一同事,通過靠別人相親結的婚。 跟他媳婦兒初次見面時,他媳婦兒特別嬌弱, 連喝礦泉水都得請他擰開,他當下就相中了。 結果,婚后,她媳婦兒扛著煤氣罐,上下樓健步如飛。 他就諷刺他媳婦兒:當初還裝嬌弱,連礦泉水都擰不開… 他媳婦兒吼道:誰特么裝嬌弱了, 你見我那會兒,我剛扛了幾趟煤氣罐!
今天過生日,早早地下班回家陪老媽做飯。感謝老媽在33年前把我?guī)У竭@個世上。正在吃飯的時候,前女友給我發(fā)來了一個生日祝福。那一瞬間心里莫名的感動,突然鼻子一酸,幾滴眼淚滑落。這時候我老媽把筷子往桌子上一拍,吼道:“叫你少放點辣子你不信,你看都給辣哭了,不準浪費糧食,就是哭也要吃完?!惫?,沒有女朋友的男人在老媽的眼里永遠是個孩子!
傍晚時約了一妹子出去散步,走到一處僻靜的地方,我們肩并著肩坐下,妹子問我對她的感覺如何?我說感覺長得好漂亮,讓人有想犯罪的沖動!妹子嬌羞一笑道:“人家哪有那么漂亮啦……”話沒說完,妹子用驚恐的眼神看著我,又看看四周,沒人,一下子緊張起來,過了好大一會之后,妹子突然甩我一個嘴巴,說:“沒想到你是這樣一個虛偽的人!”然后就自己走了,我特么什么也沒做啊,怎么就虛偽了?
那年,堂哥騎摩托車撞豬上了,豬蛋破了一個,賠了養(yǎng)豬的500。大約過了一個禮拜,堂哥騎摩托車被豬撞倒了,一看還是那頭豬。這次堂哥骨折了,養(yǎng)豬的賠了堂哥5000多 …第二天養(yǎng)豬的給堂哥送來了幾斤豬肉,嘴里還嘮叨著:這次你放心騎車吧,豬當晚就被我宰了。
姐在民企上班,老板也比較嚴厲。懷孕時怕丟工作,一直堅持上班。有天上午還上班,下午肚子疼,晚上醫(yī)院就生了。產(chǎn)假里去取工資,發(fā)現(xiàn)賬戶多了不少錢。姐害怕“別是解約金吧”,忐忑給老板打電話。老板:“妹啊,你大肚子兩個人上班,我這三月還不得發(fā)個雙工資啊...…”
隔壁家的大媽愛打麻將,這段時間老是輸,聽別人說換個發(fā)型會好些,于是進了理發(fā)店,回來把大家驚呆了腦袋后面一個大大的"胡"字,每次出門都要求老伴說"你胡了"
和美女經(jīng)理出差,晚上隨便找了一家賓館,準備住下,只有一間房,于是又找了一家,我一邊對前臺說:開兩間房,一邊使勁對前臺眨眼晴,一看對方就是聰明人:只有一間房了。我無奈的對女經(jīng)理說:只有一間房,咋辦?女經(jīng)理有點不好意思的說:那就開一間吧,你可……我趕緊說:我可是正人君子。女經(jīng)理接著說:你可不可以去剛才那家?
昨天夜里十點,手機突然來了信息:今晚約嗎?恰巧被我媳婦兒看見了,她立刻火炸了,鬧著要離婚。大半夜我也解釋不清是哪個混蛋發(fā)的騷擾信息,最后被媳婦兒罵的煩了,說:離婚就離婚,明天我在民政局等你,最后在她哭哭啼啼聲中睡去。早上天剛亮我就起了,來公司傻坐著想著怎么挽回媳婦兒的心意,最后靈機一動,想出個好主意。我申請個新微信號,加上媳婦兒。然后給她發(fā)信息:“約嗎?老地方等你!”想著她應該能明白騷擾信息很常見,沒什么稀奇的。等了大概有半分鐘,媳婦兒發(fā)來信息:你又換號了,夠警惕的。你先等一會,我老公去民政局了,等我離完婚再來找你!我拿著手機,腦袋嗡嗡響,萬萬沒想到啊,我的婚姻成了局中局!
