北大學(xué)霸拉黑父母 | 爸媽早已忘了的打罵，孩子一生都記得

1、「狠心」的北大高材生

北大優(yōu)秀畢業(yè)生王猛（化名）已經(jīng)12年沒有回家過過年，并且拉黑了父母的聯(lián)系方式整整六年。

輿論或許不解于他的決絕，但從王猛的15000字長文能看出，這只是一場——一方需要自主權(quán)，另一方不愿意交割權(quán)力——的典型中國式父子矛盾的極端案例。

在王猛看來，父母一直把自己當(dāng)成對手和敵人一樣不斷進(jìn)行諷刺和打擊。

比如母親照個人喜好把他打扮成女孩、考試丟了文件還被父母傷口上撒鹽、因為不會剝雞蛋受到親戚譏諷卻沒有人幫自己說話……

自己17歲之前的生活里，充斥的只有來自原生家庭「必須聽我的」的肆意操控、「兒子考上北大」無謂炫耀和「挫折是必經(jīng)之路」的諄諄教誨，過度關(guān)愛成了他的枷鎖，卻唯獨沒有給予他任何鼓勵和自信。

直到大學(xué)畢業(yè)后，北大生物學(xué)畢業(yè)的王猛進(jìn)入研究機(jī)構(gòu)上班，說起來跟專業(yè)再符合不過，但他并沒有信心能做好這份工作：「自卑的心理導(dǎo)致很多事情跟不上，績效評估下跌，不到一年只好離開?！?/p>

這下，王猛才意識到原來兒時家庭的枷鎖，對自己的影響這么大。

因為剝不好的雞蛋受到譏諷，讓他對一切動手的項目產(chǎn)生陰影；被公開嘲笑父母卻不站出來保護(hù)，讓他與人群的交流也出現(xiàn)了問題。

看似都是些雞毛蒜皮的生活瑣事，卻給自己造成了致病級別的精神損害。

王猛也曾多次向父母講述過自己的委屈，甚至曾去過美國的心理咨詢中心，「咨詢師說我?guī)缀跤辛藙?chuàng)傷性應(yīng)激障礙的所有癥狀」，而這些問題也印證了自己對家庭教育出現(xiàn)問題的猜想。

報告出來后，父母依舊不以為然。根據(jù)@紅星新聞的采訪，王爸爸堅定地認(rèn)為兒子是把所有的問題歸結(jié)到了他從小到大的經(jīng)歷上，遷怒于家人。

在抑郁癥都經(jīng)常被認(rèn)為是「就你矯情」的中國社會，這其實是一種很常見的邏輯。

習(xí)慣于替人說「沒關(guān)系」的人，難以理解一個玩笑為何會被耿耿于懷到今天。

只剩一句——都多大了，還跟父母糾纏不休 ↓↓↓

可王猛卻堅持認(rèn)為自己性格中的「弱點」，與家庭教育有直接關(guān)系。

結(jié)果就是兩代人之間一次又一次的拉鋸，直到王猛用最決裂的方式表達(dá)自己的抗議。

2、忘不掉的鞭子和疤

面對采訪，被兒子拉黑的王爸爸一直在強調(diào)——17歲就離開家上大學(xué)，父母親戚到底能掌控你到什么地步，怎么就這么玻璃心？

是啊，老一輩人總是說：一家人之間哪有不吵架的，吵完了還得住在一個屋檐下，不會那么計較的。

可實際上，每一次被譏諷和束縛都在孩子的童年回憶里生了根，伴隨著成長過程中的繼續(xù)被忽視發(fā)了芽。

對于創(chuàng)傷性應(yīng)激障礙，王爸爸認(rèn)為是兒子離開家庭后抗挫折能力差；但在王猛看來這是從幼兒園、小學(xué)、高中到大學(xué)潛移默化里被影響的，尤其是親近的人給自己帶來的傷害最大。

其實這種父母與孩子在中國很常見，或許沒到北大男生這種激烈的程度，但一個可悲的事實是——只要經(jīng)歷過，就會在孩子心里留下一道疤。

有人因為從小被父母打，直到24歲回家過年還會焦躁不安：

@窮胸極餓張美麗：到了現(xiàn)在，我已經(jīng)虛歲24了，依然很恐懼面對她們，她的心情依然陰晴不定，時刻擔(dān)心著哪句話惹到她了會甩臉色，所以畢業(yè)了到現(xiàn)在一直沒有回去過，馬上要過年了，現(xiàn)在已經(jīng)開始焦躁不安了，我害怕回去面對她。

就算沒有動手，長大后聽到父母叫自己的全名都會非常害怕，甚至頻頻做噩夢：

@隱鴣：我媽不打我。她只會用最最尖刻的話在我心上劃刀子。直到現(xiàn)在，我都很少和她打電話。@冷場恐懼癥患者：我直到現(xiàn)在還是會做噩夢，夢到爸爸當(dāng)眾辱罵我，直到現(xiàn)在這個年紀(jì)，我還是會從夢里哭醒。

