我從老公發(fā)的朋友圈中發(fā)現(xiàn)了他的貓膩，我該咋辦？情感專家這樣說(shuō)

四個(gè)月前，我接到學(xué)員慧茹的電話，她在電話里顫抖的聲音跟我說(shuō)，老師，我看我老公發(fā)的朋友圈照片，懷疑我老公出軌了...但我又不敢確定...。

我問(wèn)她怎么發(fā)現(xiàn)的，她說(shuō)了具體細(xì)節(jié)，我整理如下：

1、照片的角度為他拍。

2、用了美顏相機(jī)，加了修圖濾鏡，他從來(lái)不用濾鏡的，而且所使用的照相軟件是他手機(jī)里沒(méi)有的。

3、照片里他胳膊旁邊有一個(gè)女士背包的鏈條。

4、我這人平時(shí)沒(méi)有微博，但他經(jīng)常玩。我下載了一個(gè)，從他兄弟的關(guān)注列表找到他，然后又從他關(guān)注列表找到了一個(gè)幾乎沒(méi)啥粉絲的女生。果然驗(yàn)證了我的猜想，那女生還拍了視頻發(fā)到了微博上。

聽(tīng)到了這些細(xì)節(jié)，其實(shí)都是出軌中再常見(jiàn)不過(guò)的事情了。但凡事都講究“實(shí)錘”，終于在她發(fā)現(xiàn)老公出軌細(xì)節(jié)之后，小三找上了門......

發(fā)現(xiàn)老公朋友圈出軌細(xì)節(jié)之后，其實(shí)我也僅僅是懷疑，畢竟沒(méi)有實(shí)在的證據(jù)，但這件事也在我心里炸了一根刺。

真正確認(rèn)老公出軌的那晚，我整個(gè)人筆直的平躺在床上，感受著從頭頂?shù)侥_底，從心理到皮膚表面散發(fā)的涼意。

在32攝氏度不開(kāi)空調(diào)的夏天的房間里，這種寒意徹骨的感覺(jué)，到現(xiàn)在我想起還能令我瑟瑟發(fā)抖。

2020年5月20號(hào)那天，我清晰記得這個(gè)日子。

凌晨2點(diǎn)，我收到那個(gè)女人發(fā)過(guò)來(lái)的好友驗(yàn)證，我點(diǎn)開(kāi)頭像，好奇這個(gè)人是誰(shuí)，一看竟然是兩個(gè)人的親密合照。

別人家丈夫出軌，老公都是來(lái)求老婆原諒。但是我老公卻沒(méi)有，相反，他的情緒卻更加的平靜，說(shuō)我對(duì)他太過(guò)于依賴對(duì)他太好了，他很有壓力，直接提出了離婚。

這讓我更加陷入了一個(gè)痛苦的旋渦，為什么犯錯(cuò)的人他，明明是他對(duì)不起這個(gè)家庭，為什么他第一個(gè)想要放棄的竟然是我，是這個(gè)家。

我對(duì)他好難道有錯(cuò)嗎？就是因?yàn)椴幌胱屗男脑谕饷妫晕矣X(jué)得我對(duì)他越好，他就能越愛(ài)我。

甚至，就連知道他出軌，我也覺(jué)得是我做的不夠好，我要是對(duì)他再好點(diǎn)，他就不能出軌了。

我哪里不如這個(gè)小三了？老師，我們十年的戀愛(ài)婚姻，都抵抗不過(guò)一個(gè)外來(lái)的誘惑么？

咨詢師說(shuō)：

看到了慧茹的留言，我立馬約了時(shí)間溝通。

慧茹過(guò)來(lái)咨詢的時(shí)候，我無(wú)論是從文字還是電話里，都能感受到她的絕望和心力交瘁。她覺(jué)得老公出軌，就是不愛(ài)她了；

他的老公要離婚，就是她做的不夠好，再對(duì)老公好點(diǎn)他就不能選擇小三了；沒(méi)有選擇她，就是不愛(ài)她導(dǎo)致的結(jié)果，而罪魁禍?zhǔn)拙褪悄莻€(gè)跟她炫耀合照的小三，她勾引了自己的老公。