前天晚上和老婆小姨子斗地主,小姨子叫的地主,小姨子:小心喔,我只剩下一張牌了!老婆:你應該是大王吧?小姨子:你才大王八!你全家都是大王八!我:你怎么連自己都罵?她全家也包括你呀,你姐問你最后那張牌是大王?小姨子:也不說清楚,其實我是2。
我媽愛溜達,我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣,就問他想不想養(yǎng)貓養(yǎng)狗,我爸都不喜歡。我兒子又問:那我給你找個人養(yǎng)著?我爸一聽精神了:找個啥樣人?
今天早上在麥當勞吃早餐的時候我問服務員:“你們這個肉就是存了一年以上的過期肉吧,要不我怎么聞到一股臭肉味兒呢?”結果服務員狠狠的白了我一眼:“你以后不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎?”
單位新來一個實習生讓我?guī)В耶敃r忙就讓他熟悉熟悉文件。晚上我理了個發(fā),第二天給他詳詳細細的講了一遍工作內(nèi)容和怎么處理應急事件。他當時就夸我了:老師你真厲害,不像昨天那個二貨,就知道讓我看文件!
女友酸酸的說:你跟小明這么好,你倆以前是不是酒友?我解釋道:他一個大公司老總,拿我當知心朋友,這些年一直幫助我,照顧我,我還欠他那么多錢他也從來沒找我要過,我欠他的這輩子都還不清了! 她聽我這么說也感動了:對不起,是我小氣了,從今以后我們一起努力,一起還。半年后,她打電話給我:小明說了,你欠他的錢不用還了……
思慕已久的女老板新買了一輛布加迪,我是軟磨硬泡的借了過來,半路上遇到了正在打車的女同事,她非要讓我送她回家,我不好拒絕就同意了。到了她家樓下,正好看到她老公開著比亞迪唐回家了,他怒視著我們,身體都在顫抖,但沒有過來。第二天,女同事過來說:“哥,我離婚了!”我說為啥。女同事說:“聽說布加迪最便宜的都是2500萬呢!”我說我還真不知道,這時,女老板踩著高跟鞋,款款走來說:“你老公倒是識貨啊,我那車2900萬入手的?!迸裸读艘幌?,突然就哭著走了,說是請假去復婚去。從頭到尾我一頭霧水,這事跟我能有關系不?
一次出去玩坐公交車,弟弟坐在嬸嬸懷里放了個屁,本來車里人就多,瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味,就在這時,弟弟直接說了句:“媽,你放的屁真臭……”頓時嬸嬸就凌亂了……
請妹子看電影,她竟然讓我?guī)矸葑C,哈哈,這個土包子,看電影還用的著身份證?我壓著笑給妹子反復解釋,看電影用不上身份證的,終于說服了她。。。
今天有一個人在打高爾夫球,然后他用力一擊,球就飛出很遠。只是當他走近球時,卻發(fā)現(xiàn)一女人正要擊這個球。他說:''你知道嗎?你打的是我的球。''女人:''不,這是我的球。''這個人道:''這個球上有我的名字,不信你可以看看。''她撿起球看了看,說:''你真奇怪,干嘛把你的名字寫在我的球上啊?''
昨天做完頭發(fā)回家,老公忙迎上來看我的新發(fā)型,左看右看又摸又嗅的,然后問我:媳婦兒啊,你被坑了吧?人家給你用的染發(fā)膏是臭的!又仔細聞了聞,捂著鼻子退后一步說,你咋不在門外放完屁再進屋?
我在大學的時候,談過一次戀愛。后來因為我倆鬧了點小矛盾,她提出和我分手。然后我說道:“那就讓我最后再牽你一次手吧!”我話剛說完,她就同意了。接著我笑了笑說道:“我們來玩?zhèn)€游戲吧,要是你能從我手上逃脫的話,我就同意咱倆分手。”然后她說道:“我答應你了,開始吧!”接著她用了好大力氣才從我手中掙脫了,于是我轉身就走了。這時女友好像明白過來了,突然喊道:“你個沒良心的,送我的戒指你還好意思往回拿???”
