將欲取之,必固與之?!献?/p>
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0190%以上的人都是索取思維
價值交換,這是一個我在大一的時候就聽過的詞。
那時網(wǎng)上有勵志雞湯說「不要把太多精力放在人際關(guān)系上,因為人際關(guān)系的本質(zhì)是價值交換,所以你應(yīng)該把更多精力放在自我提升上」。
這句話我聽進(jìn)去了,也一直在踐行。
但是我最近才發(fā)現(xiàn),我們對這個思維模型的理解實在是太過膚淺了,我們只把它當(dāng)做一句雞湯來用。
之所以會有這個感悟,源于我近半年時間寫學(xué)習(xí)方法,陸陸續(xù)續(xù)收到了很多讀者的留言。
有的留言你看了非常想給他解答疑惑,而有的留言你看了簡直想打人,心里很不舒服。
一次兩次還好,但是大量這樣的讀者,讓我驚起了一身冷汗。于是我開始思考,這件事背后的本質(zhì)是什么?為什么有的留言我看了很不想回復(fù)他?
于是我把這些看了會讓我不舒服的留言全部找來看了一遍,發(fā)現(xiàn)了一個共同的特征:他們心中只有自己。
比如下面這條留言:
類似的留言還有很多,它們都有一個共同的特點,就是背后都有一個大大的“我”字。
他們的邏輯都是:“這件事對我很重要,這件事對我?guī)椭艽?,所以你?wù)必要幫我?!?/p>
可是對你很重要的事跟我有什么關(guān)系呢?
不要覺得我這句話太殘忍,這就是這個社會的生存法則,一件事情對你很重要,可是跟我有什么關(guān)系呢?
從基因上來說,我們每個人都是自私的,我們都希望向別人索取更多價值。這沒關(guān)系,可是別人為什么愿意給你提供價值呢?別人也是自私的?。?/p>
你都知道要從別人那里盡可能的索取更多的價值,別人也是人,也跟你一樣是自私的,他也想從你那兒索取更多價值??!
可惜這個道理,太自我的人是很難懂得的,因為他們的世界里從來沒有過別人,他們的世界里只有自己。
想想看你身邊有沒有這樣的人?一直在向你索取價值,卻從未給你提供任何價值。
我自己就做過這樣的蠢事。
1、加入一個優(yōu)秀社群卻很少發(fā)言
我加過很多優(yōu)秀社群,但是很長時間我都很少發(fā)言,只有我需要幫助的時候才在群里發(fā)言。
后來明白了“價值交換”這個思維模型之后,我驚出一身冷汗,我以前是有多自我?原來我一直在向別人索取價值。
如果人人都像我一樣,人人都只索取價值,那么誰來提供價值呢?
沒有人會愿意給你提供價值,除非你先給別人提供價值。
現(xiàn)在我只要有空,就在群里多給別人提供一些價值,這幫到了很多人,他們有的為了表達(dá)感激,也給我提供了很多價值。
2、經(jīng)常去麻煩別人
我曾經(jīng)遇到過幾個這樣的人,他們會不斷的從你那兒索取價值,讓你幫忙做這做哪,但是卻從來不給你提供任何價值。
對于這樣的人,你是不是很不爽?
即便是朋友,這樣一味的索取也會讓你懷疑人生,你會懷疑這小子是不是缺心眼,朋友就是一個工具箱嗎?
以上是兩個常見的例子,但這樣的例子其實蠻多的。如果你仔細(xì)觀察,你會發(fā)現(xiàn)基本上每個人都做過這樣的事,我用一句話來總結(jié)就是:
一味索取,從不主動付出,只有在臨時抱佛腳時才想起。
02為什么要主動提供價值
1、每個人從基因上來說都是自私的
雖然這個社會上有很多人,他們無私的在奉獻(xiàn)著,我對他們表示由衷的尊敬。
但是從基因上來說,每個人生來都是自私的。
有一本大名鼎鼎的書叫做《自私的基因》,它告訴我們「我們只是基因的載體,即使我們存在著這樣那樣的利他行為,但最后的本質(zhì)都是為了利己,都是為了基因的不朽」。
所以在你向別人索取價值的時候,別人也跟你想著同一件事,怎么從你身上索取價值。
如果你不能給別人提供價值,別人為什么要給你提供價值呢?
