“過完年了，離婚吧”，妻子說出離婚理由，丈夫沉默了

01.

幸福的婚姻各有各的相似，不幸的婚姻各有各的不幸。

當我們決定和相愛的人攜手步入婚姻殿堂時，我們心里想的全是對未來的美好設想，我們覺得憑著兩個人相愛的力量，一定可以克服婚姻里遇到的各種問題，創(chuàng)造屬于自己的美好生活。

那時的我們單純又充滿斗志，心中只有一個念頭：結婚才是愛情的最終歸宿。

但是當我們真正進入婚姻，在柴米油鹽中走一遭，打開新世界的大門，才發(fā)現新世界并非如此美好。

婚姻要比愛情復雜許多，愛情只是兩個相愛的人在一起，婚姻卻是兩個家庭的結合，你要認識對方的親友，要融入對方的家族圈子里，要在認識不認識的親戚里社交，要顧及雙方父母等等。

而在這之外，還有許許多多的事情，是我們始料未及的，比如那個愛你寵你的男人，婚后好像變了一個人；比如那個溫柔可人的妻子，突然脾氣大漲。

從相愛到沒那么愛，從為了愛情結婚到為了孩子湊合，也許只是過了幾年而已。

02.

就像我的讀者靜茹，結婚沒多久，她就開始審視自己和丈夫的關系，審視這段婚姻，因為它并不完美，甚至處處透露著不和諧。

比如和老公的關系變得沒有戀愛時那么親密了；老公變成了一個普普通通的丈夫，跟許許多多個在家里做“甩手掌柜”的丈夫并無不同；人際關系復雜起來，除了應付公婆，還要應付老公這邊的各種親戚……日子過得不像他們自己的日子。

結婚的第一年，因為工作原因，靜茹和丈夫留在工作的城市過年，兩個人冷冷清清的，年三十那天她加了半天班，回家去超市買菜準備年夜飯的時候，老公正窩在沙發(fā)里打游戲。

靜茹是個遇事兒喜歡放在心里的人，雖然心里氣老公不幫忙，但她不說，想看老公什么時候有眼力見兒，能想起來去廚房一起做年夜飯。

結果是，她在廚房摔摔打打做飯，人家絲毫不動，直到飯菜都端上桌，他才起身去開酒。

靜茹黑著臉，新婚第一年的新年，是在爭吵中度過的。

有時靜茹會想，是不是結婚結得太倉促，沒來得及想明白婚姻的意義便一頭扎進來，所以和丈夫才磨合得這么艱難？還是自己對婚姻的質量要求高，而丈夫對婚姻的理解是結了婚就行，兩個人的追求不同，所以關系無法融洽？

結婚的第二年，為了逃避這種不和諧的關系，靜茹買票回了娘家過年。夫妻倆又吵了一架，丈夫覺得你是我老婆，嫁到我家的第一年就沒跟我回來過年，第二年怎么著也得跟我回老家，不然鄰居們該笑話我父母了。

靜茹卻覺得，即便結了婚，我也是我自己，而不是誰家的人，你要是想我跟你父母一起過年，可以把他們接過來，但是農村我是不會去的。

也不是靜茹不想去，實在是村里的環(huán)境太差，她結婚前跟著老公去了一趟婆家，鄰居們把她當猴兒一樣圍觀、議論、嬉笑也就罷了。最讓她受不了的是婆家的旱廁，大冬天如廁是件痛苦的事情，半夜更是不想起床上廁所。

當初覺得愛情可以戰(zhàn)勝一切，如今想來覺得自己甚是可笑。

03.

結婚的第三年，也就是今年，靜茹的老公把公婆接到城里和他們一起過年。

因為老家又冷又沒有暖氣，老公怕婆婆凍著，剛進入冬天就接婆婆住過來，平時幫著他們做做飯什么的，公公快過年時才來。

和婆婆同住的那幾個月，靜茹深切感知到了什么叫親情。

自從婆婆來了，老公就更懶了，連要穿的襪子都得婆婆遞過來給他，想喝水說一聲口渴了，水就遞到嘴邊了。靜茹說過老公，結果婆婆替老公解圍，說親媽疼兒子是應該的，靜茹就不再言語。