我正在用手機錄老書記的發(fā)言講話,“小伙子,不用錄了,回頭我把發(fā)言材料送給你!”“不用了書記,我錄下來睡覺之前聽。最近老失眠,一聽您講話就犯困,睡得香,還沒副作用。”
冷,早上我穿著厚棉服坐公交上班,人很多,旁邊的一個妹子瞄了我一眼,挪過來背靠了我一分鐘的樣子。她怯怯地問可以多靠一會嗎?這種事,我自然樂意。妹子笑起來真好看,她把后面一個戴口罩的男的拉過來,說:“老公你靠過來,這里好暖和!”
一男子去看心理醫(yī)生:“我實在受不了了,我太太對我不忠!”心理醫(yī)生:“放松點,具體是怎樣對你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要氣瘋了!”心理醫(yī)生:“不要太激動,告訴我,這個酒吧在哪里?”
宿舍一哥們特懶,早上從來不主動買早飯吃,有次我晨練回來,順道買了一屜包子,回到宿舍往桌子上一放,然后就去刷牙洗臉去了,回來一看,包子沒了,雖然很生氣但沒吱聲,第二次,我又買了屜包子,當著所有人的面,把包子舔了一遍,回來一看,媽的,包子皮還在,餡沒了。
那年老媽生完我出院回家。當時住平房,老爸心疼老媽。下車就把老媽抱起來往家走。結果還沒到門口,就華麗麗的給掉地上了……老爸還抱怨:怎么生完還這么重……
馴獸師結婚那天,妻子要求他辭職,離開馬戲團,另謀一份工作。馴獸師奇怪:“干得好好的,收入又高,為什么呢?”妻子吞吞吐吐地說:“整天與獅子、老虎、大象打交道,說不定哪天被它們……”馴獸師笑了笑道:“那樣的幾率,比飛機失事的幾率還要低!”一年夏天,在訓獸表演時,意外發(fā)生了。一只蚊子飛到了他的臉上,咬了一下,奇癢無比,馴獸師伸手打死蚊子,一看巴掌,好多血!就在那一瞬,馴獸師敏感地察覺到對面的老虎神態(tài)有異,忽然想到:虎多時未曾進食,或許血腥味引起它內(nèi)心的騷動?!馴獸師心頭一緊,閃身躥出鐵籠,反手鎖上門;再抬眼看,那頭老虎竟然追到籠門邊!第二天,馴獸師感覺身體不適,開始拉肚子。一查,竟然是嚴重的瘧疾。將近一個月,身體才漸趨好轉。而引起這一切的,卻是一只蚊子。后來,又有人問馴獸師類似的問題,他略帶調(diào)侃地回答:“我站在大象腳邊,將頭伸入獅子的血盆大口時,心中最害怕的,是附近的那只小蚊子……”
鄰居搬家,兒子跑過來給我說:“媽媽,我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋?!蔽倚Φ溃骸澳闶遣皇窍肫鸹姨橇??”兒子說:“是啊,那叔叔有多不聽話呀,準備那么多。”
昨晚給男友發(fā)信息沒回,我有點不開心。今兒一早他解釋說:小美,不好意思啊,昨晚下班回家太累,澡都沒洗就睡了。我說:那好吧,下不為例,下回知道該怎么做了嗎?男友傻笑:知道啊,下回洗了澡再睡唄。我……
像過年一樣忙的話,假就白放了。因為大年初七很多朋友就要上班,然后就有人說了,誰能想到初七比頭七還讓人難過。我都出來搬磚第二天了,外賣居然還在收春節(jié)配送費。好氣!
以前我爸爸非常惹女人喜歡,總是有女人隔三差五的給他打電話!總惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!從我畢業(yè)以后,我們家里總算清靜了,我的爸爸媽媽也不吵架了!我的班主任也沒有給我爸打過電話!
