Sayings：
如果你在網(wǎng)上搜尋“年輕人和愛情”的關(guān)系。
會馬上彈出：年輕人的愛情完蛋了、年輕人已經(jīng)不想談戀愛了、年輕人的愛情被自己作死了。
聽上去很苦很累也很無奈，很叫人神傷。
前兩天，我們和復(fù)旦大學(xué)社會學(xué)系副教授——沈奕斐一起聊了聊“年輕人的愛情”，探討如何談一場高質(zhì)量戀愛。
01:31直播間討論一度熱烈，很多網(wǎng)友忍不住，拋出自己的愛情難題：
異地戀太痛苦怎么辦？
老公出軌，我該不該原諒？
很難對一個人動心，我是不是要完了？
女強(qiáng)男弱，我該放棄這段感情嗎？
每個人都圍繞“要不要，該不該和怎么辦”展開，看得出大家真迷茫。
沈老師很多觀點(diǎn)讓人印象深刻：
愛情是勇敢者的游戲；
永遠(yuǎn)不要高估你對沒有愛情的婚姻容忍度；
愛情本質(zhì)上是對他人的好奇心……
每一句都值得拿小本本記好，感覺自己的愛情有救了。
下面是整理出來的現(xiàn)場精華內(nèi)容，相信會對你有所幫助，值得耐心讀完。
首先要梳理一下愛情腳本：兩個人天注定，八字一合稱為舊腳本，叫做緣分婚姻。
兩個人是不是相愛，過去是不太關(guān)心的，舊腳本跟物質(zhì)條件很有關(guān)系。
當(dāng)時人類主要面臨傳宗接代，怎么解決溫飽問題，怎么把孩子養(yǎng)大。
所以在過去，愛情是真正的奢侈品。
可到了今天愛情不一樣了，不再相信八字合不合。
你跟一個人在一起，不會要求一輩子在一起，而是為了很幸福才在一起。
愛情和婚姻都變成追求個人幸福的一個途徑，這叫愛情的新腳本。
在舊腳本里，吃飽穿暖，能夠吃點(diǎn)好的，我們就很高興。
現(xiàn)在吃飽穿暖已不再是一個讓你那么高興的事，你一定要吃得好，穿得好才高興。
甚至隨著物質(zhì)條件上升，邊際效益也下降，這時候人類的樂趣更多來自于人和人之間的鏈接。
我們喜歡跟人聊天，希望有更好的親密關(guān)系，但由于兩個原因存在，它們變得很難。
第一是因?yàn)槲幕袦笮?，從過去的奢侈品變成必需品，沒有人教過我們怎么去處理愛情的邏輯體系。
第二點(diǎn)是我們不知道怎么處理新舊腳本混雜。
比如舊腳本里丈夫就應(yīng)該是掙錢、照顧家庭的權(quán)威者。妻子是照顧他人，在財(cái)務(wù)上依賴于丈夫的邏輯體系。
舊腳本在今天不需要，男主外女主內(nèi)很落后，可是舊腳本它有個好處，它很穩(wěn)定。
那么新腳本好處是什么？不要再去配傳統(tǒng)角色，每個人都能過自己想要的人生。
在這個過程中追求愛情的想法就變了，是希望它能夠更快樂。
但它帶來的缺點(diǎn)是不再那么穩(wěn)定，經(jīng)常變化。
在愛情思維課里提出過一個概念，愛情是勇敢者的游戲。
結(jié)果受到各種媒體影響，我們會建立一套所謂的戀愛模式，在這個過程中既想有新腳本的好，也想有舊腳本的好。
兩個腳本的壞處都不想要，都希望愛情穩(wěn)定，但又希望愛情激情四射。
這兩者之間要能統(tǒng)一，需要很高的技巧。但怎么解決這個問題，這些技巧也沒人教我們，沒學(xué)過。我們就期待找到 Mr Right，找到對的人就可以了，什么叫對的人？
男性希望找的老婆是既有獨(dú)立意識，經(jīng)濟(jì)能自主，但又愿意做賢妻良母，能夠照顧家庭。
女性希望找到的老公，既能尊重寵愛女性，又能聽取女性意見的，不要普卻信對不對？
但同時又希望他還是提供主要經(jīng)濟(jì)支持的人。
兩個腳本我們都想要好的，這時候 Mr Right 特別難找。
新舊腳本混雜時，你就會發(fā)現(xiàn)，身邊看上去沒有合適的女性男性了。
可我們做統(tǒng)計(jì)，發(fā)現(xiàn)城市中兩性人數(shù)比例還是比較平等。
但我們腦海里的新舊腳本混雜，所以我們要的東西互相矛盾，就出現(xiàn)比較嚴(yán)重的問題。
