一同事娶了個弱不禁風的媳婦，結果婚后才發(fā)現(xiàn)媳婦如狼似虎……

一同事，通過靠別人相親結的婚。 跟他媳婦兒初次見面時，他媳婦兒特別嬌弱， 連喝礦泉水都得請他擰開，他當下就相中了。 結果，婚后，她媳婦兒扛著煤氣罐，上下樓健步如飛。 他就諷刺他媳婦兒：當初還裝嬌弱，連礦泉水都擰不開… 他媳婦兒吼道：誰特么裝嬌弱了， 你見我那會兒，我剛扛了幾趟煤氣罐！

今天過生日，早早地下班回家陪老媽做飯。感謝老媽在33年前把我?guī)У竭@個世上。正在吃飯的時候，前女友給我發(fā)來了一個生日祝福。那一瞬間心里莫名的感動，突然鼻子一酸，幾滴眼淚滑落。這時候我老媽把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放點辣子你不信，你看都給辣哭了，不準浪費糧食，就是哭也要吃完?！惫?，沒有女朋友的男人在老媽的眼里永遠是個孩子！

傍晚時約了一妹子出去散步，走到一處僻靜的地方，我們肩并著肩坐下，妹子問我對她的感覺如何？我說感覺長得好漂亮，讓人有想犯罪的沖動！妹子嬌羞一笑道：“人家哪有那么漂亮啦……”話沒說完，妹子用驚恐的眼神看著我，又看看四周，沒人，一下子緊張起來，過了好大一會之后，妹子突然甩我一個嘴巴，說：“沒想到你是這樣一個虛偽的人！”然后就自己走了，我特么什么也沒做啊，怎么就虛偽了？

那年，堂哥騎摩托車撞豬上了，豬蛋破了一個，賠了養(yǎng)豬的500。大約過了一個禮拜，堂哥騎摩托車被豬撞倒了，一看還是那頭豬。這次堂哥骨折了，養(yǎng)豬的賠了堂哥5000多 …第二天養(yǎng)豬的給堂哥送來了幾斤豬肉，嘴里還嘮叨著：這次你放心騎車吧，豬當晚就被我宰了。

姐在民企上班，老板也比較嚴厲。懷孕時怕丟工作，一直堅持上班。有天上午還上班，下午肚子疼，晚上醫(yī)院就生了。產(chǎn)假里去取工資，發(fā)現(xiàn)賬戶多了不少錢。姐害怕“別是解約金吧”，忐忑給老板打電話。老板：“妹啊，你大肚子兩個人上班，我這三月還不得發(fā)個雙工資啊...…”

隔壁家的大媽愛打麻將，這段時間老是輸，聽別人說換個發(fā)型會好些，于是進了理發(fā)店，回來把大家驚呆了腦袋后面一個大大的"胡"字，每次出門都要求老伴說"你胡了"

和美女經(jīng)理出差，晚上隨便找了一家賓館，準備住下，只有一間房，于是又找了一家，我一邊對前臺說：開兩間房，一邊使勁對前臺眨眼晴，一看對方就是聰明人：只有一間房了。我無奈的對女經(jīng)理說：只有一間房，咋辦？女經(jīng)理有點不好意思的說：那就開一間吧，你可……我趕緊說：我可是正人君子。女經(jīng)理接著說：你可不可以去剛才那家？

昨天夜里十點，手機突然來了信息:今晚約嗎？恰巧被我媳婦兒看見了，她立刻火炸了，鬧著要離婚。大半夜我也解釋不清是哪個混蛋發(fā)的騷擾信息，最后被媳婦兒罵的煩了，說:離婚就離婚，明天我在民政局等你，最后在她哭哭啼啼聲中睡去。早上天剛亮我就起了，來公司傻坐著想著怎么挽回媳婦兒的心意，最后靈機一動，想出個好主意。我申請個新微信號，加上媳婦兒。然后給她發(fā)信息:“約嗎？老地方等你！”想著她應該能明白騷擾信息很常見，沒什么稀奇的。等了大概有半分鐘，媳婦兒發(fā)來信息:你又換號了，夠警惕的。你先等一會，我老公去民政局了，等我離完婚再來找你！我拿著手機，腦袋嗡嗡響，萬萬沒想到啊，我的婚姻成了局中局！

