男人出軌，反而有利于婚姻的健康發(fā)展？

女性來信周深深（化名）口述關(guān)鍵詞：周末夫妻 婚外情

事情告一段落，我不鬧了，卻陷入更深的迷茫，這個男人，我還愛嗎？以后的日子怎么過。去年年底發(fā)現(xiàn)，吵吵鬧鬧一年了，承認(rèn)外遇后，他即表示回歸，從心理層面與外面小三切割，小三也是女人，怎會輕易放手，所以兩人真正斷是半年以后。

和小三拉鋸期間，我也在鬧離婚。和這個男人，因為這件事，我們就像警與匪，已經(jīng)到了對立面，互相勾心斗角。

他周旋在兩個女人之間，很累很崩潰，和我說壓力很大。這期間經(jīng)歷他父親去世，那段時間我控制了自己的情緒，沒怎么鬧騰，我想，那段時間大概是老天給他騰出的時間，讓他可以專心解決一方的問題。

我終于還是爆發(fā)了，并且越演越烈，告訴雙方親戚各一人，想著離婚那天，有人知道真相，不要被反污一口。

我們最終沒有離，我貶低他，咒罵他，偶爾也哄哄他，懷戀下當(dāng)初的美好日子。逼急了，他說過不下去就離，我打好了離婚協(xié)議讓他簽，但是離婚，牽扯的太多太多，孩子父母家人財產(chǎn)面子。我沒有隱忍情緒，命中注定該你的跑不掉，不該你的爭不來。不想自己情緒排解不掉，以后的歲月，揣著口惡氣。

我哭鬧，控訴委屈，也和他做愛，像打了雞血一樣的行為，內(nèi)心失去安全感，像個孩子，需要一次次的鬧騰來找存在感。生活最終要還它本來面目，當(dāng)終于能直面自己內(nèi)心，不瘋魔不矯情，我問自己還愛嗎？他出軌前，就已經(jīng)很平淡的婚姻了，我覺得他不關(guān)心我，不著家，他覺得在家里沒存在感沒人關(guān)心，我們的婚姻，如果不是小三平地一聲驚雷，就是沉默中走向死亡，這么搭伙過下去。

小三出現(xiàn)，算是一個契機，我們才能坐下來一起反省婚姻中的問題。（不然，婚姻日久成病，人到中年故步自封，誰有欲望和熱情解決表面看起來還可以的婚姻問題啊）。

客觀上我們是周末夫妻，異地三年，他忙于事業(yè)應(yīng)酬，對家庭照顧不上。我們自己的問題是，不懂得經(jīng)營婚姻，覺得那些紀(jì)念日互相表白買禮物都是虛的，過日子沒那個必要。他呢，不喜歡被管，要自由，你管他，他一沖沖你多遠，我生氣，不理他，他也不覺得該哄你，這樣關(guān)系越來越淡，他覺得，我一不喝酒抽煙，二來辛苦賺錢為家庭，我自己做的很好了，你不要管那么多。每個人都覺得自己有理，沒問題，做好自己就行了，忘記婚姻里還需要好好溝通，妥協(xié)與包容?，F(xiàn)在回想，我們?nèi)兆佣歼^得太趕，趕往生活下一個目標(biāo)，忘記慢下來享受過程。

小潘老師回復(fù)

出軌，絕不可能有利于任何一段婚姻的健康發(fā)展；不過，從另一個角度說，出軌會給夫妻帶來一種危機警示，會讓你們停下生活的腳步，站在高處審視這段滿是瘡痍的婚姻是如何走到今天這一步的。

婚外情的出現(xiàn)，一方面會破壞婚姻原本的穩(wěn)定性，另一方面會徹底摧毀夫妻之間的信任；而信任，不僅是是人與人之間建設(shè)友好關(guān)系的基礎(chǔ)，更是親密關(guān)系搭建的底層基石。

異地分居，周末夫妻，感情只能用電話維持，然而，人是需要溫暖的動物，這種溫暖是實實在在的，一如一個擁抱，一起吃一頓晚餐，做一場和諧的愛；可是，異地分居的狀況下，無論誰遇到委屈、難處，都無法把心理的情緒傾訴給對方，于是婚姻的作用去哪了？它本該提供給夫妻的溫馨，互相幫扶，甜蜜，全都沒有呈現(xiàn)。

