總是放不下前任？教你一招打破牢籠

《洗冤錄》里有一集，宋慈碰上了一起連環(huán)奸殺案，死者都是被掐死的，而且嘴里灌滿了漿糊?？恐钢负郏麄冏サ搅藘词?，也明白了兇手的作案動機。原來兇手長期被老婆大聲辱罵，被壓迫的情緒無處發(fā)泄，于是心理產生了扭曲，只要看到彪悍的女人，他就想用漿糊把她們的嘴糊上，這樣她們就可以永遠閉嘴了。

我講這個故事就是想表達：一直壓抑的情緒最終會變成反噬的野獸。

就像有一天，我突然聽到一個平時挺開朗的朋友說："你知道嗎，我最羨慕的就是那種直率的人，他們想要什么，想哭想笑，都可以直接說出來，他們一定很幸福吧。"

后來做了很久的咨詢，我才發(fā)現，原來小時候我們大多都經歷過類似的事：被父母責備了，哇哇大哭，他們會說"哭什么哭，再哭就揍你"，于是哭聲戛然而止；

在學校里被欺負了，回家訴苦，爸媽會說"他怎么不欺負別人，就欺負你？你看別人家小孩多乖，安安靜靜的不惹事"，于是傾訴的欲望瞬間被澆滅。

我們都是人，是人就會有七情六欲，可是小時候我們被父母約束——要做一個乖小孩，長大后被社會約束——要做一個成熟內斂的人。我們有太多想說的堵在喉嚨里說不出。

久而久之，收起來的情緒和念頭并沒有無緣無故消失，它們要不就是變成了厚厚的防御，包裹著我們成為一個冷漠的人，傷人傷己；要不就是郁結在心，時時刻刻都壓得我們喘不上氣。

你是不是經常會有一種感覺，明明也沒什么大事兒，為什么我活得那么累？

有的話，就要開始重視了，這或許就是你心底被壓住的情緒在告訴你"我要出來！"。

01、我的感情值得我"放不下"

回到我們今天要聊的"總是放不下前任怎么辦？"放不下——這就是你想壓住的情緒。

很多人會勸你，"干嘛放不下？她是天仙還是神女？就沒有更好的人了？""你有錢了，優(yōu)秀了，還缺一個他？那時候你才有底氣讓他回頭！"

聽起來很有道理對不對？從解決問題的角度，確實沒毛病。就像父母要讓我們乖乖的，也沒什么不對。但是，我們的聲音需要被聽見，有道理≠我就必須要接受。

告誡你的這些話，看起來是在出主意，可其實都在表達一個意思：你放不下感情就是你不夠優(yōu)秀，你還在意就是你懦弱的表現。

這也是你不敢接受"放不下"這件事的根源，你不想成為一個被感情左右的人，這會遭人詬病，也會讓自己覺得"我是個沒用的人"。所以就在"放不下"和"必須放下"里糾結，慢慢地，你的心里會產生一個疙瘩："這段感情是錯的，我在這段感情里變得不好了"。

到時候，你放下了人，卻還是沒有放過自己。那段感情還是一碰就痛。

所以呢，想要放下，第一件事情就是，接受自己的"放不下"。

愛本身沒有錯，愛上一個人的時候，我們可以享受從對方身上汲取能量修復自己的滿足，可以獲得靈魂共鳴的愉悅。理所當然的，你可以放不下，可以思念可以牽掛，這是美好感情的余波，就算思念的人沒那么值得，可是付出的感情是值得的。

只要注意不要用過激的方式去表達就好，比如瘋狂騷擾前任，或者工作也不干了整天躲在房間里以淚洗面。健康的方法可以是，一旦有放不下他的念頭就把自己此刻所思所想拿筆寫下來；情緒上頭了就去找朋友傾訴，或者出去跑個幾公里；要不然聽聽歌看看電影也是不錯的選擇，放開自己的情緒，給眼淚一個出口，不要抗拒它。

02、情緒合理化：做感情的主人

我接到的來傾訴的小伙伴常常會這樣說："他那么對我我很傷心"，"他忘了我的生日我很生氣"，"他違背了承諾我特別痛苦"。如果對這些表達進行分析，把刺激事件設成A，情緒設成C，其實中間還有一環(huán)，那就是我們自己的想法B，B是產生情緒的直接原因，但B常常會被我們忽略掉。

