作者 | 芊和
兒子的月末考試成績出來了,
拿到成績單的瞬間我卻大失所望。
原來他最擅長的數(shù)學(xué)竟然只考了69分。
要知道考試之前兒子還信誓旦旦地跟我說,
對這次考試很有信心。
我問兒子為什么數(shù)學(xué)考得這么差?
兒子支支吾吾地回答:
“卷子最后一面有兩道大題我沒看見。”
雖然心里早已開始暴風(fēng)驟雨,
但還是沒敢打擊孩子,
我冷靜地安慰兒子:
“我就說這不是你的水平嘛!
語文和英語不是你的強(qiáng)項(xiàng),數(shù)學(xué)可是你最擅長的!”
沒想到兒子卻極不耐煩地打斷我,并把我推出房間:
“媽媽,你別說了行不,讓我一個人安靜會兒?!?/p>
看到孩子的不耐煩,我沒吱聲。
把兒子的數(shù)學(xué)卷子找出來,
我才發(fā)現(xiàn),最后一題竟然有他用鉛筆寫上又擦掉的痕跡。
我正想質(zhì)問他。
他卻“哇”地一聲大哭起來,
哽咽著問我:
“媽媽,如果我不聰明了,你還愛我嗎?”
淡定的孩子,只因?yàn)橛械ǖ母改?/h3>
我們常說,好孩子是夸出來的。
從兒子出生開始,我就一直信奉“贊揚(yáng)式”的教育方式。
作為在“打擊教育”“貶低教育”環(huán)境里成長的一代,
我一直活在父母的否定聲中。
小時候父母帶我去朋友家做客,
別人夸我“漂亮”,還沒來得及高興,
媽媽的一句“漂亮啥啊,丑死了”瞬間讓我跌落谷底;
初中畢業(yè)考了全校第三,
拿到成績飛奔回家里報(bào)喜,
爸爸卻說:
“別以為考第三你就了不起,考上大學(xué)才算你真有出息?!?/p>
在這樣的教育長大,自卑和敏感就像刻在我的骨子里。
所以當(dāng)自己為人父母后,
我迫切地希望自己的孩子自信、勇敢。
我發(fā)誓一定要用“肯定式教育”,
讓夸獎和贊美成為他生命中最亮的光。
兒子歪歪扭扭地學(xué)走路,我夸他:“你真棒!”
兒子咿咿呀呀地學(xué)說話,我夸他:“真聰明!”
兒子狼吞虎咽地自己吃飯,我夸他:“你好乖!”
在我的贊揚(yáng)聲中,兒子健康地成長著。
直到開始上學(xué)。
低年級的學(xué)習(xí)中,
兒子確實(shí)表現(xiàn)出了一些天賦,
特別是在數(shù)學(xué)學(xué)習(xí)中,
老師也說他腦子轉(zhuǎn)得快。
于是,“你真優(yōu)秀”、“你好厲害”成了我每天掛在嘴邊的夸獎。
但讓我沒想到的是,
這樣的表揚(yáng)不但沒有讓兒子更加自信,
反而讓他在自負(fù)中走向迷茫。
其實(shí),我早該注意到他表現(xiàn)出的異常:
記得有一次, 老師在班里表揚(yáng)一位同學(xué)花三個小時背下一篇課文, 他回家跟我講時,語氣里充滿了不屑; 前兩天他和同學(xué)聊天, 我清楚地聽到, 他得意地跟人炫耀自己每天回家最多做半個小時作業(yè), 晚上八點(diǎn)半就準(zhǔn)時睡覺。現(xiàn)在我才知道,
原來,我的夸獎不但沒有讓他自信勇敢,
反而讓他錯誤地理解了天賦和努力的意義。
在我的話語中,他對天才充滿了向往,
在我的稱贊中,他為自己不怎么努力也能學(xué)會而沾沾自喜,
甚至為了討好我,他努力維持著自己聰明的形象,
害怕我會不愛那個真實(shí)的他。
后來,我偶然看到一段奧運(yùn)首金獲得者楊倩和媽媽的視頻聊天,
面對拿到兩塊奧運(yùn)金牌的女兒,
楊倩媽媽沒有想象中的激動,
她溫和平靜地叮囑孩子:
注意休息,保持良好的心態(tài)。
當(dāng)楊倩的夢想成真,面對潮水一樣的掌聲,
媽媽只是默默做好孩子愛吃的油燜大蝦,
甚至在楊倩奪冠后,
害怕影響接下來的比賽,
也沒有給楊倩打過一個電話。
看到如此寵辱不驚、淡定從容的媽媽,
我才明白了,是什么成就了楊倩強(qiáng)大的內(nèi)心。
回想起我那些不恰當(dāng)?shù)摹翱洫勈健苯逃?/p>
我真的痛心疾首,后悔不已。
身為母親,當(dāng)看到孩子有好成績時,會特別開心。
很可能不但經(jīng)??浜⒆勇斆鳎矔M(jìn)行大肆的物質(zhì)獎勵。
結(jié)果,孩子很可能會對自己的天賦沾沾自喜,
甚至不能接受自己比別人差。
