女方出軌如何挽回婚姻？

最近私信接到私信咨詢，伴侶出軌的問題比較多，今天就來集中說一下：

“女方出軌如何挽回婚姻？”

很多背叛的人都不明白，為什么我認(rèn)錯了，回歸家庭了，他也說原諒我了，可往事還是要重提，即便沒有提及也是別別扭扭總感覺不能回歸到之前。其實(shí)你不明白，遭遇背叛后的原諒不等于真正的原諒，信任是這個世界上最脆弱的東西，得到了就好好的去呵護(hù)它，一旦被破壞，1萬個對不起都無濟(jì)于事。

出軌后回歸婚姻，重新建立信任說起來云淡風(fēng)輕，但實(shí)際上很難，不是所有的對不起都能換來一句沒關(guān)系，再愛過也過不了心里的那個坎。每個人都有脆弱和不知所措的一面，特別是面對自己愛人的背叛，原諒了出軌的他，卻不知道怎樣去忘記背叛的他的那個背影。

修復(fù)背叛是挽回婚姻的開始，在我接手的案例當(dāng)中，發(fā)現(xiàn)那些背叛后能夠成功挽回婚姻的幸存者，他們也不是一開始就是信心十足的，也是懷著一顆忐忑的心走入到修復(fù)的過程當(dāng)中。

作為背叛者：

你首先要做的一件事情就是你要表示你的誠意，也就是釜底抽薪，不要再和你婚外的那位再有實(shí)質(zhì)上的一些牽連。

對于受害者（你的老公）：

你有一件事是必須要做的，就是真誠地邀請對方回到你們共同的生活軌道當(dāng)中。雖然對于這件事我們還是充滿了未知和恐懼，但是至少我們要忠實(shí)于修復(fù)的這個過程，去盡可能的得到對方積極的回應(yīng)。

我們可以把遭遇了背叛這種原則性問題的婚姻，

比喻成一個腫瘤，如果你后悔了不想放棄這段婚姻，還想努努力挽回你們的關(guān)系，那么就一定要明白，想治病不能亂治，一定得按科學(xué)的步驟一步步來，那么如何做呢？

下面內(nèi)容會從「為什么會選擇出軌」「出軌后如何挽回婚姻」「挽回后如何建立信任感」等三個方面全面去闡述，將在文章尾部重點(diǎn)闡述挽回后如何建立信任感（敲黑板劃重點(diǎn))，如果你想挽回ta，一定要好好看。

文章確實(shí)比較長，干貨也比較多，建議你收藏再看。(提示:如果你現(xiàn)在沒時間看，建議[點(diǎn)贊」+「收藏」，之后慢慢看，以防止之后找不到~

1. 為什么會選擇出軌？

看到這個問題，你或許會疑問，都出軌了，我現(xiàn)在需要的是挽回，我哪里管你為什么出軌，別急，你往下看：

我家附近有一條河，水不深，很清澈，站在岸邊可以看到水里的石頭和沙子。.

在10年前，偶爾還能看到有幾條魚游過，夏天這里是洗澡的好去處，一天幾次，晚上不用洗澡就睡了。

小時候，這里魚挺多的，經(jīng)常和小伙伴們?nèi)メ烎~，用什么做魚餌呢?

蚯蚓!

這是童年最美好的記憶，說到釣魚，不由自主的就想起了卡耐基在《人性的弱點(diǎn)》中提到的一個觀點(diǎn):去釣魚，你想吃什么魚不重要，重要的是魚想吃什么?

也就明確需求，才能破解需求得到相應(yīng)的結(jié)果。

一個人在沙漠里行走，倒在地上，不小心你遇到了，這時候他需要什么?

首先是水，其次是食物。不給他喝水，即使給他燕窩，鱉精也沒用。所以準(zhǔn)確找到對方的需求很重要，更重要的是能清晰認(rèn)識人的需求，這樣才能對癥下藥，藥到病除。

美國心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛（Maslow.A.H.）從人類動機(jī)的角度提出需求層次理論，該理論強(qiáng)調(diào)人的動機(jī)是由人的需求決定的。而且人在每一個時期，都會有一種需求占主導(dǎo)地位，而其他需求處于從屬地位。

人的需求分成生理需求、安全需求、歸屬與愛、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)五個層次。需求是由低到高逐級形成并得到滿足的。

