在上篇中,我分享了兩大類型的約會(huì)警示,包含“隱藏自己類型”以及“對(duì)感情沒(méi)安全感或完全以感情為重的類型”;這一篇,我將繼續(xù)分享另外兩大類的警示,幫助你及早察覺(jué)、提早判斷,降低交往前后的落差感:
交往前有這些警示,交往后你會(huì)發(fā)現(xiàn)“他缺少誠(chéng)實(shí)、尊重等重要的價(jià)值”
1. 他有時(shí)候會(huì)說(shuō)謊、找借口,或是選擇不說(shuō)
雖然剛開(kāi)始約會(huì),許多人對(duì)對(duì)方的認(rèn)識(shí)都是第一次,比較難核對(duì)他說(shuō)的事情是不是真的。 但如果你發(fā)現(xiàn)他講話眼神閃爍、快速帶過(guò),或雖然只是無(wú)傷大雅的小錯(cuò),他也有一堆理由卻不好好道歉的話,那很有可能他不是個(gè)誠(chéng)實(shí)的人。
每個(gè)人有自己的界線,可以選擇要透露多少,但若是刻意說(shuō)謊、隱瞞或不愿意面對(duì)過(guò)錯(cuò),這就不是界限的問(wèn)題,而是誠(chéng)實(shí)與否的問(wèn)題了。
你可能需要問(wèn)問(wèn)自己:你可以接受自己的另一半說(shuō)謊嗎? 如果認(rèn)真交往,那很可能會(huì)成為一段無(wú)法擁有信任感的關(guān)系。
2. 言行不一致,說(shuō)一套做一套
你開(kāi)始發(fā)現(xiàn)他的有些行為,不如自己說(shuō)的那樣。 例如他說(shuō)他在乎環(huán)保,卻常使用塑料袋與吸管、他說(shuō)他在乎家人,卻很少回家與家人吃飯。
雖然不可能要求對(duì)方做到百分百的言行一致,但如果你希望自己愛(ài)的人值得信賴,也能給予你關(guān)系中的安全感,言行是否一致就是很重要的觀察指標(biāo)。
否則,進(jìn)入關(guān)系后,你可能會(huì)對(duì)于他說(shuō)的話感到懷疑,甚至無(wú)法確定他對(duì)自己說(shuō)過(guò)的話,有多認(rèn)真看待? 久而久之,猜忌的心也可能慢慢消磨彼此的關(guān)系。
3. 不尊重你的界線,想要改變你,或要你照著他的規(guī)則走
兩個(gè)人就算關(guān)系越來(lái)越緊密,但仍是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,若完全以一個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn)為標(biāo)準(zhǔn),或游戲規(guī)則都是一個(gè)人來(lái)定,那么到底愛(ài)的是一個(gè)完整的人,還是一個(gè)機(jī)器?
如果你在約會(huì)、相處的過(guò)程,發(fā)現(xiàn)對(duì)方嘗試著用不同的方式說(shuō)服你、改變你,希望你照他的方式走,或者特別著重在他喜歡什么,這很可能是他不懂尊重別人界線的警示。 例如:希望你多穿裙子,因?yàn)樗X(jué)得這樣才有女人味、要你每天早晚報(bào)平安或是告知?jiǎng)酉?、甚至限制你不要跟某些朋友?lián)絡(luò)等。
不是說(shuō)這些行為一定不好,重點(diǎn)是“你有沒(méi)有感覺(jué)不舒服、不自在”,或發(fā)現(xiàn)自己為了迎合對(duì)方而變得越來(lái)越不像自己、失去自我? 如果你不見(jiàn)了,那他愛(ài)的,又是誰(shuí)呢? 是真正的你,還是被他改造過(guò)的你?
