無話可說的戀情該如何挽回呢？

這個問題分為2種情況：

第1種，分手之后變得無話可說的前任狀態(tài)；

第2種，因為無話可說才會走向分手的情侶。

我們對于這2種不同的情況，想要達(dá)成成功挽回的目的，就必須要找出兩個人變得無話可說的原因，并且給予正確的解決辦法，才能談到應(yīng)該如何進(jìn)行挽回，這是一個因果關(guān)系。

兩個人無論是在分手之前還是分手之后，如果你們變得無話可說，一般而言會有3種可能性：

1、雙方對于彼此的探索度不夠

如果你發(fā)現(xiàn)你和自己的伴侶之間，從無話不談到無話可說的時候，那么可能是“兩個人對于彼此的探索度不夠”。

遇見這種情況，就不再是你們彼此之間的話題量要增加，而是需要學(xué)會“彼此探索”和“交心的時刻”。

那什么叫做彼此探索和交心呢？

心理學(xué)稱之為自我暴露，就是彼此打開內(nèi)心，把心里話說出來的能力。

這個時候的我們，與其滿世界的去找尋情侶之間的話題，不如學(xué)會營造讓對方自我坦露的這種氣場。

沐言現(xiàn)在教給你一招就是：“停止自己的內(nèi)心戲，學(xué)會誘發(fā)對方的主動性。減少自己主觀上發(fā)出的疑問句，多學(xué)習(xí)使用陳述句去進(jìn)行談話?！?/p>

我們在親密關(guān)系中這樣做的好處是，可以最大程度上減少彼此因為談話帶來的壓力，增加雙方對于彼此內(nèi)心更加深入的探索。

我們所謂的情商高，其實就是情緒穩(wěn)定性高，就是能夠迅速地識別自己的內(nèi)心戲，停止非必要的無窮的負(fù)面循環(huán)，并且能夠創(chuàng)造出一種，脆弱相對的氣場。

在親密關(guān)系溝通的過程中，很多的時候，我們都喜歡用問句去生活。

你到底怎么想的？

你愛不愛我？

你怎么了？

為什么不說話呀？

你是不是對我有意見呢？

我們每一次的主觀提問，其實都是沉浸在自己的恐懼里，活在自己的世界里，而忘記了每一個人的內(nèi)心都是脆弱的。

我們需要為彼此的交心，營造一個安全的環(huán)境。

當(dāng)你越是想問對方的時候，就越是需要你耐下心來用陳述句去生活的時候。

2、前任因為分手帶來的情緒筑墻

情緒筑墻指的就是，因為害怕受到糾纏，受到負(fù)面情緒的沖擊，對方在你想采取溝通和行動之前，心里就筑起了一道厚厚的堅固的高墻來防御你，對方一旦進(jìn)入這種狀態(tài)之內(nèi)，你的任何說辭和行動，都會像子彈一樣被牢牢的擋在外面。

舉個簡單的例子，便于大家理解什么叫做情緒筑墻。

假如，你有一個朋友，只要他主動聯(lián)系你，每次都是問你借錢，幾次之后，哪怕這一次他聯(lián)系你，不是要問你借錢了，但是只要你看到他，可能就會本能的覺得煩，覺得有壓力，覺得他可能還是問你借錢而帶著防御，他是不是又要和我借錢？

這就會導(dǎo)致一個結(jié)果，你會覺得他說的每一句話，都是為了之后能和你借錢，在做準(zhǔn)備和鋪墊，就會本能的產(chǎn)生防御和抵抗。

所以，我們在挽回的時候，對方產(chǎn)生的情緒筑墻，也是這種類似的這樣的防御心態(tài)。

一旦對方構(gòu)建起了這道高高的防御你的城墻，你所有說的話和做的事情，在對方看來都是帶有目的性的子彈，他都會本能的進(jìn)行排斥和防御，都會通通的擋在這堵墻外。

