“離婚當(dāng)天，我才知道被綠了3年”能吵架，是無知者最卑微的渴望

劉丹紅|作者

歐小宅|編輯

今天，壹心理和你聊聊“婚內(nèi)無知”。

“他出軌，我埋單”

林子和先生，兩人同住一屋檐下。晚飯后，基本上就各回各房。

孩子在奶奶家，因此家里靜悄悄的。他們彼此照面也不會多說一句話。

此前因為孩子而僅有的共同話題，此時都顯得多余。

屋里彌漫著尷尬的氣氛，就像粘滯的空氣。然而他好像對這一切熟視無睹。

他的房間里傳出打游戲的聲音，鍵盤咔咔咔地響。

她想要去敲開他的房門，但是她總擔(dān)心他會冷冰冰地說：“別煩我，在打游戲?！?/p>

更多的時候，他會說：“我在工作，你就不能不來煩擾我嗎？有什么大不了的事情，遲些再說不行嗎？你這人就是煩！”

“我們來談一談離婚的事吧。”好多次，她把這樣的話咽回去。

她在等一個恰當(dāng)?shù)臅r機，等他來跟自己好好談?wù)勲x婚的事宜，關(guān)于孩子，關(guān)于財產(chǎn)。

她騙自己這樣的生活可以再忍忍，唯有這樣，她才能夠在窒息的關(guān)系里再活一會兒。

有一次，她終于鼓起勇氣對他說：“我覺得你對我施加冷暴力，你不應(yīng)該這樣對我?！?/p>

他面無表情地說：“我只是覺得跟你無話可說?！彼X得一拳打在了棉花上。

直到孩子剛出生的時候，林子偶然發(fā)現(xiàn)了他先生手機里的秘密——原來他已經(jīng)出軌3年了。

這時她終于“下定決心”要離婚了。然而他一句話，就挫敗了她：“都怪你，我才那樣……要不是你這樣的脾氣，天天說我，我怎么會……”

她開始產(chǎn)生自我懷疑，是不是自己把一段好好的關(guān)系搞砸了。

后來，婆婆也幫腔：“他這也不是在外面找女人，就是找別人散散心而已了，都是你給他的壓力太大了，你別太敏感了。你也應(yīng)該反省一下自己的錯，為了家庭和諧?！?/p>

就像被催眠了一樣，她相信了這些邏輯編造出來的事實，開始在自己身上找原因。

她就是從這樣的家庭出來的孩子，長輩說的就是不容置疑的道理和事實，她只需要做一個順從的孩子。

這些邏輯聯(lián)合了熟悉感，讓她深信不疑。最后一點掙扎的勇氣都快磨滅了。

冷暴力，藏在日常細(xì)碎里

當(dāng)關(guān)系中的一個人不肯為關(guān)系出現(xiàn)的問題負(fù)責(zé)，推卸責(zé)任，而另一個人不斷在自己身上找原因，努力嘗試修補或挽回關(guān)系。

這時候便扳動了冷暴力的觸發(fā)機關(guān)。

這樣的現(xiàn)象最常見于冷暴力分手的例子中。

對關(guān)系最早失去興趣的一方，不再將精力投入到對關(guān)系的培養(yǎng)中，這時候另一方會敏感地捕捉到關(guān)系的溫度在急劇下降。

ta會著急，可能也會出于焦慮不安而忍不住責(zé)怪對方的冷淡，試圖讓對方意識到他對自己的忽略。

對方無動于衷，更加疏冷，有意無意地指責(zé)是ta的壞脾氣讓他心灰意冷的。

ta聽了這話，多半就會開始從自己身上找問題，是不是自己性格原因？是不是自己哪里做得不夠好？因為找到問題，意味著可以修補，意味著關(guān)系的溫度可以恢復(fù)如初。

當(dāng)ta一廂情愿地在自己身上找問題時，對方可能已經(jīng)在關(guān)系中全身而退了。

ta 發(fā)現(xiàn)自己無論怎么做，都無法讓對方的心重新熱乎起來。

當(dāng) ta 被逼得歇斯底里發(fā)作時，分手就如密謀已久的共識終于浮現(xiàn)了出來。

沒過多久，ta就發(fā)現(xiàn)對方結(jié)交了新歡。

ta 心碎成渣，覺得自己就像一雙“破鞋”，被丟在垃圾箱，不會再有人憐愛。

如果這是我的朋友的經(jīng)歷，我真想對她說：

“不是你不夠好，是對方不能欣賞你的好，是他沒有力量跟你一起面對關(guān)系中出現(xiàn)的問題，所以用冷暴力分手！”