怎樣談一場高質(zhì)量戀愛？需要你去梳理清楚你的新舊腳本、去重新認(rèn)識愛情的本質(zhì)、學(xué)會處理愛情親密關(guān)系這些能力。
以前時代是不講愛的，所以這是為什么要學(xué)習(xí)愛的原因。
我從來不覺得在今天你非得談戀愛，非得結(jié)婚，但愛情在今天有它的意義和樂趣。
年齡越往后，你越需要與人的鏈接，甚至它是個人實(shí)現(xiàn)自我成長，和找到幸福的重要途徑。
怎么談一場高質(zhì)量的戀愛？好的戀愛是兩個獨(dú)立個體之間的連接，連接以后建立了“我們”，一定是讓你也受益，讓我也受益。
不是沒有你，我就活不下去，而是因?yàn)橛心阄一畹酶谩?/strong>
當(dāng)我們建立這樣一種互相因?yàn)閻矍?，兩個人攜手打天下很爽的感情，這才是高質(zhì)量的戀愛。
在做社會學(xué)的研究里發(fā)現(xiàn) 40% 的婚姻依然是幸福的，很多家庭還是很相愛，只是中國人不好意思秀恩愛。
第二是因?yàn)殡娨晞『托侣劧夹枰费獩_突，你受其影響，會覺得婚姻肯定有問題。
但在現(xiàn)實(shí)的日常生活中，正面的例子也非常多。
關(guān)于“愛的能力”，我是一路學(xué)過來的。一場高質(zhì)量的戀愛，根本沒你想象那么難，甚至可以讓你的生活變得更幸福。
但你讓我給你干貨，告訴你 123 步驟怎么做？這個做不到。因?yàn)榫W(wǎng)上的雞湯，都不靠譜。
沒有一條規(guī)則是放之四海皆準(zhǔn)的，其實(shí)愛情本質(zhì)上它是一個認(rèn)知的調(diào)整。
在尋找愛的能力培養(yǎng)時，是一個情感教育、認(rèn)知調(diào)整，它是系統(tǒng)工程，它沒有 123。
怎么做認(rèn)知上的調(diào)整呢？第一步理清新舊腳本以后，跳出所謂的愛情模式，這里分享一位好朋友的故事。
她 30 歲不到，老媽直接催婚，讓她去相親。
相完親回來跟我講男的太差了，二人是同一個城市，都在上海。
我覺得這個對象不錯，至少解決異地問題，她覺得不行。
嫌對方穿了件破夾克衫，拎了一盒堅(jiān)果，找的那個地方也不怎么樣，沒有品位。
“拎一盒堅(jiān)果一看就是家里隨手拎的，不是特意為我買，也不重視相親場合”。就直接把男生否定掉了。
我就問她相親時有沒有跟對方聊聊：
為什么今天穿夾克衫？為什么會帶一盒堅(jiān)果過來？是因?yàn)橛X得堅(jiān)果很健康？
但她覺得這沒什么好問的，就覺得他不合適，一下就把男性形象給 pass 掉了。
因?yàn)槟隳X海里會有一個愛情模式，一個人如果對你很重視，很在乎你，他就應(yīng)該是什么樣的表現(xiàn)。
但什么是愛情？愛情其實(shí)本質(zhì)上是對他人的好奇心。
我們對很多人有好奇心，但我對其中一個人好奇心足夠大，大到我想靠近他，想探索他，那才叫愛情的發(fā)生。
所以第一個要培養(yǎng)自己，如何建立對他人的好奇心，通過好奇心再去看那個人跟你是不是合適。
在社會學(xué)愛情思維課里提過一個 0.5 理論。
如果你腦海里有很多條件覺得這也不行，那也不行，你就乘上一個 0.5 系數(shù)，只要超過 4 個 0.5 ，你身邊就很少出現(xiàn)合適的人。
也就是穿夾克衫不行，拿堅(jiān)果也不行，身高也不行，職業(yè)也不行，你這么一乘就沒什么人能碰得到了。
當(dāng)然我們也不是鼓勵“對所有的人都好奇”，都去交往一下。首先你設(shè)定一些底線，哪些是讓你特別不舒服，哪些是有傷害的。
在這個過程中再去找有眼緣的。如果你很看重存款，你在愛情第一訴求是經(jīng)濟(jì)利益，你在其他方面就不能要求很高。
今天的愛情其實(shí)是自我成長的途徑之一，“變成更好的自己”其實(shí)很抽象，但愛情給你提供了一個對沖的邏輯體系。
