找到核心分手原因才能挽回自我與關系

態(tài)度堅決地告訴你，絕不回頭的，你們暫時沒可能的，最少TA是在當下做好了分開的打算的。

但是，當下的情緒并不能決定未來的想法 。我們對待感情也好，生活也好，要往前看，而不是向后瞅。

那么什么人會說絕不回頭，你們絕無可能的這些話呢？ 答案是對你失望的人。 因為一段感情的開始與結束，雙方都伴隨著很高的沉沒成本，也就是分手，傷害的不僅僅是你，更傷害的是自己。

但是就像我常說的，愛的本質(zhì)是流動性 。不是永恒性。并且人生的很多東西，都不具備永恒性。 說句題外話，你所祈求的對方一直喜歡你，本身就是不可能，你也不會永遠對一個人沒有意見和看法。但并不影響你離不開一個人，或者一個人離不開你。從感情的本質(zhì)上來說，親密關系就是在斷斷續(xù)續(xù)的依戀與陪伴里，斷斷續(xù)續(xù)的愛著恨著的。

所以，那些暫時對你排斥的人，并非之后不會再被你吸引。 而是缺少再次被你吸引的契機和時間。

再次吸引的源頭，在于你和他，他和你的關系的遞進。

首先，我們要解決問題，就要找到矛盾本源，也就是你們分手的本質(zhì)原因？

比如說：

其一，你在感情關系里要的是陪伴，是愛，是溫暖，你認為有愛就夠了。但是另一個人，卻要的是被激勵，被認可，以及伴侶身上的價值性。這就是情感認識的差異性 會導致的分手。其二，說到剛才的話題，你認為一個人剛開始怎么喜歡你，對你好，你就覺得這種愛應該得到延續(xù)以及擁有持續(xù)性。但是情感關系本身就是斷斷續(xù)續(xù)的。所以對方一旦有個階段對你態(tài)度惡劣了，你就會覺得對方不愛你了。這就是情感認知的非正確認知導致的分手。

說實話，愛確實讓人跨越很多無法逾越的鴻溝，可不同的是，我們一味強調(diào)愛的【延續(xù)性】，而忽略愛的增進和流動性。 這就導致了我們會對一個人或者一段關系，出現(xiàn)認知偏差。從而導致很多不該有的矛盾的發(fā)生。

要我說，愛情的變化與增減的過程，以及你如何看待這個過程中的人與事情的變化，以及這個過程中的愛的增減過程中的舍與得，才是關鍵。

一成不變的是物，永遠不會是人，而人需要的是理解，妥協(xié)，是規(guī)則與規(guī)律的孕育。人產(chǎn)生愛，愛產(chǎn)生認知，認知又產(chǎn)生痛苦。痛苦又帶出成長。所以這就是愛與被愛的魅力所在。它完善的是人性，而不是走到了人性的反面。

所以回答剛才的問題里： 為什么會分手？ 追其根本就是感情會變化，但是兩個人，對于感情的認知，卻容易一成不變。這種固化的認知，就會導致，在面對矛盾的時候不能理解，不能妥協(xié)，又無法定制新規(guī)矩去約束彼此。最后只能分道揚鑣。

我先說說理解吧，很多人對理解的認識不到位。理解不是，你今天生病了，我理解你不舒服，所以今天的家務活我來干。

這樣的理解非常【特權化】，有種自下而上的情感對抗。 理解是，今天你生病了，我理解你的難受，所以我要陪在你身邊，給你講故事，讓你舒服點。

不平等的理解下，孕育出的是精致的利己主義的觀念，理解就變成了一種互換關系，就會充滿各種計較，計較得失，付出。 畢竟同樣在生病下，去承擔責任做家務，和體諒感受，默默陪伴是完全不同的理解。

理解是即使我可以放棄自我，丟棄關系與責任，也要為對方做點什么。

換句話說，你有放棄為對方做點什么的權利。但是你沒有，你在犧牲自我的一些東西。去迎合和迎接對方的負面感受。 你可以放棄不去做什么，但是你沒有，你依舊努力的去完成。這就是真正意義上的理解。