靜茹的婆婆做飯不好吃，跟他們住在一起，也只是負責早飯和晚飯，周末靜茹休息，做飯的事兒她接手。

婆婆最大的愛好是跟小區(qū)里的一幫老太太跳舞，沒日沒夜地跳。公公來了后，婆婆便做好飯再出去跳舞。

婆婆覺得跳舞是大事，平時除了做飯，從不幫忙收拾屋子，用她的話說：我做飯都來不及了，哪有時間收拾啊。

快過年的時候，婆婆跳舞，公公跟人下棋、看電視，看著屋里亂糟糟的樣子，靜茹提前請了三天假大掃除。

這事兒成了她心里的一根刺，她覺得公婆、老公都在，憑什么只有自己一個人大掃除，這不公平，但是她不說，把氣都憋在肚子里。

過年是導火索，三十晚上的年夜飯，依然是她一個人在忙活，其他三位等著吃現成的。當晚靜茹跟老公就鬧起來。

公公聽到動靜，上來罵她：“你要是給我生了孫子，我們把你當祖宗一樣伺候?！?/p>

這話戳到了靜茹的痛處，八個月前她意外流產，公婆怪她沒用，老公雖然安慰她，但是行動上卻表現出怪她的意思，照顧她不情不愿。

這個年過的，又是雞飛狗跳。

靜茹從前也想過離婚，但從沒有像這次這么強烈。

第二天，她就跟老公提了離婚，老公讓她別作了。接下來的幾天，一家人別別扭扭，靜茹誰都不搭理，想起來就提離婚。

“過年7天，我跟老公提了5次離婚”，靜茹說，但每次一提，她老公就不說話。

早上上班前，她又提起這事兒，態(tài)度很堅決，“過完年了，離婚吧，不離就分居”。

她老公問她到底為什么不讓大家過個安穩(wěn)年，一定要鬧離婚鬧到這個地步。

當她說出離婚的理由時，丈夫卻沉默了。

靜茹說：

“我們結婚時間不長，但是自打結了婚就沒好過，天天吵架，沒過過一天安生日子。從前我以為是沒磨合好，后來我發(fā)現，在你心里，你根本不把婚姻當回事兒，覺得老婆娶到手了就萬事大吉。

除了我回娘家那次，另外兩次過年的年夜飯都是我做，你從來沒有幫過忙。別說過年了，平時周末我在廚房做飯，你也從不幫忙。

家務你從不插手，地板臟得看不下去，你照樣玩你的游戲，衣服堆得再多，你都不會洗，洗干凈了我不收它們就一直晾著。

我以前勸自己大度點，家務活能多做一點是一點。

你爸媽來了我才發(fā)現，我們之間的問題還不止這些，我們吵架你爸沖過來罵我你不管，我一回嘴你倒上脾氣了。

我找不到跟你在一起生活的意義，所以還是離婚吧?！?/p>

話說到這份上，不管丈夫是否同意離婚，靜茹依然打包行李搬了出去，對她來說，離婚只是早晚的事情。

04.

說句實話，聽靜茹講完她的婚姻，我只有一個感受：累。

雖然夫妻倆結婚三年，但好像過了三十年一樣無趣。

靜茹的婚姻之所以過不下去，無非兩個原因：

第一，丈夫不理解妻子的辛勞

大多數普通夫妻，婚后不是太注重婚姻質量，特別是丈夫，除了愛情漸漸變淡以外，這與社會環(huán)境也有關。

我們都知道，在很長一段時間里，我們曾是以男性為主的男權社會，這種思想沿襲到現代，雖然女性意識覺醒，越來越多的人意識到夫妻平等的重要性，但對于結婚的意義，依然是：

男人覺得，我娶這個女人就是給她最好的愛，她要幫我一起孝敬父母，給我生兒育女，為我操持全家人的生活。

簡而言之，就如渡邊淳一《男人這東西》一書里所說：

丈夫們以為只要維持婚姻這一形式，切實負起經濟責任，就可以安心地為所欲為了，妻子一定會容忍的，卻忽視了妻子更注重婚姻的實質內涵，并且時常會反省究竟應當構筑起什么樣的夫妻關系。

丈夫看不到妻子的辛勞，或者覺得妻子為家庭做的事情理所當然，因為自己也為家庭賺錢了。

一旦丈夫缺少換位思考的能力，或者不想去換位思考，那么夫妻之間的關系就變得不平衡，失衡意味著不穩(wěn)定，這也不難理解，為何靜茹三年的婚姻這么快就鬧到離婚。

第二，父母摻和小兩口的矛盾

兒子和兒媳吵架，作為父母，最正確的反應就是待在房間里別出來，等到他們吵完了，父母像什么都不知道一樣照常跟兒子、兒媳溝通。

要是想勸架，也得等他們吵完，把兒子批評一頓，把兒媳安慰一番，這才能平息戰(zhàn)火。

而父母沖過去參與，二話不說站在兒子這邊，無疑是火上澆油。

本來是夫妻倆的爭吵，變成了家庭成員的混戰(zhàn)。

特別是丈夫，此時應該做的是先放下和妻子的沖突，安撫妻子，把父母拉走，而不是站在父母一方，和父母一致對妻子開炮。

這兩點是他們婚姻破裂的主要原因，當然，其他零零碎碎的矛盾，鬧多了也會加劇感情的破裂。

不過在這段親密關系的處理上，靜茹也有不對的地方，比如遇事不直說，憋在心里生悶氣。

這同時也警醒無數女人：有話直說是美德，可以減少很多誤會和矛盾，千萬不可把怨氣都放在心里。夫妻之間最重要的是溝通，這個男人也許在原生家庭養(yǎng)成了許多壞毛病，但不意味著他就永遠不會改變，慢慢溝通，引導他做事，要比生一肚子悶氣強太多了。

婚姻不止需要磨合，男人也需要被調教，夫妻得共同努力，才能收獲想要的，與大家共勉。

今日話題：你認為靜茹這段婚姻，誰對誰錯？

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