽媽寫了一封感謝信。
這些禮物太不同了,以至于我問B:為什么送給兩個(gè)女人如此不同的禮物,她倆還那么滿意?
B說:因?yàn)閮蓚€(gè)女人的需求完全不同啊。
太太家境普通,喜歡好生活和奢侈品很正常,想在朋友圈秀恩愛也是在意我,何必不滿足她的小心思?而前女友,她何曾缺少過物質(zhì)?她中意的是男人真心真意待她,為她花心思啊。
我聽完感慨,能這樣知情達(dá)意的直男太少,所以女人收到的禮物總是那么不盡人意。我問B:女人怎樣才能收到讓自己滿意的情人節(jié)禮物呢?
B說:那就直接跟男人提吧,沒啥不好意思的。我也不是一開始就送對(duì),太太和前女友都直截了當(dāng)說了,我才能送對(duì),不然驚喜就變成驚嚇。我很接受禮物要送對(duì)方的所愛,而不是你自己的喜歡。
所以,你看,送對(duì)禮物的概率并不大,還得男人主動(dòng),女人成熟,雙方坦誠,才能不把節(jié)日變成擰巴。
戀愛的本質(zhì),是更加了解自己
第三個(gè)故事的主人公,我就不編名字了,就是我自己吧。
經(jīng)常有讀者說:筱懿姐,你的文章這么清醒,日子也過得很智慧吧?
唉,要真這樣,就好嘍——再清醒的人,也有拿不定主意的時(shí)候,也有慌亂的一刻,尤其在愛情中。
2014年,我和女兒的爸爸分手,開始了漫長的單身生活,于是有時(shí)間和精力“細(xì)看自己”,而客觀地“細(xì)看自己”,大約是這個(gè)世界上最難的事吧。
什么是客觀?就是讓人連腳后跟都冒出了絲絲涼氣卻無法反駁。
這樣的冷靜,很多時(shí)候是讓人難以面對(duì)的。
我問自己為什么離婚?是絕對(duì)過不下去嗎?不是。
當(dāng)年我對(duì)女兒的爸爸情深入髓,他也對(duì)我寵愛有加,可是真正結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn),我們的人生目標(biāo)不太一樣。他希望生活停留在當(dāng)下,從此無變化;而我卻覺得每一天都是新的,還有很多可能。
誰對(duì)誰錯(cuò)呢?生活方式的選擇沒有對(duì)錯(cuò),只有不同。
沒有經(jīng)歷過愛情和婚姻,一對(duì)男女永遠(yuǎn)不可能真正明確自己和對(duì)方的需求。
離婚后,我全力投入寫書、開公眾號(hào)、關(guān)注女性成長,單身生活忙碌而充實(shí),很多年都絲毫不渴望愛情,因?yàn)檎娴挠刑鄲矍橹庥腥さ氖虑榭梢宰觥?/p>
我也坦誠面對(duì)了自己的情感需求:小時(shí)候,我喜歡學(xué)霸男生;成年后,我更愛在事業(yè)的某個(gè)領(lǐng)域遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越我的男人;我承認(rèn)自己的情感模式是“愛慕強(qiáng)者”,并非貪戀強(qiáng)者帶給我的經(jīng)濟(jì)利益和光環(huán),而是熱愛他們不畏艱險(xiǎn)、披荊斬棘的專注。
那么,問題就來了:貌似我也是個(gè)不弱的女人啊,如何平衡和一個(gè)強(qiáng)大男人的感情?假如我投入新的愛情,我最想從中獲得什么?我用什么姿態(tài)和對(duì)方相處?
直到去年遇見他,我才有答案。
他事業(yè)不錯(cuò),我也不差;他思想成熟,我也不算幼稚;他經(jīng)歷過婚姻,我也是;他愿意真心相待,我也同樣。并且,我們都對(duì)婚姻持審慎的態(tài)度,除了感情,誰也不圖誰。
衩姐曾說:能維持的感情和婚姻,要么一樣強(qiáng),要么一樣窮,差距太大,真的會(huì)累。
這句話,話糙理不糙。
只是他性格強(qiáng)勢(shì),我就不能同樣強(qiáng)勢(shì)了,不然,必定不歡而散。
于是,最好的朋友心疼我在感情里很“軟弱”,講我老讓著他。我說真不是,因?yàn)槲伊私庾约旱那楦行枨笫恰皬?qiáng)大的男人”,這樣的男人大概率都脾氣比較倔,指望男人既老實(shí)又聰明、既事業(yè)有成還有大把時(shí)間、既剛硬又溫柔,唉,那是我20歲的幻想,現(xiàn)在40歲,我早就夢(mèng)醒了——這樣完美的人不是沒有,卻憑什么剛巧砸到我呢?
真誠的愛情,本身就是一次探險(xiǎn)
“結(jié)婚”不是所有愛情最終的歸宿,那些沒有走進(jìn)婚姻的愛情并不都是失敗的。
因?yàn)檎嬲\的愛情,本身就是一次探險(xiǎn),在探險(xiǎn)開始時(shí),沒有人知道我們會(huì)到達(dá)怎樣的終點(diǎn)。
而每一次誠實(shí)面對(duì),都在積累我們對(duì)未知的勇氣,對(duì)自我的接納。
我們選擇的愛人,都是當(dāng)年自己的縮影,是我們最真實(shí)的情感需求,畢竟沒有人拿槍逼迫你和他戀愛結(jié)婚。而且,那個(gè)人是當(dāng)時(shí)我們所能找到綜合條件最好的男人了——?jiǎng)e輕易否認(rèn)哦,說那時(shí)誰誰更有錢,他追我都被拒絕了。
親愛的女人啊,我說的是綜合條件,你當(dāng)年選擇的人一定有他被你喜歡上的過人之處,只是現(xiàn)在你不再愛這種人了而已。
要獨(dú)立,還是做被人呵護(hù)的小嬌妻;情人節(jié)禮物是名牌珠寶,還是一片樹葉,只要出于個(gè)人真正的需求,能讓自己開心,都沒什么不好。
知道自己要什么,也認(rèn)識(shí)到自己需要對(duì)方什么,才能在愛情中保持舒服的狀態(tài)。
而即便以上都做到,我們的愛情也未必天長地久——這是愛情的死穴,也是她的魅力。
一個(gè)女人的成長,不完全來自某個(gè)男人是否喜歡我們,更多來自我們愛自己,接納那個(gè)真實(shí)的自己。
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