你有個鏡像自我，可以不斷地去沖，你才知道我到底需要什么東西？到底什么讓我快樂？別人說的那些模式是不是適合我？
不斷地去找到成熟的自我，同時也讓別人的自我變得更好。
所以愛情是自我成長的機(jī)會，也是我們尋找幸福的機(jī)會。
主持人：
好的，謝謝沈老師分享，提到非常多基礎(chǔ)理論，怎樣把這些比較抽象的理論具體到場景中去？進(jìn)入下面的答疑環(huán)節(jié)。
現(xiàn)場感情答疑
問題 1 ：異地戀感情怎么辦？
男朋友的行業(yè)在杭州發(fā)展更好，但我在武漢生活，職業(yè)不太允許跳槽，所以武漢對我發(fā)展更好。
不知道到底跟男朋友去杭州還是說服男朋友一起來武漢？
沈奕斐：最可怕的異地戀是什么？我在考慮未來的時候沒有把你放入其中。
在還沒有異地之前，首先要做一個決策，哪些是我的問題，你的問題，哪些是要建立我們的問題。
比如說你打算武漢先留兩年，為了自己的發(fā)展，以后我們可以再見，這也是一個解決方案，對吧？
如果你到了那邊最后結(jié)果是分手，這個決策你不能承受，你就不要做決策，犧牲太大。
但你覺得分手也不算是人生的浪費(fèi)，你可以做這個決策，甚至為了保障這個決策，可以去討論怎么能夠更好地保障“我們”的利益。
所以在這些問題里面，真正討論的話題不是去杭州，還是去武漢？
而是哪些是我的重要決策，哪些是你的重要決策，哪些是我們一起要打造的。
如果中間需要有人做出讓步妥協(xié)，我們也要讓對方知道：
我其實(shí)為此是做過妥協(xié)的，你能不能為我的妥協(xié)給我更多的保障。
所以需要把這個問題放在臺面上講，不要害怕起沖突。
如果你在戀愛時，這些問題都沒有辦法放在臺面上進(jìn)行，你將來結(jié)了婚以后，問題更多。
其實(shí)是在不斷的磨合過程中，才能更好的建立“我們”。
問題 2 ：愛情沖突該怎么處理？
戀愛 7 年結(jié)婚 1 年感情很好，大家在一起的關(guān)系是互相嫌棄，離開一會兒又互相想念。但我倆從來不吵架，有了矛盾也不解決，對方會像什么事都沒發(fā)生一樣，而我自己是逃避者，會一直放著。
沈奕斐：這個問題其實(shí)是關(guān)于沖突的處理方式，有人跟我講特別討厭冷戰(zhàn)。
但冷戰(zhàn)這個概念分成兩個不同的維度，一個叫冷處理，一個叫冷暴力，它是不一樣的。
什么叫冷處理？第一個念頭是“等等，讓我再想一想，到底這個問題的原因是什么，我需要一點(diǎn)時間去梳理”，這叫冷處理。
冷暴力跟冷處理不一樣，它的核心原則是：我通過不理睬你來懲罰你，而不是為了去解決問題，不是為了冷靜。
如果你發(fā)現(xiàn)冷暴力，一定要很小心，因?yàn)樗窃趹土P你，而不是解決問題。
除了冷暴力，其他幾種類型，要做的就是磨合，互相去找平衡的點(diǎn)。
比如說我們倆都是很熱的性格，容易吵起來，話說出來彼此會受傷。
下次吵架就設(shè)定一些安全詞，不要馬上進(jìn)到白熱化階段。
或者你倆一冷一熱，你就需要問另一半要忍多久？
你要明確表達(dá)出來，自己要知道這個時間，否則這幾天就會很難受。
這些都是互相可以協(xié)商的，在沖突方式里面，第一次第二次會吵得很不開心，但所有好的愛情，都是這么磨合過來的，這恰恰是一種愛的能力。
需要去找到各自的策略，我愿意往后退一步，但我退到哪里我不能再往后退了？再往后退我就要爆掉了，來找到這樣的平衡。
不吵架的親密關(guān)系就一定是好的嗎？
很多人害怕沖突，所以在社會學(xué)的愛情思維課有一個觀點(diǎn)，擁抱是身體和身體的接觸，但是沖突是靈魂和靈魂的觸摸。
如果你想從一開始的激情愛情，走到更深的“執(zhí)子之手，與子偕老”，你一定是要經(jīng)歷這些深刻的轉(zhuǎn)變。
所以不要害怕沖突的發(fā)生。
