真正高情商的人,都是這樣與人相處的

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有共情力、有自知之明、拿捏得準交際分寸感的人,往往在人際交往里游刃有余。

真正高情商的人,都是這樣與人相處的。

1

有共情力,懂得換位思考。

真正高情商的人,都是這樣與人相處的

有人說高情商就是會說話,就是八面玲瓏,其實不然。真正情商高的人都有共情力,懂得換位思考。

心理學家羅杰斯所說:所謂共情能力,就是一種能設身處地體驗他人處境,從而達到感受和理解他人情感的能力。

共情,是指站在別人的角度考慮問題。

沒有共情,每個人都活得像一座孤島。只有學會將心比心,掌握共情的力量,愛才能傳遞,人與人間的交往,才能自然舒暢,如沐春風。

懂得共情的人,總能以情動人,利人利己。

不懂共情的人,從不懂得設身處地為他人著想,也不懂得理解和體會他人的感受和真實需求,別人傷心她鼓掌、別人開心她嘆氣,為人不喜也是難免。

真正的共情,便是恰如其分的幫助,無需做很多,只需一個小動作、設身處地為他人著想,就能觸及人心最柔軟的位置,潤物細無聲,在心中留下陣陣暖意。

在某場頒獎典禮上,主持人謝依霖調侃“胡霍”之間的緋聞,當事人胡歌和霍建華聽罷,當即變了臉色,現(xiàn)場氣氛陷入尷尬。

這時,何炅說道,兩位都是演技很棒的演員,一個是《瑯琊榜》,一個是《花千骨》,不要聊什么緋聞,作為演技派,來飆飆演技。

至此,現(xiàn)場氣氛得以緩解。

在與人相處的過程中,何炅總會讓人感覺到舒服。

這都得益于何炅有強大的共情力。

何炅讓人感到舒服,是因為他對人的尊重是完全自然流淌出來的,旁人感受不到圓滑世故的痕跡,因為這本就是他多年來養(yǎng)成的人際交往習慣。

做節(jié)目,何炅會把“人”放在第一位。

“節(jié)目中的主角一定是嘉賓,是觀眾,甚至是你的搭檔,所有人的需要都比你個人的需求來得更重要?!?/p>

何炅記得住每一個工作人員的名字,還記得許多三線開外小明星的名字。不論是年紀大的還是年紀小的嘉賓,他都能相處得來。

“他對誰都沒有差別,對誰都保持同樣的標準,我們看到都是同樣一個面?!迸c他共事15年的同事羅昕說。

某檔節(jié)目里,唐國強曾把何炅錯叫成“何靈”,眾人大笑,何炅立馬打圓場:“唐老師十年之前就叫我何靈,他知道我叫何炅,這是我們之間的昵稱?!?/p>

王珞丹曾說,和何老師做節(jié)目永遠不用擔心自己說錯什么,因為他一定會兜著你。

共情沒有那么難,少點利己心,多點利他心,我們就離美好關系更近一點。

自己也能被人認可、喜愛,他人也能從我們身上感知到溫暖和善意。

只有擁有了共情力,我們才能在人際交往里游刃有余。

當你成為共情高手時,你與別人之間的關系必然會進一步加深。

2

有自知之明,懂得自我反思,不會隨意貶低他人。

有句俗話,叫“人貴有自知之明”。

自知之明,就是了解自己的情況,能正確認識自己的長處和短處。

自知之明,就是客觀的自我認知。我有什么本事,我能做到什么程度,我處于什么地位,我可以要求什么。

自知,其實就是要認清自己,明白自己所在的位置。

如果一個人不能明白自己所處的位置,他可能永遠都會高估自己在別人生活中的重要性,要么依附于人,要么凌駕于人。

有自知之明的人,對人際關系的邊界感會有清晰的認知,懂得相互尊重,從不會輕易去麻煩他人;

有自知之明的人,對自我能力也會有清晰的定位,懂得自我反思,更不會隨意貶低他人。

沒有自知之明的人,從來不懂得換位思考,總以為自己是中心,所有人都得圍著自己轉。

有自知之明的人,知道自己的不足和優(yōu)勢,知道自己要往哪個方向努力和精進,才能有所成長。

有自知之明的人,對自己的優(yōu)劣勢有清醒的了解,不妄自菲薄,也不妄自尊大,只選擇合適自己的,量力而行。

這種人往往走得更遠,也能讓自己的每份努力都不白費。

與之相反,沒有自知之明的人,要么覺得全世界的人都應該幫他讓他,要么覺得自己厲害得很,根本無法正視自己的弱點和不足。

莎士比亞曾說過:“愚者自以為聰明,智者則有自知之明?!?/p>

很多人自以為自己能洞察一切,其實不過是在自欺欺人。

無能的人才覺得自己無所不能,真正厲害的人,都不顯山露水。

倪萍曾寫過這么一句:人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩,沒個分量你往大秤上站站試試?那個秤砣動都不動。

人最可貴的聰明,就是要有自知之明。

那么我們該如何保持自知之明呢?

除了知道“我擅長做什么”,更要清楚知道“我不擅長做什么”,然后去找能彌補自己短板的人合作。

而當看不清自己能力的時候,我們可以去找“參考系”。比如和自己同級別,同職位但比你更優(yōu)秀的人,在對比中找差距。再比如行業(yè)里讓你敬仰的人,他們在哪些地方比自己強。

比如同樣做一份方案,別人兩天能做好,為什么自己要花一個星期?