舉一個例子,前一段時間做知乎,知乎就是一個價值互換的平臺。你為它帶來大量的高質(zhì)量用戶,知乎就會把你的文章推薦給更多人,幫你打造個人影響力。
而如果你不給知乎提供高質(zhì)量的用戶,把知乎搞得烏煙瘴氣,還把人家的用戶拉到你的公眾號去了,人家知乎能干嗎?
但如果你的文章確實很有價值,給知乎帶來了很多高質(zhì)量用戶,即使你索取一些價值,知乎也會睜一只眼閉一只眼。
2、人人都有互惠心理
所以,我們必須要給別人提供價值,別人才可能給我們提供價值,這就是價值交換。
但是你可能就會有疑問了,萬一我給這個人提供了價值,這個人不給我提供價值怎么辦呢?
這就涉及到一個心理學(xué)理論了,叫做互惠心理。
心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn),大部分人在心理上都有一種不愿意虧欠別人的感情傾向。
我們一旦受惠于人,就會有一種虧欠對方的壓力,如果能夠及時回報對方等值或超值的恩惠,則會從這種心理重壓下得到釋放。
這種心理可能源自我們在狩獵時代的合作互信,如果有人幫助了你,你不幫助他,下次你遇到危險,他也不會幫助你了。
于是沒有互惠心理的祖先就慢慢滅絕了,只有那些擁有互惠心理,互相幫助的祖先在漫長的進(jìn)化史中活了下來。
這是一場生存的博弈。
這場生存博弈放在今天仍然合適。雖然我們不再有生存危險了,但是人與人之間卻存在著巨大的分野。
那些在商場、官場取得巨大成就的人,大多都有這樣的互惠心理,別人幫助了你,你也要知恩圖報,這樣大家互相幫助才能走得更遠(yuǎn)。
3、有價值空間的項目才是好項目
前兩天看到劉潤的一篇文章,寫得非常好,寫出了商業(yè)的底層邏輯。
劉潤說「判斷一個項目有沒有機會,首先要看這個項目有沒有創(chuàng)造“價值空間”」。
什么是價值空間?
打個比方,假設(shè)你發(fā)現(xiàn)了一個商業(yè)模式,能夠賺15個億。你能夠抽出5億分給消費者,能夠抽出5億分給你的合作伙伴,最后還剩5個億留給自己。
這就是有價值空間的好項目。如果你有了這樣的好項目,每個人都會希望你成功。
但如果你無法給消費者和合作伙伴提供任何價值,相反還把人家當(dāng)傻子,想從人家那兒榨取價值,這樣的商業(yè)模式注定不會長久。
阿里巴巴為什么能這么偉大?
想想看它為這個社會提供了多少價值,雖然可能還達(dá)不到讓天下沒有難做的生意,但是商家從中獲益了,消費者也從中獲益了。
只要你能夠給別人提供巨大的價值,每個人都會盼望你成功。
03如何做好價值互換
價值互換的重要性聊完了,我們來聊聊怎么做好這件事情,實現(xiàn)人脈的聚集,以及商業(yè)的成功。
1、時時留心,養(yǎng)成價值互換的思維
比如我剛提到的知乎的例子,普通人絕對想不到這么深,他們只關(guān)心一件事“如何向知乎索取更多價值?”
人家知乎不傻,非親非故,干嘛要幫你?你首先得給人家提供價值,人家才能反饋你一部分價值對不對。
所以,你是不是要給知乎輸出高質(zhì)量文章?是不是要幫知乎帶來更多高質(zhì)量用戶?是不是少向?qū)Ψ剿魅r值?
