我的孩子是同性戀，我該怎么辦？

從孩子呱呱墜地那時開始，我們就接手了上帝的工作。

看著小人兒漸漸長大，伴隨欣喜而來的還有層出不窮的育兒難題，比如孩子總是會提出千奇百怪的問題，簡直是一部行走的“十萬個為什么”。

當孩子還小的時候，問題通常很簡單，萬一遇上自己回答不上來的，也可以打馬虎眼，或者以父母的權(quán)威厲色道：“反正就是這么回事”。

可是，總有那么一天，孩子長到和你一樣高，伴隨而來的，可能還有讓你無法接受的問題，比如“我可以喜歡同性別的人嗎？”、“大學生為什么不能結(jié)婚生孩子？”

當面對類似挑戰(zhàn)你權(quán)威甚至認知的問題的時候，你的回答將決定孩子的未來。

不久前，青島一名15歲的初中生，在微博上留下一封遺書后離家出走，內(nèi)容如下：

因為自己是同性戀，這個男孩被老師同學長期孤立，甚至遭到父親毒打，家里親戚大聲質(zhì)問：“你是不是有病，是不是變態(tài)？”。

此事牽動了全國數(shù)十萬網(wǎng)友的關(guān)注，警察連夜出動，終于將男孩平安帶回，可沒過多久，男孩再次離家，雖然現(xiàn)在已經(jīng)找回來了，可是我們不知道他將如何面對接下來的生活。

當男孩坦言自己是同性戀的時候，得到的回復卻是父親的一頓暴打，以及周圍人的冷眼嘲諷，在這樣的環(huán)境下，他看不到生活的希望，覺得只有死路一條……

面對孩子突破自己底線的問題的時候，真的只能鬧到這一步嗎？

記得《奇葩說》有一期里關(guān)于“同性戀該不該向父母出柜”的辯論，蔡康永說：“我們不是妖怪，我們也希望就算是出柜，也會讓爸媽知道我們會活的好好的?！?/p>

父母們別把這件事想得太嚴重。

沒向父母出柜，孩子也可能過得很爛；向父母出柜，他也可以過得很好。

如果父母能看懂這類問題背后的真意，也許就會放下成見，給孩子一條能獲得幸福的生路。

孩子的許多問題，其實是為了尋找自我。

曾看到這樣一個故事：

有個17歲的男孩，雖然稚氣未脫，但已經(jīng)擁有了高大的身軀，母親只及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視。

有一天，少年對父母說：“我想去看看外面的世界”。父母沒有阻攔，給了他500元錢。

少年去了遠方的一個城市，身上的錢很快花光了，為了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。

勞累一天，只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經(jīng)唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴隨著少年成長。

一年很快過去了，少年刷過盤子，做過保安，當過門童，擺過地攤…

少年的雙手終于在疲于奔命的生活中長滿老繭，內(nèi)心也飽受了世事，他漸漸懂得了父母的不易，和他們對自己惴惴的愛心。

終于，在過年前，少年登上了歸家的火車。

在行囊中，多了兩件買給爸媽的內(nèi)衣，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物。

當孩子長大，他就必然面對“我想要什么樣的生活？”、“我能做什么？”諸如此類的問題，其實這是在試圖認識自我，尋找自我。

父母們不用急著駁斥和打斷，也不要用自己以往的所謂經(jīng)驗就妄加阻攔，而是要從中看到孩子的努力，他在成長，在不斷完善自己。

弗洛伊德曾說：“成長的主要動力，來自和父母的分離?！?/p>

而這種分離，有時是心理上的，有時是距離上的。

孩子的許多問題，其實是想獲取對生活的自主權(quán)

我有一個表姐，從小是身邊孩子的榜樣，她學業(yè)好，有禮貌，是個乖乖女，多才多藝。

每當我頑皮搗蛋的時候，父母總是怒其不爭地說：“你要能學到你表姐十分之一，就普天同慶了?！?/p>

可令所有人沒有料到的是，表姐上大學后，去了離家最遠的東北，選了一個她父母堅決反對的專業(yè)，還交了一個在酒吧上班的男朋友。

仿佛一夜之間，表姐就從一個最乖的女孩變成了父母眼里最任性最不懂事，最不聽話的不孝女。

長大后跟表姐聊起這事，才知道她當年如此“反?！钡脑颉?/p>

打記事起，舅舅舅媽就想盡辦法要給表姐最好的生活和教育。

為了不輸在起跑線上，他們給表姐報各種課外班；為了安全，下午六點之后便限制表姐出門；為了防止學壞，表姐惟一的好朋友因為留了個“無精打采的劉?！?，而被要求不要與其往來；上大學之前，表姐從沒看過電視，哪怕過年時的春晚也限制只能看一小時……

心理學大師海靈格曾說：“幸福的家庭，都有一個共同點——家里沒有控制欲很強的人?！?/p>

但在表姐家，卻有一對控制欲超強的父母，長年的控制讓表姐煩透了，當一旦有了遠離的機會，她便迫不及待的想要遠走高飛，并迅速成為大家口中的叛逆者。

其實，在表姐身上爆發(fā)的種種問題，歸根結(jié)底是想獲得對生活的自主權(quán)，她要自己做主，不再受別人控制，可她的父母卻看不到這點，只是不斷嘆息女兒變了，白養(yǎng)了。

父母如何做，才能在不傷害孩子的前提下，看到問題背后的真實意圖呢？

請多站在孩子的角度看問題，給予最基本的尊重。

一個家庭里，出于父母的權(quán)威，許多時候會出現(xiàn)“一言堂”，孩子無法順暢的表達自己的想法和需求，長期壓抑，肯定出問題。

父母不妨放下權(quán)威的架子，以孩子所處的角度審視問題，以此為基礎(chǔ)多問問自己：“為什么孩子會這么想？孩子的目的是什么，這個目的對別人有損害嗎？如果支持孩子，對孩子有什么影響？”

回顧那個15歲男孩的事例，如果他的父親肯這樣問自己，他會發(fā)現(xiàn)，同性戀對任何人都沒有損害，單單中國就有數(shù)千萬的同性戀人群，而在國外，已有數(shù)個國家立法支持同性戀結(jié)婚。

如果這位父親再深入了解一下，性取向是不由意志所決定的，它天然而來，不丑陋，也絕不是變態(tài)。

當他明白了這些，自然會理解孩子，而不是頭腦一熱就拳腳相加，打傷了孩子身體，也打壞了孩子的心靈。

心理學家M·斯科特·派克曾說：“真正愛孩子的父母都明白，愛孩子，就要尊重孩子，尊重他們的意愿和感受，尊重他們有做決定的權(quán)利。

而這種尊重，來源于你肯放下身段。

懂得放手，孩子不是你的附屬品，他有自己的路要走。

三毛曾在書中寫到：“大部分的中國父母，將孩子當作命根，將孩子視為自己生命的延伸與繼續(xù)，期望自己一生沒完成的理想和光榮，都能在孩子身上實現(xiàn)?！?/p>

這種想當然的延續(xù)其實隱藏得很深，許多頗有現(xiàn)代教育意識的家長覺得自己不存在這個問題，可是真到了那步，他們又經(jīng)常不自知的把自己的意愿強加到孩子身上。

父母如果能時刻審視自己的這個傾向，才能真正做到放手，孩子終歸要長大，你陪不了他一輩子，你的控制只會延長孩子的“幼兒”階段，讓他成為“巨嬰”。

這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。

而放手讓孩子走自己的路，你收獲的不止是孩子的感激，還有一個成熟獨立的個體，如此，孩子才能真正走上幸福之路。

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