在馬斯洛看來，

一個饑腸轆轆的人，人生的目標(biāo)就是找到食物果腹；

一個缺乏安全感的人，他對生命的追求是安全；

愛與歸屬和尊重需求也一樣，得不到滿足就會有缺失；

“自我實(shí)現(xiàn)”是“少有人走的路”，只有那些低級需求真正滿足的人才容易走上自我實(shí)現(xiàn)之路。

生理需求：

生理需求（Physiological needs），也稱級別最低、最具優(yōu)勢的需求，如：食物、水、空氣、性欲、健康。

如果這些需要（除性以外）任何一項(xiàng)得不到滿足，人類個人的生理機(jī)能就無法正常運(yùn)轉(zhuǎn)。（但是在婚姻里，性這一項(xiàng)就顯得尤為重要。）

未滿足生理需求的特征：什么都不想，只想讓自己活下去，思考能力、道德觀明顯變得脆弱。

例如：

當(dāng)一個人極需要食物時，會不擇手段地?fù)寠Z食物。

人民在戰(zhàn)亂時，是不會排隊(duì)領(lǐng)面包的。

一個在婚姻中得不到慰藉的人，就會嘗試在其他地方尋找新鮮感。

安全需求：

安全需求（Safety needs），同樣屬于低級別的需求，其中包括對人身安全、生活穩(wěn)定以及免遭痛苦、威脅或疾病等。

缺乏安全感的特征：感到自己對身邊的事物受到威脅，覺得這世界是不公平或是危險的。認(rèn)為一切事物都是危險的、而變的緊張、彷徨不安、認(rèn)為一切事物都是“惡”的。

例如：

一個孩子，在學(xué)校被同學(xué)欺負(fù)、受到老師不公平的對待，而開始變得不相信這社會，變得不敢表現(xiàn)自己、不敢擁有社交生活（因?yàn)樗J(rèn)為社交是危險的），而借此來保護(hù)自身安全。

一個成人，工作不順利，薪水微薄，養(yǎng)不起家人，而變的自暴自棄，每天利用喝酒，吸煙來尋找短暫的安逸感。

一個對婚姻失望的人，就會變的無所謂，彼此兩個人沒有交流，各司其職，再也沒有茶余飯后的八卦和咬耳朵的悄悄話。

社交需求：

社交需求（Love and belonging needs），屬于較高層次的需求，如：對友誼、愛情以及隸屬關(guān)系的需求。

缺乏社交需求的特征：因?yàn)闆]有感受到身邊人的關(guān)懷，而認(rèn)為自己沒有價值活在這世界上。例如：

一個沒有受到父母關(guān)懷的青少年，認(rèn)為自己在家庭中沒有價值，所以在學(xué)校交朋友，無視道德觀和理性地積極地尋找朋友或是同類。譬如說：青少年為了讓自己融入社交圈中，幫別人做牛做馬，甚至吸煙，惡作劇等。

一個沒有受到婚姻家庭溫暖的人，則會認(rèn)為自己做什么都是錯誤，思想會很極端，會胡思亂想，會報復(fù)性做出一些行為引起關(guān)注。

尊重需求：

尊重需求（Esteem needs），屬于較高層次的需求，如：成就、名聲、地位和晉升機(jī)會等。尊重需求既包括對成就或自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認(rèn)可與尊重。

無法滿足尊重需求的特征：變的很愛面子，或是很積極地用行動來讓別人認(rèn)同自己，也很容易被虛榮所吸引。

例如：

利用暴力來證明自己的強(qiáng)悍、努力讀書讓自己成為醫(yī)生、律師來證明自己在這社會的存在和價值、富豪為了自己名利而賺錢，或是捐款。

自我實(shí)現(xiàn)需求應(yīng)用

自我實(shí)現(xiàn)需求（Self-actualization），是最高層次的需求，包括針對于真善美至高人生境界獲得的需求，因此前面四項(xiàng)需求都能滿足，最高層次的需求方能相繼產(chǎn)生，是一種衍生性需求，如：自我實(shí)現(xiàn)，發(fā)揮潛能等。

缺乏自我實(shí)現(xiàn)需求的特征：

覺得自己的生活被空虛感給推動著，要自己去做一些身為一個“人”應(yīng)該在這世上做的事，極需要有讓他能更充實(shí)自己的事物、尤其是讓一個人深刻的體驗(yàn)到自己沒有白活在這世界上的事物。也開始認(rèn)為，價值觀、道德觀勝過金錢、愛人、尊重和社會的偏見。

