天啊，想和你溝通咋這么難！

01

我們總以為，在親密的人之間，溝通本應(yīng)可以很自然地在兩個人之間進行。但在現(xiàn)實的生活中，伴侶間的有效溝通往往是一件很難的事。即便是和自己多年的伴侶在一起，我們往往也無法接收到對方真實的感覺和想法，甚至無法向?qū)Ψ絺鬟f出自己真實的感覺和想法。

本來想好好溝通，最后卻都變成了爭吵。我相信很多夫妻都有過這樣的體驗，你有想過這背后的原因嗎？

02

溝通中的“明槍真刀”——暴力溝通

暴力溝通指的是“語言暴力”。

丈夫?qū)ζ拮诱f：“就你事多，你到底能不能快點兒?。　?/p>

妻子對丈夫說：“喝，喝，就知道喝，喝死你算了！”

……

聽著耳熟嗎？你有沒有覺得被人指責(zé)、嘲諷，比被人打一頓還難受？

馬歇爾·盧森堡博士總結(jié)出暴力溝通有以下四個方面。

第一，道德評價

當(dāng)別人的觀點和自己很不一樣，你就說他有“神經(jīng)病”；

當(dāng)別人做錯事情時，你就說他“笨”。

如果他人的行為不符合我們的價值觀，那就是不道德的。這樣的道德評判，讓你原本的關(guān)心，變成了責(zé)怪。

責(zé)怪，其實也就是一種暴力行為。喜歡用這種方式溝通的人，往往不懂得換位思考，不懂得尊重他人的個性。

第二，回避責(zé)任

妻子對老公說：“我都快累死了，成天給你當(dāng)牛做馬，連你一句肯定的話都得不到！”

老公對妻子說：“我這么拼命掙錢還都不是為了你！”

本來你是出于對家庭的責(zé)任心和對家人的愛去做的事，一旦你把表達方式換成“不得不做”的時候，你就不自覺地忽略掉了自己原本的初心，仿佛照顧的不是自己的家人一樣。

你想想這樣的語言，對對方來說難道不是一種暴力傷害嗎？當(dāng)我們這么說的時候，我們會覺得責(zé)任都是他人的，而我們自己沒有責(zé)任，我們認為在替他人承擔(dān)，而忘了這本來也是自己的責(zé)任。

第三，進行比較

妻子說“你看人家老公，多能掙錢啊”；

丈夫說“你看人家老婆，多賢惠啊”。

比較本身就是對溝通對象的一種貶低、否定。

有比較的地方就有傷害，因為比較意味著我們不接納此刻的自己和他人。

第四，強人所難

丈夫說：“如果不按我說的做，我就不管了”；

妻子說：“你不讓我管錢，咱們就離婚！”。

強迫他人做他不愿意，或者沒有能力做到的事情，這顯然也是一種暴力。

通過威脅和控制，達到想要對方遵從自己的標準的目的。

暴力溝通的本質(zhì)是我們?nèi)笔Я藧邸Ｎ覀兘?jīng)常忽視彼此的感受和需要，而將過錯和責(zé)任歸咎于對方。

這都是因為看不到真實的對方，也看不到對方的需求所導(dǎo)致的。

03

溝通中的那些“無形的墻”

你并不是和真實的“他”在溝通

兒時我們也許有過對愛情美好的幻想，“我什么都不用說，他全部都能懂得”。這其實是不切實際的期待。

當(dāng)你的頭腦中有這個幻象在時，你看似在和對方溝通，其實你在期待幻想中的人能給你你想要的回應(yīng)。

戀愛的時候，苑子喜歡老公的憨厚、誠實。雖然不善言談但讓苑子覺得很可靠能給她安全感。老公也很喜歡苑子的開朗、活潑和健談，總是苑子在說，他都很有耐心在聽。

結(jié)婚后苑子對老公的看法好像發(fā)生了180的轉(zhuǎn)變，苑子每次見到我總是會抱怨老公不理解她、不知道心疼她、也不關(guān)心她。

苑子：“你看人家***的老公，她做飯時，老公就會開心夸她做的飯好吃?？晌以诩以趺锤冻鲈趺淳蜎]聽你的一句好呢”。

老公：“嗯，你付出了。”

苑子：“你每次都這樣，就會糊弄人。”

老公：“你有完沒完，整天就你事多?！?/p>

兩個人都在用暴力溝通。

女人在愛上一個人的時候，大多是活在自己想象的世界里的。所有的不滿足與失望，都是因為對方?jīng)]有做到自己想象中的樣子。

苑子就是這樣，她忽視老公真實的樣子：他并不善于表達。若不能及時戳破自己心中的幻想，調(diào)整對老公不切實際的期待，這種方式的溝通則注定會帶來憤怒和失望。

而老公也看不見苑子作為女人想要被認可、被肯定的需求。

你和他使用的是“不同的語言”

“不同的語言”是認知差異的結(jié)果。如果你注意過自己和伴侶溝通時的對話情境，就會發(fā)現(xiàn)：有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。

