為什么感情復合之后，會變質？

情感導師 2022-11-07 7444

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事與愿違四個字，本身就是一個樸素的道理。有些事情，不是你做了就能得到你想要的結果，尤其是感情。

挽回的一大誤區(qū)，就是要求：和好如初。

和好是不可能如初的。

感情變了很正常，嚴格意義上來說，這一秒的你跟上一秒的你，都不是同一個你。挽回前和挽回后，自然也不會是同一段感情了。

具體地說，為什么你覺得跟之前不一樣了，有這么幾個原因：

一、單一縱向比較，肯定“不一樣”，

大多數人，對親密關系，都持有不合理的期待。你把那些一成不變的完美關系，當成了現實。

可是現實不是影視劇刻畫得那么浪漫，發(fā)生矛盾的情侶在大雨里互訴衷腸，然后兩個人激動地抱在一起和好如初，這些場景都是騙小女生的?，F實永遠是雞毛蒜皮、反復磨合，和好了也會接著吵。

單一縱向的比較，變化是絕對的，不變只是相對的。不說別的，至少你已經把他挽回了，橫向地去比一比，那些永遠也挽回不了的人，才是真的跟之前不一樣了。

復合之后，最忌諱的就是“當時你對我多好，你能為我做這個做那個，現在你怎么變得不上心了”，這種質問是不是很耳熟，馬上就要升華到“你是不是不愛我了？”這就叫單一縱向比較，容易無限延伸，容易鉆牛角尖，容易開始作天作地，重復分手矛盾的死循環(huán)。

縱向比較一個人的感情線，發(fā)現一件很現實的事情就是，人都是會變的，今天他喜歡香蕉，明天他也可能喜歡鳳梨，今天他非你不可，明天他有可能左擁右抱。不是他對你虛情假意，只是人都會變而已。

說得再現實點，有幾個人能跟初戀白頭偕老？認為和好就能如初的人都是天真的人，每個人都在不停地向前走，毫無變化的人，怎么能應付的了這個不斷變化的世界？

如果因為對方改變了，而備受打擊，未免也太玻璃心了。

畢竟你自己也在變，不信你反思反思，你是不是變得比之前貪心了？

二、自我依戀狀態(tài)的僵化(inflexible attachment)

介意這種變化，更深層次的原因是，你在關系中的依戀狀態(tài)是僵化的(inflexible attachment)。原有的依戀模式，是你最熟悉的模式，也理所當然地成為了你覺得正確的模式。

比如分手前，一吵架總是他先道歉，你的潛意識習慣如此，就認為這是應該的。你覺得復合后的關系，是你認為的“應該”的樣子，而拒絕接受它現實的變化。

你心中有一個預期：他如果還愛你，就會像分開以前一樣對待你。而他做不到的時候，你就會感到失望。

你愛這個人的方式，和他原本愛你的方式，已經僵化在你的腦海中，任何的變化給你帶來的不適，比如失望失落等的情緒，你的大腦都會告訴你“這是不對的”，所以你排斥，懷疑。

說白了，你活在自己的世界里，還沒有認識到真實的感情世界是復雜多變的，不是以你的意志為轉移的，你的有些要求就是無法得到滿足。

三、固有矛盾沒有解決，雙方還有隔閡

很多來我這里咨詢的人，都是半吊子挽回。什么意思呢？就是指解決了基本情緒問題，沒有解決根本矛盾，就像是給感情吃了點止疼藥，暫時性的把問題壓下去了

從根兒上講，還是你對親密關系的認知較為膚淺，你覺得情感修復只是一時的修修補補。其實挽回不是一時的低頭服軟，還包括理解異性的思維方式，了解對方的核心需求，習慣性包容對方情緒，轉變交往的固化模式等等。

如果這次情感危機，你們在核心問題上還沒有達成一致，那么你就很可能迅速察覺出感情變質了。

比如有的人，低聲下氣地求對方再給一次機會，軟磨硬泡求到了，結果復合以后就覺得哪兒哪兒都不對，覺得自己太卑微，有什么事兒再也不敢像以前一樣跟對方說，一味地忍著讓著，其實就是忍一時沒爆發(fā)，緩解了下對方的情緒而已，自己的問題沒改，對方的問題也沒有攤牌。

再比如說，我接觸過一個小男生，挽回異地戀的女朋友非常的努力，飛到對方的城市癡情地守了一個月，最終打動了對方，但是后來又分手了，為什么呢？因為對方可以一時心軟給他機會，但是這個小男生還是沒辦法解決對方最在意的異地問題。不成熟的小男生，只能解決表面問題，卻沒辦法做出理想的未來規(guī)劃，給對方肯定的承諾，所以挽回了也白搭，那段復合后的日子，對方反而更加沒有安全感。

主要矛盾解決不了，就算躲著也沒用，衍生出來的各種次要矛盾就能殺死你們的感情。

四、目前處于復合后的修復期當中

一個在過去，滿眼都是對方的人，選擇分手，甩了你，后來又選擇復合，重建情感鏈接，說起來都一時半會說不完，這不是一個上嘴皮碰下嘴皮就能完成的事兒，

前期的情感創(chuàng)傷，肯定要有一個修復的過程。目前的狀況很可能就是復合之后的修復期。

生活時不時地有低谷，感情就不能有嗎？修復期就是一段感情的低谷期，這個過程就像一個試愛的過程。如果經歷互相二次磨合，各方面觀念一致的，改改小毛病就能繼續(xù)走下去，但也有的命里犯沖，怎么都磨合不到一塊兒去，最終分道揚鑣。這都有可能。