我小的時候,一次放暑假,和一群孩子玩新皇登基的游戲。我抽中當皇帝的那一局,因為在太陽底下,聽大臣們上朝啟奏的時間太長了。我因為曬得時間有點長,就不幸中暑暈倒了。迷迷糊糊之間就聽見扮演太監(jiān)的孩子在那大喊道:皇上駕崩了,皇上駕崩了,快稟報太后!后來聽我媽和我說:她當時正在地里干活呢,就見幾個小孩跑過去就往地上一跪,啟稟太后,皇帝駕崩了,該如何處置?我媽心思小孩子鬧著玩,隨口就說了一句:那就埋了唄。最后,要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬,他們力氣也小,挖坑太慢的話。估計我這墳頭草都得割了20幾茬了。
情人節(jié)晚上,我和男朋友出去玩,回家晚了點。輕手輕腳打開家門,老爸已一臉嚴肅的坐在廳里,叫住我就是一頓罵。幾分鐘后,我哥也鬼鬼祟祟的回來了。我暗暗偷笑,我哥回來分擔火力了。老爸抬頭看我哥一眼:“這么早就回來了?真沒用!”
有個女孩眼睛近視,過去她一直戴眼鏡,可自從有了男友,她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪,問她為什么不戴眼鏡。她說:“媽媽,他覺得我不戴眼鏡更漂亮,重要的是,這樣我也會覺得他更好看些。”
閨蜜喊我去吃飯,菜挺豐盛的,筷子有些不給力,銀筷子,好重,我說換個竹子的,閨蜜說,這種銀筷子我家總共才五雙,只有貴賓才能用,我咬著牙享受著貴賓待遇,終于,在第三次夾蝦排滑落盤子時,我爆發(fā)了,從我的包里拿出了竹筷子!
記得大學的時候,十幾個哥們一起去網(wǎng)吧通宵,還沒到12點大家都餓了,決定出去吃飯,到菜館老板看我們?nèi)硕嗑桶褍蓮埓笞雷悠丛谝黄稹G人的事來了,12個人點了一份花生米,一份魚香肉絲,一份黃瓜和兩瓶啤酒,米飯都沒有來一份!
我是新人,剛到單位上班,眼看就要過年來,我們單位是一人6天假,幾個人輪流倒休。領導把我叫過去對我說:“單位人手不夠,這樣吧你一號到三號值班,四號到五號沒事就在單位玩吧……”
每次媳婦上廁所都拿著手機,我就一直在外面跟她念叨:“媳婦呀,上廁所看手機不好,輕則會引起便秘,重則都會影響夫妻感情的!”媳婦就說:“哪有那么嚴重?咋會影響咱倆感情?”我一臉無辜了:“媳婦,你拿的我手機,怎么這么不講理呢?”
嫂子和大哥離婚半年,但是互相都放不下,總是約飯期間總共約了有幾十次,而且每次還是偷偷摸摸的,我問大哥何必呢?但其實他們都挺享受的,有種初戀的感覺。
早上上班前買了早點,吃得還剩最后一個的時候,要開晨會了,想起上次來不及吃的早點被人搶去了,我趕緊咬了一口,然后放心的去開晨會了……
昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。這時桌上一個很穩(wěn)重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短,生了就死掉了!
昨天晚上ktv 樓下接閨蜜,一會兒閨蜜喝的蒙圈圈的下來,對著酸奶機上貼的胡歌就開始一頓說:你瞅瞅你,你自從離開我,你就沒找著過對象,你離了我你啥也不是,你都馬上四十了還單著,你咋好意思的呢?你瞅瞅人家吧啦吧啦的……這認真教訓的的樣子我差點信了!
我家是開露天燒烤攤的,國慶放假的時候我回家,家里人就叫我在燒烤攤打工,一天,旮旯角有桌客人在叫,過來,過來……我聽到之后就以迅雷不及掩耳的速度跑了過去,只見人把羊腿骨扔在地上……然后過來個小狗叼走了!瞬間想找個地縫鉆進去。
我警告你們,誰要再發(fā)黑老王的段子,我見一次就罵一次,他可是我的大恩人!當初我的兒子出車禍需要輸血,我的血型不匹配,隔壁老王知道后二話不說用自己的血救了我兒子一命。為了感激他,我和老婆還特意買了牛尾給他補補。朋友們,滴水之恩當涌泉相報,對吧?