前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一張牌了！老婆：你應該是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么連自己都罵？她全家也包括你呀，你姐問你最后那張牌是大王？小姨子：也不說清楚，其實我是2。

我媽愛溜達，我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣，就問他想不想養(yǎng)貓養(yǎng)狗，我爸都不喜歡。我兒子又問：那我給你找個人養(yǎng)著？我爸一聽精神了：找個啥樣人？

今天早上在麥當勞吃早餐的時候我問服務員：“你們這個肉就是存了一年以上的過期肉吧，要不我怎么聞到一股臭肉味兒呢？”結果服務員狠狠的白了我一眼：“你以后不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎？”

單位新來一個實習生讓我?guī)В耶敃r忙就讓他熟悉熟悉文件。晚上我理了個發(fā)，第二天給他詳詳細細的講了一遍工作內(nèi)容和怎么處理應急事件。他當時就夸我了：老師你真厲害，不像昨天那個二貨，就知道讓我看文件！

女友酸酸的說：你跟小明這么好，你倆以前是不是酒友？我解釋道：他一個大公司老總，拿我當知心朋友，這些年一直幫助我，照顧我，我還欠他那么多錢他也從來沒找我要過，我欠他的這輩子都還不清了! 她聽我這么說也感動了：對不起，是我小氣了，從今以后我們一起努力，一起還。半年后，她打電話給我：小明說了，你欠他的錢不用還了……

思慕已久的女老板新買了一輛布加迪，我是軟磨硬泡的借了過來，半路上遇到了正在打車的女同事，她非要讓我送她回家，我不好拒絕就同意了。到了她家樓下，正好看到她老公開著比亞迪唐回家了，他怒視著我們，身體都在顫抖，但沒有過來。第二天，女同事過來說：“哥，我離婚了！”我說為啥。女同事說：“聽說布加迪最便宜的都是2500萬呢！”我說我還真不知道，這時，女老板踩著高跟鞋，款款走來說：“你老公倒是識貨啊，我那車2900萬入手的?！迸裸读艘幌?，突然就哭著走了，說是請假去復婚去。從頭到尾我一頭霧水，這事跟我能有關系不？

一次出去玩坐公交車，弟弟坐在嬸嬸懷里放了個屁，本來車里人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味，就在這時，弟弟直接說了句：“媽，你放的屁真臭……”頓時嬸嬸就凌亂了……

請妹子看電影，她竟然讓我?guī)矸葑C，哈哈，這個土包子，看電影還用的著身份證？我壓著笑給妹子反復解釋，看電影用不上身份證的，終于說服了她。。。

今天有一個人在打高爾夫球，然后他用力一擊，球就飛出很遠。只是當他走近球時，卻發(fā)現(xiàn)一女人正要擊這個球。他說：''你知道嗎？你打的是我的球。''女人：''不，這是我的球。''這個人道：''這個球上有我的名字，不信你可以看看。''她撿起球看了看，說：''你真奇怪，干嘛把你的名字寫在我的球上啊？''

昨天做完頭發(fā)回家，老公忙迎上來看我的新發(fā)型，左看右看又摸又嗅的，然后問我：媳婦兒啊，你被坑了吧？人家給你用的染發(fā)膏是臭的！又仔細聞了聞，捂著鼻子退后一步說，你咋不在門外放完屁再進屋？

我在大學的時候，談過一次戀愛。后來因為我倆鬧了點小矛盾，她提出和我分手。然后我說道：“那就讓我最后再牽你一次手吧！”我話剛說完，她就同意了。接著我笑了笑說道：“我們來玩?zhèn)€游戲吧，要是你能從我手上逃脫的話，我就同意咱倆分手。”然后她說道：“我答應你了，開始吧！”接著她用了好大力氣才從我手中掙脫了，于是我轉身就走了。這時女友好像明白過來了，突然喊道：“你個沒良心的，送我的戒指你還好意思往回拿??？”

我正在用手機錄老書記的發(fā)言講話，“小伙子，不用錄了，回頭我把發(fā)言材料送給你！”“不用了書記，我錄下來睡覺之前聽。最近老失眠，一聽您講話就犯困，睡得香，還沒副作用。”