都是老故事了，在許多人身上重復(fù)發(fā)生著。豆瓣上《冷暴力》的頁面有一條短評：

“如果你的愛人，借由你的愛意，放任你低到塵埃里，在爛泥里打滾，那么你可能遭受了冷暴力?！?/p>

關(guān)系的雙人舞

我始終認(rèn)為，關(guān)系是一場雙人舞。

在冷暴力的這場“雙人舞”里，施虐者往往是那個具有自戀特質(zhì)的人，與之相匹配的是具有自卑特質(zhì)的另一半。

施虐者的一舉一動都透露著“我不愛你”的信息，但始終不明說。

這會讓受虐者很抓狂，會不斷地猜疑，他到底是不是真的愛我的？是不是自己想太多了？——真不是你想太多了，而是對方故意制造這種模棱兩可的情景。

施虐者十分擅長抓住對方的自罪傾向和缺乏自信的特點，把對方鎖在扭曲的“權(quán)力游戲”里，讓身陷疑惑和內(nèi)疚的伴侶無法動彈。

這場精神虐待關(guān)系中必須要有過于忍讓的伴侶才能持續(xù)下去。

過度忍讓，可能是源于原生家庭的成長烙印，對父母的惡劣相處模式的重蹈覆轍。

分離焦慮的傾向又讓他難以舍棄一段壞關(guān)系，不得不順從地扮演配合對方自戀的犧牲者角色。

面對關(guān)系中的問題，施虐者習(xí)慣性逃避，受虐者習(xí)慣性追問。

施虐者的目的是保持距離，受虐者的目的是維護(hù)關(guān)系。

你看，冷暴力的發(fā)生過程便是這樣你一步我一步的，跳出獨特的“關(guān)系之舞”，唯有受虐者不再隨著對方起舞，才能夠脫身。

如何躲避冷暴力的精神虐殺？

最近在細(xì)讀法國心理治療師瑪麗·弗朗斯·伊里戈揚的《冷暴力》，結(jié)合書里的經(jīng)驗和我自己在臨床咨詢工作中使用的基本經(jīng)驗，總結(jié)了以下逃離冷暴力的精神虐待的五個步驟：

a. 覺察：看見自己處于受虐者的位置。

受虐者往往會讓自己包裹在麻痹自己的繭里，千方百計地替對方的行為開脫，以否認(rèn)自己的受虐事實。

那些沒有醒來的人是不會感覺到疼痛的，只有蘇醒過來的人才會感覺到撕裂般的痛楚。

如果一個人一旦發(fā)現(xiàn)自己受到了對方的虐待，強烈的痛便會接踵而至，這會讓他陷入嚴(yán)重的焦慮狀態(tài)。

在這個階段，他會感到既羞愧又忿恨：愧于不被人愛，愧于忍辱負(fù)重，愧于曾逆來順受，恨自己不值得，恨對方冷血無情。

如果此時的情緒缺乏疏通，壓力便會以身體疾病或行為癥狀的方式爆發(fā)出來。

所以，“看見”自己的處境，是跨出去的第一步。這時候總會跌倒得很痛，就像雙腿曾被打折的人顫顫巍巍地重新走起來。

b. 理解：為自己留出一些好奇的空間，理解自己為何遲遲不能離開這段關(guān)系？

在親密關(guān)系中遭受冷暴力而無力離開的人，往往他的原生家庭便是一個冷暴力的訓(xùn)練場——這些孩子很早就被訓(xùn)練熟悉在這種冰冷的家庭氛圍下適應(yīng)和生存。