最近我在做情感咨詢的時(shí)候，遇見(jiàn)了太多類似的問(wèn)題。

婚姻出軌，老公選擇了小三，原因竟然是，妻子對(duì)自己太好了。但是，我認(rèn)為好的感情往往是基于共性和吸引，而不是一味的迎合，討好和自我感動(dòng)。

我本來(lái)就是這個(gè)樣子，你也本來(lái)就愛(ài)我這個(gè)樣子，而不是我要努力做出一副你喜歡的樣子，更不是需要我日復(fù)一日的討好、付出，才能讓婚姻繼續(xù)維持，這種情況，雙方都不舒服。

與慧茹做了一個(gè)小時(shí)的電話溝通，才了解了事情的前因后果并且個(gè)給她做了個(gè)測(cè)試。

測(cè)試結(jié)果出來(lái)了，她是典型的“討好型”人格。

什么是討好型人格？

通俗來(lái)講，就是總覺(jué)得自己不夠好，擔(dān)心別人離開(kāi)自己，拋棄自己，所以不停的去討好，去做一些自己認(rèn)為對(duì)對(duì)方更好的事情妄圖挽回對(duì)方。

就像慧茹，哪怕是因?yàn)槔瞎鲕?，她都覺(jué)得原因在于自己對(duì)老公不夠好。在感情里，她是付出多的哪一個(gè)，竭盡全力的去滿足對(duì)方過(guò)得期望和要求，生怕有一點(diǎn)怠慢就會(huì)被拋棄或者嫌棄。

甚至怕老公對(duì)自己失去“性”趣，也開(kāi)始買一些性感的內(nèi)衣，只為了能夠讓老公回家看孩子的時(shí)候，能在家里過(guò)夜。

但是她這樣太累了，而且適得其反。

歸根結(jié)底，慧茹的討好，不過(guò)是沒(méi)有原則、沒(méi)有底線地委屈自己，去成全丈夫。這種委屈不過(guò)是在傳達(dá)一個(gè)信息：老公，我對(duì)你這么好，你也對(duì)我好一點(diǎn)，好不好？

我在給慧茹進(jìn)行咨詢的時(shí)候，分析了她的原生家庭。

因?yàn)橐话阍斐绅B(yǎng)成討好型人格都是因?yàn)橐韵聝煞N原因：

1、父母的控制欲過(guò)強(qiáng)

在父母控制欲過(guò)強(qiáng)的家庭里，小孩不能有自己的自我主見(jiàn)和意見(jiàn)，一切都以父母的想法為準(zhǔn)則。小孩不敢表達(dá)自己需求，覺(jué)得自己必須討好父母才能不受指責(zé)。當(dāng)他們長(zhǎng)大后，就會(huì)把討好心態(tài)帶入社會(huì)，忘記他們也有表達(dá)愛(ài)的需求和利益的權(quán)利。

2、具有附加條件的愛(ài)

一些父母在跟孩子表達(dá)愛(ài)意時(shí)，通常會(huì)附加一些條件：“你要考到雙100，媽媽才會(huì)給你買玩具?！薄澳惚仨毧嫉谝唬瑡寢尣艜?huì)喜歡你。”

這就是附加條件的愛(ài)，也許這些并不是父母真實(shí)想法。

但這樣的教育方式，會(huì)讓小孩覺(jué)得自己跟周圍的關(guān)系不穩(wěn)定，一旦自己表現(xiàn)不好，不討人喜歡，世界就會(huì)毀掉。

討好型人格對(duì)安全感、對(duì)別人的認(rèn)可有著超乎尋常的渴望。

而慧茹的父母，就是第一類，控制欲過(guò)強(qiáng)的父母。導(dǎo)致慧敏總是在用討好的姿態(tài)來(lái)去維護(hù)婚姻，去討好老公。換句話說(shuō)“老公就是被你慣壞的?！?/p>