再比如你要對方繞路跑很遠帶個外賣回來， 你的期待是對方帶，但是對方?jīng)]有，但是你理解對方不這么做的難處。這就是真正站在人性之上的理解。而不是人性背面的理解。

以此類推，感情里面的很多事真的是因為理解不到位所以發(fā)生的問題。 那最典型的話術： 你是我男朋友你就應該XXX，你是我女朋友你就是應該XXX 。

如果我們不能用人性之上的理解的話，就很容易上升到 愛我就要給我?guī)В唤o我?guī)Ь褪遣粣畚疫@個錯誤的邏輯里。讓兩個人變得不平等，像是被愛綁架一般。

但是為什么越是強調(diào)理解，越無法完成這樣的理解呢？還是剛才那句話，因為你站錯了地方，你站在了人性的對立面去理解，能理解對么？

我曾經(jīng)接到一個咨詢，我讓這個姑娘學著理解對方的逃避心理。理解了一天，她給我的回答是：“為什么我能理解他，他不能理解我？為什么我可以不逃避，而愛他不能？ ” 真的差點沒讓我一口鹽汽水噴出來。

所以那個時候我明白一個事情，強行引導人，理解人并非明智之舉。強制的后果就是她就是會反人性的去背離本性，去強調(diào)自我，而不得在意對方。

試想一下，都走到分手這一步了，都不能理解對方，可以想象平時的理解做的多么不到位。

所以我們有必要重新來理順一下理解這件事情。

理解一個人的中心點，在于真的能走進一個人變遷和不安的內(nèi)心去。 真的意識到，你們的不同，意識到你們所建立的三觀其實都各自有各自的標準。

標準與標準之間的差異巨大，所以不能強求，而是站在對方的世界里，小心的體恤一下。

比如:他喜歡吃炸雞，你不喜歡。你喜歡打高爾夫，他不喜歡。然后呢，你陪他吃了你不喜歡的炸雞，你就會本能的期待他陪你去打高爾夫。但是對方?jīng)]有，你就埋怨了對方。 你的理解是： 為什么我可以為你做我不喜歡的事情，而你不能為我做我喜歡的事情。

真正的理解什么樣子？ 我陪你吃炸雞，因為你喜歡吃，而我喜歡陪你，這是我的選擇，而我喜歡打高爾夫你不喜歡，你也不陪我去，沒關系，這是你的選擇。我允許。 我不能因為你沒有履行應該履行的責任 ，就不尊重你選擇的權利。 這就是體恤式的理解。

就拿你去挽回一個人這個事情，你可能覺得卑微 。不過你有了這種感受就代表了，你還是不懂理解人。 你理解他，就該理解他當下的選擇。而不是以你選擇了，對方?jīng)]有選擇和你一樣的事情而覺得憤懣和卑微。

所以挽回一個人等于卑微？那可能你需要重新認識下挽回一個人這個事情。

聊完理解了，我們再說說妥協(xié)。

妥協(xié)，其實是在一個軌跡上，去互相驗證的事情，沒有妥協(xié)也就沒有理解，沒有理解也就沒有妥協(xié)。

那妥協(xié)是什么？ 如何認識妥協(xié)和理解的關系？

妥協(xié)的近義詞大概就是【本應該】 這個詞吧。你總是會認為對方本應該如何如何，本應該在其位，謀其事，本應該照顧你的情緒。如果對方?jīng)]有完成本應該這個過程，你就會不滿。就會產(chǎn)生怨氣。那么就無從談起你能為對方妥協(xié)什么了。