著名心理學(xué)教授錢銘怡曾提出一份《青少年人格與父母養(yǎng)育方式的相關(guān)研究報告》，指出父母的負(fù)面教育會直接影響子女以后的性格 ↓↓↓

研究中提到，當(dāng)被父母一直罵「你這個笨蛋」，孩子會不知不覺地相信這些評價，導(dǎo)致長大后有強烈的自卑感；

父母經(jīng)常爭吵和互相不尊重，會導(dǎo)致孩子對愛情十分不信任，直到婚戀時依然不會愛別人，表現(xiàn)得十分笨拙；

父母的草木皆兵也很容易讓孩子過分敏感，別人無心的舉動會讓他們?nèi)缗R大敵，甚至做出過激舉動……等等。

就比如，因為剝雞蛋產(chǎn)生心里陰影的王猛；

比如，因為家庭期許過高而陷入了「性格缺陷——爭議——放大的性格缺陷——更大的爭議」的惡性循環(huán)的鄭爽。人人都說她不適合娛樂圈，但當(dāng)12歲那年被送去跳舞的時候，這一條在多年前就被父母選定的軌跡，已經(jīng)很難更改了；

再比如，和從小打罵自己的媽媽一起上節(jié)目的陳喬恩。因為手曾被媽媽用枯樹枝打到流血，提到這段經(jīng)歷她的雙手還是會不停地交疊互捏手指，在心理學(xué)上這是一種緊張局促的表示 ↓↓↓

外人理解不了原生家庭怎么就成了一代人的流行病。尤其是像王猛這樣年少成才的北大高材生，是沒有資格舔舐傷口的，怎么看都像是忘恩負(fù)義。

可殊不知，這種棍棒教育帶來的親子裂痕，并非是外在的榮譽能夠掩蓋的。

就像同樣優(yōu)秀的董卿，40歲提到嚴(yán)厲的父親還會失聲痛哭。那些每天早上到操場跑一千米、不許照鏡子、不讓媽媽給她做新衣服的童年陰影，都是一生如影隨形的枷鎖 ↓↓↓

當(dāng)我們還是孩子的時候，曾經(jīng)以為長大了就不再脆弱。可殘忍的是滲進(jìn)骨子里的暗病完全治不了，成長也永遠(yuǎn)不能消弭脆弱，只能慢慢接受脆弱。

站著不腰疼的旁觀者試圖把「考上北大」歸功于其父母的教育，可在王猛看來，自己學(xué)生生涯投入驚人的努力，恰恰只是為了逃離——「我花了四年時間去證明自身本身是有價值的，而不需要靠父母的認(rèn)可過日子」。

3、「小白眼狼就知道說以前的事」

王猛也不是從一開始就選擇決裂，他曾多次試圖和父母溝通，得到的回應(yīng)卻僅僅是「還是以前說的那些事」，怪他為什么這么久的事情耿耿于懷。

當(dāng)他寫下萬字長信，其實也有一種期望父母會理解自己的渺小期望吧。畢竟世界上沒有完美不犯錯的父母，長大后試圖傾訴委屈的嘗試，與其說是抱怨，更像是一種求助，希望他們能理解自己當(dāng)時有多么難受。

可中國式父母似乎有著同樣差的記憶力。

陳喬恩的媽媽就是最典型的例子。就算陳喬恩再怎么哭訴兒時被打的痛苦，可在陳媽媽眼里只有女兒不和自己牽手的委屈 ↓↓↓

哪個小孩不是被打罵長大，是爸媽常用的托辭。

普遍性賦予了家庭暴力和軟暴力合理性，每每被質(zhì)疑，別人孩子都好好的，怎么就你這么矯情？——就成了他們反將一軍的萬能句式。

而當(dāng)有些錯誤沒辦法硬撐下去的時候，他們偶爾也會承認(rèn)自己犯過錯，就像王猛的父親從不否認(rèn)自己在處理兒子的求助上的確存在方式方法的問題。

但絕大多數(shù)時候也就止于不痛不癢的承認(rèn)問題這一步了，一句「你怎么還在說以前的事？」就能化解一切內(nèi)疚，好像只有那一件事值得說，看不見壓在身上許許多多的稻草。

@平行的shelley：我都說過了，可我爸輕描淡寫的說：不就是一句話么。我無數(shù)次的溝通過，好好說話、吵架說過，最后他們還是忽視我。

這并不意外，人本身就是種容易自我感動的生物。

孩子忘不了鞭子和疤，可父母卻只想讓孩子記住大人給予的每顆糖。

養(yǎng)育之恩是比天大的，這種恩情足以讓一切不愉快的經(jīng)歷大事化?。?/p>

@愛是凝望又離開：父母好像都會美化自己的記憶，我大學(xué)的時候有一次在麻將館里被我媽莫名的打了一頓。后來我給她提了這件事，她的回答就是「我不就是碰了你兩下么？」而事實卻是我媽把麻將桌都掀翻了。