要清晰地認識到我們的情緒到底是怎么產生的，首先就要找出隱藏的B。

比如：

美國心理學家A·Ellis就在ABC理論的基礎上提出了一個非常著名的心理治療方法——合理情緒療法：通過挖掘和改變B（態(tài)度、想法、價值觀）來改變情緒。

以上面的例子來說："我不重要，他不愛我了"改/"我把自己看得很重要，我得問問他發(fā)生了什么"；

"他不重視我了，我不值得，他不要我了"改/"我只屬于我自己，我需要想辦法了解他真正的想法，然后我自己做出決定"。

改變之后的態(tài)度就會讓自己舒服很多。沉迷于情緒，有時候是因為無措，有時候是我們自己都不明白是什么導致的，學會自省和自我改變，抓住情緒的小尾巴，做自己情緒的主人，就能擺脫被情緒牽著走的局面。

你的放不下，也可以這樣處理：

"我還愛他，他拋棄了我"改/"我要在下次感情里吸取教訓，所以得和他談清楚，也試試還有沒有可能，沒有就算了"；

"我太沒用了，我太感情用事"改/"我是個有自己成就的人，感情不是衡量能力的標準，用情是應該的，我要讓自己正確發(fā)泄一下，然后好好過自己的生活"。

直面問題是無懼無悔的人生態(tài)度，一個人會在逃避里變得膽小，但是站出來的那一刻，擔當和勇氣，會讓你變得無比強大。

03、放下之前，我想努力不留遺憾

想不留遺憾去試試挽回的話，在總結了大量案例經驗之后，我建議你首先培養(yǎng)"四個能力"：

a、 共情：感受和理解對方情感

很多感情破裂的情侶以為，他們分手是因為對方沒有滿足自己想要的，這確實也沒錯，但是這是根本原因。直接原因是什么呢？正是對方不僅看不見自己的需求，而且看見了也不在意。

假設一下，如果你小時候出過一次小車禍，這成為了你的心理陰影，從此你再也不敢站在車前，但是你的愛人有一次沖著你把車開了過來，你嚇壞了，你告訴她："我以前出過車禍，很害怕車沖著我來，你下次能不能注意不這么開"?？墒撬齾s不以為意地說："你一個大老爺們事兒怎么那么多？"，你的心里會怎么想呢？就算沒有分手，大概也很難把這個人列入到自己的未來里了。

挽回里也是一樣，或許他有什么情緒是沖著你來攻擊的，你的第一反應是想反駁回去，但是千萬不要這么做。他的情緒背后也許也有自己"未開解的事件"，試著用包容體諒的態(tài)度去對待，你可以問他發(fā)生過什么，也可以告訴他我很在意你的情緒，但是千萬不要為了甩掉他對自己的指責，就用不以為然的態(tài)度面對他的情緒。

再一個就是對"隱藏的話"共情。

有一個很經典的案例，女生想讓男生給自己買禮物，但是她說："我就想要我不說，但是你愛我你非得給我買的感覺"，男生就覺得很莫名其妙："你喜歡什么想要什么為什么不說，你不說我怎么知道？買得不好了又要怪我沒眼光。"

這就是兩個人沒有很好的共情，女生重視的是"愛的體現"，而男生重視的是"買禮物的結果"。在挽回中，就要學會去讀對方提出的話背后的含義，用一個合適的度去滿足，既把對方當一個"獨立的人"來尊重，也不過度討好。

b、 察覺挽回時機

有一個網絡熱詞叫ky，來源于日語，意思是"不會讀取氣氛或根據對方臉色作反應"，一個容易讓人尷尬，經常ky的人，就是覺察力不夠。覺察力不管是在感情里還是交際里，都是非常重要的一種能力。

我碰到過很多小伙伴來問我："老師，為什么我學了那么多挽回的技巧，怎么還是沒有用？是不是技巧沒用？"，我就很無奈。

首先呢，技巧千千萬，不是每一個對你都適用，你也不能把自己的感情當試驗技巧的工具，精準地找到合適自己的方法才對。其次呢，就是即使你用對了方法，還是沒有用，那就是時機不對。