但是確實沒有【本應該】這回事情啊。

哪怕是與父母之間，也沒有本應該這個概念的。而是父母愿意為子女付出，子女愿意回饋父母。

所以妥協(xié)是“妥協(xié)”掉【本應該 】，而理解又是在妥協(xié)的基礎上去運行的思維。

說完導致分手的原因里的理解妥協(xié)，最后我再說說什么叫做規(guī)則？

先從大的局面上來說，每個人每件事情 都有它的趨勢和運行規(guī)律。比如說： 一個好強的女人自然容不下身邊的同齡人比她強。一個單親媽媽必然把兒子視為半條生命。想要兒子的“獨愛”。比如說一份事業(yè)必然有興衰更替。一個人必然有運勢地浮浮沉沉。一件事情有開始必然有結束。所以分合都是必然。矛盾也是必然。我們要去解決矛盾。這屬于遵從規(guī)律和規(guī)則而生。 這其實就是規(guī)則。

那什么叫做制定規(guī)則？制定規(guī)則，就是在大的趨勢發(fā)展方向下，從原有的規(guī)則里，推陳出新出新的適用于當下的你們的規(guī)則。

感情關系也一樣的也是，我們?nèi)巳嗽诟星槔锒加凶约旱囊?guī)則。而這套規(guī)則則是來自于自己原生家庭的規(guī)律與成長經(jīng)歷的變遷。

當兩個個體進入到情感關系里了，如果還帶著各自的規(guī)則去相處，必然是出問題的。尤其是再加上我剛才說的那個點，你沒辦法站在人性之上去理解對方。 那么兩套規(guī)則就一定會發(fā)生沖突。 而且隨著感情的加深，又沒有制定新的規(guī)則，那么雙方的很多觀點和行為就會被誤解。

所以很多分手就是這么導致的。

所以我們單一的去考慮愛與不愛的問題的時候，就是很幼稚的。 愛與不愛，都不足以支撐一段關系的發(fā)展。 即使說兩個人有愛情，那么這個愛也無法支撐兩個人走到底。因為決定兩個人情感壽命的是【舒適感】 ，是合適與否，而不是愛與不愛這個問題。

所以想要挽回一個人，你不管用什么套路和技巧，其實都有個基礎思路。 就是要圍繞理解，妥協(xié)，和新的規(guī)則之上。理解決定是否妥協(xié)，妥協(xié)又反作用于規(guī)則。理解又是規(guī)則的基礎。

如果沒有這些基礎，那么用再多的策略，都是空中樓閣，風一吹就散了。

所以挽回一個人的過程，就是逐漸的去升級自我認知和完善人性的過程。因為在挽回的過程中，你會明白，之前你不懂如何理解對方，也不懂適當?shù)耐讌f(xié)，更不懂建立新的規(guī)則，放棄原有的規(guī)則去適用于雙方。

愛的前提是知曉對方要什么樣的愛，對方要的是你怎樣的對待他的方式 。 愛的基礎是自愛。 尊重自我感受且尊重對方才會產(chǎn)生自愛。而允許現(xiàn)在的一切發(fā)生，但是又要努力改變的過程，就是自愛的生命體。

所以你如果沒有在挽回的過程中做出改變，那就等于原地踏步的等對方來愛你，來重新接納你，請問憑什么？ 這種自我尊重的基礎需求，你自己或許都沒有滿足自己，為什么對方會滿足你？

所以我常說，不著急再等等你和那個人之間的距離的拉近，還差一個奇跡。一個重新接觸以及展示你認知變遷的契機。可能你沒準備好就開始挽回了，那這就是契機不對。 或者是你開始挽回后，發(fā)現(xiàn)對方?jīng)]準備好。 這也是契機不對。而契機的發(fā)生，也是需要你前期去做很多鋪墊的。

就比如，你去挽回對方，對方排斥和拒絕，這些都很正常 ，就拿我剛才說的理解去說，理解對方當初非要和你分手的原因，當你理解了之后，你就開始做自我描述矛盾合理化就習慣。再不濟深度溝通也是可以的。

當然，感情的事情沒有那么多對錯可以講。你可以做的是循序漸進。一步一步來。在什么時期，辦什么時期該做的事情。

把自己建設好，把自己的三觀與認知提高起來，才會去解決你們的本質(zhì)問題。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。