是思考方式不對,還是PPT操作不熟悉,或者是對方案需求的理解有錯誤?從最簡單的事情里找差距,一點點積累。

把身邊優(yōu)秀的人當做映照自己的鏡子,你才會時刻向上看。切忌取得一點成績就沾沾自喜,壓住隨時可能得意忘形的心態(tài)。

真正的自知之明,調整自己的姿態(tài),讓每一種關系都處理得恰到好處,收放自如。

3

說話有分寸,做事知輕重。

人都有自己的脾氣秉性,有自己的底線,因此人與人之間是有距離的。

都說“君子之交淡如水”,其實講的就是一種具有界限感的人際關系。

保持合適的分寸感和界限感,才是一段穩(wěn)定關系的基礎和前提。

只有在相處關系中學會把握分寸,做到進退有度,才能更好維持一段感情。

正如周國平先生說的:“分寸感是成熟的愛的標志,人際交往懂得遵守人與人之間必要的距離?!?/p>

孟非曾說:

“有話你就說,但應該知道分寸。做主持人也好,做人也好,我都愿意和那種懂得分寸的人打交道?!?/p>

所謂凡事過則損,我們不論是做事還是做人,都要講究分寸感。

分寸感,是對事、對人際關系的一個掂量,能說什么話,能說到什么程度,如何讓對方感覺舒適,其實這些都能反映出一個人的教養(yǎng)。

董卿曾經(jīng)在《朗讀者》里面對突然崩潰大哭的明星徐靜蕾,并沒有為了節(jié)目效果,進一步去追問她崩潰的原因。

人人都有一些深藏內心的秘密,一些相對沉重的往事,不愿意他人得知,更不愿意被人刨根問底。只顧滿足自己的好奇心去揭別人的傷疤,是對他人的殘忍。

很多時候,不追問,就是一種為人有分寸的高貴善良。

說話有分寸的人,做事知輕重,在為人處世之間也自有衡量。

在前不久播出的一期《朋友請聽好》中,何炅主動提起了“何炅與謝娜感情破裂”的傳聞,然后認真地說了一句話:“我和娜娜是很好的朋友,而且是不會變的朋友?!?/p>

一句話,打碎了所有的謠言。在何老師的話語之間,我感受到了一種叫做“分寸感”的東西。

因為有分寸,所以知道什么事情可以用來調侃,也清楚什么事情需要認真回答。

說話的分寸,其實就是做人的分寸。

與人聊天,要清楚你跟他之間的關系,到何種程度。

再好的關系,也不要問涉及收入、婚姻、資產(chǎn)等敏感的個人隱私問題。個人興趣、熱點事件,最近的經(jīng)歷,都是更好的選擇。

保持一個最合適的安全距離,不會打擾侵犯對方,也更容易贏得對方的好感。

就像叔本華說的:“人就像寒冬里的刺猬,靠得太近會覺得刺痛彼此,離得太遠又會感到寒冷。”

但凡說話有分寸的人,絕不會沒事就拿別人的苦難、難堪取樂,以此為自己的“幸福感”增值。

一句話,可以切開冰封的心,也可以讓溫熱的心瞬間墜入冰窟。

語言是有情緒的,不管是對陌生人還是對親近的人,說話一定要掌握好分寸。

說話沒有分寸,口無遮攔的結局往往是傷人傷己。

而說話有分寸,知道哪些話該說,哪些話不能說,自然更容易讓人感覺到親近。

再好的關系,沒有了距離感,只能把對方推得更遠,產(chǎn)生更大的隔閡。

熟悉的人不是用來隨便對待的,熟悉的人才更應該好好珍惜。

剛剛好,其實才是最難把握的度,我們在與他人交往的過程中,常常因為沒有掌控好分寸感,而帶給對方或自己尷尬且不舒服的感覺 。

分寸感是一種非常微妙的東西。生活中,那些被夸高情商的人,你仔細觀察一下,其實都是能夠巧妙掌握好分寸的人。

他們不一定多么熱情,也不是刻意而為,可是他們知道如何說話和辦事才能使別人感覺到舒服。

他們總是能夠了解別人的敏感點,并知道如何避免觸及這些地方。他們沒有指手畫腳的壞毛病,而是尊重別人的選擇。

和這樣的人在一起,有一種妥當?shù)谋槐Wo的安全感。

人生沒有撤銷鍵,如何才能維持長久的感情,維持感情的秘訣就在于這種分寸感和界限感。

有個詞叫過猶不及。當過了那個界限,尊重沒了,這種關系也就沒了。

無論什么樣的關系,要想維持好它,都離不開應有的界限感和分寸感。這不單是為人處世必須遵循的原則,更是衡量一段關系能否走得長久的前提。所謂將心比心,方得真心,說的也正是這個道理。

哪怕關系再好,也應該時刻注意分寸感和界限感,尊重彼此的隱私范圍和生活空間。

唯有清醒認識到這一點,一段關系才能長久。

不要小瞧這三點,做好這三點,你會有更融洽的人際關系,迎來更好的未來。

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評論列表

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2024-03-23 18:03:39

我對比過很多家,你們家的服務真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!

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2023-12-29 00:12:05

求助

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