如何成為一個特別「會說話的人」？

本文轉載自【微信公眾號：鐵木君，ID：tetemu】經(jīng)微信公眾號授權轉載，如需轉載與原文作者聯(lián)系

很多人終其一生，也不過是想遇到一個懂得自己內(nèi)心，聽得出弦外之音的人。

一個會聊天的人，到哪都能讓別人舒服，收割一大波好感。

如何變得會聊天？

道理似乎大家都懂，但是行動起來卻特別難。

跟室友逛街、打游戲時天賦溢出金句頻頻，一遇到男神女神、人多的聚會立馬變慫，舌頭和智商瞬間被封印?。簧弦幻脒€熱火朝天，下一秒就能把天聊死，讓氣氛尷尬到凝固。

但是同樣的話題，有的人就能帶熱全場。甚至他們連不說話的時候，都恰到好處。

他們究竟是怎么做到的？

其實，高情商人士的說話技巧并不復雜，人人都能掌握。

鐵木君將它總結成了1個核心思維模式+4條黃金法則，社恐患者5分鐘就能學會！

認真讀完讓你改掉「拙嘴笨舌」，輕松獲得「高言值」。

下面是思維導圖：

01.

1個核心思維模式：

「把對方當主角」

為什么聊不過三句話，妹子就說有事要忙，而別人總能把妹子逗得哈哈大笑？為什么每次我一說話就冷場，而別人總能活躍氣氛、成為全場焦點？為什么我被貼上了鋼鐵直男不會聊天的標簽，但其實我覺得聊得還行？

其實，你和別人聊天本身沒錯，只是聊天時的思維方式出了問題。

同一個話題，不同的聊天思維方式，最后聊天效果也大不相同。

本質(zhì)上，聊天是兩個人思維的碰撞，彼此想法的輸出和輸入，如果你能在碰撞過程中，讓對方感覺到滿足和舒服，那么無疑你很會聊天。

我發(fā)現(xiàn)，掌握一個聊天思維模式，就能一招制敵：

把對方當成聊天的主角，每一步聊天，都圍繞著對方，使其感受到「主角」般的爽感。

舉個例子。

你被強制安排相親，看到妹子短發(fā)，身穿叮當貓白T，青春可愛，符合你的口味，于是想聊天勾搭。

這幾句開場白，你覺得哪個最好？

A：沒想到你這么可愛，我還以為相親的都是丑女剩女呢！就是個子不夠高，再高點就好了。B：我覺得你很適合，你多大了，談過幾次戀愛，有結婚的打算嗎，巴拉巴拉……C：你也喜歡叮當貓嗎？我妹妹很喜歡它，買了一堆叮當貓玩具放在家里。D：你看著好小，青春又可愛，我媽不會給我安排未成年小妹妹相親吧。

明眼人都看得出來，選C或者D是最合適的，A、B回答簡直是教科書級別的反例。

A、B選項中，「我」是聊天的主角。

A犯大忌「評頭論足」，雖然夸了女生，但踩了其他相親的人，最后面又貶了身高。B犯大忌「侵犯邊界」，目的和攻擊性太強，妹子會覺得你咄咄逼人。

C、D選項中，則「妹子」是聊天的主角。

C從對方可能感興趣的話題入手，D全方位幽默夸贊對方，都是以對方的情緒和感受為中心的話題。

不論是從哪個話題入手，妹子都會覺得很受用。因為她處在聊天舞臺的中心，聚光燈都照在她身上。

現(xiàn)在，請你在心里默念三遍：

TA才是聊天的主角，我要寵著慣著！

TA才是聊天的主角，我要寵著慣著！

TA才是聊天的主角，我要寵著慣著！

把這句話記熟了，提醒自己時刻注重對方的感受和情緒。直接從思維方式上扭轉聊天方式。

反正，不管聊什么，堅信對方是主角，話題往TA身上靠就對了（注意一定要是正面的話題）。

比如，和女友一起看電視劇：

哇！李易峰好帥??！那又怎樣，他又沒有我這么漂亮的女朋友。

除此之外，日常生活和工作中，不論是撩妹撩漢，親人朋友閑聊，和同事領導交談，還是和陌生人搭訕；熟練運用「對方是聊天主角」的思維模式，無疑能避免生活和工作中的很多麻煩，甚至帶來意想不到的收獲。

但是，這個思維模式聽起來很簡單，但想要徹底摸清楚，也不太容易。接下來，我會分享4個「黃金法則」，幫助你快速get到精髓！

02.

