前段時間,廢話文學(xué)火了。
“聽君一席話,如聽一席話?!?/p>
“每當60秒過去,就過去了一分鐘?!?/p>
這些無厘頭的廢話,只是簡單地用下半句重復(fù)上半句的意思,不知怎么就能讓無數(shù)網(wǎng)友哈哈大笑、紛紛模仿:“我上次聽到這么沒有意義的話還是上次。”
不過,這樣的“廢話”真的都沒有意義嗎?
心理咨詢師說:不是!我們有時候也說“廢話”,但這些“廢話”有大用處。
當心理咨詢師說“廢話”時,他們在做什么?
假設(shè)這樣一個場景,一位青少年來訪者生氣地對心理咨詢師抱怨:
“我不喜歡媽媽總是管我,她一管我、命令我,我就更不愿意做她讓我做的事。昨天不知道為什么,我做什么她都看不順眼,總要過來嘮叨幾句,我都快煩死了,跟她說‘你能不能別老管我’,然而她嘮叨得更厲害了,我們就爭吵起來。”
心理咨詢師甲也許會說:“因為媽媽管你、命令你,一直嘮叨你,你受不了,和她吵起來了?!?/p>
——這聽起來很像“廢話”,因為咨詢師沒說什么新內(nèi)容。但其實,這是心理咨詢中常用的技術(shù),“內(nèi)容反映技術(shù)”,也就是咨詢師用自己的話反映或者是重復(fù)來訪者的敘述內(nèi)容。
心理咨詢師乙也許會說:“媽媽管你、嘮叨,讓你覺得煩躁、生氣?!?/p>
——這段“廢話”則是心理咨詢中的“情感反映技術(shù)”,也就是咨詢師重現(xiàn)來訪者提到的情緒感受。
更神奇的是,來訪者在聽到這些“廢話”后,并不會覺得生氣或者可笑,他們往往點點頭,或者說:“對對,是啊,就是這樣的?!?/p>
為什么僅僅是反映,就可以讓人感覺到安慰?
首先是因為,反映的前提是認真傾聽。
在生活中,其實很多人都不會或者不愿意像心理咨詢師這樣認真地傾聽,總是忍不住打斷別人,然后說自己的事情:“我媽也是,我都是大人了,她還覺得我什么都做不好。”或者忍不住反駁別人:“不會吧,她怎么會這樣呢?”甚至更過分地要求、指責(zé)別人:“她畢竟是你媽,說幾句怎么了,你就忍一忍唄,生啥氣呀?”
這么聽下來,是不是覺得自己更生氣了,是不是覺得心理咨詢師的“廢話”還挺好的?
內(nèi)容反映能讓來訪者感覺到自己被聽到、被關(guān)注了,并且給了來訪者一個暫停、喘息的機會。咨詢師整理事情的經(jīng)過,讓來訪者可以從別人口中再聽一次自己的困擾,再深入一點去思考。
而情感反映,則在內(nèi)容反映的基礎(chǔ)上又深入了一點點。當來訪者在敘述自己的經(jīng)歷時,也許只是在專心地吐槽事情發(fā)展的經(jīng)過,希望獲得咨詢師的支持,并沒有注重自己的情緒和感受。當咨詢師重現(xiàn)他提到的情緒感受時,能促進來訪者關(guān)注自己的這些感受,產(chǎn)生更多被理解的感覺:你竟然透過這件事,知道我的感覺!是這樣的,我果然沒找錯人……在這種感覺的驅(qū)使下,來訪者也會更愿意在接下來的咨詢過程中配合咨詢師,更好地探索自己的經(jīng)歷經(jīng)驗,更好地達到咨詢效果。
跟心理咨詢師學(xué)點“說廢話”技巧吧
在生活中,我們都會遇到朋友和我們抱怨訴苦的時候。如果想讓朋友好受,不如就跟心理咨詢師學(xué)點“說廢話”的技巧吧。
第一步就是學(xué)會“聽話”。傾聽過程中,多給朋友一些眼神肯定,時不時托腮點頭,說些“嗯”“就是”“可不是嘛”“哎呀真是的”,這些看似“糊弄”的回應(yīng),其實是為了讓對方知道你真的在聽。
而第二步就是“說廢話”了——復(fù)述。朋友說什么,你就跟著用自己的理解再說一遍;如果能在復(fù)述的時候總結(jié)上對朋友情緒的理解,那就更好了,比如:“是啊,你一定很生氣,本來以為是blabla,結(jié)果發(fā)生了這樣的事,肯定會覺得生氣……”這樣說幾個回合,也許你的朋友就會大為感動,深感被理解了。
網(wǎng)絡(luò)上的廢話文學(xué)給我們帶來快樂,而心理咨詢師的“廢話”大有用處,在生活中好好利用這些“廢話”吧。
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
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