我從老公發(fā)的朋友圈中發(fā)現(xiàn)了他的貓膩,我該咋辦?情感專家這樣說(shuō)

情感導(dǎo)師 8933

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四個(gè)月前,我接到學(xué)員慧茹的電話,她在電話里顫抖的聲音跟我說(shuō),老師,我看我老公發(fā)的朋友圈照片,懷疑我老公出軌了...但我又不敢確定...。

我問(wèn)她怎么發(fā)現(xiàn)的,她說(shuō)了具體細(xì)節(jié),我整理如下:

1、照片的角度為他拍。

2、用了美顏相機(jī),加了修圖濾鏡,他從來(lái)不用濾鏡的,而且所使用的照相軟件是他手機(jī)里沒(méi)有的。

我從老公發(fā)的朋友圈中發(fā)現(xiàn)了他的貓膩,我該咋辦?情感專家這樣說(shuō)

3、照片里他胳膊旁邊有一個(gè)女士背包的鏈條。

4、我這人平時(shí)沒(méi)有微博,但他經(jīng)常玩。我下載了一個(gè),從他兄弟的關(guān)注列表找到他,然后又從他關(guān)注列表找到了一個(gè)幾乎沒(méi)啥粉絲的女生。果然驗(yàn)證了我的猜想,那女生還拍了視頻發(fā)到了微博上。

聽(tīng)到了這些細(xì)節(jié),其實(shí)都是出軌中再常見(jiàn)不過(guò)的事情了。但凡事都講究“實(shí)錘”,終于在她發(fā)現(xiàn)老公出軌細(xì)節(jié)之后,小三找上了門......

發(fā)現(xiàn)老公朋友圈出軌細(xì)節(jié)之后,其實(shí)我也僅僅是懷疑,畢竟沒(méi)有實(shí)在的證據(jù),但這件事也在我心里炸了一根刺。

真正確認(rèn)老公出軌的那晚,我整個(gè)人筆直的平躺在床上,感受著從頭頂?shù)侥_底,從心理到皮膚表面散發(fā)的涼意。

在32攝氏度不開(kāi)空調(diào)的夏天的房間里,這種寒意徹骨的感覺(jué),到現(xiàn)在我想起還能令我瑟瑟發(fā)抖。

2020年5月20號(hào)那天,我清晰記得這個(gè)日子。

凌晨2點(diǎn),我收到那個(gè)女人發(fā)過(guò)來(lái)的好友驗(yàn)證,我點(diǎn)開(kāi)頭像,好奇這個(gè)人是誰(shuí),一看竟然是兩個(gè)人的親密合照。

別人家丈夫出軌,老公都是來(lái)求老婆原諒。但是我老公卻沒(méi)有,相反,他的情緒卻更加的平靜,說(shuō)我對(duì)他太過(guò)于依賴對(duì)他太好了,他很有壓力,直接提出了離婚。

這讓我更加陷入了一個(gè)痛苦的旋渦,為什么犯錯(cuò)的人他,明明是他對(duì)不起這個(gè)家庭,為什么他第一個(gè)想要放棄的竟然是我,是這個(gè)家。

我對(duì)他好難道有錯(cuò)嗎?就是因?yàn)椴幌胱屗男脑谕饷妫晕矣X(jué)得我對(duì)他越好,他就能越愛(ài)我。

甚至,就連知道他出軌,我也覺(jué)得是我做的不夠好,我要是對(duì)他再好點(diǎn),他就不能出軌了。

我哪里不如這個(gè)小三了?老師,我們十年的戀愛(ài)婚姻,都抵抗不過(guò)一個(gè)外來(lái)的誘惑么?

