“別離開我,要不然我會(huì)活不下去”。
“你要是敢跟那小子在一起,就永遠(yuǎn)也別踏進(jìn)家門”。
“你再不按照我說的做,我們就斷絕父子關(guān)系”。
當(dāng)你聽到這些句子,是不是覺得很熟悉。這樣的對(duì)話時(shí)常在我們的生活中出現(xiàn),讓我們覺得不舒服,卻又不得不屈服,事后想想又很生氣,仿佛自己的人生被別人操控了。
這些司空見慣的語(yǔ)言,其實(shí)是一種“情感勒索”。
情感勒索一般伴有強(qiáng)烈的情緒暴力,特別是在男女之情中,常常讓人望而生畏。
在楊紫和李現(xiàn)主演的《親愛的熱愛的》中就有一場(chǎng)戲讓人感到非??謶郑亨嵼x暗戀佟年兩年,在得知佟年與韓商言在一起痛苦萬分,最后強(qiáng)闖佟年宿舍告白、質(zhì)問,激烈的語(yǔ)言、強(qiáng)勢(shì)逼人的動(dòng)作,連看客都感到一陣心驚肉跳,空氣中都是令人窒息的寒冷。
鄭輝的表現(xiàn)可能常人會(huì)覺得其實(shí)就是“愛到瘋魔”了。鄭輝聲稱自己暗戀佟年兩年,卻遲遲不敢表白,也不曾考慮過佟年的感受,一心認(rèn)定自己對(duì)佟年的好,對(duì)方是默許并接受的,殊不知佟年只是出于禮貌而回應(yīng),而強(qiáng)行表白的舉動(dòng)更是一種實(shí)打?qū)嵉尿}擾。
在生活中,我們多少也會(huì)遇到或見過類似的情景。在其中一方并未產(chǎn)生好感的時(shí)候,另外一方就急于推進(jìn)關(guān)系,要求一起吃飯、一起回家、見家長(zhǎng),甚至要求發(fā)生親密舉動(dòng)等,這樣的情感偏執(zhí)或情感綁架就是“情感勒索”。
情感勒索者的四大類型
從勒索的方式來看,情感勒索者有四種類型:
第一種:施暴者
通常他們會(huì)直截了當(dāng)?shù)赝{:“如果你回去工作,我們就一刀兩斷?!薄叭绻阋译x婚,你就再也別想見孩子。”“如果你不能加班,就別想升職?!?/p>
這些話的殺傷力都很大,而且通常都能奏效,如果反抗,我們很清楚自己的下場(chǎng)會(huì)是什么。
第二種:自虐者
自虐者會(huì)警告我們,如果不照著要求去做,他們會(huì)非常沮喪,甚至無法活下去。他們會(huì)做出一些舉動(dòng),把生活搞得一塌糊涂,甚至傷害自己。
“別跟我吵了,我要得抑郁癥了。”“如果你不照做,我就不吃飯,不睡覺,不喝水,不吃藥,我要?dú)У糇约骸!薄澳愀译x開我,我就自殺”。這些都是自虐者可能使用的威脅方式。
第三種:悲情者
有些悲情者會(huì)表現(xiàn)出自己的苦處,要求對(duì)方完全順從自己的心意。他們雖然不會(huì)威脅傷害任何人,但他們會(huì)暗示我們?nèi)绻徽兆?,他們將受苦,錯(cuò)就全在你。
悲情者通常會(huì)有高超的演技,他們不說自己為什么受苦,而是會(huì)表現(xiàn)出沮喪、沉默,甚至眼中含著淚水的樣子,讓對(duì)方讓步,滿足自己的要求。
第四種:引誘者
引誘者是四種情感勒索者中最不容易被發(fā)覺的。
引誘者通常會(huì)先對(duì)我們發(fā)出正面的信息,并承諾一些關(guān)于愛、錢財(cái)或事業(yè)升遷的要求,然后再告訴我們,如果我們不順從他們的要求,就什么也拿不到。