問題 3 :怎么開始一段感情？
對別人沒有好奇心，不知道怎么開始？如果一開始就為了找對象去花時間熟悉一個人，目的性太強(qiáng)了，如果只是當(dāng)朋友，在日常交流的欲望也不是很強(qiáng)，該怎么辦？
沈奕斐：為什么愛情是勇敢者的游戲？社會學(xué)里比較悲觀的一個結(jié)論，將來的社會有一半的人在認(rèn)真的愉快生活，有一半人在旁觀別人的生活。
他就待在電腦前，看人家談甜甜的戀愛就好，我自己就算了；
人家在那里面做各種競爭，我游戲里觀戰(zhàn)就可以了，我不要去做。
為什么一定要努力走出去？目的不是為了建立親密關(guān)系，而是你要去參與到生活中去，就必須跟別人建立鏈接。
所以就回到愛情的三大功能，第一個它是你自我成長的一個非常好的途徑。
第二個是如何建立鏈接，這個能力除了親密關(guān)系需要，日常生活更需要這種能力。
第三個才是性欲望的升華。我們重點(diǎn)講第二個，我們關(guān)系越親密，其實(shí)越不能容忍差異，建立人的鏈接就越難。
只有在親密關(guān)系里把磨合做好了，才知道如何與他人建立連接。
這種關(guān)系背后有一個統(tǒng)一的邏輯，我怎么能夠設(shè)身處地為他人著想、怎么處理差異、怎么能看到他人的優(yōu)點(diǎn)。
愛情是結(jié)果，不是目標(biāo)，它的前提是，首先對他人產(chǎn)生好奇心，對于他人有想要鏈接的想法。
然后走著走著突然發(fā)現(xiàn)，其中有些人如此有意思，所以我就跟你成了閨蜜，跟他成了合作伙伴，而跟他成了親密愛人。
不僅僅是為了愛情，而是為了你如何參與生活。
你把自己打開了，心動就變成一個結(jié)果，在你沒有期待的某一天它就降臨了，就會遇到合適你的人。
先去交朋友，多一些鏈接，對他人有好奇心，從別人身上學(xué)到一些東西沒有壞處，反而好處比你想象的要多得多。
問題 4 ：伴侶出軌之后要不要原諒？分手之后還該繼續(xù)挽回感情嗎？
沈奕斐：你首先得去區(qū)分原因，到底是性癮式的出軌，還是遇到問題已經(jīng)準(zhǔn)備跟你關(guān)系結(jié)束，然后再出軌，還是有其他原因？
出軌的原因無比重要，因?yàn)檫@個原因決定了未來他有沒有可能再犯類似的錯誤，這是第一個。
第二個出軌以后，有 3R 原則，他不能只是賠禮道歉，他要有其他行動。如果能做到 3R 原則，你才可以考慮回過頭來來和好。
但實(shí)際上一旦出軌，它最大的問題破壞的不是所謂的忠貞問題，它破壞的是信任問題，你如何重建信任？這是擺在你們兩個人面前非常重要的話題。
對方會說我現(xiàn)在可以把手機(jī)都交給你，但他其實(shí)心里是不舒服的。
重建信任的過程，比你想象的更艱難。
還是先搞清楚出軌原因，如果不原諒，準(zhǔn)備好怎么分手；如果準(zhǔn)備原諒，需要對方做到怎樣的情況。
第二個問題，其實(shí)一旦對方提出分手，主動權(quán)常常不在我們自己手上。
需要問清楚真實(shí)原因。一個人跟你分手，絕對不是我們冷戰(zhàn)兩天兩次，就跟你分手，一定是他背后有其他原因。
他提了這個原因，你就要問自己，這很容易改還是很難改。
這些東西才決定了能不能進(jìn)一步走下去，能不能進(jìn)一步走到長期關(guān)系里。
每一場分手都值得慶幸，至少幫你排除了一個不適合長期關(guān)系的人，而且愛情本身的目的就是去測我能不能跟他長久走下去。
問題 5 ：如何處理原生家庭關(guān)系？
從小特別討厭媽媽挑三揀四，覺得很煩躁。但后來發(fā)現(xiàn)自己對男朋友也這樣，經(jīng)常挑三揀四，還忍不住大吼他，男朋友因此很受傷，她也很厭惡自己。該怎么和媽媽和解？
沈奕斐：每一個人其實(shí)都會跟父母有像的地方，但也有不像的地方。
