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文|WeGo_老王
我發(fā)現(xiàn)很多想挽回的人,之所以在開始前那么在乎成功率,是因為內(nèi)心接受不了挽回失敗的結(jié)果。
這可能涉及到一個絕大多數(shù)人都不愿意承認的殘酷事實,那就是——挽回失敗是常態(tài)。
再說一遍,挽回失敗是常態(tài)。
可是為什么大多數(shù)人不這么認為?我覺得可能有兩點原因。
1.做一件事情目的就是要成功。
這很好理解,不想成功你就不會去做了,對吧。我既然開始了,那就是抱著成功的想法去做的。
先說明這是一件好事,沒有積極心態(tài)的人,別說挽回,就是換了別的事情一樣是很難做成。
所以說在挽回這件事情上,我是建議大家抱有稍微盲目樂觀的心態(tài)的,注意是稍微啊。
但是凡事都有兩面,“不成功便成仁”的心態(tài)可以讓你一往無前,卻可能會帶來另一個結(jié)果。
那就是輸不起。
我只能成功,不許失敗,沒有退路了。
這種想法就導致了很多人在挽回的路上一有點風吹草動就受不了,小小的事情就足以崩潰好幾天緩不過來。
2.個別“同行”鼓吹的高成功率。
職業(yè)相關(guān),我見過很多“同行”會不停地給你希望,鼓吹挽回是很容易成功的。
“你知道嗎,98%的感情都是可以挽回成功的”
是不是很熟悉,好像在哪里見過?
類似的話術(shù)很多,反正就是用各種煽動性的語言傳達給你一個信息,那就是莫猶豫,趕緊交錢挽回吧!
它們盯著的永遠是你口袋里的錢,只要掏錢就行,夸張點說,只要錢到位別說挽回,生男生女都敢給你包圓了。反正生下來你也塞不回去,對不?
我知道大部分人都是有理性的,這種推銷話術(shù)在清醒的時候根本不起作用。
關(guān)鍵是大部分挽回者在求助時,腦子都是不太靈光的。本來情緒就是崩潰ing,還指望有多清醒?
有個成語叫三人成虎,聽第一遍你不信,第二遍不信,第三遍聽到,有的人就開始懷疑了。
“是不是我想得太難,對專業(yè)人士來說,那就是小菜一碟?”
當你萌生這個念頭時就很危險了,即使沒有腦子一熱馬上往外掏錢,意識中不知不覺也被植入了一個信念,那就是挽回是簡單的。
這就是為什么絕大部分人都覺得挽回成功幾乎是板上釘釘?shù)脑颉?/p>
說到這里了不妨順便說句題外話。
挽回不要沖動,理性一點,考慮清楚衡量過風險,確定無論結(jié)果怎樣自己都能接受,再開始不遲。
接下來我打算再和你們說說挽回相關(guān)的,我個人認為非常重要的三大認知。
它們都是你出發(fā)前該帶上的裝備,不一定能讓你成功,但至少可以讓你,輸?shù)闷稹?/p>
第一點,感情是投資。
感情是一種投資,既然是投資,它就有成本,并且伴隨著風險。
有的人說,挽回我又不會少塊肉,要什么成本,吃飯約會送禮物的成本嗎?
這些都對,但并不全面,而且能花錢解決的都是小成本。
真正重要的成本,是那些看不見的,比如:
投入到感情里的時間成本。選擇挽回而忽略其他可選對象的機會成本。因錯誤的挽回策略導致走彎路,錯失機會的成本。
這些才是挽回過程中成本占大頭的地方。
認清楚挽回的成本,確定自己可以接受,才去開始。
第二點,量力而行。
事關(guān)成本,挽回就要量力而行。
比如說我口袋里就剩600塊錢了,過兩天是戀愛三周年紀念日,我打算全部拿來買禮物,孤注一擲去挽回。
殘酷的真相是,分手后所謂的紀念日,只有你在乎,前任甚至想不起來還有這么個日子。
就算記得又怎樣呢?要是在意,就不會提分手了。
當然這里可能有人會反駁,說不定他/她是迫于無奈分手呢,說不定還余情未了呢,不趁熱打鐵嗎?
這里涉及到一個認知上的誤區(qū),大部分人都總想著靠捷徑挽回,比如說像這種,紀念日策劃一個驚喜,送份禮物就復合了。
不是說絕對不可能,但這樣挽回的感情真的沒有意義,靠感動和心軟是維持不了關(guān)系的。
所有真性分手都源于長期積攢下來的失望,僥幸心理趁早丟掉的好。
這種飛蛾撲火式的挽回,能感動到的只有你自己。
不要全副身心的投入,戀愛可以,因為那是一種享受。
但單戀不行,挽回就是一種單戀,你不知道會不會失敗。
任何時候都要讓自己保有全身而退的資本。
第三點,學會管理期望值。
挽回是一種選擇,你有選擇挽回的權(quán)利,對方也可以選擇拒絕。
想要把挽回過程堅持下來,就要懂得管理好自己的期望值,制定合理的預(yù)期。
很多人總想著,我只要努力一下,說不定就能成功了。
除了被打擊到的當下,其余時間都是有過分樂觀的預(yù)期的。
為什么?
因為你見過他/她愛你的樣子,所以總覺得現(xiàn)在的樣子,不是他/她。
一旦你開始認為這個結(jié)果是不正常的,你就會不自覺想去強行掰正。
常見的表現(xiàn)就是糾纏,把自己的想法強加給對方。
在你沒有形成足夠的吸引,沒有解決過去積累矛盾的時候,你的愛通通會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Ψ窖壑械膫Α?/p>
一廂情愿地輸出你的好感,強迫對方接受,往往是對結(jié)果抱有過高的期望,與現(xiàn)實對比心理落差過大后帶來的崩潰造成的。
這里錯不在他/她,是你沒能面對現(xiàn)實,順著勢頭就想勉強達成目的。
可是感情的世界,勉強沒有幸福,不會長久。
挽回的目的是讓前任回到你身邊,愛與不愛的狀態(tài)可能會因為你的努力而發(fā)生改變,但實現(xiàn)的方式一定不會是強求。
你的體驗感受=對方的行動÷你的預(yù)期
預(yù)期越小,越不容易被對方的行動打擊到,快樂程度就越高。
當然公式只是方便理解,不是真的讓你把預(yù)期設(shè)成負數(shù)。
應(yīng)該說最好設(shè)定成一個區(qū)間,日常執(zhí)行挽回動作時期望值可以調(diào)整得高一些,這樣你才更有動力去改變。
當你需要做聯(lián)系測試,或者邀約時,不妨把期望值放低一些,這樣就不會因為邀約不成,受到冷遇而亂了陣腳。
沒有穩(wěn)定的心態(tài)是很難挽回成功的,因此所有人的挽回,都得先從鍛煉心態(tài),從可以坦然接受任何結(jié)果開始。
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
老師,可以咨詢下嗎?