冷，早上我穿著厚棉服坐公交上班，人很多，旁邊的一個妹子瞄了我一眼，挪過來背靠了我一分鐘的樣子。她怯怯地問可以多靠一會嗎？這種事，我自然樂意。妹子笑起來真好看，她把后面一個戴口罩的男的拉過來，說：“老公你靠過來，這里好暖和！”

一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了，我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動，告訴我，這個酒吧在哪里？”

宿舍一哥們特懶，早上從來不主動買早飯吃，有次我晨練回來，順道買了一屜包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗臉去了，回來一看，包子沒了，雖然很生氣但沒吱聲，第二次，我又買了屜包子，當著所有人的面，把包子舔了一遍，回來一看，媽的，包子皮還在，餡沒了。

那年老媽生完我出院回家。當時住平房，老爸心疼老媽。下車就把老媽抱起來往家走。結果還沒到門口，就華麗麗的給掉地上了……老爸還抱怨：怎么生完還這么重……

馴獸師結婚那天，妻子要求他辭職，離開馬戲團，另謀一份工作。馴獸師奇怪：“干得好好的，收入又高，為什么呢？”妻子吞吞吐吐地說：“整天與獅子、老虎、大象打交道，說不定哪天被它們……”馴獸師笑了笑道：“那樣的幾率，比飛機失事的幾率還要低！”一年夏天，在訓獸表演時，意外發(fā)生了。一只蚊子飛到了他的臉上，咬了一下，奇癢無比，馴獸師伸手打死蚊子，一看巴掌，好多血！就在那一瞬，馴獸師敏感地察覺到對面的老虎神態(tài)有異，忽然想到：虎多時未曾進食，或許血腥味引起它內(nèi)心的騷動？！馴獸師心頭一緊，閃身躥出鐵籠，反手鎖上門；再抬眼看，那頭老虎竟然追到籠門邊！第二天，馴獸師感覺身體不適，開始拉肚子。一查，竟然是嚴重的瘧疾。將近一個月，身體才漸趨好轉。而引起這一切的，卻是一只蚊子。后來，又有人問馴獸師類似的問題，他略帶調(diào)侃地回答：“我站在大象腳邊，將頭伸入獅子的血盆大口時，心中最害怕的，是附近的那只小蚊子……”

鄰居搬家，兒子跑過來給我說：“媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋?！蔽倚Φ溃骸澳闶遣皇窍肫鸹姨橇?？”兒子說：“是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那么多。”

昨晚給男友發(fā)信息沒回，我有點不開心。今兒一早他解釋說：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都沒洗就睡了。我說：那好吧，下不為例，下回知道該怎么做了嗎？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡唄。我……

像過年一樣忙的話，假就白放了。因為大年初七很多朋友就要上班，然后就有人說了，誰能想到初七比頭七還讓人難過。我都出來搬磚第二天了，外賣居然還在收春節(jié)配送費。好氣！

以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！從我畢業(yè)以后，我們家里總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！

我小的時候，一次放暑假，和一群孩子玩新皇登基的游戲。我抽中當皇帝的那一局，因為在太陽底下，聽大臣們上朝啟奏的時間太長了。我因為曬得時間有點長，就不幸中暑暈倒了。迷迷糊糊之間就聽見扮演太監(jiān)的孩子在那大喊道：皇上駕崩了，皇上駕崩了，快稟報太后！后來聽我媽和我說：她當時正在地里干活呢，就見幾個小孩跑過去就往地上一跪，啟稟太后，皇帝駕崩了，該如何處置？我媽心思小孩子鬧著玩，隨口就說了一句：那就埋了唄。最后，要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬，他們力氣也小，挖坑太慢的話。估計我這墳頭草都得割了20幾茬了。

情人節(jié)晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了點。輕手輕腳打開家門，老爸已一臉嚴肅的坐在廳里，叫住我就是一頓罵。幾分鐘后，我哥也鬼鬼祟祟的回來了。我暗暗偷笑，我哥回來分擔火力了。老爸抬頭看我哥一眼：“這么早就回來了？真沒用！”

有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什么不戴眼鏡。她說：“媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。”

閨蜜喊我去吃飯，菜挺豐盛的，筷子有些不給力，銀筷子，好重，我說換個竹子的，閨蜜說，這種銀筷子我家總共才五雙，只有貴賓才能用，我咬著牙享受著貴賓待遇，終于，在第三次夾蝦排滑落盤子時，我爆發(fā)了，從我的包里拿出了竹筷子！

