“我們絕交吧”，我終于對認識10年的朋友說出了這句話

前兩天，收到了曾經最好的朋友發(fā)來的消息。

她約我過年回家的時候見面，熱情洋溢的表情包，好像我們的關系一如從前。

言語間似乎在渴望回到以往親密無間的日子，把上一次見面時的不歡而散拋在腦后。

可是，我卻沒有辦法釋懷。

她趾高氣昂地勸說我相親、回家好好找個男人嫁了的樣子，一直在腦海里徘徊。

兩個人的世界隔得太遠太久，只是這件事，我們都不愿意承認。

張愛玲也曾有一個這樣形影不離的閨蜜，叫炎櫻。

她們在香港大學讀書時認識，關系親密的時候，張愛玲甚至說：

“在這個世界上，恐怕只有炎櫻能買到讓我滿意的圍巾，換任何一個人都不行，炎櫻是任何人都無法替代的?！?/p>

張愛玲讓炎櫻給自己做了兩次的證婚人，先后去日本、美國，還想過要去投奔炎櫻。

可是，隨著張愛玲遠離故土，嫁給了多病而貧窮的賴雅，炎櫻與一位富翁結合，兩個人之間的處境和心態(tài)，都不再如從前。

炎櫻在物質上豐腴，在和張愛玲的書信來往中總是不免流露出炫耀心態(tài)，甚至在古稀之年向張愛玲求證自己的美麗、富有、夠性情。

炎櫻原本就有的高姿態(tài)，在兩個人的境遇轉換之后更加明顯。

逐漸感受到這一點的張愛玲，開始對炎櫻逐漸冷淡。

甚至在晚年收到炎櫻想要挽回的信時，只回了一句：

“我不喜歡一個人和我老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣?！?/p>

過去的我們或許形影不離，但如今的我們，早已不是過去的樣子。

可是我們大多時候，都在做炎櫻，而做不了張愛玲。

對于一段意義很重的關系，我們很難做到輕易放手。反反復復糾纏，挽回后又破裂，好像是在自虐。

面對一段“變質”的關系，人為什么沒辦法瀟灑離開呢？

1. “拋棄”友誼，意味著背叛過去

人會有一種本能，希望我們的經驗是延續(xù)的。也就是現在我們相信的事，應該和過去是一樣的。

如果我現在不愛你了，那我過去也沒愛過你。

如果我現在在這段友誼里感到痛苦，那么，過去我也沒收獲過快樂。

所以，在這種“延續(xù)性”的需要之下，承認我在這段友誼里不開心，本身就是在否認過去的快樂，而否認友誼曾經給我們帶來的價值，就意味著對過去的背叛。

那些和我們“糾纏”已久，伴隨我們成長，像家人一樣的朋友，早就融入我們的自我和生活，否定與他們的關系，更可能是否認了一部分自我。

2.停留在痛苦的關系中，是想修復早期的關系

我們時常說朋友像家人一樣，其實，我們在選擇朋友的時候，也在試圖尋找家人的影子。

有人喜歡會照顧人的朋友，像“好媽媽”一樣給他們提供愛與呵護；有人喜歡強勢的朋友，像權威一樣給他們指引方向；有人喜歡什么都不問默默支持的朋友，像父母無條件的愛。在這樣的朋友關系中，人獲得的是熟悉感。

這種和父母相處相似的朋友依戀，在讓我們獲得安全感的同時，也讓我們停留在與過往相似的模式中。

而當這段關系不再愉快，我們卻仍然不愿意離開，就是因為只有待在這段關系里，才有修復它的可能，這種修復不僅僅是對當下友誼的修復，也是對早期經驗、缺失的彌補。

這種想要修復早期經驗的沖動通常是在意識層面之外的。

類似的，還有一些遭受性侵的婦女曾表示，自己會在無意識的情況下，希望危險再次發(fā)生。比如她可能會再次走那條人煙稀少的小徑。

這其實也是她潛意識里希望能重復經歷，擁有一次能反抗，能拒絕，能成功逃脫的機會，以此彌補先前的創(chuàng)傷。

什么樣的狀況之下，我們需要離開某一段友誼？

①這段友情只能帶給你負能量的時候；

大、小S和阿雅是很多年的朋友，可是年輕的時候，阿雅相貌不出眾、才藝不出眾、口才也不出眾，在大小S面前，總是在被“diss”。

大S會不顧忌阿雅感受隨意開她玩笑、甚至在她開心地講述自己夢想的時候即刻開啟嘲諷模式。

直到網絡上鋪天蓋地的“阿雅被欺負”話題涌現，阿雅從沒有說出口的那些話，才有了出口。

在我們的自我意識逐漸成熟以后，我們會開始對“友情”這個詞有自己的理解。

尤其是那些讓我們不再感覺舒服的友情，會讓我們開始反思這種聯(lián)系是否是我們現在仍然想要的。

當我們的老朋友不再是那個我們喜歡在一起的人的時候，當朋友這個詞聽起來就很糟的時候，或許就是需要改變的時候了。

②發(fā)展出關系攻擊，自尊心受損，甚至影響了自我評價的時候；

不知道什么時候開始，“互損”成為了很多人的交友方式。

你今天穿了一條新裙子，滿心歡喜還化了個妝，結果一進公司，她在全部門的注視下大聲說的第一句話是：

“哎，上次就說了這種顏色的衣服不適合你，你怎么不聽啊?！?/p>

她今天報了個瑜伽班，想要擁有一個好身材，你聽說后不顧群里熱火朝天，第一回應就是：

“就你？能堅持兩天算你厲害?！?/p>

你在她每天的“毒舌”下變得不再敢嘗試新的穿衣風格，她在你的“嘲諷”下開始產生自我懷疑。

當在這樣的關系里，你沒有感到被珍視、被認可，反而是被打壓、被貶低，你沒有覺得自己是在變好，而是逐漸開始厭惡自己，你需要離開這段關系。

③當疏遠成為保持這段關系最好的辦法；

我們總是錯誤的以為尊重回憶最好的方式是一直保持和朋友的聯(lián)系，我們甚至相信，離開一段不再美好的關系是對美好回憶的破壞。

后臺有一個讀者留言，說和曾經最好的朋友最近變得很尷尬。

他們曾經是同事，性情相投彼此無話不談，對方有了什么任何事情都能第一時間知道。

可是在他升職之后，兩個人之間的交流方式慢慢變了。

從他在微信上恭喜他成為領導的那一刻起，他們之間的交流就不再像朋友。

他覺得自己只是“對事不對人”，朋友卻暗地里埋怨他處理問題像是從來不把他當朋友。

原本的朋友關系，在加入了上下級關系后，終究是變了味。

我們似乎總是把友情放在一個不可思議的高度上，卻忽略了，友誼本身就是階段性的。

他會陪你走人生的某一段路，但可能不是所有的路。

蔡康永有一次接受采訪，被問到：“你怎么看待走著走著就散了這句話？”

他說：

“散了很好啊。人的每一分鐘都在變化，要接受那個人有變化，如果有個人一日為友就終生為友，你應該心里緊張才是，因為那或許代表你們兩個都不變化了?！?/p>

“每個人都走在人群里，你走得離我遠了，就會離另外一些人更近了，未必不是好事情。”

只是很少有人愿意去想，朋友就是一個階段帶給自己美好東西的人。

他在你的世界里來了又走，在別人的世界里走了又來，卻依舊是你們記憶中某個獨特的存在。

有過融合，也有過分離，或許才能理解友誼真正的意義。