到最后,我們才發(fā)現(xiàn),他們不過是在勒索我們。他們會(huì)說:“我會(huì)幫助你,只要你……”“我會(huì)清楚你事業(yè)上的障礙,只要你……”。
有些時(shí)候,我們不僅要識(shí)別出他人對(duì)自己的勒索,還要意識(shí)到自己也會(huì)對(duì)他人進(jìn)行情感勒索。
不要以為“情感勒索”離自己很遠(yuǎn),或者覺得自己絕對(duì)不會(huì)是一個(gè)“情感勒索”者。仔細(xì)回想,也許我們或多或少都不自覺扮演過“情感勒索”的角色。
有時(shí)候我們被他人進(jìn)行情感勒索,有時(shí)候,我們自己也是情感勒索者,讓我們身邊最親密的人承受著情感勒索的痛苦,這種常見于不懂正確表達(dá)自己感受和需求的情侶和夫妻之間。
比如我們吵架鬧脾氣的時(shí)候就不自覺地用“情感勒索”的方式要挾對(duì)方,要對(duì)方服軟,或者按照自己的要求去做一些事情。
常見語(yǔ)句就是“如果你不xxx,那么我們就分手/離婚?!蔽覀兒芮宄?,我們之所以會(huì)說這樣的話,就是篤定了對(duì)方不會(huì)跟我們分手/離婚,我們的籌碼就是對(duì)方的愛。
情感勒索者的四大手段
情感勒索的形式和表現(xiàn)變幻無窮,但是背后的手段卻如出一轍:
第一種:角色塑造
說白了就是把自己塑造成“好人”,把對(duì)方塑造成“壞人”,我這么愛你你卻愛別人就是你的不對(duì)!我為你付出了這么多你卻無動(dòng)于衷,你就是個(gè)渣!
情感勒索者一邊給自己戴上道德高尚的光環(huán),塑造正面良好的形象,一邊貶低和抹黑別人,質(zhì)疑對(duì)方的人品和動(dòng)機(jī)。
勒索者強(qiáng)行給我們貼上的標(biāo)簽,可能跟你對(duì)自己的認(rèn)識(shí)相差甚遠(yuǎn),結(jié)果你就會(huì)開始自我懷疑,更有可能妥協(xié)。
第二種:歸于病態(tài)
什么意思呢?就是勒索者會(huì)讓你覺得,你之所以拒絕他的要求,是因?yàn)槟阌袉栴}、不正常,你心理扭曲或者神經(jīng)質(zhì)才會(huì)拒絕如此優(yōu)秀的TA!
比如在愛情關(guān)系中,一方跟另一方過分索取關(guān)注和承諾,如果沒有如愿以償,就會(huì)質(zhì)疑對(duì)方“你到底懂不懂什么是愛?”為了證明自己懂得愛也值得愛,另一方就會(huì)屈服。
第三種:尋找同盟
他們往往會(huì)聯(lián)合親朋好友一起向被勒索者施壓,讓你覺得寡不敵眾,敗下陣來。
如果親友的話分量不夠,他們還有借助權(quán)威人士的意見支持自己的立場(chǎng),比如“我的治療師說你不應(yīng)該這樣?!?/p>
第四種:反面對(duì)比
也就是找一個(gè)完美榜樣跟你對(duì)比。我們平時(shí)調(diào)侃的“別人家的孩子”“別人家的老公”或者“別人家的員工”等“別人家”系列,其實(shí)都屬于這種情況。
方面的對(duì)比會(huì)讓你覺得自己不夠好,感到焦慮和內(nèi)疚,從而妥協(xié)滿足勒索者的要求。
情感勒索的應(yīng)對(duì)法則
如果你意識(shí)到自己經(jīng)歷過或者正在經(jīng)歷某種形式的情感勒索,那么現(xiàn)在就是時(shí)候改變了!
