天啊,想和你溝通咋這么難!

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01

我們總以為,在親密的人之間,溝通本應(yīng)可以很自然地在兩個人之間進行。但在現(xiàn)實的生活中,伴侶間的有效溝通往往是一件很難的事。即便是和自己多年的伴侶在一起,我們往往也無法接收到對方真實的感覺和想法,甚至無法向?qū)Ψ絺鬟f出自己真實的感覺和想法。

本來想好好溝通,最后卻都變成了爭吵。我相信很多夫妻都有過這樣的體驗,你有想過這背后的原因嗎?

02

天啊,想和你溝通咋這么難!

溝通中的“明槍真刀”——暴力溝通

暴力溝通指的是“語言暴力”。

丈夫?qū)ζ拮诱f:“就你事多,你到底能不能快點兒?。 ?/p>

妻子對丈夫說:“喝,喝,就知道喝,喝死你算了!”

……

聽著耳熟嗎?你有沒有覺得被人指責(zé)、嘲諷,比被人打一頓還難受?

馬歇爾·盧森堡博士總結(jié)出暴力溝通有以下四個方面。

第一,道德評價

當(dāng)別人的觀點和自己很不一樣,你就說他有“神經(jīng)病”;

當(dāng)別人做錯事情時,你就說他“笨”。

如果他人的行為不符合我們的價值觀,那就是不道德的。這樣的道德評判,讓你原本的關(guān)心,變成了責(zé)怪。

責(zé)怪,其實也就是一種暴力行為。喜歡用這種方式溝通的人,往往不懂得換位思考,不懂得尊重他人的個性。

第二,回避責(zé)任

妻子對老公說:“我都快累死了,成天給你當(dāng)牛做馬,連你一句肯定的話都得不到!”

老公對妻子說:“我這么拼命掙錢還都不是為了你!”

本來你是出于對家庭的責(zé)任心和對家人的愛去做的事,一旦你把表達方式換成“不得不做”的時候,你就不自覺地忽略掉了自己原本的初心,仿佛照顧的不是自己的家人一樣。

你想想這樣的語言,對對方來說難道不是一種暴力傷害嗎?當(dāng)我們這么說的時候,我們會覺得責(zé)任都是他人的,而我們自己沒有責(zé)任,我們認為在替他人承擔(dān),而忘了這本來也是自己的責(zé)任。

第三,進行比較

妻子說“你看人家老公,多能掙錢啊”;

丈夫說“你看人家老婆,多賢惠啊”。

比較本身就是對溝通對象的一種貶低、否定。

有比較的地方就有傷害,因為比較意味著我們不接納此刻的自己和他人。

第四,強人所難

丈夫說:“如果不按我說的做,我就不管了”;

妻子說:“你不讓我管錢,咱們就離婚!”。

強迫他人做他不愿意,或者沒有能力做到的事情,這顯然也是一種暴力。

通過威脅和控制,達到想要對方遵從自己的標準的目的。

暴力溝通的本質(zhì)是我們?nèi)笔Я藧邸N覀兘?jīng)常忽視彼此的感受和需要,而將過錯和責(zé)任歸咎于對方。

這都是因為看不到真實的對方,也看不到對方的需求所導(dǎo)致的。

03

溝通中的那些“無形的墻”

你并不是和真實的“他”在溝通

兒時我們也許有過對愛情美好的幻想,“我什么都不用說,他全部都能懂得”。這其實是不切實際的期待。

當(dāng)你的頭腦中有這個幻象在時,你看似在和對方溝通,其實你在期待幻想中的人能給你你想要的回應(yīng)。

戀愛的時候,苑子喜歡老公的憨厚、誠實。雖然不善言談但讓苑子覺得很可靠能給她安全感。老公也很喜歡苑子的開朗、活潑和健談,總是苑子在說,他都很有耐心在聽。

結(jié)婚后苑子對老公的看法好像發(fā)生了180的轉(zhuǎn)變,苑子每次見到我總是會抱怨老公不理解她、不知道心疼她、也不關(guān)心她。

苑子:“你看人家***的老公,她做飯時,老公就會開心夸她做的飯好吃??晌以诩以趺锤冻鲈趺淳蜎]聽你的一句好呢”。

老公:“嗯,你付出了。”

苑子:“你每次都這樣,就會糊弄人。”

老公:“你有完沒完,整天就你事多?!?/p>

兩個人都在用暴力溝通。

女人在愛上一個人的時候,大多是活在自己想象的世界里的。所有的不滿足與失望,都是因為對方?jīng)]有做到自己想象中的樣子。

苑子就是這樣,她忽視老公真實的樣子:他并不善于表達。若不能及時戳破自己心中的幻想,調(diào)整對老公不切實際的期待,這種方式的溝通則注定會帶來憤怒和失望。

而老公也看不見苑子作為女人想要被認可、被肯定的需求。

你和他使用的是“不同的語言”

“不同的語言”是認知差異的結(jié)果。如果你注意過自己和伴侶溝通時的對話情境,就會發(fā)現(xiàn):有時候,雖然你們說的是同一個詞語,但都是站在自己的角度上,用自己的理解去體會他人的意思。

屠格涅夫的小說《白菜湯》中講了這么一個故事:一個農(nóng)家寡婦死掉了她的獨子,這個青年是全村莊最好的工人,地主太太很是惋惜,便去探問這個青年的母親。

那母親正站在屋中央,拿著一個勺子,一勺一勺地喝著白菜湯。地主太太覺得太不可思議了:“她的心腸真是硬啊,這種時候居然還能夠吃東西!幾年前,我9歲女兒死了,我悲痛欲絕,差點死掉。然而這個女人卻在喝她的白菜湯。”

地主太太最后實在忍不住了,向這個農(nóng)家寡婦發(fā)問:“難道你不喜歡你兒子嗎?你怎么還有這樣好的胃口?你怎么還能夠喝這白菜湯?”