當(dāng)一個人的原生家庭只給予孩子一個狹窄而扭曲的個人空間，要求他事事檢討自己，順從長輩，不容許他有個人的自由意志。

這個孩子就會格外忠誠于這個傷害他的家庭，讓他對家庭所傳遞的扭曲的愛深信不疑，并把這種信念延伸到未來的家庭中。

如果這樣的一種理解之光能夠照進(jìn)無意識，那些原本的忠誠便會開始松動，讓自我從狹隘中釋放出來。

除了對原生家庭追根溯源，我們還可以問問內(nèi)心的那些關(guān)于未來的恐懼：

你害怕離婚后獨自一人的生活嗎？你害怕經(jīng)濟(jì)上無法養(yǎng)活自己和孩子嗎？你害怕孩子無人照顧嗎？你害怕至親的強烈反對嗎？你害怕再也找不到感情的歸宿嗎？

最好把這些恐懼和擔(dān)憂訴諸筆端，落到白字黑字上，然后再來感受一下，你和這些“害怕”之間發(fā)生了些什么不一樣的地方，把這些細(xì)微的感受記錄下來。

c. 哀悼失去：

當(dāng)對方不想為關(guān)系負(fù)責(zé)時，做好失去一段關(guān)系的準(zhǔn)備，接受無論你再怎么做，都無法改變對方對待你的冷漠態(tài)度。

因為一段關(guān)系不是單人舞蹈，而是雙人舞蹈。

失去一段關(guān)系，就如同失去一部分舊的自我。舊軀殼的鱗一片片掉落，從中露出新的自我，這個過程會伴隨著相當(dāng)?shù)耐纯唷?/p>

你會憤怒、怨恨、羞愧難當(dāng)……各種情緒的洪水猛獸，你一點都不需要壓抑自己的這些感受。

哀悼失去的一段情感，需要經(jīng)歷一個過程：否認(rèn)、憤怒、討價還價、再到消沉，最后接受。

越是難以放下的感情，就越需要小心的安放，因為你值得被自己溫柔相待。

d. 調(diào)整：認(rèn)知及應(yīng)對方式

受虐者對于關(guān)系的邊界的認(rèn)知，是過度負(fù)責(zé)。

那么現(xiàn)在就需要厘清關(guān)系的責(zé)任邊界，哪些是自己的責(zé)任，哪些是對方應(yīng)該負(fù)起的責(zé)任，注意在這個過程中，覺察自己容易陷入的慣性思維，停止為對方的行為尋找情有可原的解釋。

使用冷暴力的人慣用伎倆是貶低、輕蔑、否定、漠視、歪曲、威脅。當(dāng)你能識別出對方把這些“子彈”射擊你的時候，你可以嘗試做出與以往不一樣的反應(yīng)方式。

譬如，當(dāng)對方一如往常地指責(zé)打壓你的時候，過去你的反應(yīng)是委屈和辯解，如果這次你能發(fā)現(xiàn)對方對你的指責(zé)其實是他又一次的為自己推卸責(zé)任時，你可以停止無謂的辯解。你的冷靜，會讓對方覺得自己的控制地位受到了動搖。

又如，當(dāng)對方貶低你的價值時，認(rèn)為作為家庭主婦的你，在家?guī)Ш⒆記]掙一分錢，過去你可能就選擇順從丈夫作為一家之主的地位了。

現(xiàn)在你可以多想想對方這樣貶低你的價值的最終目的，而不是不假思索地認(rèn)同對方對你的看法。

f. 尋求支持：

要從一段扭曲的關(guān)系中脫離出來，要知道這是非常不容易的，需要持續(xù)的自我支持和自我確認(rèn)。

這是一場硬仗，盡可能尋求外部力量的支持吧。

最好找一位中立的朋友、長輩或?qū)I(yè)人士傾訴。

同時需要注意，如果你找的人立場不夠中立，ta和你一起同仇敵愾，吐槽對方，以此泄憤，或者站在對方的角度批評你，站在道德的角度給你建議，這些對于你積蓄能量轉(zhuǎn)身離開都毫無助益。

一個人是否能從不幸中最終走出來，取決于他是如何面對痛苦的。

如果這時候能夠得到心理咨詢的幫助，可以讓他發(fā)展那些受阻或僵化的心理功能，這就如同擴大一個人的內(nèi)在容器。

當(dāng)這個容器變得越來越大，他可以有更多的自我空間來容納和冷靜地處理問題，而不是被外界的事物牽引著做出違背內(nèi)心的事情。

點個在看，愿遭受冷暴力的你，最終得以破繭而出。