挽回情感干貨：警惕！以“愛”之名的操控游戲——情感勒索

“別離開我，要不然我會(huì)活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永遠(yuǎn)也別踏進(jìn)家門”。

“你再不按照我說的做，我們就斷絕父子關(guān)系”。

當(dāng)你聽到這些句子，是不是覺得很熟悉。這樣的對(duì)話時(shí)常在我們的生活中出現(xiàn)，讓我們覺得不舒服，卻又不得不屈服，事后想想又很生氣，仿佛自己的人生被別人操控了。

這些司空見慣的語(yǔ)言，其實(shí)是一種“情感勒索”。

情感勒索一般伴有強(qiáng)烈的情緒暴力，特別是在男女之情中，常常讓人望而生畏。

在楊紫和李現(xiàn)主演的《親愛的熱愛的》中就有一場(chǎng)戲讓人感到非?？謶郑亨嵼x暗戀佟年兩年，在得知佟年與韓商言在一起痛苦萬分，最后強(qiáng)闖佟年宿舍告白、質(zhì)問，激烈的語(yǔ)言、強(qiáng)勢(shì)逼人的動(dòng)作，連看客都感到一陣心驚肉跳，空氣中都是令人窒息的寒冷。

鄭輝的表現(xiàn)可能常人會(huì)覺得其實(shí)就是“愛到瘋魔”了。鄭輝聲稱自己暗戀佟年兩年，卻遲遲不敢表白，也不曾考慮過佟年的感受，一心認(rèn)定自己對(duì)佟年的好，對(duì)方是默許并接受的，殊不知佟年只是出于禮貌而回應(yīng)，而強(qiáng)行表白的舉動(dòng)更是一種實(shí)打?qū)嵉尿}擾。

在生活中，我們多少也會(huì)遇到或見過類似的情景。在其中一方并未產(chǎn)生好感的時(shí)候，另外一方就急于推進(jìn)關(guān)系，要求一起吃飯、一起回家、見家長(zhǎng)，甚至要求發(fā)生親密舉動(dòng)等，這樣的情感偏執(zhí)或情感綁架就是“情感勒索”。

情感勒索者的四大類型

從勒索的方式來看，情感勒索者有四種類型：

第一種：施暴者

通常他們會(huì)直截了當(dāng)?shù)赝{：“如果你回去工作，我們就一刀兩斷?！薄叭绻阋译x婚，你就再也別想見孩子。”“如果你不能加班，就別想升職?！?/p>

這些話的殺傷力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我們很清楚自己的下場(chǎng)會(huì)是什么。

第二種：自虐者

自虐者會(huì)警告我們，如果不照著要求去做，他們會(huì)非常沮喪，甚至無法活下去。他們會(huì)做出一些舉動(dòng)，把生活搞得一塌糊涂，甚至傷害自己。

“別跟我吵了，我要得抑郁癥了。”“如果你不照做，我就不吃飯，不睡覺，不喝水，不吃藥，我要?dú)У糇约骸！薄澳愀译x開我，我就自殺”。這些都是自虐者可能使用的威脅方式。

第三種：悲情者

有些悲情者會(huì)表現(xiàn)出自己的苦處，要求對(duì)方完全順從自己的心意。他們雖然不會(huì)威脅傷害任何人，但他們會(huì)暗示我們?nèi)绻徽兆?，他們將受苦，錯(cuò)就全在你。

悲情者通常會(huì)有高超的演技，他們不說自己為什么受苦，而是會(huì)表現(xiàn)出沮喪、沉默，甚至眼中含著淚水的樣子，讓對(duì)方讓步，滿足自己的要求。

第四種：引誘者

引誘者是四種情感勒索者中最不容易被發(fā)覺的。

引誘者通常會(huì)先對(duì)我們發(fā)出正面的信息，并承諾一些關(guān)于愛、錢財(cái)或事業(yè)升遷的要求，然后再告訴我們，如果我們不順從他們的要求，就什么也拿不到。

到最后，我們才發(fā)現(xiàn)，他們不過是在勒索我們。他們會(huì)說：“我會(huì)幫助你，只要你……”“我會(huì)清楚你事業(yè)上的障礙，只要你……”。