黃金法則1：讓對方一直有話說

這一招絕對是解決「沒話題」的神器，尤其適用于剛認識或者還不熟的聊天場景。

很多時候，不會聊天的男生容易陷入「一問一答」的模式，一不小心就尬聊。

比如：

你：你在干嘛？妹子：吃飯。你：什么飯？妹子：米飯。你：什么產(chǎn)地的？妹子：泰國。你：泰國具體哪兒的？妹子：不知道。你：哦，那菜呢？……

求求你別問了，人家女孩子不是犯人，吃飯也不是犯罪，你干嘛跟審犯人似的??？

你不停地提問題，讓妹子根本沒別的話可說，所以很容易就尬聊。聊天過程中，妹子沒一點滿足和舒服的感覺，全是無語和厭煩。

其實你只是想關心妹子，但因為錯誤的表達方式，造成了不好的結果。

從本質(zhì)上看，這其實算是口才表達和情商的問題，除了這兩個，還有外在形象、微信頭像、朋友圈等等，都值得我們好好經(jīng)營。

品牌做得越好，你的人生溢價就會越高，對別人的吸引力也就越大。

回到正題，要怎么避免「一問一答」的尬聊呢？在后面加個小尾巴「感受」就可以了。

具體是指，在對方給的回答上做文章，談談自己的感受，并拋出一個或多個話題。

還是以上面的例子為例：

你：你在干嘛？妹子：吃飯。你：現(xiàn)在吃飯有點晚了，你是不是快餓壞了？我一個小時前就吃完了，這會兒還在散步呢。哈哈，不過老實說，你是不是在悄悄吃宵夜？妹子：巴拉巴拉。

加上「感受」后，明顯成了家常聊天，比之前干巴巴的「什么飯」好了不知多少倍。

以下是具體分析：

從吃飯時間、飯后習慣、吃飯相關的話題「宵夜」入手，選取比較淺顯的話題拋過去，妹子會挑選最感興趣的一個回答。

比如，如果妹子說：「你竟然還有飯后散步的習慣，養(yǎng)生又老干部?！?/p>

這時候你就可以從散步入手，談運動，談習慣，談養(yǎng)生，談性格等等。

或者，妹子說：「吃宵夜？怎么可能，那會長胖的。」

那你可以從宵夜類型、飲食喜好、身材比例、減肥等方面來聊。

記住了嗎，這一招的邏輯順序是：

你提問——對方回答——你加入自己感受，并融入新話題——對方接到話題，打開話匣子。

03.

黃金法則2：只選取合適的聊天話題

有時候，你以為合適的聊天話題，其實并不合適。

美國心理學博士 Arthur Aron曾做過一個實驗：

讓陌生男女兩兩分組坐在一起，彼此輪流問對方36個問題，回答必須真實，回答完畢后兩人對視4分鐘，實驗結束。令人驚訝的是，37%的實驗者上課時坐在了一起，更有35%的人實驗結束便開始約會。

這全歸功于那36個問題。經(jīng)分析，這些問題其實是按照交往階段的規(guī)律來設置的。

第一階段：陌生階段。

適合聊一些客觀存在，和談話者不相干或者很小關聯(lián)的話題。比如，氣溫比昨天高，麥當勞和肯德基哪個更好吃等。

這個階段主要是從陌生轉變?yōu)榻佑|，讓兩個人開始發(fā)生交集。

第二階段：朋友階段。

適合聊和談話者相關，但是不帶有主觀態(tài)度的話題。比如，我的家鄉(xiāng)在xx，特產(chǎn)是xx，或者我的職業(yè)是xx，平時喜歡吃xx。

這個時候介紹自己的基本情況，生活習慣等，讓彼此有個初步印象。

第三階段：好友階段。

適合聊和談話者相關，并且?guī)в兄饔^態(tài)度的深入話題。比如，你廚藝這么好，我必須來蹭吃蹭喝，或者，我感覺你很溫暖，總能帶給人力量。

這時你們已經(jīng)成為了好閨蜜、好哥們，經(jīng)常會約著吃飯逛街，分享尷尬和喜悅，透露心聲。

第四階段：戀人/曖昧階段。

適合聊兩性之間的話題，以及很私密的話題。比如，不管你化不化妝，我都很喜歡，你長得很像我下一任女友等等。

這時候，你們會成為彼此最親密的人，所以會把自己心底最深處的想法告訴對方，當發(fā)生什么事的時候，也會第一時間想到對方。

上面的四個階段，是所有朋友和戀人循序漸進的發(fā)展途徑。

雖然試驗中的陌生男女只花了45分鐘就完成了4個階段，但在現(xiàn)實生活中，可能需要好幾個月甚至幾年。

因為生活中，我們總會被各種各樣的事打斷，很少有兩人專屬的提問機會，對方也會因為各種原因回避不想回答的問題，所以進展緩慢。

當然，我們也不能幻想，讓對方45分鐘內(nèi)喜歡上自己，但是按照這四個階段提問題，整體上會加快進程。

第一步，先回顧你和對方現(xiàn)在處于哪一階段，只挑取屬于這個階段的話題，不要越級提問，不然會讓對方降低對你的好感。

第二步，提出屬于當前階段的10個以上問題后，依據(jù)對方的反應和情感傾向，嘗試跨越到下一階段。

如果對方繼續(xù)和你聊天的意愿比較明顯，那么說明你跨越成功，如果對方遲遲不復，那退回當前階段繼續(xù)培養(yǎng)感情。

04.

