分手后，掌握6個(gè)核心聊天方法，打開前任心扉挽回愛情

其實(shí)在和前任聊天的時(shí)候，你想聊什么話題或者想對他說什么內(nèi)容都不太重要！因?yàn)闇贤ǖ姆秶軓V，不可能三言兩語就能概括。

所以最重要的是，你需要擁有平和的心態(tài)和維持長期關(guān)系的能力，這樣才能靈活應(yīng)對所有場景。

那么怎么做才能讓前任重新打開心扉呢？

一：分手后明確自己的角色定位

我曾經(jīng)自認(rèn)為能說會(huì)道，但后來我發(fā)現(xiàn)面對陌生的朋友之后，總是無法進(jìn)行自然有效的溝通，習(xí)慣性問一些沒有營養(yǎng)性的問題，硬生生把朋友之間的交流變成了面試現(xiàn)場。

直到我閱讀了大量的心理學(xué)書籍，才逐漸意識(shí)到，我自以為的“口才好”只是高情商的朋友對我包容的結(jié)果，一旦遇到其他人，就會(huì)變得不知所措。

究其根源就是，我當(dāng)時(shí)并不是一個(gè)強(qiáng)大的人，總是把自己放在“易受傷”的位置，所以我需要獲取盡可能多的信息來給判斷對方的態(tài)度，從而保護(hù)自己。

很多被分手想要挽回的人，就有這種“受害者心態(tài)”，總是下意識(shí)地想要確定對方的狀態(tài)來獲得安全感。

總是不斷地越界，問對方在做什么，目前的情緒狀態(tài)，這樣會(huì)給對方不斷產(chǎn)生壓力；問對方為什么不回消息，以及詢問你們之間到底還有沒有可能等等，不停暴露需求感。

其實(shí)在感情中，無非就兩種角色：受害者和拯救者，當(dāng)你覺得自己是受害者時(shí)，就等于把對方放在拯救者的位置上了。

但是在對方看來，他才是受害者，之所以跟你分手就是因?yàn)樵谶^去的感情中你給他造成了不可原諒的傷害。

你的所謂“關(guān)心”不僅不能創(chuàng)造有效的溝通，反而會(huì)讓前任感到反感，認(rèn)為你只是在用情感綁架他，本質(zhì)還是在向他索取，而且你沒有做出實(shí)質(zhì)性的改變，也是一種逃避責(zé)任的行為。

所以你要意識(shí)到，想要挽回就必須要付出更多實(shí)際性的行動(dòng)，學(xué)會(huì)營造愉快的聊天氛圍，提供情感價(jià)值，這樣才能挽回成功。

我建議你可以嘗試以下幾種自我調(diào)整的方法：

1.自我暗示你們只是朋友，降低談話預(yù)期，避免因落差而產(chǎn)生的恐慌；

2.談話過程中盡量關(guān)注對方的情緒狀態(tài)，但也要及時(shí)注意自己的情緒波動(dòng)，默念1、2、3再回應(yīng)；

3.復(fù)盤你們分手的過程，努力找出對方的真正需求，然后再根據(jù)對方的需求來展開話題。當(dāng)然重點(diǎn)不是簡答地滿足他的需求，而是讓前任意識(shí)到只有你才是那個(gè)能夠滿足讓的需求的人。比如女生喜歡領(lǐng)導(dǎo)型的男生，你可以多談?wù)勀銓δ臣碌目捶?，并帶?dòng)她一起討論。

4.當(dāng)雙方聊天已經(jīng)有固定的頻率時(shí)，可以適當(dāng)給雙方自由的呼吸空間，不必非得抓住每一個(gè)聊天的機(jī)會(huì)。隨意自在，有遠(yuǎn)有近，才會(huì)真正地放松。

二：表達(dá)是索取，傾聽是才是付出

“傾聽”聽起來覺得很容易，但事實(shí)上需要我們放下自己的思想和判斷，全身心地去體會(huì)對方的感受。

每個(gè)人的人生經(jīng)歷、教育和三觀都是不一樣的，很多情況下你并不清楚當(dāng)你們遇到同樣的事件時(shí)，可能會(huì)給對方帶來多大的影響，這時(shí)如果你急于在聊天中給對方建議、安慰或去表達(dá)自己的感受，你就會(huì)失去真正了解對方的機(jī)會(huì)，并切斷了對方表達(dá)痛苦的渠道。