在一個慈善募捐晚會上,募捐人士向兩個以吝嗇出名的富翁募捐。其中一個捐出了一分錢,于是大家都饒有興趣地看另一個如何捐出比一分錢還少的錢。結果那位富豪很平靜地說道:“這是我們倆共同出的錢?!?/p>
回家跟老公抱怨,最近工作不順心,好煩,真的好煩。老公: 實在不行你出去走走吧,散散心?!班盼乙蚕氤鋈ド⑸⑿?,想請假去趟烏鎮(zhèn)和大理。”老公:“呵呵,我看樓下公園噴泉那就不錯!”我(?_?)。。。。
回想這幾年買的一件最成功的衣服,既能看出身形輪廓又不顯胖,穿上之后不自覺的流露出十足的學院風,凸顯嚴謹認真的人格魅力,莊重又不失文雅,成熟中帶有略微的青澀,干凈質(zhì)樸耐腐蝕,它就是……白大褂!??!
前兩天老公和朋友吃了五盤菜三盤餃子,加了我一個吃了八盤菜八盤餃子。我還吃了兩個小蘋果十來個小橘子和兩個小梨,難道多出來的都是我吃的?
今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶,我拿出我的諾基亞說我不需要。他說要不給你女朋友買個吧,我斜了他一眼說:我女朋友充氣不充電。。。
晚上跟老公出去散步,路過一家藥店,我看到門口放了一個電子秤,就站了上去,發(fā)現(xiàn)重了一斤。我就懷疑呢,是我的鞋子太重了,于是我把鞋子脫了稱。可是,電子秤顯示的數(shù)字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就沖著店里說,老板你們家的稱是不是不準?老公聽了趕忙攔著我說:別喊了,你不嫌丟人,你把鞋子提在手里和穿在腳上,有區(qū)別嗎?有區(qū)別,一個穿腳丫上,一個手拿著,當然是有區(qū)別,是不是?
一個牧師,在教堂上問一個孩子,為何在禱告時求主賜給我們每日食糧,而不求它賜給我們一個月的食物?孩子回答:“那是為了要新鮮的食物?!惫?/p>
早上給老丈人打電話說:我要和你女兒離婚。他頓時火冒三丈:你要是敢離婚,我打斷你狗腿!我:哈哈,爸今天愚人節(jié)呢,和您開玩笑拉!說完之后顫抖雙手的點了一支煙,看他反應這么強烈還是等他老點再說吧!電話那頭隱隱約約聽到丈人和丈母娘對話。丈人:不行,還是先把這小子的腿打斷吧!省得以后多事兒。
有次朋友的孩子結婚,我這沒有現(xiàn)金了,媳婦去了閨女家,于是我從兒子那借了1000,沒說干什么用,后來沒過幾天媳婦回來了,我給她說了這個事。有天兒媳婦領孩子來這吃飯,媳婦想起這個事,給了她1000塊錢,并說了這件事,后來不知道咋回事,我聽說兒媳婦回去讓我兒子跪了一天搓衣板……
小白放火把家里燒了。老爹很生氣:你個混蛋怎么把家燒了?小白:因為我孝順啊!老爹:燒了房子還叫孝順!小白:對啊,因為我想燒給爺爺啊,哪像你,只會給爺爺燒紙房子?。?!老爹:。。。
老叔腳傷了,打了石膏,行動不便,中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃,如果沒有就給做點。去了一看,果然老嬸又去打麻將了。老叔說冰箱里有西藍花,讓我?guī)退戳恕N页赐炅?,給老叔端過去,他說:哦,我不吃,我剛才吃了幾塊月餅已經(jīng)飽了,這個等你老嬸回來吃,就省著她再做了。
媳婦買了雙恨天高,試了幾套衣服搭配,都不太滿意,總感覺差點什么?我在旁邊嘴賤 :“要不再買身制服,配個黑絲?” 媳婦聽了,有理,可以試試,然后呵呵笑道:“老公,看你平時挺正經(jīng)的,沒想到你懂得挺多啊……
和男友帶小侄女去玩蹦蹦床,邊上牌子寫著“適用于三歲以上的孩子。”男友扭頭對我說:“牌子上沒寫年齡上限,你和小侄女一起進去,然后你雙腳一跺,小朋友們都嗷嗷叫的飛了起來多好玩啊?!本驮谖覄傄撔M去的時候,被工作人員給叫住了,說成年人不可以進入。男友指著我對工作人員說:“你看好了,這小家伙就是顯老一些,其實就是個200斤的孩子啊?!?/p>
有個不務正業(yè)的男青年迷上了一位漂亮姑娘,并頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他,便不屑地說:“想要我嫁給你,除非天上沒了太陽和月亮!”男青年聽了,高興的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一陰天,你就嫁給我?”