黃金法則3：

分析并認可對方的情緒價值

直男之所以被稱為直男，就是因為只知道「講道理」。

但實際上，道理女生都懂，只是正陷入情緒漩渦中心的她，想在你這里獲取安慰和關心，而不是冷冰冰的道理。

所以，聊天時，你需要分析并認可對方的情緒價值，讓對方感覺情緒得到了重視和肯定。

來看個例子。

某天，女神發(fā)來微信：

昨天我和閨蜜吃烤肉，味道一般就算了，燒烤架設置的一點都不合理，中間我被不小心燙到好幾次了……

所以我在美團上如實評價，沒想到店家不僅不道歉，還說是我自己不小心，別怪別人！氣死我了！

不會聊天的直男，內(nèi)心活動可能是這樣：吃燒烤不小心被燙好像也正常，再說了是女神自己不小心，店家也沒什么大錯，回復的也算事實。

于是，直男回復說：

你沒事兒吧？其實吃燒烤，被燙到也在所難免，問題不大就算了吧。

店家回復的也是事實，別太放心上了哈。我知道一家不會燙手的燒烤，明天周末帶你去吃。

說不定心中還暗暗得意，又找到機會邀約女神吃飯了。

但其實，女神內(nèi)心99.9%是這樣的：

他竟然站在店家那邊？問題不大就算？這是說我小題大做？店家回復的是事實？所以是我斤斤計較、無理取鬧？還吃不燙手的燒烤，和他一起？呵呵，你自個兒吃去吧！再見！

最后，邀約失敗，還收獲了紅色的感嘆號。

那么，會聊天的人會怎么思考呢？

一般人們在聊天中提及到某件事，潛意識里有兩個原因：

一是想解決這件事所帶來的問題，二是尋求這件事帶來的情緒價值。

所以，女神描述她的燒烤遭遇，突出了兩個信息點：一是好幾次被燙到，二是商家回復態(tài)度惡劣。

再依次拆開分析：

提煉一下，思路就出來了：詢問傷況，表示關心——送燙傷藥或陪去醫(yī)院（增加見面機會）——幫女神一起罵店家——表示拉黑這家燒烤店。

于是，會聊天的人回復：

什么？你燙傷了？嚴不嚴重？我剛好有燙傷藥，給你送過來？嚴重的話，陪你去醫(yī)院看看？

另外，這個商家也太無良了吧！明明有錯還不承認，東西還難吃，你告訴我是哪家，我堅決不去他家吃燒烤！還要發(fā)動所有朋友也不去他家吃！

于是，女神聽到了自己想聽的話，情緒得到充分的重視和認可，好感蹭蹭蹭上漲。

你學會了嗎？

所以，下次女神跟你說某件事時，先別急著回復，分析一下她的情緒價值，猜猜她想聽到什么內(nèi)容，再順著她的想法給予重視和肯定。

因為有時候，女神并不是真的想怎么樣，只是需要你安慰或者關心她。如果你沒有給到她想聽的內(nèi)容，她自然會尋找其他對象。

久而久之，你也不再是她的聊天對象。

05.

黃金法則4：

用「為對方考慮」的方式結束對話

即使你再會聊天，也總有斷片的時候，實在聊不下去時，立馬結束對話，千萬別「尬聊」！

寧愿做點別的事情，比如看書、健身、甚至發(fā)呆，也別干巴巴地聊天。

所以，當你突然有事，又或者是明顯對方有事時，直接表明聊天結束，不要猶猶豫豫，也不要一聲不吭就消失。

但你結束對話時，千萬別生硬地說，「我還有事，先不聊了」，或者「我有點忙，有空再說」這類結束語。

前面你花了那么大力氣，才把氛圍聊得嗨起，結局卻這么冷冰冰，不就前功盡棄了嗎？

所以要用「為對方考慮」的方式結束對話，既結束了對話，又顯得很體貼高情商，甚至還能為下次聊天埋下小伏筆。

具體怎么做：以對方的某件小事作為結束語。比如：

我記得你剛剛說外賣快到了，快去吃，別餓壞了；竟然聊了這么久了，你應該要去健身了吧，可別耽擱啦；行，你還有事的話就先忙，我待會再找你哦；你應該很累了吧，早點休息，對皮膚好。

等等。

最重要的是，語氣一定要足夠溫柔，再搭配可愛表情包，呈現(xiàn)絕對效果滿分！

總結一下：1個思維模式+4個黃金法則：

這就是分享的全部干貨。

整篇看下來，大家是不是收獲滿滿，想馬上去勾搭女神？找到了跟父母和對象吵架的原因？

尼采曾說過：

“婚姻生活的其余一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。”

不僅僅是婚姻，生活中我們大部分的關系，都靠對話來展開和維系。

好好說話，跟我們在乎的人舒服地相處，是提升生活質(zhì)量和幸福感的最佳方式。