我經(jīng)常在情感咨詢中運(yùn)用傾聽的聊天技巧，這種方法可以瞬間達(dá)到意想不到的效果，如果我持續(xù)不斷地表達(dá)我的看法時(shí)，咨詢者通常情緒非常低落，但當(dāng)我引導(dǎo)他們傾訴了自己的煩惱和情緒時(shí)，他們立刻就表達(dá)出對我的信任和依賴。

這個(gè)原因很簡單，當(dāng)我在表達(dá)自己的見解和分析時(shí)，對方感受到的潛臺(tái)詞其實(shí)就是“你做錯(cuò)了，我在指責(zé)你，我想說服你”，而在我認(rèn)真傾聽的過程中，咨詢者所感受到的態(tài)度是“我愿意去接受你的負(fù)面情緒，我非常理解你的難受”這是情緒價(jià)值的體現(xiàn)。

我在看《奇葩說》的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)很多選手的思維能力和論證能力都很出色，但是往往都輸給了會(huì)利用自己情緒價(jià)值的選手。

比如“老板讓我加班，我拒絕了，我錯(cuò)了嗎？”在這場辯論中，情緒價(jià)值低的玩家可能會(huì)考慮公司應(yīng)該如何治理，以及個(gè)人在職場的核心競爭力是什么，而情緒價(jià)值高的玩家則會(huì)代替觀眾說出他們的委屈。最終后者將得到大多數(shù)觀眾的支持。

所以，傾聽其實(shí)并不簡單，你需要有很強(qiáng)的同理心才能站在對方的角度為他說話，而只有讓對方覺得你們是統(tǒng)一戰(zhàn)線上的，他才能被你說服。

具體怎么做？你需要掌握這三點(diǎn)：

（1）體會(huì)前任的感受和需求

無論前任說什么，都不要反駁或自責(zé)，只聽他當(dāng)下的觀察、感受、需求和要求。

例如，她說：“你真的很討厭，你能不能別再問我了？”

你可以回答：

“是我問的問題太多了嗎？(他的觀察)

“你現(xiàn)在是需要個(gè)人空間嗎？(他的感受和需求)”

“你想讓我做什么？(他的要求)”

（2）及時(shí)給前任反饋

不要用“我知道了”這樣模糊的方式回應(yīng)，你需要表達(dá)你的理解和解讀。

比如“你要和我保持距離是嗎？”

或者“你想讓我和你保持距離對嗎？我知道了，你放心吧”。

然后別忘了合理化表態(tài)，“可能是之前習(xí)慣了，一下子沒改過來，你說了，我以后就會(huì)注意。謝謝你指出我的問題。有時(shí)候我太容易依賴別人了(暗示你的態(tài)度不只是針對他)”

(3)共情

這是很難通過學(xué)習(xí)技巧來假裝的，因?yàn)槿艘坏├硇运伎?，就?huì)很快冷靜下來，但共情需要的是情緒共鳴。

簡單來說，對方開心，你就跟著開心，對方吐槽，你就跟他一起吐槽。

如果是面對面，最好先表現(xiàn)出和對方一樣的表情，然后再表達(dá)和對方一樣的意見。

比如“你說得對，那個(gè)人真的很討厭。如果我是你，我也絕對不搭理他，然后呢？他還做了什么？”

三：讓對話生動(dòng)有趣

我想這個(gè)不需要我說太多了吧，成為一個(gè)“被動(dòng)包容者”是挽回的基礎(chǔ)，但做到這一點(diǎn)也遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

挽回涉及的因素很多，比如新歡、工作、改變生活環(huán)境等等，這些都是你無法改變的一些現(xiàn)實(shí)因素，你能做到的就是努力成為前任朋友圈里最有趣的人，增強(qiáng)你對前任的影響力。