比如推拉技巧，你在挽回一個女生的前期去用，人家本來就想離你遠遠的，你再一若即若離，她肯定就不搭理你了。再比如從他的關鍵詞展開說讓他感覺到重視，你在他已經說了需要你表個態(tài)的時候用，那只會讓他懷疑你有沒有好好聽他說話。

因此，培養(yǎng)自己的覺察力，該說話的時候說話，該傾聽的時候傾聽，他哭就給擦眼淚，他要低頭撿東西就幫著護一下頭，恰當的溫柔比不恰當的過于用力更能讓他接收到你的愛意。

c、 提供積極的情緒價值——展現活力

活力，本身就代表著對生活和未來的態(tài)度，以及解決問題的一種模式，最后反映出來的，就是能力大小，和同你生活在一起的價值高低?；盍M滿的人會給人帶來希望和憧憬，喪的人呢自己本身的能量就不足，越依靠身邊的人，越會讓人覺得累。

朋友這樣還可以偶爾拉開距離讓自己喘口氣，但試問在感情里，你會希望和一個充滿負能量的人一起走一輩子嗎？想想就心累。所以要增加自己的吸引力，就得讓自己也擁有足夠的活力去愛生活。

最直接的方法就是，面對問題的時候培養(yǎng)自己思考如何解決的思維模式。他如果問你某個問題怎么解決，你千萬不能說"我也不知道，我也沒辦法"，這實際上就是一種責任的推脫，說出來的一瞬間，對方就會覺得很累，因為在親密關系里，責任是混在一起不分彼此的，你少擔一點意味著他就得多負擔一點。即使你不會，也可以說"我自己不是很了解，準備求助咨詢師"，壓力轉介給專業(yè)的第三方，也是一種減負。

他如果問你對未來的打算，也不要說"不知道""我也不清楚"，而是最好提前有一個清晰的規(guī)劃，然后用輕松的態(tài)度去談，展現給他你對未來的篤定感。他會更信任你。

d、 擺脫錯誤的情緒歸因，提高鈍感力

我們上面提到了覺察力，但是覺察力≠敏感，敏感是指過于在意對方的一舉一動，他給一點好我就欣喜若狂，他帶一點刺我就痛苦不堪。這樣不太可取哦，在挽回里，不如讓自己遲鈍一點、"傻"一點。

挽回最怕的不是他態(tài)度有多惡劣，怕的往往是你沒事就揣摩然后擊垮自己的心理防線，最后中途放棄，挽回里最需要的就是耐心和持久，鈍感力就是幫助你用穩(wěn)定的自我去對待他。

實際上，在挽回里，他對你態(tài)度惡劣再正常不過了，這時候你們是有一個思維差在的，你還停留在"我們是吵架的情侶"這個認知上，可是他分手之后就是真的準備好要和你撇清所有關系。因此挽回，是重新去追求，解決問題后改變一種新模式相處，不是哄哄他就會回頭。

在他刺你的時候，遲鈍一點，他也有他郁結的情緒需要發(fā)泄，可以多共情，給予安慰，但是盡量不要去揣摩"我是不是沒可能了""他是不是對我絕望了"，多關注他給你的正向信號，及時覺察到變化，然后迅速出擊。

比如，他如果開始抱怨，開始罵你，就是一個信號"我失望就是因為我仍然有期望"。這時候你可以做的就是表達歉意、合理化你們之間的矛盾、最后提出解決問題的方法。

還是用買禮物來舉例，你可以說："對不起，我知道我傷害了你，當時我還沒有意識到那件事對你的意義，（道歉、認可情緒）后面我才反思出來，其實是我們的思維存在差異，你想的是我要給你買禮物，我想的是買禮物的結果，我意識到我其實是默認了要給你買，所以才會去想結果，并不是你理解的我不愿意付出，歸根結底還是我不夠主動（合理化矛盾，將不愛簡化成不主動，提出真正的問題，往自己身上引），以后不用你說我就去做好不好？也是我以前太遲鈍了，你看你一直想要的口紅我其實早就買了，后面分開了也一直沒機會送給你，你拿著（解決問題、付出）"。

擁了這幾種能力，學會正確地表達，他就能看見你的誠意和心意。

最后我想說，放不下前任是執(zhí)念，也是對曾經的留戀，希望你可以坦然面對自己的感情，也希望你的愛不留遺憾。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。