異地分居，最容易催生婚外情；因為，周末夫妻顯然只是紙上婚姻，生理上的需求得不到滿足，精神上的慰藉無人來灌溉，由此一來，本性更為花心的男性就很容易肉體出軌。

事實上而言，男性的許多出軌往往都是從肉體開始，原本的打算就是“玩一玩”，但是在玩的過程中，卻發(fā)現(xiàn)了小三不同于妻子之處，發(fā)現(xiàn)了情人的優(yōu)勢、獨特之美，于是，人性的貪婪慫恿他們要瞞著兩頭，實現(xiàn)“三人行”的關(guān)系——無疑，這是男性為滿足個人欲望的自私行為。

你在來信中提到，你與丈夫的溝通存在問題，他屬于自由派，不喜歡被拘束，而你喜歡冷戰(zhàn)，不喜歡溝通；他不來哄，你不說話，那么小矛盾就會積累下來，積年累月，矛盾便越來越大。

婚姻其實也是一種人際關(guān)系學(xué)，夫婦雙方的相處就是種特殊的人際交往，既然是人際關(guān)系就要回歸到基本心理溝通層面上，如果溝通的方式、形式、次數(shù)或者態(tài)度不好，都會對這個人際關(guān)系產(chǎn)生障礙，破壞這段關(guān)系。

現(xiàn)在很多夫妻對于溝通都不夠重視，以為結(jié)婚后就只要實實在在過日子就行，特別是一些先生覺得只要自己在外努力打拼，夫妻間的溝通是次要的。還有一些夫妻，總覺得無法和對方溝通，實際上是溝通的技巧不夠。當(dāng)因為溝通問題而威脅到婚姻質(zhì)量時，就應(yīng)該及時接尋找問題根源，解決問題并提升婚姻質(zhì)量。

婚姻的確是兩個人搭伙過日子，柴米油鹽醬醋茶的現(xiàn)實生活，也需要一點浪漫、一點新鮮、一點刺激來錦上添花填充色彩；人性都是喜新厭舊的，夫妻關(guān)系進入平淡期，如不尋找一些額外的興趣和美好，來給生活增添顏料，那么，不論丈夫還是妻子，面對婚外情的甜美誘惑，就會很難抵抗。

兩個個體在不同的家庭背景下生活了二十幾年，突然要生活在一起，難免出現(xiàn)問題，如果在問題出現(xiàn)后再補救，有時會為時已晚。所以最好的方法是，就是在婚前做心理評估，預(yù)見婚后可能會出現(xiàn)什么情況，怎么避免，這對婚姻質(zhì)量的維系非常有利。未雨綢繆，是經(jīng)營良好婚姻的最佳辦法之一。

再者，在戀愛時，我們常常犯這樣的錯誤，看到對方的缺點也覺得沒關(guān)系，認(rèn)為ta婚后可以慢慢改變。事實上，這是不現(xiàn)實的，一個人的個性是不可能改變的，也許你一開始還能包容，但時間一長就可能從互相埋怨演變到互相攻擊。所以，明智的做法是在婚后要努力把期望值一降再降，除了包容和原諒?fù)?，要更積極地應(yīng)對，努力改變自己來適應(yīng)對方。如果雙方都抱著這樣的想法，婚姻就能達到和諧。

有許多熱戀中的年輕人常說：愛情能戰(zhàn)勝一切。這種說法只適合“浪漫的電影劇情”，因為人的性格、三觀、思維方式，在二十幾歲的時候，幾乎定型，倘若要改變，那真是難于上青天；如果情侶之間要結(jié)婚，一定要抱著接受ta的所有（包括優(yōu)點和缺點），然后再踏入婚姻殿堂。

婚姻是兩個人的游戲，玩不好雙方都有責(zé)任，如果只奢望分享成果而拒絕承擔(dān)責(zé)任，那么對婚姻還是謹(jǐn)慎點好，莫要害人害己。

心理學(xué)有一種消費型人格，即在人際交往中發(fā)展出深厚的友誼，甚至是夫妻關(guān)系后，就會據(jù)此進行消費，不斷提出各種需求。這在現(xiàn)實婚姻中較為常見，尤見于女性，比如總是抱怨丈夫無法滿足需求，丈夫收入水平低等等，這種單方面要求和消費不僅透支感情，更容易因需求得不到滿足而抱怨，要知道抱怨是婚姻的最大殺手，不僅毀了婚姻，也會毀了另一半。

就目前的狀況我建議：一，盡快想辦法結(jié)束異地分居，不要做周末夫妻，很多問題就可以迎刃而解；二，在發(fā)現(xiàn)婚姻問題以及雙方的問題時，一定要及時溝通并付出行動去改善，如以此來，婚姻才能往良性的方向發(fā)展。

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