停下來
也就是說,面對(duì)別人的要求,先不要做出任何反應(yīng),而是給自己留出充分思考的時(shí)間。
你可以跟對(duì)方說“這個(gè)決定對(duì)我來說太重要了,我需要時(shí)間好好想一想?!比绻麑?duì)方不同意,開始對(duì)你施加壓力,一定要反復(fù)重申自己的立場(chǎng),堅(jiān)定地告訴他“我不想現(xiàn)在就作出決定”。
總之就是不要退縮,不要被對(duì)方的態(tài)度和氣勢(shì)嚇到。要做出這樣的改變并不容易,一開始你可能會(huì)覺得壓力增大、充滿不安,這時(shí)候我們可以采用“逃離現(xiàn)場(chǎng)”的方法。
比如一旦感覺自己無法堅(jiān)定立場(chǎng)了,就找理由暫時(shí)離開,比如說“我要喝點(diǎn)水”或者“我要去一下洗手間”。
只要和勒索者拉開一定距離,我們的頭腦就能冷靜下來。
用旁觀者的角度觀察、審視自己的處境
我們可以考慮下面一系列問題,把答案寫下來進(jìn)行分析:
首先想想勒索者的要求,他想要的是什么?他是怎么提出的,是友好溫柔還是充滿威脅?在你沒有馬上同意的時(shí)候,對(duì)方有什么反應(yīng)呢?
接著,問問你自己在想什么,把頭腦里反復(fù)出現(xiàn)的想法寫下來,因?yàn)樗鼈兺艽砟愕膽T性思維,比如“如果我先考慮自己,別人就會(huì)覺得我很自私”或者“愛一個(gè)人就要讓他高興”。
寫完之后,咨詢考慮這些信念是否合理,只有認(rèn)清自己的想法和觀念,才能開始和自己和解。
最后回憶一下在過去被情感勒索的時(shí)候,勒索者的哪些行為最容易讓你做出妥協(xié),這些恰恰就是觸發(fā)你情感“快捷鍵”的導(dǎo)火索,比如大吼大叫、摔門而出、沉默不語(yǔ)。
經(jīng)過這樣一輪觀察,我們就能把勒索者的要求、行為和我們的反應(yīng)聯(lián)系起來,認(rèn)清情感勒索“要求-施壓-屈服”的全過程。
認(rèn)清事實(shí)后我們就可以采取行動(dòng),打破情感勒索:
非防御性交流
我們已經(jīng)知道,勒索者會(huì)利用威脅、指責(zé)等等攻擊性的方式讓我們就范,如果你急于辯解和反駁,就會(huì)進(jìn)一步激起對(duì)方的情緒,火上澆油。
如果反過來,用非防御性的交流化解針鋒相對(duì)的狀態(tài),勒索者就會(huì)失去情緒的武器。比如你可以說“我理解你看問題的方式”或者“喊叫是解決不了問題的,等你更冷靜的時(shí)候我們?cè)僬劙?。?/p>
化敵為友,向勒索者尋求幫助
大家也許會(huì)覺得不可思議,想要操控我們的人,怎么會(huì)反過來幫助我們呢?事實(shí)證明,如果對(duì)方參與了你的決策過程,他也會(huì)更愿意站在你的角度幫你解決問題。
比如你可以問對(duì)方“你能幫我弄明白你為什么這么生氣嗎?”“你覺得我們?cè)趺醋霾拍芙鉀Q這個(gè)問題呢?”
這個(gè)策略的神奇之處在于,它能把敵對(duì)緊張的雙方,轉(zhuǎn)化為共同解決問題的盟友,勒索交易也就隨之解除。
以物易物,雙方同時(shí)讓步
在情感勒索中,往往是對(duì)方進(jìn)一步,我們退一步,但在正常的關(guān)系中,雙方都應(yīng)該做出妥協(xié)。
如果你堅(jiān)定表達(dá)了立場(chǎng),也是跟對(duì)方商量解決問題的方法,并且?guī)ь^做出讓步,而對(duì)方依然不肯退讓,那你就要重新考慮是否有必要繼續(xù)這段關(guān)系了。
在對(duì)抗情感勒索的過程中,我們會(huì)慢慢明白,當(dāng)別人以情感作為威脅的時(shí)候,你不只有屈服這一種選擇,通過嘗試發(fā)現(xiàn)其他選項(xiàng),你會(huì)感覺越來越有力量。
在成功擺脫情感勒索后,曾經(jīng)的困惑和自責(zé)會(huì)被自尊自信所取代,讓你找回平衡而完整的自我。
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在你們這里學(xué)到很多愛情觀和人生觀。對(duì)我們有很大的幫助。
如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?