屠格涅夫的小說《白菜湯》中講了這么一個故事：一個農(nóng)家寡婦死掉了她的獨子，這個青年是全村莊最好的工人，地主太太很是惋惜，便去探問這個青年的母親。

那母親正站在屋中央，拿著一個勺子，一勺一勺地喝著白菜湯。地主太太覺得太不可思議了：“她的心腸真是硬啊，這種時候居然還能夠吃東西！幾年前，我9歲女兒死了，我悲痛欲絕，差點死掉。然而這個女人卻在喝她的白菜湯。”

地主太太最后實在忍不住了，向這個農(nóng)家寡婦發(fā)問：“難道你不喜歡你兒子嗎？你怎么還有這樣好的胃口？你怎么還能夠喝這白菜湯？”

眼淚從農(nóng)家寡婦的臉上淌下來：“兒子死了，我的心被挖走了，我的日子自然也是完了，然而湯是不應(yīng)該糟蹋的，這里面放有鹽呢！”

很多時候就是這樣，我們不理解他人，就像地主太太不理解農(nóng)家寡婦為何要喝湯一樣，因為不同的生存環(huán)境限制了我們的想象力。

每個人都來自于不同的家庭，不同的生存環(huán)境，每個人的接受能力和受教育程度也各不相同。在每個人的大腦中都有一套自己認知人、事、物的規(guī)則。

理解一個人，就要把他放在他的成長背景中去。如果你只是對伴侶外在行為作出反應(yīng)而不去體會對方內(nèi)心世界正在發(fā)生什么，你們之間的溝通很容易陷入到爭執(zhí)中，雙方都會感覺到不被理解。

你和他不在同一個層面溝通

男女大腦在思維上存在巨大的差異。一般男人比較理性，而女人比較感性。男性血清分泌快：情緒能迅速得以解決，而女生要慢很多。這是男女在生理方面的差異。

有一次我在大街上，看到一對情侶大聲吵架。女生委屈得直掉眼淚，而男生還在不知趣的說著女生的種種不是。同樣作為女人我，真的很心疼這個女孩子。

我都恨不得過去跟那男生說：她只是需要一個擁抱，你卻傻傻地跟她講道理。

在這里要特別想對男性朋友說：比起冰冷的道理，我們更需要的是理解和陪伴。

和一個理性的人相處的久了，就能感受到對方身上有一種說不出冷漠。因為在他的世界里，事情的對錯永遠比你這個人重要，久而久之，兩人之間會變得無話可說。

你贏還是我贏，你對還是我對

夫妻之間不把彼此當(dāng)做同盟者，而是當(dāng)做競爭者。他們把關(guān)系看作是權(quán)力之爭，在每一次溝通都想要成為勝利的一方，總希望證明自己是對的，對方是錯的；讓自己站在道德的至高點。這樣的溝通總是陷入互相責(zé)備中，他們向?qū)Ψ絺鬟_的總是帶有攻擊意味的語言，聊著聊著火就大了。

感情不是辯論賽，不需爭個你勝我負，你拼盡全力贏了這場辯論，但卻輸?shù)袅岁P(guān)系中最珍惜的情感。對別人感受的漠視和不尊重帶來的后果就是：我說不過你，但我可以不答理你；我說不過你，但我可以離開你。

暴力溝通是浮在表面的原因，而深層原因正是這些隱藏在心中牢固的觀念，它就像戴在我們眼上的隱形眼鏡，時時刻刻影響我們的判斷。

04

溝通的前提就是看到真實的對方，看到對方的需求，只有在這樣前提下才能達到良好溝通。

前兩天看到一位博主在微博寫了一件事，讓我感動了好久。分享一下這個故事希望你也能從中悟到溝通的真諦。

故事是這樣的：

北京連著下了兩天大雪，這是我來北京這么多年，第一次見到這么大的雪。

我在手機上買了些菜，結(jié)果送菜的外賣小哥，不小心把我買的蛋打碎了。

他帶著哭腔跟我說：“我賠給您，求求您別給差評?！?/p>

我接過袋子，說：“沒事，我自己處理就行，您不用賠哈?！?/p>

結(jié)果當(dāng)我已經(jīng)進了小區(qū)，回頭發(fā)現(xiàn)他還站在原地，很愧疚很抱歉地看著我。

于是我又補了一句：“沒事，您快去送下一單。”

他給我深深鞠了一躬：“對不起?！?/p>

我鼻子一酸，趕緊上樓了。上樓以后，打開袋子，發(fā)現(xiàn)所有的蛋都碎了，無一幸存。

我拿起手機，給他發(fā)了條短信：“沒事，只碎了一個。雪天路滑，您注意安全?！?/p>

我為什么要發(fā)這條短信呢？

——因為我知道，雞蛋都摔成這樣了，他一定也摔得不輕。

這樣的被看見，這樣的被共情實在是太讓人感動了。

懂得將心比心，懂得換位思考你就能看到真實的對方，看到對方的需求。在這樣前提下溝而有通不再是一句感嘆，它會變成實實在在能暖人心窩的肺腑之言，扣動你們的心弦。