他不需要考慮家庭的責(zé)任，因?yàn)槟銜?huì)主動(dòng)承擔(dān)的，他不需要你好，因?yàn)槟愀冻鼍秃昧?，就連他出軌，都會(huì)覺(jué)得，我老婆愛(ài)我對(duì)我好，她不會(huì)介意的。

慧茹自述：

老師跟我說(shuō)完我是討好型人格的時(shí)候，我就已經(jīng)意識(shí)到自己的問(wèn)題了?？墒浅Ｄ昀墼挛叶际沁@樣生活的，我不知道怎么才能去改到我的“討好”本性。

我收到了老師給我發(fā)的阿德勒的《自卑與超越》這本書(shū)，老師告訴我在看這本書(shū)的過(guò)程中，用兩種方式去調(diào)節(jié)自己。

一、想明白老公不是生命的唯一，明白被人喜歡不是必須老師跟我說(shuō)，我這種討好型的人格形成的背后的原因是自己無(wú)法接納自己，必須要通過(guò)外部來(lái)獲得肯定。

經(jīng)過(guò)老師的指導(dǎo)，我開(kāi)始試著不去去刻意追求別人的喜歡和接納。

我試著想過(guò)如果全世界的人都不喜歡我，我身上有哪些值得自己肯定的地方，不需要靠別人喜歡我，讓別人開(kāi)心，能自我實(shí)現(xiàn)的價(jià)值是什么。

我首先學(xué)會(huì)了自己喜歡自己，然后我會(huì)發(fā)現(xiàn)，好像全世界都自然的喜歡我和能夠接納我了。

二、 制造心理預(yù)期，延長(zhǎng)反應(yīng)模式即使我現(xiàn)在意識(shí)到，我的這種心理狀態(tài)對(duì)自己的生活產(chǎn)生了很大的影響。

但還是難免有討好傾向，因?yàn)檫@似乎已經(jīng)成為了我的本能反應(yīng)。

所以我要學(xué)會(huì)，在討好行為發(fā)生前，制造心理預(yù)期，延長(zhǎng)反應(yīng)模式。

我會(huì)想象出討好行為的場(chǎng)景，想好帶來(lái)的結(jié)果的預(yù)期，這樣我會(huì)準(zhǔn)備出一個(gè)恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。

比如，下次老公回來(lái)看孩子的時(shí)候，我不再立馬做好晚飯等他回來(lái)，是仔細(xì)想一想自己提前做好飯會(huì)給他造成期待他回家的討好印象。

這樣我就知道我該怎么做最好了。

經(jīng)過(guò)老師的提醒，這次，在他回來(lái)的時(shí)候，跟他說(shuō)還沒(méi)有給孩子做飯，要求他開(kāi)車帶我出去買菜。沒(méi)想到的是，他還挺積極，主動(dòng)提出了想吃我做的咖喱蝦。

咨詢師說(shuō)：

慧茹的改變是很大的，我相信這與她所遭受的傷害有很大的關(guān)系，人只有在深度失去之后，才會(huì)想著如何拯救自己。

同樣想跟大家說(shuō)的是，在挽回的時(shí)候，“勿做舔狗”真的很重要，我一直強(qiáng)調(diào)的一個(gè)觀點(diǎn)就是：

兩個(gè)人的感情可以挽回，但是挽回后的感情是新的一段感情，人是彼此熟悉的人，但是處理感情問(wèn)題的方法就是不同的辦法。

固有的模式要完全打破，只有從這個(gè)出發(fā)點(diǎn)出發(fā)，才是真正的把感情“挽回”。

在婚姻的世界里，合不合適，愛(ài)不愛(ài)都不重要?；橐鲋欣斫獗葠?ài)更重要。只要足夠理解，就能夠徹頭徹尾改變一個(gè)人，甚至志向、理想、價(jià)值觀，都可以為對(duì)方心甘情愿地變換。

挽回一段婚姻是一件特別注重策略、時(shí)機(jī)和效率的事情，關(guān)鍵在于你愿不愿意改變自己的方法、思維、甚至語(yǔ)氣，用正確的方法操作去努力。你覺(jué)得呢？歡迎在評(píng)論區(qū)留言告訴我。