例如：

一個真心為了幫助他人而捐款的人。

一位武術(shù)家、運(yùn)動家把自己的體能練到極致，讓自己成為世界一流或是單純只為了超越自己。

一位企業(yè)家，真心認(rèn)為自己所經(jīng)營的事業(yè)能為這社會帶來價值，而為了比昨天更好而工作。

2. 分手后怎么挽回？

如果你后悔了、知錯了還不想放棄、還想努努力挽回這段婚姻，那么就一定要明白，就像是文章開頭說的，你們的婚姻就像是長了一個腫瘤，但想治病不能亂治，一定得按科學(xué)的步驟一步步來，在處理這樣的婚姻危機(jī)時，一定要遵守這三個步驟：

第一、診治病情——知道伴侶的狀態(tài)

說白了你得了解對方情緒狀態(tài)，可能這一步會讓你特別為難，你一時間可能不知道如何面對對方，但是必須要做，不能逃避，為什么呢？

因?yàn)槟愕囊磺行袨闆Q定了你們這段婚姻的腫瘤究竟是惡性的還是良性的，還有沒有得救。

比如說：

對方很排斥你，不想見你，看你就煩，你不要?dú)怵H，這樣的情況反而是有多種可能性，因?yàn)橐驉墼龊?，他的排斥反?yīng)恰恰證體現(xiàn)了你在他心中的重要性；

但如果是對方無所謂的態(tài)度，該吃吃該喝喝，只是變得寡言少語，從他臉上看不出憤怒或者開心，這種情況就比較嚴(yán)重了，是需要你更深層次的去探索對方的想法，明確對方到底是在糾結(jié)猶豫還是對你失望透頂。

第二、治療方案——你的行為表現(xiàn)

這部分的溝通可以說是決定性的，你想一想這個腫瘤怎么切啊，用什么刀切，用什么手法切，非常的重要。你要對和對方明確下面兩方面的問題和決定。

①明確和第三者斷絕關(guān)系的決心.

有沒有斷絕這段關(guān)系的決心，是你的態(tài)度問題，一段感情投入之后，再人為地抽離出來，其實(shí)沒有誰可以是立馬做到的，你不要嘴上一口答應(yīng)，你要明確出你的決心，這對于對方來說，可信度也會更高些。

②具體準(zhǔn)備怎么做？

軍令狀都下了，你怎么做？你給予伴侶一個結(jié)果，實(shí)質(zhì)性的答案。

假設(shè):

你們兩個人是同事，那你就要主動提出來去換一份工作，總之不會和第三者在同一個屋檐下；

你們兩個人是網(wǎng)友認(rèn)識的 ，那就自覺刪除一切聯(lián)系方式，而且要把事情都說開，說完，不要被那人再來到家里找你，那你就前功盡棄，機(jī)會渺茫了，記住面子里子都得給對方顧及到，不論你之前為什么出軌，什么緣由都不重要，現(xiàn)下你想挽回，就必須清空一切關(guān)于那人，不論是物質(zhì)和心理上。

第三、術(shù)后的鞏固——增強(qiáng)溝通、解決矛盾

人都會生病，首先一定是自己內(nèi)部的這個免疫力出現(xiàn)了問題，再加上外部的刺激造成的。

比如說經(jīng)常熬夜，你的身體抵抗力已經(jīng)不太好了，某天，你臨時加個班，過于勞累，人就突然暈倒了，那婚姻的系統(tǒng)其實(shí)也一樣，本身夫妻間的溝通不順暢，相處的模式不對，這個時候外界的誘惑才會顯得特別誘人，當(dāng)伴侶回歸家庭之后，如果你不改變內(nèi)部的問題，這個病還是有很大復(fù)發(fā)的可能性的，所以一定要做一次深刻的復(fù)盤，把你們兩個人之間的矛盾問題進(jìn)行溝通，接下來，就要去調(diào)整你們的相處模式，只有把感情鞏固好了，這次婚姻的危機(jī)才算真正的解決了。

3.出軌回歸后怎么建立信任感

后臺私信最多的問題之一就是出軌回歸后雙方?jīng)]有了信任很痛苦該怎么辦？

首先我們要認(rèn)識到這一點(diǎn)，并且接納這一點(diǎn)?；貧w后，人回到原點(diǎn)很容易，但是心回到原點(diǎn)真的挺難的。

那如何重建信任呢？

l “登門檻”效應(yīng)