記得大學的時候，十幾個哥們一起去網(wǎng)吧通宵，還沒到12點大家都餓了，決定出去吃飯，到菜館老板看我們?nèi)硕嗑桶褍蓮埓笞雷悠丛谝黄稹G人的事來了，12個人點了一份花生米，一份魚香肉絲，一份黃瓜和兩瓶啤酒，米飯都沒有來一份！

我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。領導把我叫過去對我說：“單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……”

每次媳婦上廁所都拿著手機，我就一直在外面跟她念叨：“媳婦呀，上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！”媳婦就說：“哪有那么嚴重？咋會影響咱倆感情？”我一臉無辜了：“媳婦，你拿的我手機，怎么這么不講理呢？”

嫂子和大哥離婚半年，但是互相都放不下，總是約飯期間總共約了有幾十次，而且每次還是偷偷摸摸的，我問大哥何必呢？但其實他們都挺享受的，有種初戀的感覺。

早上上班前買了早點，吃得還剩最后一個的時候，要開晨會了，想起上次來不及吃的早點被人搶去了，我趕緊咬了一口，然后放心的去開晨會了……

昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。這時桌上一個很穩(wěn)重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短，生了就死掉了！

昨天晚上ktv 樓下接閨蜜，一會兒閨蜜喝的蒙圈圈的下來，對著酸奶機上貼的胡歌就開始一頓說：你瞅瞅你，你自從離開我，你就沒找著過對象，你離了我你啥也不是，你都馬上四十了還單著，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……這認真教訓的的樣子我差點信了！

我家是開露天燒烤攤的，國慶放假的時候我回家，家里人就叫我在燒烤攤打工，一天，旮旯角有桌客人在叫，過來，過來……我聽到之后就以迅雷不及掩耳的速度跑了過去，只見人把羊腿骨扔在地上……然后過來個小狗叼走了！瞬間想找個地縫鉆進去。

我警告你們，誰要再發(fā)黑老王的段子，我見一次就罵一次，他可是我的大恩人！當初我的兒子出車禍需要輸血，我的血型不匹配，隔壁老王知道后二話不說用自己的血救了我兒子一命。為了感激他，我和老婆還特意買了牛尾給他補補。朋友們，滴水之恩當涌泉相報，對吧？

在一個慈善募捐晚會上，募捐人士向兩個以吝嗇出名的富翁募捐。其中一個捐出了一分錢，于是大家都饒有興趣地看另一個如何捐出比一分錢還少的錢。結果那位富豪很平靜地說道：“這是我們倆共同出的錢?！?/p>

回家跟老公抱怨，最近工作不順心，好煩，真的好煩。老公: 實在不行你出去走走吧，散散心?！班盼乙蚕氤鋈ド⑸⑿?，想請假去趟烏鎮(zhèn)和大理。”老公:“呵呵，我看樓下公園噴泉那就不錯！”我(?_?)。。。。

回想這幾年買的一件最成功的衣服，既能看出身形輪廓又不顯胖，穿上之后不自覺的流露出十足的學院風，凸顯嚴謹認真的人格魅力，莊重又不失文雅，成熟中帶有略微的青澀，干凈質(zhì)樸耐腐蝕，它就是……白大褂！??！

前兩天老公和朋友吃了五盤菜三盤餃子，加了我一個吃了八盤菜八盤餃子。我還吃了兩個小蘋果十來個小橘子和兩個小梨，難道多出來的都是我吃的？

今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說我不需要。他說要不給你女朋友買個吧，我斜了他一眼說：我女朋友充氣不充電。。。

晚上跟老公出去散步，路過一家藥店，我看到門口放了一個電子秤，就站了上去，發(fā)現(xiàn)重了一斤。我就懷疑呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脫了稱。可是，電子秤顯示的數(shù)字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就沖著店里說，老板你們家的稱是不是不準？老公聽了趕忙攔著我說：別喊了，你不嫌丟人，你把鞋子提在手里和穿在腳上，有區(qū)別嗎？有區(qū)別，一個穿腳丫上，一個手拿著，當然是有區(qū)別，是不是？

一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們一個月的食物？孩子回答：“那是為了要新鮮的食物?！惫?/p>