劉關張三人一見如故,桃園結義。劉備提議:要不我們各自打造把稱手的兵器去投軍吧。張飛想到自己家產(chǎn),冷笑道:呵呵,打個毛。一會兒左右來報:三爺,你的矛打好了!關羽見狀忍不住哈哈大笑:我倒!不一會兒左右又來報:二爺是山東人吧,你的刀也好了!
下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了,一會同事來了大叫到:?我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!?哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拚命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:?嚇死我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見了呢。?哥心里直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶,把人往死里整。
上午,我去找門衛(wèi)說:“哥,這幾天社區(qū)只送菜,沒有日.用品,我又急用。我姐住對面,下午她送些到她小區(qū)門口,我能不能去拿? ”]大哥不同意,說最近防護升級,不讓進出。架不住我軟磨硬泡,他才同意了。下午姐叫我去拿,我飛跑下樓。擦,門衛(wèi)換了,我屁顛又把上午的話搗鼓一遍,大哥聽完“你上午不說了嗎?”我懵了“不是換人的嗎?” 大哥說沒啊,就下午換了衣服。我尷尬,嗔道“你咋不早說,我嘟嘟說半天” 大哥噗呲一樂“妹子,我還以為你家里憋太久了,看見活人就想多說說話..…”
我正吃著飯呢,老媽突然光臨了。我問她吃過飯了沒有,老媽說她已經(jīng)吃過了。就坐在沙發(fā)上看電視。媳婦陪著坐沙發(fā)上,邊看電視邊沖我說:“老公,就這一個碗了,你快點吃,吃完給我吃!”老媽:“你們都困難成這樣了,家里就一個碗?”跑廚房一看,碗池里泡著一池子的碗……
我在超市購物時看到把濟公的大蒲扇很花哨,順手買了送給小侄子。這孩子喜歡得不得了,拿著不離手。中午高溫,我們大家跑進房間吹空調(diào)。這孩子一個人坐在客廳角落里搖扇子,熱得滿頭大汗,拉都拉不進去,還說:沒事,我有扇子!
上司搶了我女友,為報仇,我偷偷加了他姐,不料……我覺得他姐姐比女友更適合我,半年后,我和他姐姐訂婚了,過幾天打算去國外旅游呢
在老公談戀愛的時候,有一次去逛街,看見一只毛茸茸的熊,后來老公說去上廁所,結果抱著一個熊玩具回來了,我是又驚喜又驚嚇?,F(xiàn)在結婚兩年了,一天逛街,我看上了一件衣服,但不想買,老公說去廁所,結果他真的就去上廁所了。
這天,老婆加夜班,我就和幾個哥們偷偷出去耍了一會兒,正好在老婆回來的前幾分鐘時回來。老婆回來問我:是不是又出去耍了?我說:沒有??!她愣是一腳踹我身上說:還想蒙我,這蚊帳里的蚊子都沒吸包血。我……
下班路過商場,一對情侶站在自動扶梯上下樓,女的手里拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子,然后快速轉身給了男的一個擁抱,很用力的那種,還把一條腿抬起來。男的在看手機,沒注意到他女朋友這兇猛的動作,然后身子一歪,兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級臺階……幸好衣服多,沒大傷。叫你們秀恩愛,也要看地方??!