有些時(shí)候，我們不僅要識(shí)別出他人對(duì)自己的勒索，還要意識(shí)到自己也會(huì)對(duì)他人進(jìn)行情感勒索。

不要以為“情感勒索”離自己很遠(yuǎn)，或者覺得自己絕對(duì)不會(huì)是一個(gè)“情感勒索”者。仔細(xì)回想，也許我們或多或少都不自覺扮演過“情感勒索”的角色。

有時(shí)候我們被他人進(jìn)行情感勒索，有時(shí)候，我們自己也是情感勒索者，讓我們身邊最親密的人承受著情感勒索的痛苦，這種常見于不懂正確表達(dá)自己感受和需求的情侶和夫妻之間。

比如我們吵架鬧脾氣的時(shí)候就不自覺地用“情感勒索”的方式要挾對(duì)方，要對(duì)方服軟，或者按照自己的要求去做一些事情。

常見語(yǔ)句就是“如果你不xxx，那么我們就分手/離婚?！蔽覀兒芮宄?，我們之所以會(huì)說這樣的話，就是篤定了對(duì)方不會(huì)跟我們分手/離婚，我們的籌碼就是對(duì)方的愛。

情感勒索者的四大手段

情感勒索的形式和表現(xiàn)變幻無窮，但是背后的手段卻如出一轍：

第一種：角色塑造

說白了就是把自己塑造成“好人”，把對(duì)方塑造成“壞人”，我這么愛你你卻愛別人就是你的不對(duì)！我為你付出了這么多你卻無動(dòng)于衷，你就是個(gè)渣！

情感勒索者一邊給自己戴上道德高尚的光環(huán)，塑造正面良好的形象，一邊貶低和抹黑別人，質(zhì)疑對(duì)方的人品和動(dòng)機(jī)。

勒索者強(qiáng)行給我們貼上的標(biāo)簽，可能跟你對(duì)自己的認(rèn)識(shí)相差甚遠(yuǎn)，結(jié)果你就會(huì)開始自我懷疑，更有可能妥協(xié)。

第二種：歸于病態(tài)

什么意思呢？就是勒索者會(huì)讓你覺得，你之所以拒絕他的要求，是因?yàn)槟阌袉栴}、不正常，你心理扭曲或者神經(jīng)質(zhì)才會(huì)拒絕如此優(yōu)秀的TA！

比如在愛情關(guān)系中，一方跟另一方過分索取關(guān)注和承諾，如果沒有如愿以償，就會(huì)質(zhì)疑對(duì)方“你到底懂不懂什么是愛？”為了證明自己懂得愛也值得愛，另一方就會(huì)屈服。

第三種：尋找同盟

他們往往會(huì)聯(lián)合親朋好友一起向被勒索者施壓，讓你覺得寡不敵眾，敗下陣來。

如果親友的話分量不夠，他們還有借助權(quán)威人士的意見支持自己的立場(chǎng)，比如“我的治療師說你不應(yīng)該這樣?！?/p>

第四種：反面對(duì)比

也就是找一個(gè)完美榜樣跟你對(duì)比。我們平時(shí)調(diào)侃的“別人家的孩子”“別人家的老公”或者“別人家的員工”等“別人家”系列，其實(shí)都屬于這種情況。

方面的對(duì)比會(huì)讓你覺得自己不夠好，感到焦慮和內(nèi)疚，從而妥協(xié)滿足勒索者的要求。

情感勒索的應(yīng)對(duì)法則

如果你意識(shí)到自己經(jīng)歷過或者正在經(jīng)歷某種形式的情感勒索，那么現(xiàn)在就是時(shí)候改變了！

停下來

也就是說，面對(duì)別人的要求，先不要做出任何反應(yīng)，而是給自己留出充分思考的時(shí)間。

你可以跟對(duì)方說“這個(gè)決定對(duì)我來說太重要了，我需要時(shí)間好好想一想?！比绻麑?duì)方不同意，開始對(duì)你施加壓力，一定要反復(fù)重申自己的立場(chǎng)，堅(jiān)定地告訴他“我不想現(xiàn)在就作出決定”。