早上給老丈人打電話說：我要和你女兒離婚。他頓時火冒三丈：你要是敢離婚，我打斷你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人節(jié)呢，和您開玩笑拉！說完之后顫抖雙手的點了一支煙，看他反應這么強烈還是等他老點再說吧！電話那頭隱隱約約聽到丈人和丈母娘對話。丈人：不行，還是先把這小子的腿打斷吧！省得以后多事兒。

有次朋友的孩子結婚，我這沒有現(xiàn)金了，媳婦去了閨女家，于是我從兒子那借了1000，沒說干什么用，后來沒過幾天媳婦回來了，我給她說了這個事。有天兒媳婦領孩子來這吃飯，媳婦想起這個事，給了她1000塊錢，并說了這件事，后來不知道咋回事，我聽說兒媳婦回去讓我兒子跪了一天搓衣板……

小白放火把家里燒了。老爹很生氣：你個混蛋怎么把家燒了？小白：因為我孝順啊！老爹：燒了房子還叫孝順！小白：對啊，因為我想燒給爺爺啊，哪像你，只會給爺爺燒紙房子?。?！老爹：。。。

老叔腳傷了，打了石膏，行動不便，中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃，如果沒有就給做點。去了一看，果然老嬸又去打麻將了。老叔說冰箱里有西藍花，讓我?guī)退戳恕Ｎ页赐炅?，給老叔端過去，他說:哦，我不吃，我剛才吃了幾塊月餅已經(jīng)飽了，這個等你老嬸回來吃，就省著她再做了。

媳婦買了雙恨天高，試了幾套衣服搭配，都不太滿意，總感覺差點什么？我在旁邊嘴賤 :“要不再買身制服，配個黑絲？” 媳婦聽了，有理，可以試試，然后呵呵笑道：“老公，看你平時挺正經(jīng)的，沒想到你懂得挺多啊……

和男友帶小侄女去玩蹦蹦床，邊上牌子寫著“適用于三歲以上的孩子。”男友扭頭對我說：“牌子上沒寫年齡上限，你和小侄女一起進去，然后你雙腳一跺，小朋友們都嗷嗷叫的飛了起來多好玩啊?！本驮谖覄傄撔M去的時候，被工作人員給叫住了，說成年人不可以進入。男友指著我對工作人員說：“你看好了，這小家伙就是顯老一些，其實就是個200斤的孩子啊?！?/p>

有個不務正業(yè)的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他，便不屑地說：“想要我嫁給你，除非天上沒了太陽和月亮！”男青年聽了，高興的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一陰天，你就嫁給我？”

劉關張三人一見如故，桃園結義。劉備提議：要不我們各自打造把稱手的兵器去投軍吧。張飛想到自己家產(chǎn)，冷笑道：呵呵，打個毛。一會兒左右來報：三爺，你的矛打好了！關羽見狀忍不住哈哈大笑：我倒！不一會兒左右又來報：二爺是山東人吧，你的刀也好了！

下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：?我的洗面奶怎么不見了！108塊啊！?哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：?嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。?哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。

上午，我去找門衛(wèi)說：“哥，這幾天社區(qū)只送菜，沒有日.用品，我又急用。我姐住對面，下午她送些到她小區(qū)門口，我能不能去拿? ”]大哥不同意，說最近防護升級，不讓進出。架不住我軟磨硬泡，他才同意了。下午姐叫我去拿，我飛跑下樓。擦，門衛(wèi)換了，我屁顛又把上午的話搗鼓一遍，大哥聽完“你上午不說了嗎？”我懵了“不是換人的嗎？” 大哥說沒啊，就下午換了衣服。我尷尬，嗔道“你咋不早說，我嘟嘟說半天” 大哥噗呲一樂“妹子，我還以為你家里憋太久了，看見活人就想多說說話..…”

我正吃著飯呢，老媽突然光臨了。我問她吃過飯了沒有，老媽說她已經(jīng)吃過了。就坐在沙發(fā)上看電視。媳婦陪著坐沙發(fā)上，邊看電視邊沖我說：“老公，就這一個碗了，你快點吃，吃完給我吃！”老媽：“你們都困難成這樣了，家里就一個碗？”跑廚房一看，碗池里泡著一池子的碗……