自然而然，你說的再好聽，表現(xiàn)得再有誠意也是沒用的。

因為，對方根本不會往心里去，只會產(chǎn)生各種各樣的反感與厭煩，所以對于你不理不睬，甚至是無話可說也是很正常的現(xiàn)象。

3、自身溝通能力的不足

我們已經(jīng)知曉：“戀愛，發(fā)生于成熟理智的成年人之間。以性吸引為前提，以精神層面吸引為主，以性沖動為輔?！?/p>

那么，既然我們談到了“吸引”，就不得不談到彼此的溝通。

一次好的溝通，可以引起伴侶的共鳴，讓伴侶產(chǎn)生如獲知己之感，同時也可以傳遞我們的情緒價值，優(yōu)勢不勝枚舉。

而不好的溝通，三句話聊不來就變成了互相攻擊吵架，要么就是話不投機(jī)半句多，兩個人進(jìn)入了冷戰(zhàn)的模式。

我們?nèi)绾尾拍芙⒑玫臏贤ǚ绞?，一直都是需要系統(tǒng)學(xué)習(xí)的過程。

而溝通能力不足的這類同學(xué)，他們的普遍問題在于“自我中心意識”過強(qiáng)，這是皮亞杰提出的心理學(xué)名詞。

指兒童在前運算階段(3-6歲)只會從自己的立場與觀點去認(rèn)識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認(rèn)識事物。

如當(dāng)自己的湯是熱的時，就認(rèn)為別人的湯也是熱的，這種認(rèn)識上的自我中心與利己主義不同。

我們不難發(fā)現(xiàn)有這樣一些同學(xué)，他們在戀愛中，普遍存在著過于濃厚的自我中心觀念，凡事都只希望滿足自己的欲望，要求伴侶要為自己犧牲，卻置伴侶的需求于度外，不愿為伴侶做半點犧牲，不關(guān)心伴侶的需求，表現(xiàn)為自私自利。

他們要求伴侶乃至其他人都要以他為中心，恨不得讓地球都圍繞他的意愿轉(zhuǎn)，服從于他，卻不愿從客觀實際出發(fā)。

這類同學(xué)強(qiáng)烈希望別人尊重他們，卻不知道自己也得尊重別人。

總之，這部分同學(xué)心目中充滿了自我，卻唯獨沒有他人，信奉的是人不為己，天誅地滅。

其問題出在自我意識過濃，走向了以自我為中心的極端，或者說個人主義思想嚴(yán)重。

那么，帶來的外顯現(xiàn)象就是:

⑴、明顯缺乏共情能力，或者說完全不會共情，沒法對自己的伴侶產(chǎn)生感同身受；

⑵、看待親密關(guān)系內(nèi)部的問題，更多是以自我為視角，而不是以關(guān)系為視角；

⑶、自己的感受放在首位，而不是共同協(xié)作解決問題，當(dāng)自己的感受不舒服的時候，就會跳脫出親密關(guān)系，留下自己的伴侶獨自面對問題。

而建立親密關(guān)系的本身，就是一種合作的體現(xiàn)，向內(nèi)尋求情感的補(bǔ)足和需要，對外可以抵御未知的風(fēng)險和壓力。

而“自我中心意識”過強(qiáng)的同學(xué)，恰恰與之相反，他們在親密關(guān)系中的合作能力低下，自然也就很難談好一段戀愛。

而他們的伴侶自然而然地也逐漸會厭惡與他們進(jìn)行溝通，最后兩個人也就變得無話可說了。

最后，

我們一定要清楚一件事：“你們無論是因為無話可說而走向分手，還是分手之后變得無話可說，重要的是學(xué)會坦誠相待的溝通，而不是自顧自的釋放情緒?！?/p>

好的親密關(guān)系一定是需要經(jīng)營的，而不是憑空得到的，幸福都是我們自己爭取來的。

經(jīng)營好親密關(guān)系是一門學(xué)問，長期親密關(guān)系則更加需要智慧地去維護(hù)。

最后，

我們在親密關(guān)系中最需要學(xué)習(xí)的，是正確的心態(tài)與足夠的能力，放在最后的才是技巧。

在愛情里，心態(tài)是方向盤，能力是燃料，技巧是車輪。

當(dāng)你的心態(tài)不穩(wěn)，能力不成熟，你在愛情里只會搖搖晃晃，動不動就會拋錨，你的伴侶根本不敢上車。

如果你不知道在挽回的過程中，什么事情可以做，什么事情不該做，那么，盡量尋求專業(yè)的老師幫助你。

相信老師今天分享的內(nèi)容，你肯定都懂了。

如果你還有其他的情感方面的問題，關(guān)注我，私信我，幫助你解決一切情感上的難題。

以上，就是今天的全部內(nèi)容。

關(guān)于我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認(rèn)知之外的錢

人也沒辦法維護(hù)好認(rèn)知之外的親密關(guān)系

所以

有些東西還是要學(xué)習(xí)與了解的

以上

謝謝關(guān)注與支持