總之就是不要退縮，不要被對(duì)方的態(tài)度和氣勢(shì)嚇到。要做出這樣的改變并不容易，一開始你可能會(huì)覺得壓力增大、充滿不安，這時(shí)候我們可以采用“逃離現(xiàn)場(chǎng)”的方法。

比如一旦感覺自己無法堅(jiān)定立場(chǎng)了，就找理由暫時(shí)離開，比如說“我要喝點(diǎn)水”或者“我要去一下洗手間”。

只要和勒索者拉開一定距離，我們的頭腦就能冷靜下來。

用旁觀者的角度觀察、審視自己的處境

我們可以考慮下面一系列問題，把答案寫下來進(jìn)行分析：

首先想想勒索者的要求，他想要的是什么？他是怎么提出的，是友好溫柔還是充滿威脅？在你沒有馬上同意的時(shí)候，對(duì)方有什么反應(yīng)呢？

接著，問問你自己在想什么，把頭腦里反復(fù)出現(xiàn)的想法寫下來，因?yàn)樗鼈兺艽砟愕膽T性思維，比如“如果我先考慮自己，別人就會(huì)覺得我很自私”或者“愛一個(gè)人就要讓他高興”。

寫完之后，咨詢考慮這些信念是否合理，只有認(rèn)清自己的想法和觀念，才能開始和自己和解。

最后回憶一下在過去被情感勒索的時(shí)候，勒索者的哪些行為最容易讓你做出妥協(xié)，這些恰恰就是觸發(fā)你情感“快捷鍵”的導(dǎo)火索，比如大吼大叫、摔門而出、沉默不語(yǔ)。

經(jīng)過這樣一輪觀察，我們就能把勒索者的要求、行為和我們的反應(yīng)聯(lián)系起來，認(rèn)清情感勒索“要求-施壓-屈服”的全過程。

認(rèn)清事實(shí)后我們就可以采取行動(dòng)，打破情感勒索：

非防御性交流

我們已經(jīng)知道，勒索者會(huì)利用威脅、指責(zé)等等攻擊性的方式讓我們就范，如果你急于辯解和反駁，就會(huì)進(jìn)一步激起對(duì)方的情緒，火上澆油。

如果反過來，用非防御性的交流化解針鋒相對(duì)的狀態(tài)，勒索者就會(huì)失去情緒的武器。比如你可以說“我理解你看問題的方式”或者“喊叫是解決不了問題的，等你更冷靜的時(shí)候我們?cè)僬劙?。?/p>

化敵為友，向勒索者尋求幫助

大家也許會(huì)覺得不可思議，想要操控我們的人，怎么會(huì)反過來幫助我們呢？事實(shí)證明，如果對(duì)方參與了你的決策過程，他也會(huì)更愿意站在你的角度幫你解決問題。

比如你可以問對(duì)方“你能幫我弄明白你為什么這么生氣嗎？”“你覺得我們?cè)趺醋霾拍芙鉀Q這個(gè)問題呢？”

這個(gè)策略的神奇之處在于，它能把敵對(duì)緊張的雙方，轉(zhuǎn)化為共同解決問題的盟友，勒索交易也就隨之解除。

以物易物，雙方同時(shí)讓步

在情感勒索中，往往是對(duì)方進(jìn)一步，我們退一步，但在正常的關(guān)系中，雙方都應(yīng)該做出妥協(xié)。

如果你堅(jiān)定表達(dá)了立場(chǎng)，也是跟對(duì)方商量解決問題的方法，并且?guī)ь^做出讓步，而對(duì)方依然不肯退讓，那你就要重新考慮是否有必要繼續(xù)這段關(guān)系了。

在對(duì)抗情感勒索的過程中，我們會(huì)慢慢明白，當(dāng)別人以情感作為威脅的時(shí)候，你不只有屈服這一種選擇，通過嘗試發(fā)現(xiàn)其他選項(xiàng)，你會(huì)感覺越來越有力量。

在成功擺脫情感勒索后，曾經(jīng)的困惑和自責(zé)會(huì)被自尊自信所取代，讓你找回平衡而完整的自我。

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