如果你做好了這些,知乎沒有理由不幫你,它會使勁把你的文章推給更多讀者,幫你打造個人影響力。
同理,小紅書、抖音、今日頭條……都是一樣。
價值互換這個法則幾乎無處不在,你一定要多多留心,慢慢養(yǎng)成價值互換的思維,這樣你的路才會越走越順。
2、做一個主動給予的人
光有價值交換的思維還不夠,你還要多做一個主動給予的人。
舉一個我非常印象深刻的例子。
有一次我在文章里寫到希望有機會和大家一起來學(xué)穿搭,然后底下大多數(shù)留言都是問我如何學(xué)穿搭,但是有一條留言異常醒目:
對,他在主動給我提供價值。
你知道我當(dāng)時的心情嗎?無比感激。我一直在找穿搭巨人,然后就看到這樣一條留言,簡直愛死了。
雖然我現(xiàn)在還沒有給他提供任何價值,但是這個朋友先交下了,以后有用得著我的地方,能力范圍之內(nèi),一定義不容辭。
這樣的例子還有很多,我有一個朋友是做知乎的,他認(rèn)識一位大佬,他看穿了這位大佬也想做知乎,但是從來沒有接觸過,不會做。
于是他就主動跟這位大佬分享一些做知乎的干貨,結(jié)果這位大佬很是感激,立馬給他發(fā)了一個紅包,雖然不多,聊表心意,但是這個人脈也就結(jié)下了。
但如果你是一個普通人,不太能給別人提供價值怎么辦呢?我給你安利三個場景:
①加入優(yōu)秀社群,多輸出,多服務(wù)
很多人加入社群不喜歡說話,不說話怎么給別人提供價值呢?即使你再牛,對別人來說,也與他無關(guān)。
還有些人,一加入社群就使勁給自己打廣告,使勁索取價值。你都沒跟別人提供價值,別人為什么要給你提供價值呢?
但如果你經(jīng)常發(fā)言,把你所感悟到的有價值的知識,或者一些稀有資源分享給大家,即使你沒那么厲害,大家也會非常喜歡你,因為你給大家提供了價值。
如果你感覺沒什么可以分享的,也可以給大家提供服務(wù)。
比如我在學(xué)習(xí)社群里,每次講完課就有一位小伙伴主動把語音合成在一起,甚至還有小伙伴主動用訊飛把語音轉(zhuǎn)成逐字稿發(fā)給大家。
對于這樣的人,我愛死了。
這可是一個非常聰明的做法,優(yōu)秀的圈子本就難得,在這里面建立你的人脈圈,是最最劃算的提升人脈的方式。
這是我從剽悍一只貓那里學(xué)來的,加入優(yōu)秀的圈子,然后主動為別人提供價值。
②對于大佬,可以提供財富價值
如果對方實在太厲害,你幾乎無法給對方提供任何價值,那么你還有一條路,就是提供財富價值。
比如給他的文章打賞,比如去報他的課程。
我知道很多人會說,這不純粹了,難道人與人之間就不能不談錢嗎?
可以呀,提供其他價值也可以,問題是你能給對方提供這樣的價值嗎?
我非常佩服我一個朋友,他深諳此道。
他想結(jié)識一位心儀的牛人,從來都不是直接上去索取價值,而是先給對方提供財富價值。
比如,他曾經(jīng)為了貼身向一個大佬學(xué)習(xí),不惜花了上萬元,事實證明,這改變了他的人生;后來他做知乎,又給果老兄支付了接近上萬元,事實證明,這又是一次對的決定,他的知乎做得很成功。
有知乎大V做了一幅畫放在淘寶上賣,他也去買下來,只是為了交個朋友。
不要覺得這很俗,這是最實在的價值,沒有人會拒絕。
③滿足大佬的自我實現(xiàn)需求
如果你一無法價值提供,二又不想支付金錢,還有一個技巧非常管用。
有很多大佬他們到了一定層次已經(jīng)不缺錢了,或者說一點點錢他已經(jīng)不在意了,這個時候有一件事他們非常在意,就是自我實現(xiàn)。
也是馬斯洛需求原理的最高需求層次。
每個人來到這個世界,除了生存,還會思考人生的意義,會找尋自身的存在感。
如果你能給大佬提供這個價值,他也會欣然的幫助你。
怎么做呢?
千萬不要一副你欠我的口吻,千萬不要一副你就應(yīng)該幫助我的口吻。
謙卑一點,夸獎一下對方,然后表達(dá)自己的疑惑,就像一只迷途的羔羊需要被偉人的光芒照亮一樣。
在我的留言里面,就很多讀者做得很好的,他們首先肯定了這篇文章的價值,然后告訴我這篇文章對他有哪些啟發(fā),最后提出自己的一些困惑,含蓄的索取價值。
我就會很膨脹,毫無保留的跟他分享我所知道的一切。
以上,分享給你。
最后用劉潤的一句話作為結(jié)尾:
頂尖高手都是極致利他者,他們總是想方設(shè)法給,而不是想方設(shè)法拿。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀(jì),可以讓我們有一個正確的方向
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?