咨詢師說(shuō):

看到了慧茹的留言,我立馬約了時(shí)間溝通。

慧茹過(guò)來(lái)咨詢的時(shí)候,我無(wú)論是從文字還是電話里,都能感受到她的絕望和心力交瘁。她覺(jué)得老公出軌,就是不愛(ài)她了;

他的老公要離婚,就是她做的不夠好,再對(duì)老公好點(diǎn)他就不能選擇小三了;沒(méi)有選擇她,就是不愛(ài)她導(dǎo)致的結(jié)果,而罪魁禍?zhǔn)拙褪悄莻€(gè)跟她炫耀合照的小三,她勾引了自己的老公。

最近我在做情感咨詢的時(shí)候,遇見(jiàn)了太多類似的問(wèn)題。

婚姻出軌,老公選擇了小三,原因竟然是,妻子對(duì)自己太好了。但是,我認(rèn)為好的感情往往是基于共性和吸引,而不是一味的迎合,討好和自我感動(dòng)。

我本來(lái)就是這個(gè)樣子,你也本來(lái)就愛(ài)我這個(gè)樣子,而不是我要努力做出一副你喜歡的樣子,更不是需要我日復(fù)一日的討好、付出,才能讓婚姻繼續(xù)維持,這種情況,雙方都不舒服。

與慧茹做了一個(gè)小時(shí)的電話溝通,才了解了事情的前因后果并且個(gè)給她做了個(gè)測(cè)試。

測(cè)試結(jié)果出來(lái)了,她是典型的“討好型”人格。

什么是討好型人格?

通俗來(lái)講,就是總覺(jué)得自己不夠好,擔(dān)心別人離開(kāi)自己,拋棄自己,所以不停的去討好,去做一些自己認(rèn)為對(duì)對(duì)方更好的事情妄圖挽回對(duì)方。

就像慧茹,哪怕是因?yàn)槔瞎鲕?,她都覺(jué)得原因在于自己對(duì)老公不夠好。在感情里,她是付出多的哪一個(gè),竭盡全力的去滿足對(duì)方過(guò)得期望和要求,生怕有一點(diǎn)怠慢就會(huì)被拋棄或者嫌棄。

甚至怕老公對(duì)自己失去“性”趣,也開(kāi)始買一些性感的內(nèi)衣,只為了能夠讓老公回家看孩子的時(shí)候,能在家里過(guò)夜。

但是她這樣太累了,而且適得其反。

歸根結(jié)底,慧茹的討好,不過(guò)是沒(méi)有原則、沒(méi)有底線地委屈自己,去成全丈夫。這種委屈不過(guò)是在傳達(dá)一個(gè)信息:老公,我對(duì)你這么好,你也對(duì)我好一點(diǎn),好不好?

我在給慧茹進(jìn)行咨詢的時(shí)候,分析了她的原生家庭。

因?yàn)橐话阍斐绅B(yǎng)成討好型人格都是因?yàn)橐韵聝煞N原因:

1、父母的控制欲過(guò)強(qiáng)

在父母控制欲過(guò)強(qiáng)的家庭里,小孩不能有自己的自我主見(jiàn)和意見(jiàn),一切都以父母的想法為準(zhǔn)則。小孩不敢表達(dá)自己需求,覺(jué)得自己必須討好父母才能不受指責(zé)。當(dāng)他們長(zhǎng)大后,就會(huì)把討好心態(tài)帶入社會(huì),忘記他們也有表達(dá)愛(ài)的需求和利益的權(quán)利。

2、具有附加條件的愛(ài)

一些父母在跟孩子表達(dá)愛(ài)意時(shí),通常會(huì)附加一些條件:“你要考到雙100,媽媽才會(huì)給你買玩具?!薄澳惚仨毧嫉谝唬瑡寢尣艜?huì)喜歡你。”

這就是附加條件的愛(ài),也許這些并不是父母真實(shí)想法。

但這樣的教育方式,會(huì)讓小孩覺(jué)得自己跟周圍的關(guān)系不穩(wěn)定,一旦自己表現(xiàn)不好,不討人喜歡,世界就會(huì)毀掉。

討好型人格對(duì)安全感、對(duì)別人的認(rèn)可有著超乎尋常的渴望。

而慧茹的父母,就是第一類,控制欲過(guò)強(qiáng)的父母。導(dǎo)致慧敏總是在用討好的姿態(tài)來(lái)去維護(hù)婚姻,去討好老公。換句話說(shuō)“老公就是被你慣壞的?!?/p>

他不需要考慮家庭的責(zé)任,因?yàn)槟銜?huì)主動(dòng)承擔(dān)的,他不需要你好,因?yàn)槟愀冻鼍秃昧?,就連他出軌,都會(huì)覺(jué)得,我老婆愛(ài)我對(duì)我好,她不會(huì)介意的。