你要問自己的是：到底我在處理具體事情時，哪一點(diǎn)出問題了，哪個點(diǎn)是我想改變的。
如果你覺得自己改變都艱難，就能理解為什么你媽改得很艱難，不就理解你媽了嗎？
我們需要不斷地追問那些事實(shí)性的東西，才能找到真正的點(diǎn)。
希望你能夠去好好想一想，到底是什么問題現(xiàn)在最困擾你、你想要改變哪一點(diǎn)？在改變的時候遇到了什么難題？
原生家庭對人的影響，尤其是負(fù)面的影響真的有那么大嗎？
社會學(xué)經(jīng)常講，原生家庭就是來拖后腿的，因?yàn)樵彝ナ悄愀改傅募彝ソo你做社會化的過程。
父母是把年輕認(rèn)為正確的價值觀給到你，等你長大后已經(jīng)落后好幾十年了。
所以父母給到我們的東西常常就是落后的，這沒有辦法。
時代會進(jìn)步，就是因?yàn)橄乱淮瞬惶犐弦淮说脑?，下一代跟上一代不一樣?/strong>
所以在原生家庭里，你要跳出來，沒有什么好抱怨的，每個原生家庭都不怎么樣，每一代人都有局限性。
問題 6 ：要嫁給自己不喜歡，但是對自己好的人嗎？
沈奕斐：不要高估你對沒有愛情婚姻的容忍程度。
因?yàn)樵陂L期關(guān)系里，我們就有各種差異，你會發(fā)現(xiàn)差異是需要我們不斷地互相磨合。
你在磨合的過程中，一定會做一些妥協(xié)和調(diào)整。
我為什么愿意去做這些妥協(xié)和調(diào)整？是因?yàn)槲覑勰悖驗(yàn)槲覑勰?，我才會愿意改變?/p>
如果你在日常生活中，時刻看到這個人都無法容忍，這個日子比你想象得更難過，你堅(jiān)持不了三年。
如果我們要改變，有兩種方式改變，第一是問自己是不是對他有偏見，其實(shí)他也有優(yōu)點(diǎn)，我有沒有可能重新改變自己去欣賞他？
如果完全做不到，那就算了，不要把自己的人生命運(yùn)賭在一個沒有愛情的婚姻里，你贏的機(jī)會太小了。
現(xiàn)代社會，完全經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不管是男孩還是女孩，沒有愛情的情況下，其實(shí)沒有必要進(jìn)入到婚姻當(dāng)中去。
因?yàn)橐郧拔覀儧]有選擇，過去它是經(jīng)濟(jì)共同體。計(jì)劃經(jīng)濟(jì)時代，不結(jié)婚沒辦法分房子；農(nóng)業(yè)時代不結(jié)婚沒有錢，整體都活不下去，你必須結(jié)婚。
但今天的婚姻和愛情是什么？是你尋找幸福的途徑之一，你進(jìn)到這里面一定是它讓你更幸福的，就算中間有一些沖突跟麻煩，到最后也是往幸福的方向走的。
今天這個時代給了你選擇，你可以進(jìn)到婚姻里去，也可以晚點(diǎn)進(jìn)到婚姻里去，甚至可以不進(jìn)到婚姻去。
你可以做一個最優(yōu)決策，我們之所以這么努力實(shí)現(xiàn)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，就是為了在愛情上有選擇。
【寫在最后】
沈老師提到的愛情思維課，可以在新世相公眾號的菜單欄了解。
愛情的好壞其實(shí)不在于是不是走入婚姻，而是有沒有讓你得到成長，希望大家都能在愛情里收獲自己的成長。
最后，我們和微信官方賬號“微信創(chuàng)作者”一起拍攝了一支短紀(jì)錄片，記錄這場直播幕后的故事。歡迎關(guān)注新世相視頻號，這里有不同于文章的更多主題短片、故事、直播。
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03:45撰稿：祝有肉
責(zé)編：袁三點(diǎn)
晚禱時刻：
“永遠(yuǎn)不要高估你對沒有愛情婚姻的容忍程度”
——沈奕斐
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