01 媽媽,我的好朋友不理我了
閨蜜說她昨天氣炸了。原來,昨天下午她去接兒子放學(xué),不知怎么,每天放學(xué)都是一起牽著手回家的小伙伴,就是不理她兒子??墒?,偏偏她兒子還沒有察覺,一個勁地用熱臉貼別人的冷屁股,一副討好的模樣,這讓她非常不舒服。
回到家,她忍不住對兒子發(fā)了一通火:“人家不理你,不把你當(dāng)好朋友了,你怎么還上桿子要去討好?不跟他玩不就行了嗎!”
沒想到,她兒子卻認(rèn)死理:
“他是我的好朋友,我也是他的好朋友啊?!薄澳憔蜎]有別的好朋友了嗎?”“他就是我最好的朋友呀。”
這讓閨蜜更是火冒三丈,“你說,我是不是養(yǎng)了個傻兒子?這個好朋友沒了,還可以交到新的好朋友啊,真是死心眼!”
其實,孩子之間鬧矛盾,把大人氣個半死、或者互掐的情況,還真不少。想起漫畫《父與子》中的一幕,兩個小孩子鬧矛盾打架了,結(jié)果誰也不服誰,都尋了各自的家長來理論。
兩個家長怒氣沖沖地前來為自己的孩子撐腰,一言不合,也打了起來。只是沒想到,一轉(zhuǎn)眼,兩個小孩子卻跟沒事人一樣,蹲在旁邊玩得不亦樂乎了。
小朋友之間鬧矛盾太平常了,如果一定要以成人的角度來看待,或者維護自己的孩子“不吃虧”,恐怕會導(dǎo)致更多的問題。
周國平在《愛與孤獨》中提到:凡屬孩子自己的事情,既不越俎代庖,也不橫加干涉,而是懷著愛心加以關(guān)注,以平等的態(tài)度進行商量。
所以,最好的做法,就是孩子之間鬧矛盾時,父母不要輕易插手。
02 為什么不要輕易插手孩子間的矛盾
孩子間的矛盾,遠沒有到“有你沒我”的程度別用成人的眼光去看待孩子之間的矛盾,因為小孩子之間鬧別扭,根本就不會激烈到“有你沒我”的程度。
他們鬧矛盾,可能只是因為一支鉛筆、一句話、一個不小心的碰撞。要不了多久,這些小事就會被他們遺忘了。父母的強行介入,不僅會將矛盾放大,還可能讓孩子養(yǎng)成斤斤計較、心胸狹隘的性格。除此之外,還可能會讓孩子誤以為,暴力溝通才是最好的溝通方式。
比如:前不久,山東濟南有一對夫婦送孩子上學(xué),與另外一位家長相遇,因為孩子之間的矛盾,雙方大打出手,最終,這對夫婦被打進了醫(yī)院。
心理學(xué)家格林斯潘曾說:暴力傾向嚴(yán)重的家庭,孩子攻擊別人的可能性,要比溫和家庭的孩子高出近五倍。
孩子的世界與成人不同,父母大可不必將成人的做法,搬到孩子的世界里去“幫”他們主持公道。
父母太快插手,剝奪了孩子學(xué)習(xí)處理人際關(guān)系的好機會不要小瞧孩子,他們很清楚自己的朋友是什么性格,也知道自己適合交什么樣的朋友。對于父母而言,不了解事情的始末,就沒有發(fā)言權(quán)。
要相信孩子的能力和判斷力,因為我們不可能一直在孩子身邊,他們總會碰到要獨自處理人際關(guān)系的時候。與其事事都插手,不妨學(xué)著“慢半拍”,看看孩子會怎么處理。
好朋友突然不理自己,或者其他同學(xué)孤立自己,這些都會“逼迫”孩子自己去反省自己是否做錯了什么,要怎樣做才能挽回朋友的心。而這些,是父母沒法靠語言就能教會孩子的。
叔本華在《思想隨筆》里這樣說過:“只有獨立思考才是一個人真正的靈魂,只有自主的思考,才真正具有一個獨立的小宇宙?!?/p>
既然如此,孩子鬧別扭,父母就應(yīng)該袖手旁觀嗎?當(dāng)然不是!我們可以給孩子提供一些意見和建議,引導(dǎo)他們處理好這件事。
03 那么孩子鬧別扭時,父母到底該怎么辦?