五一放假,高速堵車長達十幾小時,一司機終于無法忍受,他暴跳如雷地打開車門,拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚地看著他,只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊罵著:我忍你很久了!從收費站一直跟著我,現(xiàn)在你還敢超了我的車!
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)?!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊。
二大爺平時為人熱情,樂于助人,在村里口碑一直很好。有一次,二大爺去田里放了一夜水?;氐酱蹇诳匆娨惠v拖拉機拉著幾頭豬,在一個土坑里打滑,怎么也上不去。二大爺二話不說,丟了鋤頭就去幫忙,弄了大半天,終于把拖拉機弄上去了?;氐郊乙豢矗箝T敞開著,豬圈空空如也。二大爺一拍腦門:“我說看著有點眼熟,我家的豬?。 ?/p>
公交車到站點,一乘客在前車門問司機:師傅,你這車去八里橋嗎?司機:不去!乘客:為什么?司機蒙了幾秒鐘,回答:啊?我也不知道!要不,你問問公交總公司???……
我有一弟弟,真正的很傻很天真,上大三了,心里除了吃喝玩什么都沒有…一日,他跟我說“昨天我喜歡的女生給我發(fā)短信了!”我特高興,老弟終于情竇初開啦,便問“她發(fā)啥了?”“她問我昨晚有沒有夢到她?”我大喜,有戲啊“你咋回的?”“我說,你臉咋那么大呢,我沒事夢到你干啥?” 我……
大學期間一哥們?nèi)ギ敱?,兩年后復原回學校繼續(xù)上學,晚上沒事習慣在學校操場跑幾圈,幾天后一神秘姑娘出現(xiàn),主動要求和哥們一塊跑步。但是這貨為顯示自己出色的軍事素養(yǎng),把人家女孩甩了好幾圈,事后還給我們在那得瑟。兄弟,你的身體素質(zhì)沒話說,可是情商堪憂啊......
鄰居問賭鬼的太太:"你的先生昨天晚上又到賭場去了,勝負如何?""他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元。""哦!他贏了。""哪里,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車。"
早市上賣早點的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來,大家馬上相互招呼,四散跑開。車停了,車上下來兩個人,無奈的互相看了一眼,其中一個說:我說不開車吧,你非要開,看看,又沒早餐吃了!
正忙得不可開交,老板突然跑進辦公室問我:累不累?我給你批一個小時的假休息下吧?我一愣:???這才上午十點多啊,您怎么說起夢話來了?老板哈哈大笑:你媳婦剛打電話到前臺,說打你電話一直打不通,你把她鎖在家里一上午了,她讓你回家受死,我們都想要看戲!
單位新來個女員工,又矮又胖,還比較能開玩笑。今天她蹲下系鞋帶,一男同事涮她說,這家伙,蹲下整個一個坐地炮啊,那女的說你積點口德,我也過去義正言辭的批評男同事:,就是,怎么能這么說人家呢,人家能愛聽嗎?又細又長的才叫炮,這分明是地雷嘛!
有天晚上,在一個妹子的出租屋看電影,結果就聽有敲門的聲音,問是誰也不說話,從貓眼看也沒人,給我倆嚇得不行,而且一直有敲門聲問也不回答。后來我忍不了拿著菜刀就開門了,往前一步一腳就踩到個人,差點給我絆一跟頭,結果是妹子剛分手的男朋友求復合,就跪在門口敲門,也不吱聲,給我和那個妹子嚇死了!
進入沙漠區(qū)之前的小鎮(zhèn)上,第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著:此去即是沙漠地區(qū),除本站外,您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓,務請即刻加滿油箱以策安全。
以前有一男同學去當兵了,一女同學問:什么兵種?那男同學答:裝甲兵。女同學恍然大悟:奧~還真有莊稼兵啊?我以為當兵的都不種地呢。全班:……
都快半夜了,老公在外面玩還不回來。我給他發(fā)了條消息:“你如果二十分鐘還不回來,我就去閨蜜家住了?!比缓筮€截屏發(fā)給了閨蜜。過了幾分鐘,閨蜜給我回了一條消息:“今晚我家有人,不方便啊?!蔽也皇悄欠N多心的人,你們說,這是單純的巧合嗎?
