開心有趣的搞笑句子，消愁解悶，看一次笑一次！

一、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”

二、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了?！笆程冒⒁趟ζ鸫笊?，”你到底要不要？要不要？“

三、”你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什么呢“”回來吧，五十就五十，虧本賣給你?！?/p>

四、老公出差給老婆發(fā)短信：”睡沒？“”睡了！“”老婆你真調(diào)皮?！啊蹦憷掀耪嫠?！“”你是誰，信不信老子現(xiàn)在過去殺了你！“”我是她媽！“

五、每當(dāng)我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠(yuǎn)點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！

六、搶匪：”快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！“女職員：”殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！“搶匪上下打量她后：”你想得美！“

七、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

八、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把褲腿一掀，說：”你猜啊你猜啊?！?/p>

九、小明上課玩手機，班主任在窗外看到后，發(fā)了條短信給他，說：你怎么上課玩手機？小明回到：你是誰？班主任又說：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看著呢！

十、有個同學(xué)姓陽，叫陽光生，我覺得那個生字很多余，就問他：你怎么不取名陽光呢？多好聽！他來火了：我爸就叫陽光！

十一、哥哥請我在他家附近吃特色小吃。到地方一嘗很一般。我問他，特色在哪里？哥指向老板低聲說：快看，老板穿的是開襠褲。

十二、前天去理發(fā)店剪頭發(fā)。我：”哥們兒幫我剪一個能找到女朋友的發(fā)型！“發(fā)型師對著屋里大喊了一聲：”老板，有人來砸場子了！“

十三、周末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎么放，我說你緊張就插口袋嘛，之后，我爸單獨拉我過來，問我：你男朋友沒病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插褲子口袋干嘛？

十四、老師發(fā)考卷：”豬肚皮！豬肚皮！“全班笑了起來。老師說：”誰沒拿到考卷？“一個學(xué)生站起來。老師：”你叫什么名字？“那學(xué)生說：”我叫朱月坡?！?/p>

十五、端午節(jié)，某公司統(tǒng)一給員工們發(fā)了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經(jīng)理說：”公司昨天發(fā)的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬?！?/p>

十六、5歲的孫女問她的奶奶多大年紀(jì)。奶奶說自己很老很老了，老得記不得自己的年齡了。孫女說：”如果您記不得了，您可以看看您的短襯褲上的標(biāo)簽。我的上面說是5到6歲。“

十七、還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教練對同學(xué)們說：”第一排報數(shù)！“你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：”報數(shù)！“于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！

十八、一賊將偷來的貨車倒賣，被農(nóng)村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺：你咋知道這車是偷的？大爺答：你一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的？大爺答：請注意，盜車！請注意，盜車！賊仰望天空說：沒文化太可怕了。

十九、和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發(fā)現(xiàn)尺寸偏小。我問老板：”我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？“老板說：”小伙子，你去別處找找看吧，這已經(jīng)是我家最大的窗簾了?！?/p>

二十、我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。在墓園門口，一男子問：”紙房子多少錢？“商販答：”20元！“”這么貴??！去年不還只要15元嗎？“”房價漲了！“

二十一、今天上語文課的時候，老師給我布置了一個作業(yè)說要寫一篇關(guān)于人的作文，重點要突出人物特點，小王站起來問：”老師，可不可以寫我爺爺啊？“老師問：”那你先說說你學(xué)些哪方面比較突出??？“小王思考了一番說：”我爺爺腰間盤突出啊！“老師：”滾出去?！?/p>

二十二、剛接一電話，張嘴就問：你在家呢么？號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他：我周五還能在家？飯局?。∫坏街芪寰瓦@樣，好幾個局喊，你在哪兒呢？咋了啥事？對方沉默一會說：你叫的外賣，我在你家門口呢？

二十三、兩個酒鬼喝得興高采烈，一個問：你哪兒人？內(nèi)蒙的。哇！我也是，干一杯。你內(nèi)蒙哪兒的？通遼的。哇，我也是，干！你通遼哪兒的？慶和鎮(zhèn)的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！燒烤店老板實在看不下去了，撥通電話：老李，你的兩個兒子又喝蒙圈了。

二十四、有次坐公交，擠都擠不進去，關(guān)門就走，還有個人在大喊：師傅，我包夾住了。司機是個北方人：包夾住了，這不是人沒事嗎！走了一站地，師傅打開門說：哪位包夾住了，現(xiàn)在可以拿出來了。有個乘客幽幽的來了一句：包夾住了，人沒上來。