如果前任和你在一起，有聊不完的話題，他不知不覺就會(huì)把越來越多的時(shí)間和成本投入到你身上，這時(shí)前任還會(huì)輕易選擇別人嗎？當(dāng)然為了使聊天生動(dòng)有趣，記住一條，你說的信息量越多，擴(kuò)展話題的可能性就會(huì)越大。

四：開放性問題

雖然我們之前提到不能一直從對方身上提取信息，但并不代表不能問問題。

在許多情況下，為了征求前任的意見和增加深入的交流，提問是一個(gè)必要的環(huán)節(jié)。

只是相對于“你喜歡吃火鍋嗎？”這種封閉式的問題，開放式的問題會(huì)更有意思，更有表現(xiàn)力、

比如“你吃火鍋喜歡點(diǎn)什么？”前者的問題只能回答你喜不喜歡，后者則打開了更多的對話框。

還有就是學(xué)會(huì)問“為什么？”這也是打開前任心扉的好方法，比如“你為什么決定加入街舞俱樂部？”

不過需要注意的是，“為什么”只是一個(gè)引子，你提問的目的是為了制造話題，而不是真的好奇，所以不要反復(fù)問為什么，可以根據(jù)前任的回答深度挖掘?qū)Ψ降呐d趣和過往經(jīng)歷，然后將對話引入更深層次。

五：用自我描述代替簡單的問題

比如，當(dāng)你成功邀約并和前任正坐在一家氣氛很好的餐廳里，你卻因?yàn)閷擂?，緊張，不知道該談些什么，想了很久，才問一句：“你以前來過這家嗎？”這個(gè)問題其實(shí)與你毫無關(guān)聯(lián)，就不能在聊天中和對方建立情感認(rèn)同。

但是自我描述之后，就不一樣了。比如“我之前來的時(shí)候，這家店的裝修不是這種風(fēng)格，希望菜的味道沒有變，他們這兒的紅燒排骨真的很棒，不知道你以前有吃過嗎？”如果前任來過這里，就很容易找到共鳴，即使前任沒有來過，也算是一次良性的價(jià)值展示，說明你懂得吃，會(huì)生活。

六：真的不知道該說什么

有時(shí)候兩個(gè)人之間的氣氛難免會(huì)有尷尬沉悶，你無法體會(huì)前任的想法和情緒，也不了解前任對你的期望，這樣的對話既不能延伸，也不能深入。

但造成這種情況的根本原因，并不是你們彼此不愿意說話，而是出現(xiàn)了這兩種情況，

一是，你們都太在意聊天氛圍本身，陷入了僵持狀態(tài)，忽略了自己的感受、需求和要求。

二是，你們目前的身份狀態(tài)，讓前任感覺到尷尬，不知道如何面對你。

我的建議是，你可以嘗試換個(gè)話題，或者去一個(gè)輕松的環(huán)境，不用過多解釋，直接用實(shí)際行動(dòng)改變氣氛，比如“外面陽光很好，要不要出去走走？”

當(dāng)你掌握了所有的聊天節(jié)奏，就是你們關(guān)系不斷遞進(jìn)的開始，你不需要患得患失，也不需要去揣摩前任的態(tài)度。

主動(dòng)和被動(dòng)立場改變后，放不下的就不只是你了，接下來，如果你能抓住機(jī)會(huì)解決核心矛盾，復(fù)合自然順理成章。

我經(jīng)手的挽回案例中，絕大部分問題和矛盾都只是出在溝通上，現(xiàn)實(shí)問題充其量只是感情破裂的導(dǎo)火索，粗暴的言語攻擊才是最容易消磨對方僅存不多的愛意。

“好好說話”這門課程，有些人會(huì)，是與生俱來的，而有些人則需要用一生的時(shí)間去學(xué)習(xí)，但好在現(xiàn)在還不算太晚。

當(dāng)局者迷，旁觀者清，如果能準(zhǔn)確判斷兩個(gè)人的行為和狀態(tài)，就能有效避免一些問題。

希望你能收獲愛情和甜蜜，我是文章學(xué)長一名低調(diào)且專業(yè)的情感心理咨詢師，關(guān)注我，沒有我分析不了的情感問題！

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