低谷期的時候總有人堅持不下去，熱情耗完了就打退堂鼓，這很正常，選擇不同結果不同而已。不愿意面對困難可以知難而退，愿意堅持的人收獲結果，就這么簡單。

不過在我看來，為感情投資不吃虧，愿意陪著彼此走過低谷，比換個新人需要更大的勇氣，當然回報也更豐厚。畢竟，連這段感情你都修復不了的話，找個新人你就能駕馭的了嗎？

◆接受“不一樣”，重塑依戀模式才能修復感情

發(fā)牢騷是沒用的，搞明白了為什么了，就要研究研究怎么辦。

聽宸哥一句勸，別較真兒。一個因為扶起老太太而被訛掉褲子的人，從此碰見可憐人都變得冷漠以對，你能說他什么呢？我們每個人都要被所經歷之事，一遍遍捶打，才能成長為一個身披鎧甲，百毒不侵的人，行走于江湖之上。

生活、學習、工作、交友，哪一樣沒有捶打過你？感情自然也不例外。吃一塹就要長一智，如果復合以后還跟以前一模一樣，那也太對不起你們所經歷的一切了。

相信我，真的跟以前一模一樣，并不是好事情。

以前的相處模式，已經被實踐證明，并不符合你們倆的發(fā)展道路，如果你覺得不一樣了，那么恭喜你，你至少沒有踏上過去的老路。正確的道路必然是重塑健康的依戀模式，怎樣才能重塑呢？對自己，要改變心態(tài)，接受變化，對對方，要學會溝通和解決對方需求。

1.坦然接受變化

不管是因為什么變得不一樣，你都得坦然的接受變化。改變世界很難，改變對方也很難，我們更能把握的永遠是自己看待事物的態(tài)度。

愛的存在形式是多種多樣的，變了不代表對方不愛你了。

比如你的父母，小時候把你抱在懷里哄睡覺，是愛你；少年時為了糾正你的壞習慣而批評你，也是愛你；長大后，因為你玩手機、不吃早飯等不良生活習慣罵你，甚至跟你吵架，同樣是愛你。

對你笑，對你兇都有可能是愛你，可是只有成熟后的你才能看透這一切。

在愛情里，大部分人都是不成熟的孩子，分不清各種愛的表現形式，以為愛就是轟轟烈烈，你儂我儂，你接受的了火熱的愛，卻難以接受平淡的相處。

其實有的東西可能沒有變，只是你把愛情想的太絕對。

坦然的接受，喜歡的東西買不起，想要的人得不到，做好一種再次奮力一搏的準備，和一種放棄對方，及時止損的準備，足矣。

我們每個人都應該在愛情里學習成長，學習去面對，面對落差，面對變化。

面對有時候你全心全意撲在對方身上，而他只是把復合當成試探；面對有時候你極度渴望一個人，他卻只給了你不咸不淡的回應；面對有時候你很愛一個人，你對一個人期待很高，但是他卻沒那么愛你了。

我們先要看破這個有點悲觀的事實，學會自己愛自己，自己給自己安全感，才有資格去讓別人接納你，愛上你，不是么？

2.正確的溝通方式，以便了解和滿足對方需求

當你產生疑問的時候，不要讓疑問在自己的心里發(fā)酵。

你們之間的問題，不是你自己一個人的問題，你必須要通過積極的溝通，來引導對方與你共同解決問題。

因為你們在愛情里是合作者，合作才能共贏，千萬不要站在對立面互相猜忌和指責，對立的兩個人沒有贏家。攜手面對問題，一起討論，一起溝通，才能真的把彼此當成戰(zhàn)友而不是當成對手。

溝通可以圍繞這么幾方面：

你感到有什么是與之前不同的？比如比以前見面少，聯系少了等你現階段的感受是什么？悲傷、難過、困惑等等你希望對方怎樣做？對方的想法是？你們雙方是否還有介意的事兒沒有坦白？你或者他是都還有令對方難以忍受的毛病沒有改？你是否為自己的低姿態(tài)感到不平？彼此有沒有給對方的負面情緒積極的回應？還要注意一點，正確的溝通方式，是提前考慮到對方的感受的，別被情緒控制。想知道就問，不明白就說。感情里，還是坦坦蕩蕩的好，切忌隨意揣測，制造不信任感。

往往是那些細枝末節(jié)的不信任，才導致兩個人都開始小心翼翼地試探。本來破鏡重圓的感情就有裂痕，要是一直生活在這道裂痕的陰影下，不如徹底打碎重生，做一次深度溝通，親自把這個感情的爛瘡剜出來，告訴對方，你有這個解決問題的態(tài)度，你奔著長遠目標去的，不是一時沖動想挽回，所以你愿意給這段感情更多的包容力。

有時候我們欠缺的，就是一點果斷而已。為什么寧愿胡思亂想，也不先聽聽對方的說法？可能多慮使人膽小吧，走不過這個修復期的，也不在少數。一個人動搖的時候，另一個人必須堅定，才能冷靜地處理問題，度過低谷。只希望你能做那個堅定的人，不要讓挽回白費心血。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分