在一般情況下，人們都不愿接受較高較難的要求，因?yàn)樗M(fèi)時費(fèi)力又難以成功，相反，人們卻樂于接受較小的、較易完成的要求，在實(shí)現(xiàn)了較小的要求后，人們才慢慢地接受較大的要求，這就是“登門坎效應(yīng)”對人的影響。

這個效應(yīng)是美國社會心理學(xué)家弗里德曼與弗雷瑟于1966年做的“無壓力的屈從--登門坎技術(shù)”的現(xiàn)場實(shí)驗(yàn)中提出的。

1966年，美國心理學(xué)家曾作過一個實(shí)驗(yàn):派人隨機(jī)訪問一組家庭主婦，要求她們將一個小招牌掛在她們家的窗戶上，這些家庭主婦愉快地同意了。

過了一段時間，再次訪問這組家庭主婦，要求將一個不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院里，結(jié)果有超過半數(shù)的家庭主婦同意了。

與此同時，派人又隨機(jī)訪問另一組家庭主婦，直接提出將不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院里，結(jié)果只有不足20%的家庭主婦同意。

以上實(shí)驗(yàn)得知，想要重新建立和對方的信任感，不要操之過急，一步步循序漸進(jìn)，從小事入手，才能逐漸獲得對方的信任。

l 過度理由效應(yīng)

更有吸引力的外在理由會取代內(nèi)在的理由。

這里就不得不提到最有名的實(shí)驗(yàn):

一位老人在一個小鄉(xiāng)村里休養(yǎng)，但附近卻住著一些十分頑皮的孩子，他們天天互相追逐打鬧，喧嘩的吵鬧聲使老人無法好好休息。

在屢楚不止的情況下，老人想出了一個辦法，他把孩子們都叫到一起，告訴他們誰叫的聲音越大誰得到的報酬就越多，他每次都根據(jù)孩子們吵鬧的情況給予不同的獎勵。

到孩子們已經(jīng)習(xí)慣于獲取獎勵的時候，老人開始逐漸減少所給的獎勵，最后無論孩子們怎么吵，老人一分錢也不給。

結(jié)果，孩子們認(rèn)為受到的待遇越來越不公正，認(rèn)為“不給錢了誰還給你叫”，再也不到老人所住的房了附近大聲吵鬧。

老人這就是巧妙地利用了過度理由效應(yīng)。

對于這些孩子，他們?nèi)绻挥猛庠诶碛?得到報酬)來解釋自己的行為(吵鬧)，那么，一旦外在理由不再存在(沒有報酬了)，這種行為也將趨于終止。

因此，如果我們希望某種行為得以保持，就不要給它足夠的外部理由。

而改變也不是口頭說說的，改變也不是用語言傳遞的，如果自己說自己改變了，那基本沒有變，如果別人你身邊的朋友說你改變了，那么你真的在變了。

所以你的改變?nèi)绾蝹鬟f給別人的，不是語言，是行為。

你要從你的日常行為開始，讓對方看到你的改變。

以下是我給看到這篇文章你的6點(diǎn)建議。

①坦誠的面對現(xiàn)在的關(guān)系，破鏡重圓比重新開始更難。

②把你內(nèi)心的感受告訴對方，只有告訴對方，對方才知道如何去滿足。

③給彼此時間與空間，甚至可以分開住一段時間，距離產(chǎn)生美。

④如果不能及時回復(fù)對方信息，要告知原因。不要讓對方胡思亂想，因?yàn)楝F(xiàn)在是在特殊時期。

⑤找到新的相處方式，這個方式一定是為了雙方以后更好，必須要在公平、公正可以公開的一個狀態(tài)中。

⑥提升自己，無論是內(nèi)在還是外在，都要不斷提升，做一個讓自己喜歡的人。

最后這段話，送給想要挽回婚姻的你：

想一想誰結(jié)婚的時候都是抱著白頭偕老而來，只是在婚姻的歲月里總會出現(xiàn)這樣那樣的情況，誰的婚姻也不可能一直都一帆風(fēng)順。首先我們要認(rèn)識到這一點(diǎn)，并且接納這一點(diǎn)，但只要你足夠真誠，你有足夠的決心，結(jié)果終究會是好的。

共勉