我在超市購物時看到把濟公的大蒲扇很花哨，順手買了送給小侄子。這孩子喜歡得不得了，拿著不離手。中午高溫，我們大家跑進房間吹空調(diào)。這孩子一個人坐在客廳角落里搖扇子，熱得滿頭大汗，拉都拉不進去，還說：沒事，我有扇子！

上司搶了我女友，為報仇，我偷偷加了他姐，不料……我覺得他姐姐比女友更適合我，半年后，我和他姐姐訂婚了，過幾天打算去國外旅游呢

在老公談戀愛的時候，有一次去逛街，看見一只毛茸茸的熊，后來老公說去上廁所，結果抱著一個熊玩具回來了，我是又驚喜又驚嚇?，F(xiàn)在結婚兩年了，一天逛街，我看上了一件衣服，但不想買，老公說去廁所，結果他真的就去上廁所了。

這天，老婆加夜班，我就和幾個哥們偷偷出去耍了一會兒，正好在老婆回來的前幾分鐘時回來。老婆回來問我：是不是又出去耍了？我說：沒有??！她愣是一腳踹我身上說：還想蒙我，這蚊帳里的蚊子都沒吸包血。我……

下班路過商場，一對情侶站在自動扶梯上下樓，女的手里拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子，然后快速轉身給了男的一個擁抱，很用力的那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機，沒注意到他女朋友這兇猛的動作，然后身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級臺階……幸好衣服多，沒大傷。叫你們秀恩愛，也要看地方??！

五一放假，高速堵車長達十幾小時，一司機終于無法忍受，他暴跳如雷地打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚地看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從收費站一直跟著我，現(xiàn)在你還敢超了我的車！

在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)?！?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊。

二大爺平時為人熱情，樂于助人，在村里口碑一直很好。有一次，二大爺去田里放了一夜水?；氐酱蹇诳匆娨惠v拖拉機拉著幾頭豬，在一個土坑里打滑，怎么也上不去。二大爺二話不說，丟了鋤頭就去幫忙，弄了大半天，終于把拖拉機弄上去了?；氐郊乙豢矗箝T敞開著，豬圈空空如也。二大爺一拍腦門：“我說看著有點眼熟，我家的豬?。　?/p>

公交車到站點，一乘客在前車門問司機:師傅，你這車去八里橋嗎？司機:不去！乘客:為什么？司機蒙了幾秒鐘，回答:啊？我也不知道！要不，你問問公交總公司？??……

我有一弟弟，真正的很傻很天真，上大三了，心里除了吃喝玩什么都沒有…一日，他跟我說“昨天我喜歡的女生給我發(fā)短信了！”我特高興，老弟終于情竇初開啦，便問“她發(fā)啥了？”“她問我昨晚有沒有夢到她？”我大喜，有戲啊“你咋回的？”“我說，你臉咋那么大呢，我沒事夢到你干啥？” 我……

大學期間一哥們?nèi)ギ敱?，兩年后復原回學校繼續(xù)上學，晚上沒事習慣在學校操場跑幾圈，幾天后一神秘姑娘出現(xiàn)，主動要求和哥們一塊跑步。但是這貨為顯示自己出色的軍事素養(yǎng)，把人家女孩甩了好幾圈，事后還給我們在那得瑟。兄弟，你的身體素質(zhì)沒話說，可是情商堪憂啊......

鄰居問賭鬼的太太："你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何?""他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。""哦！他贏了。""哪里，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。"

早市上賣早點的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！

正忙得不可開交，老板突然跑進辦公室問我：累不累？我給你批一個小時的假休息下吧？我一愣：??？這才上午十點多啊，您怎么說起夢話來了？老板哈哈大笑：你媳婦剛打電話到前臺，說打你電話一直打不通，你把她鎖在家里一上午了，她讓你回家受死，我們都想要看戲！

單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。今天她蹲下系鞋帶，一男同事涮她說，這家伙，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德，我也過去義正言辭的批評男同事：,就是，怎么能這么說人家呢，人家能愛聽嗎？又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛！

有天晚上，在一個妹子的出租屋看電影，結果就聽有敲門的聲音，問是誰也不說話，從貓眼看也沒人，給我倆嚇得不行，而且一直有敲門聲問也不回答。后來我忍不了拿著菜刀就開門了，往前一步一腳就踩到個人，差點給我絆一跟頭，結果是妹子剛分手的男朋友求復合，就跪在門口敲門，也不吱聲，給我和那個妹子嚇死了！