今天上午拍工作證照片,輪到我時漏出那潔白整齊的牙齒,拍照的資料員小姐姐那笑真燦爛啊,搞得我丈二和尚,摸不著頭腦。我在想是不是對我有意思?好不容易她強忍住不笑說:哥,你長得磕磣就不要漏出那錯落有致牙齒還大黃牙,牙齒錯落有致大黃牙就算了還帶著韭菜葉子,這樣你就更磕磣了……
從前,有一個小偷,在偷別人東西時被抓住,送到了衙門。在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官命令他把手拿出來,不要放在口袋里。他抬眼看T看縣官,不屑一顧地說:“我簡直不知該怎么辦好!把手放在別人口袋里,你們懲罰我;放在自己口袋里,你們又說我不懂規(guī)矩。”
中秋節(jié)到了,我開著保時捷卡宴帶著老婆去鄉(xiāng)下的岳父家做客。我和岳父正在臥室下象棋呢,媳婦對我說:“老公,家里沒鹽了,去樓下超市買包鹽上來?!蔽衣牶筅s緊站起身來就要去,這時,岳父示意我坐下,然后轉頭吼道:“喊什么喊,女婿陪我玩象棋呢!”然后回頭沖我笑笑:“我這個女兒,你可不能太慣著,再說了,對女人,你就多個管著點?!卑胍鼓蚣鄙蠋?,偶遇岳父跪在客廳面壁思過......
早上天冷,路上碰到了女同事,這么冷的天氣,她居然穿著短裙和半袖,我就納悶了:“你不冷嗎?”她反問我:“這樣不好看嗎?”我說我沒看。女同事哼了一聲問:“沒看你怎么知道我冷?”我說:“你走路不停的蹦蹦跳跳的,難道不是想取暖嗎?”女同事說:“你來了,我就不怕冷了,哥,我們抱團取暖吧!”我冷笑一聲:“不抱了,上次我們一起報的那個去東北的團,沒把人凍死,還取暖呢?”她惡狠狠的說:“活該你單身!”
放暑假了,爸爸對小強說:小強,把你的成績單拿來看看小強磨磨蹭蹭半天才把成績單拿出來爸爸:!地理58,歷史57,政治59你上課都在?什么小強振振有詞地回答道:老師出的考題太偏太難爸爸:偏在哪里難在哪里小強:??地理考的是我沒有去過的地方,歷史考的是我出生以前的事,政治我有沒有去開過會,我怎么知道?
初中喜歡同班一女生,那天就我們倆在教室掃地,把那女生拉倒一個角落準備表白。結果那女生開玩笑說:“你一直拉著我,是不是喜歡我?。俊毙氖卤徽f中了,不過為了面子,我一時腦沖血,爆打了她一頓:“早看你不爽了!”
因為一點小事,我哥哥和嫂子打架了。我媽見了,二話不說:抽起根木棍就打,打得我哥嗷嗷直叫媽,您看清楚點,我是您兒子!我媽說:就是因為你是我兒子,我才打你!我哥不服為什么???我媽直接大聲吼道:你奶奶當年也是這樣打你爸的!
我兄弟在駕校苦練了三個月,終于學有所成,今天準備考科目三。上車后,考官坐在旁邊,他緊張得不得了。車輛直行時,他看見一條小黑狗正慢悠悠地橫過馬路,然后就慌張地問考官:老狗,前面有一條考官是否停車?考官淡定地回答:等下次路上沒有考官你再開吧!
進電梯空無一人,于是按了十樓準備一站到達。正自暗爽,上來一女紙,把23456789樓都按了一遍。我說:“不好意思打擾一下,您這是?” 她賊賊地一笑:“我不能讓你猜到我去幾樓?!?等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什么邏輯!
評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
求助
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
可以幫助復合嗎?