交往前有這些警示,交往后你會(huì)發(fā)現(xiàn)“他其實(shí)沒(méi)那么喜歡你”
1. 你找他的時(shí)候,他總是說(shuō)他很累、沒(méi)空
剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候明明很熱絡(luò),沒(méi)想到過(guò)一段時(shí)間后,他卻變得很少主動(dòng)出現(xiàn)、常來(lái)?;兀瑢?duì)于你的主動(dòng)邀約,他也總以“再看看”、“最近很忙”等理由回應(yīng)。
當(dāng)然,對(duì)方的世界不可能只有你,他有他的生活要過(guò)、也有自己的煩惱要處理。 但是那種刻意疏遠(yuǎn)的感覺(jué),其實(shí)可以感覺(jué)得出來(lái)。
我曾經(jīng)有一個(gè)朋友,工作非常忙碌,所以他會(huì)想辦法安排時(shí)間與約會(huì)對(duì)象一起到咖啡廳工作,或是在忙完之后接對(duì)方回家。
所以說(shuō),“忙”很可能多半只是借口。 因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人心里真的在乎且重視時(shí),一定還是可以找到時(shí)間和方式相處;就算他真的有困難,也會(huì)讓你感受到他很抱歉以及他真的在乎的真心。
2. 約好了,但他很容易臨時(shí)改時(shí)間、取消、沒(méi)出現(xiàn)
明明約好了要見(jiàn)面,他卻常常跟你改時(shí)間、臨時(shí)說(shuō)他不方便或突然得加班,甚至干脆直接沒(méi)有出現(xiàn)。 突發(fā)狀況在所難免,但若常常有這樣的狀況,你得相信自己的感覺(jué)、謹(jǐn)慎面對(duì)。
當(dāng)你很期待一個(gè)約會(huì)時(shí),你會(huì)怎么做? 可能排除萬(wàn)難、取消了原定行程、做了不少準(zhǔn)備,而且?guī)滋烨熬推诖?沒(méi)錯(cuò),這就是當(dāng)一個(gè)人真正在乎、希望能多認(rèn)識(shí)對(duì)方、多相處時(shí)該有的表現(xiàn)。
若你們的約會(huì)頻率是合理的,對(duì)方卻一直沒(méi)有長(zhǎng)時(shí)間或沒(méi)有出現(xiàn),那么客觀來(lái)說(shuō),他就是不想把時(shí)間花在你身上,或者他可能在逃避面對(duì)你們的關(guān)系。
如果你在約會(huì)階段注意到這些狀況,最好問(wèn)清楚或理清原因,否則在如此不對(duì)等的前提下進(jìn)入關(guān)系,很可能會(huì)衍生出各種問(wèn)題。
3. 他對(duì)于你的事情一點(diǎn)興趣也沒(méi)有
如果你真的喜歡一個(gè)人,你會(huì)希望更認(rèn)識(shí)他,也一定會(huì)成為他生活中的一部分。
但若你發(fā)現(xiàn)對(duì)方對(duì)你的生活并不感興趣,比如你與他分享自己的故事,他看起來(lái)卻興趣缺缺;或你邀請(qǐng)他參加自己的朋友聚會(huì),他總是婉拒。 這通常有兩種可能:對(duì)他來(lái)說(shuō),你們的關(guān)系沒(méi)有近到他想了解這些事;或者,他真的沒(méi)那么喜歡你。
如果他有這些傾向,很可能你們的關(guān)系對(duì)他來(lái)說(shuō)是“需求導(dǎo)向”的,他只是想要有人滿足他的需求。 然而,真正健康的關(guān)系,應(yīng)該以“愛(ài)”為基礎(chǔ),希望能慢慢更認(rèn)識(shí)對(duì)方、讓彼此變成更好的人。
以上這些警示與線索,有哪些讓你感到熟悉嗎?
就像我在上一篇文章所提到的,人都是不完美的,難免會(huì)帶著過(guò)去的傷,在人生的旅途上被時(shí)間推著前行。 所以你很可能也在這些警示里,看見(jiàn)自己的影子。
這些警示并不代表對(duì)方或是自己不好、或沒(méi)有資格談戀愛(ài),也不表示你必須馬上斬?cái)噙@段關(guān)系;換個(gè)角度想,你反而可以借此機(jī)會(huì)停下腳步、問(wèn)問(wèn)自己:
你可以接受、或愿意承擔(dān)警示可能隨之而來(lái)的感情問(wèn)題嗎?
哪些警示是你不能接受的? 你清楚自己的界線嗎? (例如對(duì)我來(lái)說(shuō),“誠(chéng)實(shí)”這樣的價(jià)值觀,是我所不能妥協(xié)的)
對(duì)方知道他有這樣的狀況嗎? 他愿意跟你坦誠(chéng)溝通,或是為了關(guān)系調(diào)整嗎?
當(dāng)然,這些問(wèn)題雖然重要,但要誠(chéng)實(shí)回答其實(shí)也不容易,因?yàn)椋?/p>
第一,你需要跟對(duì)方坦誠(chéng)地溝通,試著理解他有這些行為背后的原因。
第二,誠(chéng)實(shí)回答這些問(wèn)題前,必須先勇敢克服內(nèi)心恐懼,像是自卑、害怕孤單寂寞、覺(jué)得自己不值得被愛(ài)一樣。
而這些都不是容易的事。
所以回到根本,之所以忽略這些警示,往往正是因?yàn)閮?nèi)心的脆弱遮蔽了我們,讓我們寧愿“選擇”不去看見(jiàn),也不想再次被拋棄。
為了不再經(jīng)歷痛徹心扉,除了提早在約會(huì)階段用警示提醒自己,我們還需要練習(xí)愛(ài)自己、珍惜自己,因?yàn)槲ㄓ斜3诌@樣的心態(tài),才比較能用更客觀的眼光,看得更清澈,也避免總是遇到交往前后落差大的對(duì)象。
回想一下,電影里若出現(xiàn)“一方對(duì)另一方不忠”或“男主角根本沒(méi)那么愛(ài)女主角”的戲碼,你是不是總會(huì)氣得大翻白眼,心想:“這么明顯,他怎么看不出來(lái)! 他是白癡嗎!"
而當(dāng)我們能夠越愛(ài)惜自己,就越能避免成為自己口中的“白癡”,也才能為自己的幸福做出更有智慧的決定。
評(píng)論列表
情感方面有問(wèn)題,真的是要找專業(yè)的咨詢機(jī)構(gòu)
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?