《親密關系管理》：日子過得幸福的人，往往懂得抓住核心需求

有位妻子發(fā)私信傾訴，說自己白天上班，晚上回家?guī)Ш⒆?，老公像個透明人。她不用靠老公的工資就能過得很好，真不知道為什么要嫁給這樣的男人。如果不是為了孩子和父母，估計早離婚了。

我接觸的女性里，有類似想法的人不在少數(shù)。

結了婚的女人抱怨不知道為什么結婚，她們總覺得自己在婚姻里很委屈，承擔的多得到的少，太不公平了。

沒結婚的女性群體里，往往有這樣的論調：結婚當然得要多一點彩禮，這是給自己的未來要保障，畢竟生孩子、帶孩子對自己的消耗太大了，得有人補償自己。

簡而言之，要的都是公平。

但若深究，你會發(fā)現(xiàn)，她們要的又不是公平。公平只是表象需求，深層次需求或許是丈夫的關心、欣賞、贊美與感激。

就像前文那位給我發(fā)私信的妻子，她抱怨的核心并非“不用靠老公的工資我就能過得很好”，而是“老公像個透明人”，她的核心需求不是求公平，而是求愛與在乎。

為什么親密關系里有些夫妻總是就幾個問題爭吵不休？

原因就在于，妻子對核心需求表述不清，丈夫卻覺得自己已經(jīng)抓住了妻子的核心需求并有所改變，夫妻在親密關系里對核心需求的認知不明確，當然無法解決根本問題。

如何找到愛情里的核心需求？情感咨詢師陳歷杰在《親密關系管理》這本書里提到了一個管理學工具叫做“目標四象限”。

“目標四象限”通常被用在時間管理上，幫助人們區(qū)分事情的輕重緩急，更好地管理時間。

利用“目標四象限”，我們可以把所有的事情按照緊急、不緊急、重要、不重要組合成四象限，第一象限是既重要又緊急的，第二象限是重要但不緊急的，第三象限是緊急但不重要的，第四象限是既不重要也不緊急的。

來源：《親密關系管理》

一般我們會把精力和時間花費在既重要又緊急的事情上，但實際上，真正的挑戰(zhàn)是如何在第二、三象限做選擇，許多人容易選擇緊急但不重要的事情，忽略重要但不緊急的事情。

親密關系里同樣如此，我們總以為緊急的就是重要的，殊不知，常因為急于解決問題，而忽略了伴侶真正的核心需求。

借助“目標四象限”，你會發(fā)現(xiàn)，男女相處，抓住“核心需求”，感情會更長久。

確定目標，找出核心需求

如果你只是一味抱怨，不知道自己在親密關系里的核心需求是什么，不如問自己一個問題：我想要怎樣的愛人？想要愛人在婚姻里給予我什么？并用幾個關鍵詞描述你想要的親密關系，例如：包容、理解、尊重、信任等。

列出親密關系里的關鍵詞后，依次用一些具體場景描述這些關鍵詞，你覺得伴侶為你做哪些事情，才能滿足你的描述。

關于包容，或許你需要的是伴侶少責怪你，不要遇到事情就指責你，實際上，你需要的是被尊重；

關于理解，也許你想要伴侶更懂得你的情緒引爆點，懂你心里想什么，能夠在你需要的時候及時安慰你，實際上，你需要的是伴侶的共情；

關于信任，可能你們之間有過不信任的過往，伴侶沒有做到完全讓你放心，所以你會患得患失，實際上，你需要的是安全感。

這些核心需求重要但不緊急，不是一蹴而就能夠完成的，可以放在第二象限。

找出親密關系里的需求關鍵詞，詳細描述這些關鍵詞，認清自己的需求，才能對癥下藥。

親密關系里，往往是這些核心需求決定了婚姻幸福與否。

根據(jù)核心需求，評估代價

陳歷杰在《親密關系管理》里這樣寫道，不論我們選擇哪種伴侶和婚姻，都要明白選擇背后需要承擔的責任和代價，并且問問自己，是不是配得上這樣的選擇。

深以為然。

選擇伴侶前，除了列出具體擇偶標準，也要問問自己，按照這樣的標準能否找到合適的伴侶。即使遇到了，對方憑什么選擇你？你身上有哪些特質可以平衡你們之間的關系？如果不平衡，你能承受怎樣的代價？

在婚姻里，向伴侶提出自己的核心需求時，也要問問自己，是否能夠回報伴侶同等需求。如果伴侶滿足了你的重要需求，無法滿足次要需求，你能否承受得了選擇的代價？

舉一個很簡單的例子：

有的妻子希望丈夫能夠升職加薪多賺錢，給自己和孩子提供良好的生活條件。那么，當男人兼顧事業(yè)忽略家庭時，當男人動輒出差、應酬時，妻子便要明白，你指望他與你花前月下、對你照顧有加，是不可能的。

任何事情，有失就有得，事事如意少之又少。

重要的是，如何平衡親密關系里的失去與得到，能否承受核心需求外需要付出的代價。

親密關系里，學會把核心需求落到實處

利用“目標四象限”理清核心需求及明確需要付出的代價后，如何把核心需求落到實處，改善親密關系是重中之重。

妻子希望丈夫更理解自己，丈夫便要在往后的相處中改變與妻子的相處模式，比如：在妻子傾訴時，不要敷衍著聽，而是要認真聽，給予妻子一定的回應，讓妻子覺得我的傾訴被接收到了。

丈夫希望妻子信任自己，夫妻倆在落實核心需求時，就要及時溝通，不要藏著掖著，丈夫坦蕩，妻子寬容，如此才能建立信任。

陳歷杰在《親密關系管理》一書里分享了他與妻子的做法。

他和妻子比較看重彼此的分享和默契，這屬于婚姻里重要但不緊急的事情。于是他們約定好，每晚睡前拿出半小時聊天，分享一天中遇到的或有趣、或讓人深思的事情。每周找一天“約會日”，像戀愛時那樣看電影、喝咖啡，分享彼此的感悟。每年都要出門旅游，在旅途中重溫往日時光。

這種把核心需求落到實處的做法，讓夫妻倆的愛情始終保持新鮮感。

親密關系里，抓住核心需求很簡單，并不需要花費多少時間與精力。

親密關系里，比愛更重要的，是如何懂愛、會愛。

許多人因為愛情走進婚姻，又因為婚姻把愛情弄丟了，因為缺乏管理親密關系的經(jīng)驗，好好的婚姻過得雞飛狗跳。

婚姻長久的秘訣在于如何管理我們的婚姻，就像管理我們的儲蓄賬戶一樣，注重方式方法、用心經(jīng)營，才能讓感情長久。

如果你不知道如何經(jīng)營親密關系，不妨讀一讀陳歷杰的這本《親密關系管理》。

作為一名親密關系咨詢師，陳歷杰在對大量情感咨詢案例進行深入研究后，結合管理學及心理學的相關知識寫就了這本《親密關系管理》。

陳歷杰在書中不僅指出婚姻中普遍存在的問題，并就這些問題進行深入分析，給出相應的解決辦法，教大家如何把方法落到實處，切實解決親密關系里的問題。

對于有情感困惑的人而言，可謂是一本親密關系自救指南。

今日話題：你在親密關系里的核心需求是什么？試著找出來吧

花影人間：專注解讀婚姻情感問題，在喧囂塵世中給你撫慰與溫暖