進入沙漠區(qū)之前的小鎮(zhèn)上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：此去即是沙漠地區(qū)，除本站外，您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓，務請即刻加滿油箱以策安全。

以前有一男同學去當兵了，一女同學問：什么兵種？那男同學答：裝甲兵。女同學恍然大悟：奧～還真有莊稼兵啊？我以為當兵的都不種地呢。全班：……

都快半夜了，老公在外面玩還不回來。我給他發(fā)了條消息：“你如果二十分鐘還不回來，我就去閨蜜家住了?！比缓筮€截屏發(fā)給了閨蜜。過了幾分鐘，閨蜜給我回了一條消息：“今晚我家有人，不方便啊?！蔽也皇悄欠N多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？

今天上午拍工作證照片，輪到我時漏出那潔白整齊的牙齒，拍照的資料員小姐姐那笑真燦爛啊，搞得我丈二和尚，摸不著頭腦。我在想是不是對我有意思？好不容易她強忍住不笑說：哥，你長得磕磣就不要漏出那錯落有致牙齒還大黃牙，牙齒錯落有致大黃牙就算了還帶著韭菜葉子，這樣你就更磕磣了……

從前，有一個小偷，在偷別人東西時被抓住，送到了衙門。在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官命令他把手拿出來，不要放在口袋里。他抬眼看T看縣官，不屑一顧地說：“我簡直不知該怎么辦好！把手放在別人口袋里，你們懲罰我;放在自己口袋里，你們又說我不懂規(guī)矩。”

中秋節(jié)到了，我開著保時捷卡宴帶著老婆去鄉(xiāng)下的岳父家做客。我和岳父正在臥室下象棋呢，媳婦對我說：“老公，家里沒鹽了，去樓下超市買包鹽上來?！蔽衣牶筅s緊站起身來就要去，這時，岳父示意我坐下，然后轉頭吼道：“喊什么喊，女婿陪我玩象棋呢！”然后回頭沖我笑笑：“我這個女兒，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就多個管著點?！卑胍鼓蚣鄙蠋?，偶遇岳父跪在客廳面壁思過......

早上天冷，路上碰到了女同事，這么冷的天氣，她居然穿著短裙和半袖，我就納悶了：“你不冷嗎？”她反問我：“這樣不好看嗎？”我說我沒看。女同事哼了一聲問：“沒看你怎么知道我冷？”我說：“你走路不停的蹦蹦跳跳的，難道不是想取暖嗎？”女同事說：“你來了，我就不怕冷了，哥，我們抱團取暖吧！”我冷笑一聲：“不抱了，上次我們一起報的那個去東北的團，沒把人凍死，還取暖呢？”她惡狠狠的說：“活該你單身！”

放暑假了，爸爸對小強說：小強，把你的成績單拿來看看小強磨磨蹭蹭半天才把成績單拿出來爸爸：！地理58，歷史57，政治59你上課都在？什么小強振振有詞地回答道：老師出的考題太偏太難爸爸：偏在哪里難在哪里小強：？？地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我有沒有去開過會，我怎么知道？

初中喜歡同班一女生，那天就我們倆在教室掃地，把那女生拉倒一個角落準備表白。結果那女生開玩笑說：“你一直拉著我，是不是喜歡我?。俊毙氖卤徽f中了，不過為了面子，我一時腦沖血，爆打了她一頓：“早看你不爽了！”

因為一點小事，我哥哥和嫂子打架了。我媽見了，二話不說：抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫媽，您看清楚點，我是您兒子！我媽說：就是因為你是我兒子，我才打你！我哥不服為什么??？我媽直接大聲吼道：你奶奶當年也是這樣打你爸的！

我兄弟在駕校苦練了三個月，終于學有所成，今天準備考科目三。上車后，考官坐在旁邊，他緊張得不得了。車輛直行時，他看見一條小黑狗正慢悠悠地橫過馬路，然后就慌張地問考官：老狗，前面有一條考官是否停車？考官淡定地回答：等下次路上沒有考官你再開吧！

進電梯空無一人，于是按了十樓準備一站到達。正自暗爽，上來一女紙，把23456789樓都按了一遍。我說：“不好意思打擾一下，您這是？” 她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓?！?等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什么邏輯！