眼淚從農(nóng)家寡婦的臉上淌下來:“兒子死了,我的心被挖走了,我的日子自然也是完了,然而湯是不應(yīng)該糟蹋的,這里面放有鹽呢!”

很多時候就是這樣,我們不理解他人,就像地主太太不理解農(nóng)家寡婦為何要喝湯一樣,因為不同的生存環(huán)境限制了我們的想象力。

每個人都來自于不同的家庭,不同的生存環(huán)境,每個人的接受能力和受教育程度也各不相同。在每個人的大腦中都有一套自己認知人、事、物的規(guī)則。

理解一個人,就要把他放在他的成長背景中去。如果你只是對伴侶外在行為作出反應(yīng)而不去體會對方內(nèi)心世界正在發(fā)生什么,你們之間的溝通很容易陷入到爭執(zhí)中,雙方都會感覺到不被理解。

你和他不在同一個層面溝通

男女大腦在思維上存在巨大的差異。一般男人比較理性,而女人比較感性。男性血清分泌快:情緒能迅速得以解決,而女生要慢很多。這是男女在生理方面的差異。

有一次我在大街上,看到一對情侶大聲吵架。女生委屈得直掉眼淚,而男生還在不知趣的說著女生的種種不是。同樣作為女人我,真的很心疼這個女孩子。

我都恨不得過去跟那男生說:她只是需要一個擁抱,你卻傻傻地跟她講道理。

在這里要特別想對男性朋友說:比起冰冷的道理,我們更需要的是理解和陪伴。

和一個理性的人相處的久了,就能感受到對方身上有一種說不出冷漠。因為在他的世界里,事情的對錯永遠比你這個人重要,久而久之,兩人之間會變得無話可說。

你贏還是我贏,你對還是我對

夫妻之間不把彼此當(dāng)做同盟者,而是當(dāng)做競爭者。他們把關(guān)系看作是權(quán)力之爭,在每一次溝通都想要成為勝利的一方,總希望證明自己是對的,對方是錯的;讓自己站在道德的至高點。這樣的溝通總是陷入互相責(zé)備中,他們向?qū)Ψ絺鬟_的總是帶有攻擊意味的語言,聊著聊著火就大了。

感情不是辯論賽,不需爭個你勝我負,你拼盡全力贏了這場辯論,但卻輸?shù)袅岁P(guān)系中最珍惜的情感。對別人感受的漠視和不尊重帶來的后果就是:我說不過你,但我可以不答理你;我說不過你,但我可以離開你。

暴力溝通是浮在表面的原因,而深層原因正是這些隱藏在心中牢固的觀念,它就像戴在我們眼上的隱形眼鏡,時時刻刻影響我們的判斷。

04

溝通的前提就是看到真實的對方,看到對方的需求,只有在這樣前提下才能達到良好溝通。

前兩天看到一位博主在微博寫了一件事,讓我感動了好久。分享一下這個故事希望你也能從中悟到溝通的真諦。

故事是這樣的:

北京連著下了兩天大雪,這是我來北京這么多年,第一次見到這么大的雪。

我在手機上買了些菜,結(jié)果送菜的外賣小哥,不小心把我買的蛋打碎了。

他帶著哭腔跟我說:“我賠給您,求求您別給差評?!?/p>

我接過袋子,說:“沒事,我自己處理就行,您不用賠哈?!?/p>

結(jié)果當(dāng)我已經(jīng)進了小區(qū),回頭發(fā)現(xiàn)他還站在原地,很愧疚很抱歉地看著我。

于是我又補了一句:“沒事,您快去送下一單。”

他給我深深鞠了一躬:“對不起?!?/p>

我鼻子一酸,趕緊上樓了。上樓以后,打開袋子,發(fā)現(xiàn)所有的蛋都碎了,無一幸存。

我拿起手機,給他發(fā)了條短信:“沒事,只碎了一個。雪天路滑,您注意安全?!?/p>

我為什么要發(fā)這條短信呢?

——因為我知道,雞蛋都摔成這樣了,他一定也摔得不輕。

這樣的被看見,這樣的被共情實在是太讓人感動了。

懂得將心比心,懂得換位思考你就能看到真實的對方,看到對方的需求。在這樣前提下溝而有通不再是一句感嘆,它會變成實實在在能暖人心窩的肺腑之言,扣動你們的心弦。

評論列表

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2024-10-23 08:10:05

差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!

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2024-09-16 13:09:32

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

頭像
2024-05-13 23:05:37

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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