不恰當(dāng)?shù)目洫?,為什么會有害?/h3>
對于年幼的孩子來說,
“天才”可能是一種極高的肯定,
聽到這樣的夸獎會讓她開心,
卻未必能讓她樹立良好的心態(tài),
正確地認(rèn)識自己。
生活中,有很多家長懷著真摯的愛去贊美、夸獎孩子,
但卻因?yàn)椴磺‘?dāng)?shù)姆绞?,差點(diǎn)拖累了孩子:
隨便的夸獎,會讓孩子喪失對自己的清晰認(rèn)知
兒童早期教育鼻祖卡爾·威特在書中寫過這樣一個案例,
一個叫萊恩的小孩,從小在音樂上表現(xiàn)出超人天賦。
他的父母非常寵愛他,動不動就夸他,
甚至當(dāng)著眾人的面,
說萊恩的水平早已超過了他的老師和其他同時代的音樂家。
父母的夸贊讓萊恩陶醉在沾沾自喜中,自認(rèn)為是天才。
他胡亂改動大師的作品,
覺得所有老師都不配指導(dǎo)他。
最終卻在狂妄自大中淪落成了一個酒鬼。
萊恩的經(jīng)歷讓人唏噓,但也讓我們發(fā)現(xiàn):
如果沒有用心地觀察,客觀地評價,
隨隨便便的贊美會使孩子失去自我判斷能力。
很多人覺得夸孩子是件很容易事,
孩子跑得快一點(diǎn)夸他:“真聰明”;
吃飯多一點(diǎn)夸他“你好乖”。
“太棒了!”“真厲害!”
這些話隨口就來。
可他們不知道這些隨便的夸獎,
要么不切實(shí)際,要么充滿敷衍,
一直這樣夸獎只會讓孩子錯誤地認(rèn)識自己。
有毒的夸獎,夸出一個膽小懦弱的孩子
相比于一些父母隨口的夸獎,
還有一種夸獎給孩子帶來的毒害更大。
“你很聰明,但不努力。” “你很聰明,就是粗心?!? “后面的大題你都會做,就是前面的小題你不認(rèn)真。” “死記硬背的科目你記住不,但是動腦子的科目你學(xué)得好?!?想想我們是不是經(jīng)常聽到這些話。
其實(shí)說這些的本意是給孩子樹立信心,
告訴孩子“你只要想就可以做到”。
讓孩子可以毫無顧忌地努力,
可給人的感覺卻是:
“仿佛努力跟聰明比起來,是低人一等的?!?/p>
過于強(qiáng)調(diào)天賦,
會讓孩子覺得努力是一種恥辱,
只有笨孩子才努力,
有些孩子甚至為了維持自己的聰明形象,選擇主動放棄。
就像日本電影《墊底辣妹》中,
坪田老師對男孩森玲司的媽媽說:
“只要做就可以做到,這么說是不好的,
假設(shè)如果做了但沒做好,就是證明自己無能了,
孩子會越來越消極?!?/p>
希望所有父母,別再用這種有毒的夸獎,
讓孩子忽視努力的意義。
操控式夸獎,夸出一個喪失自我的孩子
一個朋友向我吐槽,
自己5歲的女兒不知什么時候變得特別虛榮,
干什么都要得到夸獎才去做,
比如說吃飯,
必須要媽媽邊哄邊夸才能吃完。
周末去她家做客我發(fā)現(xiàn)了問題,
吃飯時,媽媽是這樣哄她的:
“大口吃,媽媽最喜歡愛吃飯的小孩兒。” “真乖,不挑食的孩子最棒了?!? “你吃的這么慢,我要生氣了!”朋友的夸獎讓我感到一種強(qiáng)烈的操控感,
“真乖”,“真聽話”,“這樣才是好孩子”,
這些夸獎的潛臺詞是:
你做得好是因?yàn)檫_(dá)到了父母設(shè)定的目標(biāo),
而不是超越自己。
這樣會讓孩子覺得,
為了贏得夸獎,就要迎合別人。
讓孩子從本來的 “我想做”變成“我想讓媽媽滿意”。
操控式的夸獎會讓孩子失去自驅(qū)力,
把別人的認(rèn)可作為自己的目的并確立自己的價值。
與其盲目的夸獎,不如恰如其分的鼓勵
作為父母,
我們都想激勵孩子積極向上,給予孩子前進(jìn)的動力,
可很多父母卻不知道“夸獎”和“鼓勵”之前卻有著很大的差別。
雖然這只是一個小小的表達(dá)方式,
但,卻隱藏著巨大的影響力。
與其夸獎,不如鼓勵,
因?yàn)榭洫勚荒茏屓诵那橛鋹?,而鼓勵會讓人充滿力量。
對天賦的贊美,不如對努力的肯定。
斯坦福大學(xué)行為心理學(xué)教授卡羅爾·德韋克曾做過一個非常著名的實(shí)驗(yàn),
他對一些學(xué)生進(jìn)行智力拼圖測試。
他用不同的方式夸獎他們,
結(jié)果發(fā)現(xiàn),
那些被夸聰明的孩子和被夸努力的孩子有著十分不同的表現(xiàn)。
德韋克由此提出了僵固型思維和成長式思維的概念,