小事化了。

@花潤夏：我爸做過很多傷害我的事，有一次他還在打我罵我，我控訴他那些事時他竟然全部矢口否認(rèn)，說我瘋了，滿嘴胡說八道。

如果父母不記得了，可你還記得，那你就是不該被養(yǎng)這么大的純種玻璃心：「我養(yǎng)了你這么久，偶爾不尊重你也不需要道歉」↓↓↓

@懶懶染染懶懶：現(xiàn)在有時候當(dāng)笑話一樣輕描淡寫地和我媽提起她以前揍我的事情，她總是說我沒有良心，還說小時候就沒怎么揍過我。搞得我都以為自己是太討厭她，在回憶里編造事情。

并開始哭訴自己養(yǎng)孩子的努力，在言語之間透露出孩子是白眼狼的意味，甩出一句「你是不是要我死了才滿意」的絕殺。

@summer媽：我嘗試跟我爸媽溝通過，得到的回答是「辛辛苦苦把你養(yǎng)這么大咋還養(yǎng)出仇人了？這么點兒 事兒還跟我們記仇呢？」從此真的再無溝通欲望

長幼有別的中華傳統(tǒng)美德，在「認(rèn)錯」這一點上被發(fā)揮的淋漓盡致。

很少有父母愿意承認(rèn)自己的問題。甚至當(dāng)2016年那位四川達(dá)州的男孩小斯（化名）在高考后自殺，用生命寫下遺書描述了父母不尊重自己的各種細(xì)節(jié)。

可即便是這樣，孩子死后，父母不是忙著尋找原因吸取教訓(xùn)，而是第一時間忙著辯白：「他怎么不想想我們的好?！?/p>

4、孩子希望愛，父母希望孝

人們常說，中國式家庭最常見的矛盾就是——

父母在等孩子一句道謝，孩子在等父母一句道歉，最終彼此都不能得償所愿。

相當(dāng)一部分像王猛父母一樣的50后60后們，經(jīng)歷過社會大環(huán)境中的集體創(chuàng)傷。他們沒有機(jī)會接受任何心理支持和幫助，甚至沒有機(jī)會去正視自己曾經(jīng)受到的傷害，導(dǎo)致那個年代普遍對精神健康的認(rèn)識不足。

偏偏固執(zhí)的孩子卻一次次單方面努力地和父母建立溝通橋梁。就算有關(guān)爸媽的回憶已經(jīng)變成了一根刺扎在血肉里，但他依然試圖把膿包扒開給他們看，可得到的回應(yīng)卻只有再一次在傷口上撒鹽。

其實孩子要求的也不多，不求怎么贖罪，一句簡單的對不起、或者爸爸 / 媽媽誤會你了就夠了。但對方卻絲毫低不下頭，甚至朋友問起來還會表面上為孩子撐面子，實際上是自己抹不開臉 ↓↓↓

「每年春節(jié)都有人問，你們兒子咋又沒回來，我都說他在美國，忙，不方便也沒多少時間。」母親覺得這樣回答是在為兒子撐面子，「不然說他和父母決裂了，不回來了？」via紅星新聞。

這直接導(dǎo)致了這場王猛式悲劇的誕生。

與其說家庭教育帶來的心理問題給他帶來了傷害，更殘忍的或許是父母到現(xiàn)在也仍然沒有覺得自己做得有任何不對的地方。

給予傷害的人都是善于遺忘的，反而被傷害的耿耿于懷就會被說斤斤計較。家庭矛盾如此，性騷擾如此，校園暴力也如此。

雙方就像兩個不同頻道的電臺一樣，自說自話，漸行漸遠(yuǎn)。

孩子希望的是愛，父母卻希望孝。在這種常見的認(rèn)知矛盾下，「父母皆禍害」的控訴似乎也顯得有些自說自話了。

在不同的時代成長背景下，很難強求父母和孩子能夠理解對方，最后達(dá)成共識。

結(jié)果就是大多數(shù)人沒勇氣、也懶得費力像王猛一樣表達(dá)出來，而是選擇悶在心里。更可怕的，是把原生家庭的悲劇作用在下一代。

從這個意義上看，看客除了眼看著難以彌合的矛盾越拉越遠(yuǎn)，若是這場北大學(xué)霸12年不回家過年的悲劇，能讓父母意識到——

下次孩子回憶童年傷痕時，可以不再用一句「芝麻大點兒事怎么還記得」來敷衍，可能就是王猛15000字長信的最大意義吧。