慧茹自述:

老師跟我說(shuō)完我是討好型人格的時(shí)候,我就已經(jīng)意識(shí)到自己的問(wèn)題了??墒浅D昀墼挛叶际沁@樣生活的,我不知道怎么才能去改到我的“討好”本性。

我收到了老師給我發(fā)的阿德勒的《自卑與超越》這本書(shū),老師告訴我在看這本書(shū)的過(guò)程中,用兩種方式去調(diào)節(jié)自己。

一、想明白老公不是生命的唯一,明白被人喜歡不是必須老師跟我說(shuō),我這種討好型的人格形成的背后的原因是自己無(wú)法接納自己,必須要通過(guò)外部來(lái)獲得肯定。

經(jīng)過(guò)老師的指導(dǎo),我開(kāi)始試著不去去刻意追求別人的喜歡和接納。

我試著想過(guò)如果全世界的人都不喜歡我,我身上有哪些值得自己肯定的地方,不需要靠別人喜歡我,讓別人開(kāi)心,能自我實(shí)現(xiàn)的價(jià)值是什么。

我首先學(xué)會(huì)了自己喜歡自己,然后我會(huì)發(fā)現(xiàn),好像全世界都自然的喜歡我和能夠接納我了。

二、 制造心理預(yù)期,延長(zhǎng)反應(yīng)模式即使我現(xiàn)在意識(shí)到,我的這種心理狀態(tài)對(duì)自己的生活產(chǎn)生了很大的影響。

但還是難免有討好傾向,因?yàn)檫@似乎已經(jīng)成為了我的本能反應(yīng)。

所以我要學(xué)會(huì),在討好行為發(fā)生前,制造心理預(yù)期,延長(zhǎng)反應(yīng)模式。

我會(huì)想象出討好行為的場(chǎng)景,想好帶來(lái)的結(jié)果的預(yù)期,這樣我會(huì)準(zhǔn)備出一個(gè)恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。

比如,下次老公回來(lái)看孩子的時(shí)候,我不再立馬做好晚飯等他回來(lái),是仔細(xì)想一想自己提前做好飯會(huì)給他造成期待他回家的討好印象。

這樣我就知道我該怎么做最好了。

經(jīng)過(guò)老師的提醒,這次,在他回來(lái)的時(shí)候,跟他說(shuō)還沒(méi)有給孩子做飯,要求他開(kāi)車帶我出去買菜。沒(méi)想到的是,他還挺積極,主動(dòng)提出了想吃我做的咖喱蝦。

咨詢師說(shuō):

慧茹的改變是很大的,我相信這與她所遭受的傷害有很大的關(guān)系,人只有在深度失去之后,才會(huì)想著如何拯救自己。

同樣想跟大家說(shuō)的是,在挽回的時(shí)候,“勿做舔狗”真的很重要,我一直強(qiáng)調(diào)的一個(gè)觀點(diǎn)就是:

兩個(gè)人的感情可以挽回,但是挽回后的感情是新的一段感情,人是彼此熟悉的人,但是處理感情問(wèn)題的方法就是不同的辦法。

固有的模式要完全打破,只有從這個(gè)出發(fā)點(diǎn)出發(fā),才是真正的把感情“挽回”。

在婚姻的世界里,合不合適,愛(ài)不愛(ài)都不重要?;橐鲋欣斫獗葠?ài)更重要。只要足夠理解,就能夠徹頭徹尾改變一個(gè)人,甚至志向、理想、價(jià)值觀,都可以為對(duì)方心甘情愿地變換。

挽回一段婚姻是一件特別注重策略、時(shí)機(jī)和效率的事情,關(guān)鍵在于你愿不愿意改變自己的方法、思維、甚至語(yǔ)氣,用正確的方法操作去努力。你覺(jué)得呢?歡迎在評(píng)論區(qū)留言告訴我。

評(píng)論列表

頭像
2024-08-22 23:08:20

有情感誤區(qū)能找情感機(jī)構(gòu)有專業(yè)的老師指導(dǎo),心情也好多了

頭像
2024-06-17 22:06:07

求助

頭像
2024-04-12 05:04:42

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

頭像
2024-01-26 14:01:42

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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