他認(rèn)為不同的夸獎方式激發(fā)了兩種不同的心智模式:
夸孩子努力, 會給孩子一個可以自己掌控成功與否的感覺。 他們會勇于接受挑戰(zhàn),在挫折面前不懈奮斗, 這是成長型思維。 而夸獎孩子聰明, 就等于告訴他們成功不在自己的掌握之中。 他們會不敢努力,對失敗束手無策, 這就是僵固型思維。所以,相比于夸孩子聰明的天賦,
你更需要夸夸孩子的耐心、毅力和他的努力。
看到結(jié)果的表揚(yáng),不如伴隨過程的鼓勵。
楊倩在獲得奧運(yùn)首金后,
媽媽在接受記者采訪時說:
“孩子拿到奧運(yùn)冠軍,作為父母肯定感到開心和驕傲,
但我們也常常告訴她,要平常心看待一切結(jié)果?!?/p>
正是媽媽平時的教育,
才讓楊倩擁有良好的心態(tài),
“比賽的時候,沒有過分想著誰輸誰贏,
自己差幾分這些情況,只是專注于做自己?!?/p>
楊倩的那句“只要把過程做好,結(jié)果一定不會差”更是讓人感觸頗深。
不管什么事情,
過程永遠(yuǎn)比結(jié)果更重要,
而對于孩子的教育更是如此。
父母強(qiáng)調(diào)過程的意義,孩子才能真正從中得到享受。
讓孩子達(dá)到父母的期望,不如讓孩子成為更好的自己。
泰國勵志廣告《每天努力一點(diǎn)點(diǎn)》中,
當(dāng)教練說男孩基礎(chǔ)不好時,
媽媽對男孩說:
“教練說你很努力,
原來頭都頂不到球,現(xiàn)在可以碰到一點(diǎn)點(diǎn)了?!?/p>
當(dāng)男孩跑步訓(xùn)練落后時,
媽媽對他說:
“再努力一點(diǎn)點(diǎn),
只需要超過你前面一個人就好?!?/p>
在媽媽“再努力一點(diǎn)點(diǎn)”的鼓勵中,
男孩一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步,最后贏得了比賽。
媽媽說:
“我可能不是一個好媽媽,因?yàn)槲也幌M业暮⒆涌偟玫谝幻?/p>
但是,我希望他能每天超越自己一點(diǎn)點(diǎn)?!?/p>
也就是說,
比起用表揚(yáng)的方式讓孩子達(dá)到自己的期望,
我們更應(yīng)該學(xué)習(xí)這位母親,
用鼓勵的方式讓孩子成為更好的自己。
關(guān)于夸獎,這些小技巧可以用
《孩子,把你的手給我》一書說:
“稱贊就像青霉素一樣,決不能隨意用,
時間、劑量都要謹(jǐn)慎小心。”
以下有幾個夸獎孩子的小技巧,
希望可以幫到各位父母:
用贊賞的語氣描述看到的細(xì)節(jié)和自己的感受:
“你把書都分門別類整齊地放好了,我感覺很舒服?!?/p>
把值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞:
“你每天都堅(jiān)持背單詞,這叫有毅力。
稱贊時把“我真為你驕傲”改成“你一定很為自己驕傲”。
脫口而出的“你真棒!”也能讓孩子感到你的熱情和肯定,
但是別忘了后面用描述來補(bǔ)充你的贊揚(yáng)。
注意夸獎的年齡:
對于年齡小的孩子,表揚(yáng)可以適當(dāng)夸張,
對于年齡大的孩子,表揚(yáng)要更注重真誠客觀。
其實(shí)夸孩子沒有什么絕對模式,
重要的是真誠和平等。
希望每一個父母都能讓孩子感到,
不是你好的時候,我肯定你表揚(yáng)你,
而是無論你怎么樣,我都接納你支持你。
我們給孩子的不僅是做得好時的贊美,
更是做得不好時的鼓勵,
這才是最好的愛。
用愛來打底,
深情和克制的鼓勵,
才是孩子建立健康自我的基礎(chǔ)。
關(guān)于鼓勵和夸獎,
太多需要誤區(qū)被看到。
——End——
作者:芊和,熱情的生活家,冷靜的思考者。體驗(yàn)人生,記錄生活,分享感悟。和你一起,讀懂自己,讀懂人生。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò),版權(quán)歸原作者所有。
評論列表
我一直有關(guān)注,真的很有幫助
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望么?