不要否認(rèn)孩子的感受,也不要急于否認(rèn)孩子的好友孩子被冷落和孤立時,本身情緒就會有些低落。這個時候父母應(yīng)該站在他們的角度,去理解他們的憤怒、尷尬和不甘心等情緒,而不是急于將孩子和小伙伴劃清界限。
劉燁曾發(fā)微博,說諾一和小朋友在學(xué)校發(fā)生了沖突,諾一說他的心情是紫色的,而另外一個小朋友卻跟老師說,雖然她很想控制自己的情緒,但是沒有那個能力。
這段描述,讓一眾網(wǎng)友都笑翻了??梢?,孩子們之間的鬧矛盾,并沒有成人想象得那么嚴(yán)重。如果父母這個時候為了給孩子撐腰,就說孩子好朋友的壞話,反倒可能會影響孩子之間的友誼。
《怎么說孩子才會聽,怎么聽孩子才肯說》中給出的建議就是:仔細(xì)傾聽;然而說“嗯、哦”之類的話語,肯定孩子的感受;最后問孩子“你覺得該怎么?”
父母不急于發(fā)表自己的意見,能夠給孩子更多的空間和時間去反思。
引導(dǎo)孩子反思自己的不足孩子之間鬧別扭,肯定是有因有果的。父母可以引導(dǎo)孩子反思一下,自己是否有哪里做得不對的地方。
比如問問孩子:“他是什么時候開始不理你的呀”、“你們之間發(fā)生了什么特別的事情嗎”、“他有沒有跟你說過什么”,等等。
這樣可以幫助孩子梳理事情的始末,從而發(fā)現(xiàn)問題究竟出在哪里:
① 如果是自己做錯了,那就真誠地道歉,請求對方原諒;
② 如果依舊沒有找到問題的癥結(jié)所在,可以提議孩子鼓起勇氣去問一問對方。如果矛盾真的達到了無法調(diào)和的地步,父母可以試著引導(dǎo)孩子學(xué)會放下。
被別人鼓勵和冷落的滋味并不好受,孩子可能會傷心一段時間,但是人生路還長,告訴他,他以后會交到更多的好朋友。適當(dāng)?shù)拇鞌「?,可以幫助孩子建立更強大的?nèi)心。
為孩子間的和好,出謀劃策大多數(shù)小孩子之間的矛盾,都沒有那么嚴(yán)重,所以父母可以幫助孩子想一想,如何挽回自己的友誼。比如:邀請對方來家里做客、提議一起玩有趣的游戲等等。
有一次,我兒子和好朋友鬧矛盾了,他一籌莫展。我問他:“他喜歡什么玩具呀,你最近買新的奧特曼,要不要邀請他來玩呢?”
剛開始,他還有些猶豫,生怕會遭到拒絕??墒菦]想到,對方很爽快地就答應(yīng)了。最后,兩個小朋友玩得不亦樂乎,不愉快很快就煙消云散了。
兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖f:“永遠不要替孩子做任何他力所能及的事,當(dāng)我們以愛的名義解救孩子時,卻剝奪了孩子的能力感?!?/p>
孩子的成長,需要父母的指點,但不是指指點點。相信孩子自己有能力處理好,并且放手,才能讓孩子成長得更快!
--------------
(菈媽:熱愛文字與生活,喜歡閱讀經(jīng)典育兒和心理學(xué)書籍,專注科學(xué)育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字,歡迎關(guān)注我,一起探討噢。
評論列表
現(xiàn)代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感咨詢師,很專業(yè)
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?